Повторные анекдоты

Военную часть в пустыне проверяет комиссия из Москвы.
Глухомань полная. Один генерал говорит:
- Как же вы без баб то?
- Да у нас тут верблюдица есть...
- Правда? Дайте-ка лестницу.
Подали лестницу, генерал трахнул верблюдицу и говорит:
- Нет, бабы все-таки лучше.
- Так мы на ней по бабам и ездим, товарищ генерал.
www.nikvel.ru

одна женщина говорит другой:"что делать, у меня тараканы."та ей:"да
ерунда, купи китайский карандаш."встречаются они через некоторое время и
другая спрашивает:"ну купила карандаш?"
- купила
- а тараканы что?
- ничего. сидят в углу, рисуют. хх

В дополнение к лучшему от 21 октября 2002
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец

есть еще один классификатор:
Один украинец - куркуль, два украинца - партизанский отряд, три
украинца - партизанский отряд и один предатель...

Едут в поезде 2 еврея старый и молодой. Старый еврей на молодого долго
смотрел и говорит: "Мулудой человек, а вы не сын Зямы Каца?". Молодой
человек:"Да, а как вы узнали?". Старый: - Все очень просто. Куда может
ехать еврей на Украине токи у Одессу или у Бердичев. Поскольку поезд
Одесса-Киев, тада мы едем у Бердичев. Молодой еврей ехать может у
Бердичев токи по 2 причинам: первая кто-то таки умер или кто-то женится.
Поскольку выезжая из Одесса я звонил у Бердичев и там никто не умер
значит кто-то женится. У Бердичеве 3 невесты: Сарочка, Манечка и Раечка.
У первых двух есть женихи, а на Раечке женится только сын полного
идиета. Так я вас и узнал, молодой человек!

Сидит отец за компьютером, вбегает домой сын.
- Здорово пап!
- Ты где матался?
- Я в армии был пап.
- Когда уходишь из дома надо говорить.

Рома

У Армянского Радио спрашивают:
- чтобы сейчас делала бы принцеса ДИАННА если была жива???
- СТУЧАЛАСЬ БЫ В КРЫШКУ ГРОБА!!!!!

Выходит женщина из тролейбуса на остановке и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, где здесь автопарк?
- Дак вам еще четыре остановки ехать нужно было...
- Как так, мне сказали здесь выходить?
- А вы сидели или стояли?..

Приходит умник в кафе выпить чашечку кофе. Ему приносят кофе но без
ложечки и он решил сказать о это остроумно: Подзывает офицанта и
говорит:
- Извените, но этот кофе слишком горячий, что бы я мог мешать его
пальцем.
- Одну минутку! Сказал офицант и удолился.
Через минуту возвращается с другой чашкой кофе и говорит:
- Вот пожалуйста этот кофе значительно холодней.

Рома

Письмо в редакцию музыкальных программ:
«Наш старшина Бодунов ненавидит певца Киркорова. Он нам вчера сказал,
что если еще раз его услышит, то застрелится. Прошу нашему старшине
Бодунову передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и
контрольную песню "Шика дам".

SMS от жены: Сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и
с маленьким членом. Перезвони, я волнуюсь.

Бежит по лесу заяц (З). Навстречу ему лиса(Л)
Л- Ты че, заяц, ополоумел что ли, чуть не сбил!
З- А ты не слышала? У нас в лесу ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, еб№т всех
направо и налево.
Лиса испугалась, бегут вместе. Навстречу им кабан (К).
К-Вы от кого бежите?
Л, З- У нас в лесу ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, всех кого поймает - еб№т.
Кабан испугался и тоже побежал. Бежит толпа зверей. Навстречу медведь(М)
М- Что случилось?
Все- да, вот, ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, еб№т всех направо и налево.
М-А, ничего, не боюсь. Выстругал Миша себе затычку, законопатил
причинное место и прилег подремать.
Вдруг слышит: -Чпок-(звук открывающейся бутылки) "Добрый вечер!"

Подходит генерал к часовому:
- Это чьи окурки?
- Да ничьи, кури.
www.nikvel.ru

Приходит мужик к знакомому в гости. А у него 16 детей.
- Да у тебя такая дружная семья, так хорошо с женой живешь.
- Да ты че, я ее боюсь как огня!
- Зачем тогда ты столько детей настрогал?
- В толпе легче затеряться!

Витязь стоит в поле перед вешим камнем. На камне надпись: Налево пойдешь
- убитым будешь! Подпись - жена.

www.xaxaxa.ru

Едет Илюша Муромец по лесу утром. Едет он едет, тут и посрать
приспичило. Выбрал он дубок столетний, помогучее, привязал коня
богатырского, скинул порты молодецкие, и значится, начал гадить. Гадит
он, с удалью молодецкою, вдруг раз, над головой из дупла рожа Соловья
разбойника высовывается и смотри на него, как то странно. Ильюша выбрал
момент половчее и спрашивает Соловья да Разбойника рыком удалым, басом
богатырским-Э!!! Тебе чего???
- Нет, нет, ничего такого Илюшенька, ты давай, давай, не отвлекайся свет
мой Муромец...-промямлил Соловей разбойник и изчез в дупле. Илюша
бородою тряхнул, плечами аршинными пожал и вновь дело нелегкое
продолжать взялся.
Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается... Уж роса с
былиночек попадала, уж солнышко ярко светит а не может богатырь дело
трудное, закончить, дело важное, семь потов сошло, семь сосудиков да
кровяных лопнуло, но сидит богатырь, напрягается. Вдруг раз, из бокового
дупла снова рожа Соловья разбойника нарисовывается
- Чего смотришьто, А?!-попер на него Ильюша
- Нет, ничего ничего, не беспокойся... Главное здоровье, защитничек ты
наш.. пролептал да и убрался восвояси.
Но конец всегда приходит.. пришел и этому сказу.. Встал Муромец
покрякивая, завязал тесемочки плетеные, прихватил палицу булатную, да
двинулся дальше добрым молодцем.
Через пол часа из самого высокого дупла Соловей высовывается... и кричит
обиженным голосом- _Чего-чего? Живу ж я здесь!!!

Как посмортишь вокруг "Еб твою м..." а как подумаешь "ну и х.. с ним!"

Едут в маршрутке папа и дочка. Дочка вздыхая:
- А мама мне так и не купила вчера покемона….
- Ну и что?
- Да ничего, зато она у дяди Бори писю в рот брала…

Было у царя три сына. Решил он их женить. Дал каждому по луку и по
стреле. Вышли они в чистое поле, натянули луки...
Младший сын попал в ж@пу среднему, а старший прострелил себе руку.

Сэм

Солдаты красили ракету, пустое ведро из под краски надели на самый нос
ракеты и забыли там.
Вдруг комиссия нагрянула.
- Что это на ракете? - спрашивает генерал.
- Отражатель, - ответили.
Потом на прощанье перед строем этот генерал говорит:
- Все у вас хорошо, строевая и боевая подготовка отличные, только вот
отражатель на ракете некрашенный.
www.nikvel.ru

Запыхавшаяся студентка вбегает в аудиторию, когда экзамен уже
заканчивался и говорит преподавателю:
- Извините, просто я на площади смотрела, как голубые с лизбиянками
дерутся.
Препод:
- Ну и как там наши?
- Не знаю, как ваши, а наши еще с полчаса продержатся.

Катится колобок. Мимо идет мужик. Поднимает мужик колобка, крутит его в
руках говорит: «Ну и куда тебя ебать-то?! »
Колобок: «Я колобок! Не надо меня ебать – я хороший! »
Мужик: «откуда, откуда ты это сказал?! »

анекдот про Ющенко

Пришел Ющенко к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось
уничтожить все стадо...

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т. д.) И
говорит: Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Пойвер напысано!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

Муж приходит домой. Жена в коридоре полы моет. Муж подходит "Хлоп" по
заднице и говорит "у БЕРИ СВОЙ КОМБАИН, МЕШАЕТСЯ". Жена обиделась, и
думает что ночью ему отомстит. Ночь. Лежат они в кровате. Муж жене "Мань
ну давай". Она " Иди в жопу". Он опять "Мань ну давай" Она опять его
посылает. "ну Мань ну пожалуйста". На что она ему отвечает "Буду я из за
одного колоска свой комбайн заводить. отвернись к стенке и молоти в
ручную,"

Осень. Идут парень с девушкой по парку. Она:
- Скажи а ты хотел бы стать белым красивым благородным лебедем?
- Была нужда в холодной воде задницу мочить!

Рома

-Маша, какие у тебя круги под глазами!?!
- Это я циркулем, посмотри ровно...

- Вчера мы выпили три бутылки водки, закусывали конфеткой и так рвало,
так рвало... , наверное, конфетка была несвежая.
www.nikvel.ru

Приехали два еврея в Америку. Видят объявление: За скальп индейца дают
5000$. Пошли они в лес видят-под деревом индеец. Сняли скальп, пошли
дальше. Вдруг их окружили 200 индейцев. Один другому говорит:-Смотри,
Абдул мы милионеры.

Приходит Баффи домой и жалуетсься маме:
- Мам меня в школе вампиром дразнят!
- Ничего доченька, иди кушай супчик а то свернется.

Возвращаются два фермера с поля и видят застрявшую в заборе козу. 1:"Как
жаль, что это не МЕРИЛИН МОНРО!" 2: "Кака жаль, что еще не стемнело!"

- А давай курицу на завтрак купим?
- Дык, срать же будет...

анекдот про Ющенко

Адвокат выступает в австрийском земельном суде:
- Сам факт того, что Ющенко выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует
о его полной невменяемости.

анекдот про Ющенко

Один говорит другому:
- Слыхал, в субботу будет акция ""Юшенковцы против обмана народа"".
- Что-то я не понял...
- Что не понял?
- Это что, типа: пчелы против меда?...

анекдот про Ющенко

Вчера указом Ющенка была убита муха. После чего указ был возвращен
обратно на стол.

Газета. кг: Рубен Забанян.

анекдот про Ющенко

В книжном магазине:
- Дайте мне книгу про умного ющенковца.
- Идите в отдел фантастики.

анекдот про Ющенко

- Слышали, Ющенко умер!
- Как, опять?!
- Тише, вон он идет!

Сидит мальчик с паралллизованными ногами в инвалидном кресле перед
окном, а за ним дети играют в футбол, вес5еляться под лучами весеннего
солнца и тут он в слезах обращается к маме:
- Мама, почему я таким родился, почему я не могу играть как другие дети?
На что мать его успокаивает:
- Не плачь, вот съешь таблетку и через пол минуты ты сможешь бегать.
Сын глотает таблетку, считает до пятидесяти, пытается встать и падает...
Весть в слезах смотрит на мать и говорит:
- Мама, мама, не помогает!
На что мама отвечает:
- С первым апреля, урод!