Поиск по автору:

Почитал я новости и комментарии про коронавирус и понял, как надо от него излечиваться - купить килограмм имбиря, десяток лимонов, упаковку туалетной бумаги, сесть на унитаз и сидеть на нём, не слезая, две недели.

Находясь на карантине, я, похоже, не просто сбил свой привычный режим дня, я его сверг.

Пьём в интернациональной компании, спрашиваю что-то у немца.
Всех убила фраза поляка:
- Я немного боюсь, когда русские и немцы о чём-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

Времявыпровождение - это выкинуть из дома все часы, включая мерзкие будильники.

На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

По мере дальнейшего пребывания в режиме самоизоляции всё чётче вырисовывается безрадостная альтернатива: помереть от коронавируса или от голода...

- Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
- Почти. Нас перевели на увольнёнку.

Каждый вечер наблюдаю из окна своего первого этажа одну и ту же картину.
Сосед выходит во двор, садится в свою машину, откидывает голову и просто молчит.
Каждый вечер.
P.S. У мужика двое детей.

Любовь - это когда отдаёшь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.

Один мой друг недавно стал дедушкой, и теперь он говорит:
- Бля, я теперь Серым Волком из сказки себя чувствую: весь день ищу Красную Шапочку, но вечерами всё время достаётся бабушка...

Сижу дома на карантине. Укрепляю иммунитет пельменями.

Мама давно желает познакомить меня с представительницей прекрасного пола. Вот и сегодня, когда я приехал с работы и зашёл на кухню, там мама сидела с девушкой. Девушка встала... Её глаза с нежностью смотрели... друг на друга.

Ага, некоторые интеллектуалы смеялись над читателями Дарьи Донцовой, а у этих любителей детективов, между тем, сейчас с туалетной бумагой получше ситуация.

В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты - хоп! - и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пивко, а она не захотела, и ты - хоп! - и сразу не пошёл.

- Вчера сдавал тест на коронавирус.
- И как?
- Сдал.

А я при советской власти отлично жил! Лежал целыми днями, ел от пуза, в ванне с уточкой играл, пелёнки мне родители регулярно меняли...

От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно - не меньше 30 минут. От этой разницы закачаешься!..

Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.

Разбиваю женские сердца одной фразой:
- Твои родители случайно не хлеб? Откуда у них такая крошка?

В обувном магазине продавец предупреждает покупателя:
- Только первую неделю в этих туфлях будет немного тесновато.
- Хорошо, тогда я начну носить их через неделю...

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из супермаркета ем, аж ностальгия берёт...

- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!

На собеседовании:
- У вас в резюме написано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.

В огороде на даче вяло копался выдавленный из меня раб.

Знакомый подарил своей невесте книги по психологии, она прочитала их и призадумалась, а нужны ли ей эти отношения.

- Моя жена на каждый день рождения требует дублёнку...
- И зачем ей столько дублёнок?
- Не знаю. Я пока ещё ни одной не купил.

Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей жене... Фиг его знает, как будем отмечать.

Сегодня в одном из торгово-развлекательных центров я был свидетелем следующей картины - девушка-кассир одного из ресторанов быстрого питания крикнула номер заказа "Б6" на весь фуд-корт, а откуда-то с другого конца зала ей в ответ: "Ранен".

Лично я работаю за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.

- Я собрался переезжать. Поможешь мне мебель перетащить?
- Я запамятовал, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

- Хочешь велосипед?
- У меня уже есть.
- А скейт?
- С какой ещё Кейт?

Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться...

Встретились два приятеля. Один говорит другому:
- Сегодня иду с женой на приём к психологу. У неё масса фобий после прошлогодней аварии.
Второй:
- А моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: "Самое страшное уже произошло".

Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.

- Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
- Ты каждый день бухаешь.
- Я каждый день рискую.

Продажники выходят на новый уровень.
Утром звонит мобильный:
- Евгений Дмитриевич?
- Нет, Николай Александрович.
- Тоже хорошо. У меня для Вас выгодное персональное предложение.

- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.
- А хотя бы посочувствовать ты можешь?
- С этим у меня напряжёнка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.

Re:
- Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?
- А вы сами подумайте, может ли вообще при целибате быть внучки?
-----------------------------------------------------------------
- Зато у него есть олень!..

У меня был очень оптимистический знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: "О, как раз штаны с Алиэкспресса придут!".

- Как вы относитесь к А.П.Чехову?
- Я слышал о нём много хорошего!

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чём тут это?
- Тем более, если ни при чём.

Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.

Учитель увидел рекламу: "С помощью магнитофона вы можете учиться во сне".
- Подумаешь, новость, - отреагировал он. - Уверяю вас, что в моём классе из тридцати учеников по крайней мере половина с разной степенью успеха применяет этот метод без магнитофона.

Собеседование при приёме на должность:
- Вы откуда взялись?
- Ой, вот это как раз я предложил бы не раскрывать!

Как покупать капусту как я:
1. найди интересный рецепт с капустой
2. купи капусту
3. положи ее в холодильник
4. через три недели выкинь капусту прямо в упаковке

Смотрю с дочкой каждый день мультики, и к каждому из них у меня всего по одному вопросу:
1. Как распознать у себя дома фиксиков?
2. Где родители Маши?
И главное:
3. Отца Барбоскиных не напрягает, что у него дети разной породы?