Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В бар входит громила и подходит к бармену - Вам вышибалы нужны? - Видите ли, я не знаю вашей квалификации - Сейчас увидите! С этими словами он подходит к ближайшему столику берет за шиворот детину с квадратными плечами и с некоторым усилием выкидывает его в окно. Потом поворачивается к бармену испрашивает: - Ну как? - Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем
Сегодня вечерком посетил известное заведение Гамбринусе Где наблюдал отличную драку. Даже две.
Сперва охранник выводил какого-то буйного посетителя. Посетитель уходить не хотел. Орал матерно и обещал разбить, мягко говоря, рожу. Получил по роже сам и был с треском вышвырнут на улицу.
Через некоторое время клиент вернулся с товарищем. Ворвался с новыми обещаниями "разбить рожу" уже вдвоем.
Через пару минут клиент с товарищем снова были на улице. Оба - с разбитыми охранником харями.
Однако клиент нынче настырный пошел. Не теряются, бегут заявлять. Через полчаса прибыл наряд милиции - разбираться, кто избил ни в чем неповинных граждан.
Официантка ходила извинялась - дескать, у нас такого не бывает. От лица службы объявил благодарность за откровенно удавшийся праздничный вечер.
"Определение национальности хоть по матери, хоть по прадедушке - внутриплеменные традиции. Они могут себе все что угодно выдумывать. Но, по-моему, должен быть и научный, генетический подход. Нет?
Правдоискатель"
Да. Научный подход должен быть и есть. Это один из вопросов генетики. Но при этом, "антинаучные" термины будут вполне иметь право на существование ввиду определенных предрассудков или каких - то иных обстоятельств внутри определенной социальной группы.
По твоему, можно теперь лезть в иудаизм и указывать раввину, какие сделать поправки, на том основании, что Тора или Талмуд (местами) антинаучны?
"В России еврея подозревают в любом, кто носит очки и в туалете пользуется бумажкой".
Насчет очков... ну может быть... а с бумажкой перебор - Вы серьезно думаете, что не евреи реже пользуются бумажкой??
"Сын имеет 1/4, внешность и фамилию русскую - и то периодически подвергается подозрению: во-первых, шибко умный и активный, и во-вторых, все-таки, нос".
Шибко умный - что да, то да. Есть такое дело. Ну а кроме ума и носа могу еще один верный признак сказать:
Устойчивый оборот в речи - "Эта страна..." "В этой стране..."
Бухают мужики в лесу.Синячат как могут.Тут к ним подходит незнакомый мужик и говорит:"Старые, налейте мне, а я вам такую жесткую историю расскажу". Они ему:"Ну давай".Мужик- Ну налевайте.Они ему налили.Он одним движением руки выпивает стопку и погнал-Ну идуя по лесу.У меня такое кайфовое ружье, все круто, я иду,иду.вдруг вижу- лось.Такой нереальный.Ну мужики налейте еще. Они ему налевают, он резко выпивает и продолжает - Ну значит стоит лос, я целюсь в него и стреляю.Подхожу-внатуре немереный лос.Ну я думаю.... да мужики налейте мне еще.Они наливают, он выпивает и продолжает -Да и я думаю зачем мне такой большой лось и я отрезаю ему ногу и вешаю ее на плече.Значит иду дальше.Все четко, круто я с ружьем иду гуляю.Тут вижу - кабан.Налейте мне братки.они наливаю он выпивает и продолжает - Ну значит вижу я этого кабана, стреляю в него, подхожу--- НУ ПРОСТО НЕМЕРЕНЫЙ КАБАН, ВЫ ТАКОГО НЕ ВИДАЛИ.Ну я думаю нахрен мне такой кабан и беру отрезаю ему ногу и вешаю на другое плече.Ну налейте мне еще.Наливаю, выпивает и уходит в аут (падает назад без сознания).Мужики подрываются, начинают бить его по морде -Проснись урод, ты историю не дорасказал.Мужик ели встает и говорит -А...на чем я закончил.Ему говорят-Ну одна нога на одном плече другая на другом.Мужик-А, да! Значит одна нога на одном плече, другая на другом И ДАВАЙ ЕЕ ЕБАТЬ !!!!!!!!!!!
"Просто многим русским имеет смысл перестать культивировать животное поведение. Или по крайней мере, уж не гордиться им. Меня ,как вы разумеется заметили, не столько возмутил рассказ, сколько голосование"
Согласен. Герои той истории мне тоже не симпатичны. Но голосование опять же предполагает эстетическую оценку (по шкале смешно - не смешно), а не этическую оценку героев (по шкале быдло - интеллигент)?
"Дружеские эпитеты... ...а так же выводы о моей национальности и оставьте себе"
Извиняюсь. Не сдержался под влиянием эмоций. Мне все же показалось, что Вы обобщаете на всю страну.
"А Советы (дружеские) – моя семья ненавидит в четвертом поколении. С тех самых пор, когда культура утратила смысл перед грубой силой и животными инстинктами "русского быдла".
В отношении к Советам испытываю сходные чувства. К сожалению, страна и народ еще долго будут нести на себе отпечаток той непоправимой ошибки, которая имела место быть в октябре 1917... Но это совсем другая история...
"Осталось последних выскочек подразогнать, и останутся в стране одни только хорошие люди. Будем все ездить в автобусах и веселиться!
Маня."
Маня, боюсь Вас разочаровать. Думаю, что этот человек уехал не из за сомнений и тягостных раздумий о судьбах негров в России. Причина отъезда в большинстве случаев банальна - в США за аналогичную работу платят больше денег...
А моральные принципы в оправдание отъезда (и для собственного успокоения) притягиваются задним числом...
Альпинист забpался на самую высокую гоpу в миpе. Стоит довольный, оглядывается, вокpуг никого... Hачинает оpать всякую чушь (А) а эхо (Э) ему отвечает.
А: Fuck youuu... Э: Fuck youuuuuu... А: Fuck you... Э: Fuck youuu... Только захотел пpокpичать еще pаз то же самое, как поскользнулся и летит вниз: А: Help meeeee..... Э: Fuck youuuuu.....
"Одна сцена с друганами, в экстазе и скопом бегущими открывать в животном нетерпении секса на стороне и третьим, подергивающим гульфик с оценивающим взглядом, стоит быть сыгранной в драматическом театре. Ну а после фразы "И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные!" адресованной женам - самое время бить себя пяткой в грудь и кричать: "Русские женщины самые красивые" А ревизию можно поставить - русское быдло самое смешное.
Литературный критик."
Господин Литературный критик!
Если вы скажете, что в стране вашего нынешнего пребывания мужчины (пусть даже женатые) не пользуются услугами проституток - я признАю ваше моральное право называть русских быдлом.
В этом случае, прошу назвать такую страну, дабы русские читатели знали, что следует почитать за моральный образец, достойный подражания, и к чему "русское быдло" должно стремиться.
В противном случае - вы просто ханжа и двуличная мразь.
"самое время бить себя пяткой в грудь и кричать: "Русские женщины самые красивые"
Красота - чтоб вы знали, понятие эстетическое, а не этическое и к тезису вашего коммента об аморальности "русского быдла" не имеет никакого отношения.
Дружеский совет - если не умеете лягнуть так, чтоб было связно и убедительно, то лучше этого не делать вовсе. Только свою внутреннюю сущность выставляете в неприглядном свете и косвенно даете повод всяким злобствующим "фобам", кои наверняка уже сделали свои (возможно ошибочные) выводы о вашей национальности.
С утра, заяц идет по лесу смотрит, на поляне лиса лежит вид у нее прямо зае...ный!Заяцу интересно. -Лиса, че С тобой? -Млин, заяц, у нас в лесу лось завелся трахает все подряд! -??? - Но ВЕЖЛИВЫЙ! Идет заяц дальше, вдруг из кустов волк выпадает! Вид у него затраханый. Заяц и спрашивает! -Волк что с тобой? - Да у нас в лесу Чудо-лось завелся трахает всех и вся!!! -??? - Но ВЕЖЛИВЫЙ! Заяц за честь свою испужался и в попу затычку вставил. Гуляет по лесу по сторонам смотрит, боится. Вдруг ему посрать приспичело он затычку вынул, по сторонам огляделся, никого нет, присел слышит... (ЧПОООК) -ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
Вопрос армянскому радио: - Во сколько лет поручик Ржевский начал говорить? - Науке это неизвестно, хотя первыми звуками, которые он извлек были "ба-бу-бы"
Сыграю роль отца для Вашего ребенка. Порядочность и конфиденциальность гарантирую. При необходимости возможны регулярные встречи. Стоимость услуги договорная.
Идет девушка поздно вечером домой. В друг слышит за ней кто-то тоже идет. Оборачивается - мужик какой-то. Она пошла быстрей, тот за ней. Она в переулок свернула- тот за ней. Она побежала- тот тоже. Девушка давай бежать у своему дому тот за ней. Забегает в подъезд и мужик за ней. Она в лифт - и он туда же. Нажала свой этаж - едут. Вдруг лифт остановился -свет погас. Герла, понятно, - на грелку: туда-сюда. Дрожит вся. Думает сейчас изнасилует или вообще убъет. Ну думает: "Лучше уж я сама". Говорит: -Давайте я вам минет сделаю. Мужик (понятно дело): -Ну давай. Сказано-сделано. Тут мужик в виде благодарности и говорит: -Закуривайте. Зажигает спичку...... Девушка: -Папа !?!?!?!?!?!?!?!?! Мужик: -Маша?!..... ТЫ КУРИШЬ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Батюшка после Пасхи просыпается с дикого бодуна, подползает к холодильнику, открывает его, достает оттуда бутылку пива, выпивает ее одним глотком и говорит: - Пиво - это еще одно доказательство, что Бог есть, что Он нас любит и что Он о нас заботится!!!
Скажите, а это правда, что у вас, в особо продвинутых штатах, изымают из бибилиотек книги Марка Твена "Приключения Гекльберри Фина" за упоминание в контексте слова "негр"? "Хижину дяди Тома" изымают?
Или это гнусные инсинуации и клевета, выдуманные газетчиками?
А если это все же правда, то неужели такой вот маразм и есть образец демократии и политкорректноти, которую нам необходимо побыстрее перенимать?
Урок музыки в школе, учительница вызывает Вовочку к доске У (Учительница): Вовочка, расскажи, каких ты знаешь известных композиторов А Вовочка не учил. Смотрит на приятеля. Приятель тресь по парте В (Вовочка): Бах У: Правильно, еще каких знаешь Приятель вырывает лист из тетради В: Лист У: Правильно, еще В: Членников У: Вовочка, не Членников, а Хренников. А ты Петров убери подсказку
Украинская ночь на хуторе. Мыкола просыпается и кричит батьке - (характерным украинским говором) Батько, хочу варенникоУ! - Та, где-ж я табэ варенникоУ то найду у три часа ночи то? - А у чем уы там чаукаетэ?
"поперечному, Максиму и другим, кто пишет про уехавших из России в уничижительном смысле.
Это интересный феномен. Стоит пересечь границу и те, кто остался, с упорством, достойным лучшего применения начинают плевать в спину точно таким же гражданам России (не родственники, друзья и знакомые, конечно, а такие как вы) и затыкать им рот. Ну и чем вы лучше тех, кто пишет «я презираю эту страну»? Они то хоть имеют представление о чем говорят, а вы или вообще не в теме или откровенно подменяете термины, например, хамство(с разными оттенками) человека на службе на бытовое, что совершенно не одно и тоже.
Maxli."
Благодарю за разъяснение терминов "конституционное" "относительное" большинство и пр, но не надо придираться - я специально писал так, чтобы было понятно даже тем, кто не знаком с этими терминами.
Теперь по существу. Это как раз Вы сейчас занимаетесь подменой понятий - подменой предмета спора. "начинают плевать в спину точно таким же гражданам России (не родственники, друзья и знакомые, конечно, а такие как вы) и затыкать им рот."
Я никому не плевал в спину. Я НИКОГДА не говорил фразу "все американцы тупые" и никому не затыкал рот. Факт работы в другой стране, смены гражданства и прочее - не несет для меня НИКАКОЙ отрицательной смысловой нагрузки. Я не пишу про уехавших из России в уничижительном смысле, да и Поперечный (светлая голова!) сказал всего лишь о том, что эти люди не имеют морального авторитета, чтобы поучать насчет любого хамства - хоть бытового, хоть профессионального, хоть расового и демонстрировать свое презрение и проч.
Зачем ВЫ подменяете понятия?
Ведь началось то все именно с поучений "не негра", а ему резонно ответили, что тема для поучений выбрана крайне неудачно, потому как если имело там место хамство (любое!), то такого хамства наверняка хватает в стране его теперешнего проживания, где его нравоучения будут несомненно более уместны, чем на сайте, где граждан РФ "относительное большинство"
Ну не будем прикидываться дурачками, ведь такое поведение с любой точки зрения некрасиво - верно?
... но я-таки писал об истории в РОССИЙСКОМ автобусе, так объясните, ради всего святого, почему вы катите бочку (крошите батон/морщите попу) на США? Подписываюсь (второй раз):
Не негр, не русский, не американский"
От своего имени извинюсь перед Вами, за некоторые перехлесты в Ваш адрес, допущенные моими соотечественниками в пылу полемики.
Но, как справедливо было сказано, хотел зацепить и действительно зацепил. А у нас зацепившему иногда могут дать асимметричный ответ. Сорри.
Мне кажется, что ключевое здесь не Ваше нынешнее гражданство (каким бы оно не было), а неуместное желание поучать и лечить от хамства граждан не Вашей страны и при этом влегкую делать обобщения типа "презираю страну".
Уже много было сказано на тему, что это как то некрасиво. Не буду повторяться. Народ бы и не взъелся на Вас, если бы не было обобщений. Например, "А контролер то того трамавя - просто хам!" И с Вами бы многие согласились.
А теперь уже НАМ ставят в вину, что МЫ плюем и не уважаем всех уехавших сразу! Неправда это. Всего лишь было сказано об отсутствии у вас морального права поучать и плевать на всю страну, и деликатно посоветовали выявлять недостатки в нынешней стране пребывания.
З.Ы. Я тоже не очень люблю наезды типа "все америкосы тупые", цитата из Чехова просто блестящая была во вчерашних комментах.
А насчет того, что негров в рабство евреи продавали - это сильная новость для меня. Не знаю, насколько это достоверно, никогда об этом не слышал. Впрочем это к теме не относится.
Еще раз позвольте откланяться, надеюсь что вопрос, ввиду его очевидности, исчерпан.
Недавно жизнь в очередной раз продемонстрировала очевидный факт: "Все, что случается, случается к лучшему, даже если на тот момент это кажется и по другому". Ездил в командировку в Муром. На машине. Дорога туда километров 300 с небольшим, более-менее свободная. Воответственно, по дороге набрал штрафов за превышение - один раз остановили, второй, третий... Расстроился, но что делать! Как вы знаете, сейчас, если нарушение не слишком серьезное, то права не изымают, а просто выписывают квитанцию на оплату штрафа, который сознательный гражданин должен оплатить в течение месяца... Так вот - приезжаю на завод, переговоры... И тут - прижало меня с дороги! Насилу сдерживаюсь - хватит, говорю, базарить, пора перейти к неофициальной части встречи. Все - за стол, а я бегу в туалет... Забегаю в кабинку... !!! вот ради таких моментов и стоит жить! Вдруг - ужасное предчувствие... "а есть ли у них бумага?" Блин, точно - нету! Вот попадание! И тут меня осеняет: "У МЕНЯ ЖЕ ШТРАФНЫХ КВИТАНЦИЙ ПОЛНЫЙ КАРМАН!!!" Так что - все к лучшему!
"В общем у меня еще много чего есть если Вас интересует. Так что, спрашивайте.
Одессит."
Спасибо! И информативно и смешно!
Я вот, грешным делом, подумал что нынешние потомки тех рабов должны быть благодарны Арончику - думаю у них нет сильного желания вернуться на родину предков в Зимбабве.
Наловили рыбы:Заяц,Лиса и Медведь. Сидят на берегу и решают как им ее делить. Решили делить стихами. -Заяц:По дну плывет рыбка дайти ка однну сюда. -Лиса:А по дну плывет опять дайти ка мне штучек пять. -Медведь:Я не знаю не хуя,остальная вся моя.
Едет карета из Санкт-Петербурга в Москву. В карете едут Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Ржевский с хорошего бодуна, его конкретно плющит и он начинает дремать, а у Наташи с Пьером в этот момент происходит разговор. Наташа Пьеру: -Пьер вы знаете, у меня сейчас такое ощущение, что я одной ногой нахожусь еще в Санкт-Петербурге, а другой ногой уже в Москве. Пьер мечтательно: -Да как-бы я хотел сейчас оказаться между Санкт-Петербугом и Москвой. Ржевский голову поднимает: -Пьер я там бывал и не раз. Бологое надо признатьтся страшная ДЫРА.
<Читаю я разные высказывания, какие амеры - тупые, немцы -глупые, <эстонцы и финны - заторможенные, но открываю блок своего <компьютера, а там ни одной русской детальки нет, даже блок <питания и провода импортные. К чему бы это?
"К обвинениям в русофобии..."
Какая-то странная у Вас логика, любезный. Такая, что все прочие "фобии" отдыхают.
К примеру, при всех антисемитстких фобиях, кажется еще никто не додумался приписать евреям тупость и заторможенность на основании отсутствия деталек "маде ин Израиль" в компе.
Так что здесь, видимо, даже и не фобия, боюсь, что диагноз гораздо хуже...
Тюрьма. Зэки сидят в кругу. Выходит один и говорит: - Коля любит Мамбу! Выходит второй: - Толя любит Мамбу!!! Выходит третий: - Петя любит Мамбу!!!!! Выходит четвертый: - И Сережа - тоже!!!!!
Круг расступается, в центре сидит здоровый негр и, плача, говорит