Остальные анекдоты

Английский паб. За столом сидят двое. Разговор явно невеселый.
- Хороший паб, правда? Здесь все сделано моими руками. Я сам валил лес в
долине. Сам обстругивал доски. Сколачивал столы, полировал. Чтобы люди
могли выпить кружечку доброго пива. И что же? Называет меня кто-нибудь в
деревне Джек, Который Построил Паб? Нееее....
- Посмотри в окно. Видишь, на холме церковь? Хорошая церковь, правда?
Два года назад в нее ударила молния. Шпиль и крест сгорели. Никто не
осмелился залезть наверх и починить. Это сделал я, парень. Залез на
самую верхотуру. Поднял туда новый крест. Покрасил лучшей краской.
Смотри, как он блестит на солнце. И что же? Называет меня кто-нибудь
Джек, Который Починил Крест? Нееее....
- А видел дамбу у дороги? Однажды был сильный ливень, и ее начало
размывать. Я прибежал в темноте, промок. Таскал тяжелые камни, землю.
Рыл боковой канал, чтобы отвести воду. Провозился всю ночь, устал,
измазался в грязи. А называет меня хоть кто-нибудь Джек, Который Спас
Дамбу? Нееее....
Хозяин тяжело вздыхает, отпивает из кружки большой глоток пива, и мрачно
продолжает:
- Но стоило мне РАЗ В ЖИЗНИ трахнуть одну паршивую козу...

Cидит чукча на берегу Северного ледовитого океана, задумчиво курит
трубку, смотрит вдаль. Вдруг рядом всплывает американская атомная
подводная лодка, на мостик выходит отутюженный улыбающийся командир.
Увидев чукчу, обрадованноулыбается во все зубы и восклицает: "Hi,
mister! How`s life? Do you speek English?"
Чукча вынимает трубку изо рта: "Yes, sir! My life is good, I speek
English very nice, а хули толку,"

Если мужчина галантно открывает дверцу машины перед своей женой, то это
или новая машина или новая жена...

Весна. Все друг друга любят. Парень провожает девушку домой. Девчонка
становится на носочки и робко целует парня.
- Это и все?
- А что ты хочешь?
Парень берет руку девушки и кладет себе на член.
Девушка бежать. Парень за ней. Девушка к лифту. Парень за ней. Девушка
на 9-й этаж. Парнь за ней. Девчонка разворачивается и говорит:"Ну чего
ты хочешь?"
- Член то мой отпусти.

В студенческой столовой: компот - 1 копейка суп без косточки - 2 копейки
суп с косточкой - 3 копейки Задумчивый студент почесав голову и достав
из кармана 3 копейки кидает их на стол гордо при этом произнося:
- Суп с косточкой.
Ему протягивают тарелку с водой.
Возмущенный студент:
- А где же косточка?
- Позже освободится.

Собирается муж на охоту, а "любимая" жена пристала:"Возьми на охоту!",
да "Возьми на охоту!". Муж подумал-подумал, да и взял. В лесу нашел
полянку, оставил на ней жену c двустволкой и сказал:"Мы с мужиками
пойдем лося искать, а ты, как только он выбежит на полянку, стреляй!"
Вобщем оставили жену, а сами пошли в лес бухать. Возвращаются вечером,
смотрят: на поляне лежит туша какого-то животного, вокруг нее бегает
мужик, а за ним - жена с двустволкой и кричит:"Это мой лось! Это мой
лось!" А мужик:" Да твой, твой!!! Дай только седло сниму!"

К жениху приходит отец невесты:
- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной. Ты на что собираешься
содержать свою жену?
- Ну, пока не знаю, но я думаю, Бог нам поможет...
- А детей ты на что кормить будешь?
- Ну, будет день, Бог даст пищу.
- А жить вы где собираетесь?
- Ну, с Божьей помощью...
Мужик возвращается домой, жена его спрашивает:
- Ну как?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Плохая - у него ни черта нет, ни
работы, ни денег.
- А хорошая?
- Он думает, что я - Бог.

Фирма Жиллет начала выпускать презервативы. Ты делаешь одно движение - а
презерватив - три.

Приходит мужчина в магазин нижнего белья.
- Мне, пожалуйста, мужкий трусы.
- У нас мужских нет, есть только женские, возьмите женские.
- Спасибо, мне женские не подходят.
- Да возьмите!
- Но мне не подходят женские!!!
- Да возьмите, какая вам разница...
- Я тебе сейчас этой разницей по губам настучу...

Подходит зебра к гаишнику и вежливо-застенчиво спрашивает:
- Извините, а где вы это взяли?

Собирается папа трех детей в Ленинград и спрашивает у детишек, что им
привести в подарок, только просит их стихами выразить свое желание.
- Папа едет в Ленинград, привезет он мармелад, - просит Петенька.
- Хорошо Петя, - отвечает отец.
- Папа едет в Ленинград, привезет он шоколад, - говорит Машенька.
- Хорошо Машенька, - отвечает отец.
- Папа едет в Ленинград, привезет он мне мопед, - высказывается Вовочка.
- Вова, ну это же не стихотворно, - отвечает отец.
- Хорошо папа, по другому скажу. Папа едет в Ленинград, мамин хахаль
будет рад, мамин хахаль наш сосед - папа привезет мопед.

Бабушка читает Машеньке сказку:
- И полетел, внученька, Змей Горыныч крушить деревню, неистово крича!..
- Бабушка, а что значит "неистово"?
- Ну-у это примерно так: "Эге-ге-гей, еб твою мать"...

В поезде в купе едут 2 женщины, одна молодая, другая пожилая и три
мужика.
Заезжает позд в тунель, в купе становится темно, слышен поцелуй затем
громкая пощечина.
Мысли: М. Женщины: Пожилую целуют, лучше б меня.
П. Женщина: Молодеж совсем распустилась.
1-й мужик: Еще один тунель, еще один поцелуй...
2-й мужик: Еще один поцелуй, еще раз УДАРЮ!!!
3-й мужик: Еще раз УДАРЯТ на следующей выхожу.

У новорусского спрашивают
- За сколько ты стометровку пробежишь?
Тот, почесав репу, отвечает.
- Нуу, баксов за триста...

Как будит Белоснежка семерых гномов?
- Seven up!

В какой-то из республик РФ переизбирается губернатор на 5-й срок.
Собрал свою команду и говорит: Все вы неплохо поработали, у всех у вас
есть квартиры, машины, дачи, дети учаться в приличных вузах, так-что
пора и о людях подумать....
Голос одного из собравшихся: Да, душ по 200 было бы неплохо.

Егор

Едет как-то новый русский на шестисотом мерседесе со страшной скоростью.
Промчался мимо ГАИшеника, а тот за ним. Вообщем догоняет его и тормозит.
- С вас штраф за привышение скорости.
Новый русский:
- Какой штраф? Ты лучше посмотри что у меня есть...
А у него сидит маленькая обезьянка и отсасывает. Тот раз ей по болде
ладошкой, та еще быстрее работает у него.
- Это еще не все, смотри...
Бах ей кулаком по голове, она еще быстрее и быстрее, чуть ли мазоли ему
трет. Новый русский говорит блюстителю закона:
- Видал!? Хочешь попробывать?
ГАИшник ему:
- Да нее, ты мне еще всю голову разобьешь!

Пошел как-то грек порыбачить, смотрит, а туда араб идет.
А место для рыбалки просто изумительное было, все время клев итд. , но
маленькое - вдвоем не уместится. Ну побазарили они и решили друг друга в
задницу трахнуть и кто звук издаст - тот и уходит с места без
разговоров. Ну араб говорит:
- Давай ты меня первый Разделся араб, зад подставил. Грек тоже разделся,
приготовился разбежался, засадил. Араб:
- УУУУУУгггггггммммммм, сквозь зубы. А грек его еще сильней, араб:
ГГГГГГГГГГГГГГГГГмммммммммммммхххххххх, а грек еще его. Араб уже из
последних сил держиться, но выдержал, не издал звука. Грек кончил; араб
встает и так с облегчением:
- Ну теперь я тебя.
Грек на него посмотрел, а у араба бедного пена с кровью изо рта, зубы
выплевывает, пол губы себе бедняжка откусил. Грек тут задумался на
секунду, махнул рукой и говорит так задумчиво:
- Ладно, хрен с тобой, забирай себе место для рыбалки!

Живут в общежитии, в одной комнате 3 студента: 1-ый, 2-ой и 3-ий курс.
И у них негласное правило, когда к кому-то из них приходит девушка,
остальные уходят. Как-то раз приходит девушка к третьекурснику, соседи
уходят... На утро возвращаются и спрашивают:
- Ну, как?
- Все клево...
- Сколько раз кончил?
- Пять.
- А она?
- Семь.
- Круто, мужик!!!
Через некоторое время приходит девушка к второкурснику, все быстренько
освобождают помещение. Возвращаются с утра.
- Ну как?
- Просто супер!
- Сколько раз кончил?
- Девять.
- А она?
- Двенадцать.
- Ну, ты зверь!!!!
Спустя несколько дней... должна прийти девушка к первокурснику....
Он честно сообщает сей факт своим соседям.. ,и они понимающе удаляются..
Вернувшись утром они наблюдают такую картину: ВСЯ комната в
подтеках,"неизвестная" субстанция медленными, ленивыми каплями стекает
на пол, на шкафы и нижестоящие предметы.. ,штукатурка с потолка
начинает, в следствии намокания, постепенно отваливаться...
Ребята совершенно офигевшими голосами(с не менее офигевшими
лицами)спрашивают у первокурсника:
- Как успехи?
Первокурсник, в принципе нормальным, спокойным голосом, отвечает:
- Да ничего..
Тогда соседи начинают уже привычные распросы:
- Ты сколько раз кончил?
- Пятьдесят.(совершенно не смутившись)
- А она?
.....(это немая пауза)...
Тогда первокурсник уже усталым и разочарованным, но в тоже время
довольным голосом отвечает:
- А ОНА НЕ ПРИШЛА..............

У девушки спрашивают:
- Вы могли бы полюбить радикала?
- Ради чего?

Английская версия телефона доверия :)

Копия приветствия новой службы Телефон Доверия Института Душевнобольных.

Здравствуйте, и добро пожаловать в Института Душевнобольных.

Если у Вас мания принуждения, нажмите 1 многократно.
Если у Вас зависимость, попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у Вас размножение личности, нажмите 3,4,5 и 6.
Если Вы параноик, мы знаем кто Вы и что Вы хотите. Оставайтесь на линии,
чтобы мы смогли отследить Ваш звонок.
Если Вы неземное существо, нажмите 7 и Ваш звонок будет переведен на
материнский корабль.
Если Вы шизофреник, слушайте внимательно и тихий голос скажет Вам какую
цифру нажать.
Если Вы дислексик, нажмите 96969696969 Если у Вас нервное расстройство,
пожалуйста постучите по клавише сброса, пока наш представитель не
появится на линии.
Если у Вас маниакально-депрессивное расстройство, пожалуйста оставьте
сообщение после сигнала... или до сигнала. Или после сигнала. Пожалуйста
дождитесь сигнала.
Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.
Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.
Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.
Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.

Если у Вас отсутствует самоуважение, пожалуйста повесьте трубку. Все
операторы слишком заняты, чтобы разговаривать с Вами.

;)

Русский и американец попали в Ад! ну, им дьявол говорит:"В какой ад
пойдете, в русский или американский?"
- А какая разница?
- Ну, в американском аду одно ведро говна съедаешь, и свободен! А в
русском, два ведра!!!
Ну, американец пощел в Американский ад!! А русский думает:"не, всю жизнь
в Росси прожил, и в Русский ад пойду!!!
Ладно, разошлись.
Через месяц встречаются, Русский: ну че, как там у Вас?
Американец: Прекрасно, одно ведро говна утром съел и целый день
свободен! А у вас?
Русский: А, как обычно, то ведер на всех не хватило, то говна не
довезли!

Три горнолыжника-профи накатались с с горы, натренировались перед
соревнованиями и там же на вершине по пьяному делу и заночевали. Трое в
в одной палатке. Утром: Спящий слева: Сон мне, ребята снился... Ну, еду
я по трассе. Соревнования, полуфинал. Один флажок обхожу, второй...
чувствую - иду по времени ровно! Так и есть -черта финальная, и я
-победитель. Подходит ко мне девушка, которую я уже давно себе приметил,
и предлагает провести с ней ночь. Ну, я - за! Такая ночь, ребята, была!
Такая ночь! Э-э-х!
Спящий справа: А я сплю, вижу: иду в финале - левый флажок проносится,
правый, снова левый, финишную пересекаю и понимаю, что я первый! И тут -
две блондинки, и в гостиницу, и в номер с шампанским, и такая ночь,
ребята, такая ночь, у-у-х! Вдвоем с двумя бабами, Бли-и-н!
Спящий посередине: А мне-то снилось - иду по трассе, один флажок обошел,
второй обошел, третий, четветый... чутвствую -мировой рекорд бью...
пятый флажок, шестой... точно бью рекорд... седьмой флажок...... И тут у
меня в руках обе палки как обвиснут!

Конь.

Приходит Чапаев в ресторан, зовет бармена и заказывает два по сто, одно
в рюмку другое в блюдце и так три раза. Бармену интересно, он стал за
угол и смотрит. Чапев выпил рюмку, достал из кармана черепаху и говорит
"Пей Петька, пей, будешь знать как старика Хотабыча на.... посылать.

Пошел турист в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал

Мальчик даун поймал золотую рыдку... положил ее в ладоши и смотрит.
Рыбка: тебе сказку в детстве про меня читали???
Даун: УГУ!!! (:0)) Рыбка: Значит, ты знаешь что надо делать???
Даун: УГУ!!! (:0)) Рыбка: ну давай, действуй!!!
Мальчик отрывает ей плавник и приговаривает: "Лети-лети леписток через
Запад на Восток.... "

Панк пишет письмо в группу: “Я панк Миша. Я настоящий панк. У меня
иерокеза длинной в 3 метра, носки я не менял уже две недели, а мыться -
я ваще не моюсь. А пишу это письмо на бумаге, который только что вытер
задницу. Возьмите меня в группу!"

Ответ: “Дорогой панк Миша! Настоящие панки задницу не вытирают."

Сидит мужик, дрочит. Никак не может кончить:
- Ну, вот... Уже и сам себе не нужен!

Приходит мужик к врачу и тихим шепотом говорит:
- Доктор, вы должны мне помочь.
- А в чем дело? - спрашивает врач. Мужик при этом расстегивает ширинку и
вываливает перед изумленным врачом километровый член.
- Понимаете, я из-за этого очень тихо говорю.
- Да вы что! Как можно? Такую-то красоту...
- Ну доктор, ну что же я как мудак буду ходить! - Ладно, в общем,
отпахал ему доктор член, мужик попрощался здоровым голосом и ушел.
Приходит домой, а жена как только увидела, в ужасе послала его обратно,
пришивать. Забегает мужик к врачу:
- Доктор, вы его уже выбросили?!
Доктор (тихим шепотом): Да-а-а-а...

В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные
люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного.
Агитатор спрашивает:
- А вы почему не хлопаете?
- Я санитар...

На скотном дворе вновь прибывшая утка спрашивает у индюка:
- Скажите уважаемый, а где здесь у вас пруд?
- Хм, где поймают там и прут!
Max.

Общественный транспор(автобус). В транспорте едет манашка, а рядом с ней
стоит мужик и домогается ее, хочет ее тамже поиметь. Монашка
отталкивает, ругается, дает ему подщечину и выходит на блежайшей
остановке. Мужик огорчился что ему трахнуть ее. Тут водитель автобуса
говорит:
- Слышь мужик, не обламывайся. Если хочешь поиметь монашку приходи
сегодня вечером на кладбище. Там она каждый день молится. Прикинишься
типо Бог, она тебе и даст чего попросишь.
Ну мужик пошел ночью на клатбище, там действительно стояла монашка,
молилась. Мужик прикинулся, типо Бог, подошел и говорит:
- Монашка я БОг и я хочу тебя трахнуть.
Монашка отвичает:
- Хорошо трахни меня, но давай в жопу, так как у меня месячные.
Ну мужику разнецы ни какой, ну и трахнул(в жопу естественно).
После скидывает с себя рясу и говорит:
- Ты знаешь, монашка, я не БОГ.
Монашка скидывает с себя рясу и говорит:
- Ты знаешь я не монашка, а водитель автобуса.

Семья переезжает на новую квартиру.
Сын заходит в свою комнату и говорит:"Вот здесь ковер прихуярим!!"
Отец ему как треснул по балде и спросил:"Понял за что?"
Сын:"Понял, нехуй ему тут делать, на полу полежит."

Случилось так, что заяц спас леву жизнь. Лев собрал всех зверей леса и
объявил зайца своей "правой рукой". Ну и идет заяц по лесу, видит волк
идет;завел его в кусты, надруглся над ним и пошел. Идет, навстречу ему
лиса. История повторилась еще с большим размахом.
Вдруг, видит кабан.
- Эй, свинья, поди-ка сюда.
Заводит кабана в кусты... Через некоторое времязаяц выходит,
проговаривая недовольно:
- Ту, тьфу, тьфу-вечно эти свиньи не ходят на собрания.

Супружеская пара попадает в автокатастрофу.
На следующий день муж приходит в себя в реанимации. Весь в гибсе,
сломана даже челюсть, поэтому лежит с открытым ртом. Он видит рядом с
собой доктора и еле шевеля языком спрашивает его: "Что с моей женой?"
Доктор:
- Вы знаете, я бы сказал, что ситуация крайне сложная, несколько часов
мы боролись за жизнь Вашей жены, и хотя она была на волосок от смерти,
нам все-таки удалось ее спасти. Правда в результате сложнейшей черепно
мозговой травмы, а также множественных переломов позвоночника она будет
умственно неполноценной и останеться на всю оставшуюся жизнь прикована к
инвалидной коляске...
Муж:
- А-а-а-а-а...
Доктор:
- Да шутка, умерла она.

- Я мэр Лужков!
- Какой мэр? Каких Лужков?

Cегодня в 10,00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие
века. В 10,30 открылось второе веко.

Объявление: Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График
работы - год через три.

Приходит мужик в магазин и спрашивает:"Нет ли у вас надежного
будильника?".
- Есть-отвечает продавец. Сначала от него раздается сирена, потом
автоматный залп, потом на вас обливается ледяная вода, но даже если и
это не помогает, то будильник звонит к вам на роботу и говорит что вы
больны гриппом.

Бегут по лесу лоси, вдруг из кустов выходит Заяц, и говорит:
- Стойте лоси, вы бежите по моей территории, по этому с каждого по 10$.
Лосям делать не чего заплатили. На следущий день повторилось тоже самое.
Надоело лосям платить, пожаловались волку:
- Слушай волк, на нас Заяц наезжает, помоги будь нашей крышей. Бегут по
лесу лоси, вдруг из кустов выходит Заяц, и говорит:
- Стойте лоси, вы бежите по моей территории по этому с каждого по 10$.
Лоси раступаются, выходит волк:
- Я не понял кто тут "крыша"?
Заяц убегает в кусты, и приводит медведя:
- С лосей по 10$, а с крыши 50$.

У супружеской пары родился ребенок и их спрашивают:
- Кто родился, мальчик или девочка?
Родители:
- Вырастет, само решит.

Рекламное объявление:
"Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро 2. Качественно 3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"

Учитель в южноафриканской школе в гневе орет на учеников: "Я вам,
черным, по-белому объясняю..."

В армии мы съели столько овса, что по возвращении мне было стыдно
смотреть лошадям в глаза...

Тюрьма. Камера на 13 человек. Открывается дверь, заводят чувака
интеллигентного вида в костюмчике, при галстуке, с видеокамерой через
плечо. Дверь за ним закрывается, охрана уходит. Чувак, ни слова не
говоря, ставит камеру на ближайшую койку и начинает раздеваться. Вся
камера обалдело следит за ним. Он раздевается полностью, встает спиной к
сокамерникам, предварительно направив камеру на себя, нагибается и
застывает в таком положении. Ну, заключенные не долго думая, дерут
такого дятла все по очереди. После того, как кончает последний
тринадцатый зэк, чувак, пошатываясь оборачивается к видеокамере и
говорит в объектив: «А Вам слабо? ... »

Джонни

Капля никотина убивает лошадь... А хомячка разносит на куски...

Спрашивает дедушки внученьку:
- Внученька, внученька, а что будет если сделать миньет жирафику?
- Наверное будет очень много спермы.
- Правильно внученька, а что будет если сделать миньет слонику?
- Наверное будет очень, очень много спермы.
- Правильно внученька, а что будет если сделать миньет дедушке?
- Наверное будет очень, очень, очень много спермы!!!
- Правильно внученька, а еще шоколадка!

Грузин на рынке продает арбузы, подходит девушка.
- Почем арбузы?
- Дэсеть рублей
- Девушка, снымите кофточку. Снимает
- Восэм рублей
- Девушка снымите рубашку, будет шэсть рублей.
- Девушка, снымите юбку, будет четыре рубля.
- Девушка, снымите трусики, бесплатно отдам.
Снимает
- Фуууу, рыжая, дэсять рублей!!!

9 мая. Утро. Концлагерь Дахау. Построение узников Выходит комендант
лагеря и громко объявляет: Война окончена! Всем спасибо, господа!

красная шапочка панесла бабушке пирошки.
тут вдрук спатикнулас пирошки расипались. красная шапочка загинается
раком, наченает савирать перашки, а перошки смотрят и думают как бы ее
изнасилывать, самии маленкии перажок залес на пенек.
и гаварит НЕБУДУТ ОНИ ТЕБЯ НАСИЛЕВАТЬ, они все с капусты я один с яезами

Никрофил на кладбище: "Ебать - копать..."

Советские времена: В одной отсталой африканской республике Мумбо-Юмбо
свергли (и, наверное, съели) местного царька, и туда срочно вылетел
представитель Страны Советов, чтобы убедить местных жителей идти по пути
социализма.
Собралось все племя в нарядных набедренных повязках, с праздничными
кольцами в носу, с копьями и т. д. - полный фарш в общем. Наш
разоряется:
- Мы вам построим дороги.... больницы.... школы.... вы пойдете по
светлому пути строительства коммунизма!....
И все племя на каждый призыв воинственно кричит, потрясая копьями :
" НА-КА-БА-ТУ! НА-КА-БА-ТУ! "
.....
После официальной части по обычаям племени вождь и высокий гость должны
залить костер в знак дружбы и мира.... естественным путем. Вождь извлек
свой брандсбойт, вовсю поливает... Наш покопался, покопался, извлек
своего червячка, выдавил пару капель...
Вождь посмотрел на это безобразие:
- Странно! Такая могучая страна, такой важный человек - и такой
маленький КАБАТУ !

купаются в ванной моисеев и трубач вдруг всплывает сперма боря
спрашивает трубач ты что кончил нет я пукнул

11 Июня в камере МкВэя М- спрашивает у "обслуживающего персонала"? какой
день сегодня?
- Понедельник
- Ничего себе неделька начинается

Каждую ночь, к деду прилетал черт и говорил: “Слышь дед, ты че?!", дед
ему и отвечает: “Ни че!"- удивленым голосом, “Ну вот и все!!!" -говорит
черт. На следующую ночь все так же повторяется. Пошел дед к бабке и
рассказал ей что так и так. Бабка ему посоветывала ответить на черта
вопрос: “А ты че?!". Наступила ночь. Прилетает к деду этот злобный черт
и говорит: “Слышь дед, ты че?!". Дед ему в ответ как и посоветывала
бабка: “А ты че?!", черт деду: “Ой правда, а че это я?!?"-милым голосом.

Сидит как-то зайчик себе на пеньке и лихо онанирует:
чи-чи-пок-пок-чи-чи-пок-пок. Подходит к нему медведь и спрашивает:
- Ты чего делаешь?
Заяц:
- че не видишь? Онанирую!
Медведь:
- С тобой-то хоть можно?
- Садись, пожалуйста.-говорит заяц.
Медведь садится рядышком и начинает: чибулдых-бул-дых-чибулдых-бул-дых.

Tourniquet.

-есть три стадии алкаголиков: 1 ст. малопйщие, это когда пйт и им вш
мало 2 ст. састеньщевие, которые пйт, а потом по стенки ходят 3 ст.
виносливые, которыч потом виносят

Моисеев с Трубачом плавают в бассейне, вдруг всплывает сперма...
- Борь, ты чо?!.. кончил?
- Нет, я пукнул.

Сидят два мужика и в друг друга сметаной плюются. Подходит к ним третии
и говорит: “Вы че делаете?", те отвечают ему: “В шашки играем”. “Да там
за углом велосипед стоит!".