Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот бывает такое состояние у меня. Какое-то обыденное такое, бытовое, неброское. Привычное состояние. Скучное.
Ну, чтобы было понятнее, вот, шаритесь вы в какой-то пыли, темноте, седой, залыселый, пованиваете, среди тряпья какого-то развешенного, жадно досасываете чужие окурки из банки, выбредаете на сцену случайно. А там конкурс красоты среди фотомоделей мира. Вы подслеповато щуритесь, ладошка у глаз навроде козырька, вглядываетесь в чей-то персональный Лас-Вегас, едва прикрытый. С качарек не встаёте, не всё на вас свежо.
А вас выбирают победителем этого конкурса красоты! Во всех номинациях и ещё две специально придумают. Стоите в женской шубе, в двух коронах, третья в руках, на шее гирлянда из часов золотых, которые вам зрители накидали пока вы лезгинку перед митрополитом танцевали. Митрополит вышибает кулаком икону из оклада. Оклад поверх гирлянды из часов. Волокут баранов, ковры, красавиц проигравших.
А вы смотрите на всё это дело и понимаете, что это уже с вами не в первый раз. Что хоть в город не приезжай.
Так и с убеждениями вашими.
Убежденность, которую вам внушили, блестит ярче и выглядит гораздо наряднее, чем убежденность, полученная вами лично в шахте у отсыревшей тачки, которую вы катали последние лет семь за кусок черного хлеба и серую картофелину.
Видите, что аж звените весь от убеждений, что все у вас стройно и точно в оценках, что тезисы выстроились на вахт-парад и даже оркестр (вон государь! вон Соженицын! по плюмажу отсюда вижу! монетизация! до моря! сладчайший запах общественного труда! город-сад! истинно!), то знайте, убеждения вам внушены.
А когда убеждения ваши горбятся в неровной шатающейся шеренге, кого успели под руки подхватить, а кто валяется лицом в дымящейся луже, то перед вами собственные взгляды, добытые самостоятельно. Посредством личного опыта, когда, к примеру, выходишь мусор выбросить, а уже в подъезде ждут опасные старушки, лампочку выкрутили, шушукаются с заточками в лапках.
Есть цинга у убеждений - они ваши. Есть стеклокерамика у убеждений - они заехали к вам на гастроли.
Есть плешь у любимой идеи, одетой кое-как в бабушкино - она ваша. А если соболя и четвертый в декольте - она ваша только на время сеанса.
Своих собственных убеждений стесняться не надо. Это то ополчение, которое ляжет костьми за вас. Это приехавший из деревни с охотничьим ружьём дедушка, выбравшийся, чтобы не отжали у вас гараж. И чтобы в конкурсе красоты поучаствовать. Нарядные убеждения - это наёмники. Они от вас немедленно отъедут, как только станет, к ужасу вашему, неизбежным приезд дедушки.
Нарвался я наконец-то на абсолютного клиента. Сферического. В вакууме. Суть дела. Работы было мало, потому со скрипом взялся за Рено. Акпп там простая, 4 ст dp0 (она же ал4) , но… Точнее, НО!!! Но любой косяк по электрике роняет акпп в аварийную передачу. Неважно, что: эбу двс, абс, катушки И так далее А электрика у французов это отдельный вид гитик. Которых много у науки. И часто эта гитика носит в себе элемент кантовской непознаваемости мира. Беда была в том, что коробас был уже снят и прочесть машину было невозможно. Сделали акпп, поставили, чек горит, коробка в аварии. Отправили человека к электрикам. Там ему не понравилась цена и он зачем-то поехал к другим коробочникам. Те ему разобрали акпп (это моментальный слет с гарантии) И с их бумагой, где они понаписали что в голову взбредет, товарищ пошел к нам гнуть пальцы. У него ж брат в налоговой работает.
Причем, сверху от затрат на ремонт, кадр требовал 800 000₽ такс как. У НЕГО ВЫПАЛИ ВОЛОСЫ ОТ ВОЛНЕНИЯ.
Я, разумеется, тут же поинтересовался 1. С какого именно места организма выпали у него волосы? 2. Не было ли силового воздействия на них? (Не рвал ли он волосья с жопы, будучи в исступлении)? 3. Каков прейскурант на выпавший (выдранный волос)? С указанием места. (Голова, гениталии, анус, подмышки, нос ид)
4. Количество выпавшего волосяного покрова . С предъявлением оного.
5. Ценообразование. Раз он свою шерсть ценит так дорого, то пусть справку принесет. Что он кашмирский пуховый козел. Иначе откуда такие расценки? Из его шерсти мантии для коронованных особ вяжут? Руками сертифицированных девственниц? 6. А если б у него волосы выросли б после нас? В ушах, например? Он нам тады скока должен? За повышение лохматости? 7. Не лишайный он часом? Может, стоит его ультрафиолетом просветить? А то мало ли… В общем, было о чем поговорить с мериносом. Например, может линька у него началась не с нервов, а согласно природе. К лету готовился , мол, таким образом.
В конце научной беседы (я косплеил Николая Дроздова ) пациент с манией Золотого Руна утерял способность к связной речи.И с воем покинул нас. Вовремя. Соратники мои рыдали по углам. Рабочий процесс был сорван напрочь. У меня самого, признаюсь, глаза были на мокром месте.
Но тип оказался упертым и пишет второй год всюду. От Президента до Спортлото.
Я думаю, и до суда дойдем. Я вот думаю зоолога где взять в эксперты? Кто у нас специализируется по линьке клиентов?
Подобный мой бред опубликован тут https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/?ysclid=lg5hu2nwsm244903306
31 декабря 1973 года отмечавшие новый год израильские зенитчики случайно произвели пуск ракеты ЗРК «Хок», которая попала в израильскую нефтедобывающую платформу F-10 в Балим. Платформа была полностью уничтожена. Была прекращена добыча нефти из 7 скважин, Израиль потерял более половины от получаемой нефти в Синае. Фейерверк получился что надо: тушили несколько месяцев. К вопросу о «еврейском уме»
Про седалищное дупло российской поэзии. Марина Ивановна Цветаева - русская поэтесса Серебряного века, прозаик, переводчица.
Её отец, Иван Владимирович, — профессор Московского университета, известный филолог и искусствовед — стал в дальнейшем директором Румянцевского музея и основателем Музея изящных искусств.
Мать, Мария Мейн (по происхождению — из обрусевшей польско-немецкой семьи), была пианисткой, ученицей Николая Рубинштейна. Бабушка М. И. Цветаевой по материнской линии — полька Мария Лукинична Бернацкая из польского шляхетского рода.
Жила Марина неплохо. Выучилась музыке и в гимназии. Свободно трещала на нескольких европейских языках. В России издавались её стихи и сборники.
Но свободомыслящей молодой звезде поэзии чего то не хватало.
1. К 1908 году Революция 1905 потухла и у великой поэтессы Цветаевой в 1908 году засвербело в заду Революционным задором..
«Да если бы теперь началось «что-нибудь», разве я бы стала хандрить? При одной мысли о возможности революции у меня крылья вырастают. Только не верится что-то. ...Можно жить без очень многого: без любви, без семьи, без «тёплого уголка». Жажду всего этого можно Превозмочь. Но как примириться с мыслью, что революции не будет? Ведь только в ней и жизнь? ... Неужели эти улицы никогда не потеряют своего мирного вида? Неужели эти стёкла не зазвенят под камнями? Неужели всё кончено? ...Ничего не надо, ничего не жалко! Только бы началось»
Бог услышал стенания ожиревшей мозгом поэтессы. Дал ей Революцию и всё что к ней прилагалось. И началось то, чего хотелось. И звон стекла и хруст разрубленных костей.
В итоге первом в 1919 году Цветаева сдала 2х дочерей в Кунцевский детский приют, где скончалась от голода младшая дочь Ирина. Крылья выросли и сразу отпали.
В итоге втором в 1922 году свалила с дочерью из райских кущей выплаканной Революционной России.
А затем словила кайф в зарубежной эмиграции и вернулась. Полагая, что всё уже в России тип топ.
1. Марина Ивановна Цветаева (1892 — 31 августа 1941, Елабуга) Вернулась в СССР в 1939. Повесилась в 1941.
2. Муж: Сергей Яковлевич Эфрон (1893—1941). Вернулся в СССР в 1937. Арестован в октябре 1939 г. Расстрелян в 1941.
3. Дочь: Ариадна Сергеевна Эфрон (1912—1975). Вернулась в СССР в 1937. Арестована в августе 1939 г. Отмотала 15 лет в лагерях и ссылке.
4. Дочь: Ирина Сергеевна Эфрон (13.04.1917— февраль 1920) — умерла от голода в Кунцевском детском приюте.
5. Сын: Георгий Сергеевич Эфрон («Мур») (01.02.1925—июль 1944) — погиб на фронте.
Когда будучи молоденькой соплёй жила за счёт родителей — мужественно и отважно писала: «Можно жить без очень многого: без любви, без семьи, без «тёплого уголка». Жажду всего этого можно Превозмочь».
Когда в итоге выпрашиваемого «звона стёкол» лишилась всего, о чём писала, превозмочь жажду всего этого не смогла.
Её судьба могла бы служить урокам, для современных Буревестников, живущей в столичных городах России. Но увы. Как те были кретинами, так и эти.
Константин Дмитриевич Бальмонт — русский поэт-символист, переводчик и эссеист, один из виднейших представителей русской поэзии Серебряного века.
Родился в 1867, Российская империя — умер 23.12. 1942, Нуази-ле-Гран, Франция. Свободно трещал на нескольких европейских языках и вдобавок отлично переводил.
В конце 1885 года состоялся литературный дебют Бальмонта. Три его стихотворения были напечатаны в популярном петербургском журнале «Живописное обозрение». Смолоду иногда принимал участие в работе революционных организаций.
В конце 1890-х годов Бальмонт не оставался подолгу на одном месте; основными пунктами его маршрута были Санкт-Петербург (октябрь 1898 — апрель 1899 года, Москва и Подмосковье (май — сентябрь 1899 года), Берлин, Париж, Испания, Биарриц и Оксфорд.
В марте 1901 Бальмонт принял участие в массовой студенческой демонстрации на площади у Казанского собора, основным требованием которой была отмена указа об отправлении на солдатскую службу неблагонадёжных студентов.
Демонстрация была разогнана полицией и казаками, среди её участников были жертвы. 14 марта Бальмонт выступил на литературном вечере в зале Городской думы и прочитал стихотворение «Маленький султан», в завуалированной форме критиковавшее режим террора в России и его организатора, Николая Второго («То было в Турции, где совесть — вещь пустая, там царствует кулак, нагайка, ятаган, два-три нуля, четыре негодяя и глупый маленький султан»). Бальмонт сразу стал «героем в Петербурге».
1. (Примечание: По поводу регулярных экспроприаций (точнее ограбления касс, инкассаторов и банков) боевиками революционных партий, в ходе которых убивали кассиров, инкассаторов и попутно просто проходящих мимо людей, героический поэт Бальмонт, не голосил рифмованными фразами. Жертв революционного террора, Бальмонт за людей не считал и поэтому их вдов и сирот, считал какими то насекомыми.)
По постановлению «особого совещания» поэт был выслан из Санкт-Петербурга, на три года лишившись права проживания в столичных и университетских городах. Несколько месяцев он пробыл у друзей в усадьбе Волконских Сабынино Курской губернии , в марте 1902 года выехал в Париж, затем жил в Англии, Бельгии, вновь во Франции. Летом 1903 года Бальмонт вернулся в Москву, затем направился на балтийское побережье. Проведя осень и зиму в Москве, в начале 1904 года Бальмонт вновь оказался в Европе (Испания, Швейцария, после возвращения в Москву — Франция), где часто выступал в качестве лектора; в частности, читал публичные лекции о русской и западноевропейской литературе в высшей школе в Париже.
2. (Примечание: Какая безмерная жестокость!!!! Ай яй яй яй яй! Каков зверский царский террор !!! Бальмонт писал: «...там царствует кулак, нагайка, ятаган, два-три нуля, четыре негодяя и глупый маленький султан» И где ятаган которым Бальмонту отрубили лишние части тела?? А где нагайка, которой располосовали всё его поэтическое тело?? Где кулаки четырёх негодяев, которые расколотили его нос и выбили его зубы???
А всего этого нету. Зато есть реальность Париж — Лондон —Брюссель — Мадрид —Берн. Вот это жизнь, живи не тужи.)
В 1905 году Бальмонт вернулся в Россию из путешествия в США и Мексику, и сразу принял активное участие в вооружённом восстании в Москве, «больше — стихами».
Сблизившись с Максимом Горьким, Бальмонт начал активное сотрудничество с газетой РСДРП «Новая жизнь» и парижским журналом «Красное знамя», который издавал А. В. Амфитеатров.
Е. Андреева-Бальмонт подтверждала в воспоминаниях: в 1905 году поэт «страстно увлёкся революционным движением», «все дни проводил на улице, строил баррикады, произносил речи, влезая на тумбы».
В дни декабрьского московского восстания, Бальмонт часто бывал на улицах, где выступал перед студентами с заряженным револьвером в кармане. Он даже ждал расправы над собой, возомнив себя крутым революционером. Опасаясь ареста, в ночь на 1906 год поэт спешно уехал в Париж.
Там в эмиграции 1906-1913 года, осел в Париже где начал строчить «Песни мстителя»
1.«Наш царь»
Наш царь — Мукден, наш царь — Цусима, Наш царь — кровавое пятно, Зловонье пороха и дыма, В котором разуму — темно... Наш царь — убожество слепое, Тюрьма и кнут, подсуд, расстрел, Царь-висельник, тем низкий вдвое, Что обещал, но дать не смел.
2.«Николаю последнему»
Ты грязный негодяй с кровавыми руками, Ты зажиматель ртов, ты пробиватель лбов, Палач, в уютности сидящий с палачами, Под тенью виселиц, над сонмами гробов.
Когда ж придёт твой час, отверженец Природы, И страшный дух темниц, наполненных тобой, Восстанет облаком, уже растущим годы, И бросит молнию, и прогремит Судьбой.
Ты должен быть казнён рукою человека, Быть может собственной, привыкшей убивать, Ты до чрезмерности душою стал калека, Подобным жить нельзя, ты гнусности печать.
Ты осквернил себя, свою страну, все страны, Что стонут под твоей уродливой пятой, Ты карлик, ты Кощей, ты грязью, кровью пьяный, Ты должен быть убит, ты стал для всех бедой.
Природа выбрала тебя для завершенья Всех богохульностей Романовской семьи, Последыш мерзостный, ползучее сцепленье Всех низостей, умри, позорны дни твои.
Весной 1907 года Бальмонт героически побывал на Балеарских островах, в конце 1909 года мужественно посетил Египет, в 1912 году одиннадцать месяцев стойко путешествовал по южным странам, посетив Канарские острова, Южную Африку, Австралию, Новую Зеландию, Полинезию, Цейлон, Индию.
3. (Примечание: «Особо экзальтированная публика, с куриным мозгом, где нибудь напишет или уже накропала жёлтеньким на снегу, что Бальмонт гоняя по странам мира, заметал следы, чтобы его агенты охранки не прикнокали за большие заслуги перед Революцией».
На всю Империю в Охранных отделениях работало от силы 1000 чел. вместе с канцелярскими работниками, заведующими по хоз.части, дежурными, и прочими обслугами. Людей не хватало даже на слежку за верхушкой нескольких партий. А примазавшийся для хайпа стихоплёт был им нужен, как «Джо неуловимый»)
В честь 300 летия дома Романовых был амнистирован.
Вернулся в Россию в 1913, а в начале 1914 года поэт вернулся в Париж, затем в апреле отправился в Грузию, где ему оказали пышный приём. Из Грузии Бальмонт вернулся во Францию, где его и застало начало Первой мировой войны. В конце мая 1915 года — через Англию, Норвегию и Швецию — поэт вернулся в Россию. В конце сентября Бальмонт отправился в двухмесячное путешествие по городам России с лекциями, а год спустя повторил турне, которое оказалось более продолжительным и завершилось на Дальнем Востоке, откуда он в мае 1916 года ненадолго выехал в Японию.
И вот пришла тщательно готовившаяся Революция 1917 и царя свергли, а вскоре расстреляли вместе со всей семьёй. Исчез в Ипатьевском подвале - мешавший жизни Бальмонта грязный негодяй с кровавыми руками, зажиматель ртов, пробиватель лбов, вместе с дочерями, женой и сыном. Сбылась озвученная и размноженная в миллионах экземплярах мечта поэта Бальмонта!
И что то пошло не так. Восторг начал тихонечко выветриваться.
В октябре 1917 года в стихотворении «Российская держава» Бальмонту уже захотелось «твёрдой руки». Обращение к генералу Лавру Георгиевичу Корнилову: «В стране, что ложью обессилена, Средь жалких умственных калек, Где, что ни слово, то извилина, Ты прямодушный человек. <…> Как белый лебедь, полный гордости, Плывет, и им светла волна, Твой лик твердит: «Нам нужно твердости, Любовь к России нам нужна». <…> С тобой душою вместе в плене я, Но что бы ни промолвил суд, Бойцу, я знаю, поколения Венец лавровый принесут. (Утро России. 1917. 15 октября)
Захотелось чтобы появился взамен сброшенного царя новый «Пробиватель лбов, с кровавыми руками Под тенью виселиц, над сонмами гробов.»
После 1917 года к выводу: «Никакая революция не дает ничего, кроме того, что было бы в свой час достигнуто и без нее. А проклятия, которые всегда приводит с собой и за собой каждая революция, неисчислимы»
Ого, Бальмонт гигант мозга!
В статье «Воля народа» Бальмонт приходит к выводу, что «не революцией, а эволюцией жив мир».
Ого, как стало гиганта мозга наворачивать !!!
Но пока до Бальмонта начали доходить простые истины жизни, публика которая читала и покупала его сборники, заучивала его стихи наизусть, которая рукоплескала и аплодировала ему, пошла со своими семьями кусками на фарш, вслед за семейством царя.
Чтобы не сдохнуть, Бальмонту пришлось скрепя зубами смириться с властью большевиков и сотрудничать с ними.
В брошюре «Революционер я или нет?», вышедшей, в мае 1918 г. он показал, что был увлечён Революцией, затем призывал своими стихами Революционную бурю, а потом в возрасте 50 лет пересмотрел свои взгляды. Ути пусечка. Очевидно, что Бальмонт дожил до 49 лет с мозгом умственно отсталого подростка. И о чудо, таки в 50 лет повзрослел.
Когда революционеры за год убивали в несколько раз больше, чем царская власть казнила за 50 лет, Бальмонт закрывал глаза, уши и рот. Революция требует жертв. Остались сироты- насрать! Остались вдовы- плевать!
Когда начали убивать в 1000 раз больше, Бальмонт прозрел, и шепотком начал ворчать себе под нос. Пришла свобода слова. Гунди себе под нос, без слов, не открывая рта.
Бальмонт героический баррикад строить не пошёл, речами к свержению советской власти не призывал, на тумбы не залазил. Ушки героически прижал, хвостик мужественно поджал, хлебало храбро завалил.
В 1920 году вместе с Е. К. Цветковской и дочерью Миррой поэт переехал в Москву, где «иногда, чтобы согреться, им приходилось целый день проводить в постели». А в перерывах, между длительными постельными сценами приходилось вставать и тырить на дрова чужой забор.
При помощи знакомств, в около правительственных кругах, Бальмонт выпросил поездку за границу и обратно уже не вернулся.
При зажимателе ртов и пробивателе лбов Николае 2, великий поэт Бальмонт свободно шмыгал по разным странам, как обезьяна в джунглях перепрыгивает с ветки на ветку, и при этом не испрашивая дозволения. При этом требовал ещё некой свободы, которой ему постоянно недоставало.
Точно так же, как обезьяна скачущая с ветки на ветку, перепрыгивал от одной жены к другой жене, то к любовнице, то к почитательнице, и т.д. и т.п.
Вторая окончательная эмиграция: 1920—1942 годы
Прибыв заграницу, Бальмонт хотел провернуться и не трогать большевисткий режим в России. Всё не так мол там однозначно. Но занять нейтралитет не вышло. Втянули в грызню с обеих сторон.
Всего за свою жизнь опубликовал 35 поэтических сборников, 20 книг прозы, переводил со многих языков. Автор автобиографической прозы, мемуаров, филологических трактатов, историко-литературных исследований и критических эссе. Был номинирован на Нобелевскую премию по литературе.
В отличии от Марины Цветаевой, Бальмонт в Россию не вернулся, и поэтому дожил до 75 лет.
Бог дал Бальмонту огромный талант, часть которого он употребил чтобы разрушить свой дом, свою страну. Своими стишками облегчил путь к власти революционерам. В итоге насрал себе, своим родным и близким, и миллионам своих сограждан, на 100 лет вперёд.
Раскаялся он или нет, абсолютно неважно. Он пересмотрел свои взгляды на Революцию, только тогда, когда последствия вызываемой им Революции подорвали его финансовое благополучие. А до этого, этот великовозрастный болван несколько десятилетий пилил сук на котором сам сидел. И потом 25 лет обиженно «наслаждался» последствиями своего соучастия.
Занимался бы переводами и литературой, не влезая в политику, в которой ничего не смыслил, то может быть остался бы в памяти народа, как учёный-филолог и гордость России.
В искреннее раскаяния Бальмонта, я не верю. Это было только очередное позёрство и понты, чванливого эгоистичного петушка, и удивление.
Закон SB 5599 сделал трансгендерную идеологию обязательной для каждого родителя. Если вы не согласны, чтобы ваш ребёнок отрезал себе половые органы, то вы плохой родитель. Ребёнка заберут силой и отведут в «гендерную больницу».
Я рос как вся дворовая шпана - Мы пили водку, пели песни ночью, - И не любили мы Сережку Фомина За то, что он всегда сосредоточен.
Моня был свехрчеловеком. Собственно, он им родился. Я редко пугаюсь людей, но Моня у меня вызывал оторопь и стремление к хорошим манерам. А так же желание держаться от него подальше. При том, что внешне сей демиург был сущий ботан со взглядом снулой рыбы. Да и внутренне содержание тоже было абсолютно ботаническое. Что отличало Моню от обычного тяглового быдла? Две особенности. Абсолютная безэмоциональность и истовое увлечение химией . С химией Моня рано проявил явные задатки гения. Учитель химии с его появлением в школе ходила с нимбом Богородицы. Мол, не зря жизнь прожила. Талант выпестовала. Хотя Моня, возможно, и не подозревал о ее существовании.Точнее, она занимала какой-то крошечный фрагмент дальней периферии его сознания, как и многое другое, что его мало интересовало. Моня вообще старался не отвлекаться на мелочи. Моня думал о химии 24 на 7. Поначалу, как и все, увлекался взрывчатыми веществами, быстро достиг высот, наведя панику на окрестности. Ночами в полях гремела канонада. Город подумал: ученья идут, в поля опасливо ползали правоохранители, но, ничего, кроме воронок и следов разрушений не находили. Не считая неприятностей бытового характера. Моня пользовался замедлителями, что б его не могли привязать к проблеме. То есть ставил заряды и шел домой. Все взрывалось через пару часов после ухода. Дабы не допустить случайных жертв места будущих подрывов Моня выбирал подальше от человеческих троп и тщательно минировал пути подхода. Растяжками с взывпакетами, начиненными скатолом. Это такая дрянь, что дико воняет говном, будучи в достаточных количествах. Моня скатолу не жалел, отчего мусора возвращались с полей благоухая золоторями. Менты , пованивая, торжественно клялись на инсигниях кроваво отомстить , вслух мечтали найти мерзавца, воспринимая ароматизацию, как личный выпад. И ошибались. Моня просто страховался от напрасных жертв, а какие миазмы исходили от окрестных правоохранителей (ванили или фекали) , ему было безразлично. Потом Моня ненадолго увлекся ядами, испытав свою аква тофану на цыганских крысах. Был у нас нараене цыганский дом, результат попыток властей одомашнить кочевников.В этом стационарном таборе крыс водилось неимоверное стадо. С цыганями пасюки сплелись в органичном симбиозе,служа им домашними любимцами, собутыльниками и , иногда, закуской, но Моня угробил эту идиллию. Крысы сдохли все и разом, забившись в самые недоступные щели цыганского сквота. И дружно завоняли. Кибитная наполнилась миазмами. Цыгане чуть не вернулись к кочевому образу жизни от этого эксперимента. И пахли полгода, как восставшие из ада.
Рано поняв свои отличия от окружающих, Моня взялся исследовать эмоции со стороны. Ну коли сам испытать их не мог. Тему эту он, подобно Сальери, разЪял , как труп, поверяя алгеброй гармонию. Прочел тьму литературы на английском и немецком, кои походя выучил. И принялся за эксперименты. Тема оказалась несложной и искусство манипуляций сознанием Моня освоил довольно легко. То есть он мог соорудить на морде любую гримасу, соответствующую пожеланиям собеседника. А так же изобразить любой темпоритм речи, голос и текст, необходимый для того, что бы обрабатываемый Моней лапоть сделал все, что Моне от него надо. К счастью для человечества, Моне от него было надо немногое. Что б от него отстали и не мешали заниматься любимой химией. Поступив походя в Менделеевку, Моня забросил взрывотехнику , яды и взялся за исследования ПАВ. Психоактивные вещества интересовали Моню , будучи на стыке его увлечений химией и сознанием. То есть, он исследовал влияние химии на сознание. Видимо, зря родители дали маленькому Моне прочитать "Кондуит и Швамбранию". Идея производства "эликсира счастья" нашла в юной мониной душе неожиданный отклик. Быстро пройдя весь путь начинающего гровера, и освоив синтез ЛСД, экстази, амфетамина и прочей банальщины , Моня занялся исследованиями дизайнерской наркоты. Повторять за авторитетами и изобретать велосипед в нирвану ему было скучно. Подопытными мышами у Мони была дежурная группа торчков, коя его боготворила. От излишнего внимания правоохранителй Моня страховался системой безличностных передач, и, поскольку денег он не брал, поймать с поличным его было почти невозможно. Моня взимал плату рассказами. Подопытные точки были обязаны связно описывать свои ощущения от полученного. Надо заметить, что смертность в группе практически отсутствовала, так как Моня педантично расписывал методу и дозу употребления. Подопечных Моня время от времени менял. Из соображений безопасности. Прощальным подарком от гения являлась какая то адова смесь , аналогичная аяуаске, но с уклоном в измену и мораль. Субстанция будила в торчке все его затаенные страхи, усиливая оные до предела, плюс к тому , обладала ярким слабительным ,рвотным и мочегонным эффектом. Так Моня страховался от суицидов. Согласитесь, мысли покончить с собой плохо уживаются с непрерывным вулканическим извержением из всех отверстий. Трудно наложить на себя руки, когда наложил в руки. С горкой. Обосравшиеся и натерпевшиеся страхов торчки обычно дружно завязывали с наркотиками. Моня делал это не из жалости, она была ему чужда, а что бы надежно стряхнуть подопечных с хвоста. О Моне после такого бэдтрипа они вспоминали только в страшных снах и с непременной диареей.
Как-то раз Моня увлекся синтезом нового порошка и из института вышел заполночь. В Менделеевском он имел право шляться во все лаборатории и делать там что ему вздумается из любых прекурсоров. Гения в институте ценили. Итак, Моня второпях не поменял одежду и не вымылся в душе. Чего ранее никогда себе не позволял. Спустился в метро, где чуткий нос мента учуял подозрительные ароматы. Лягавый взял след и Моню с пакетом на кармане. -Сержант Ложкин. Документики предъявите! Что нибудь запрещенное имеем при себе? Любой бы на месте Мони испугался. 10 лет одиночества светило во все очи. Но Моня не знал, что такое испуг. Эмоции были ему чужды. -Это что такое?! возликовал мент,вытащив искомое и предвкушая награду. На руке Мони щелкнул наручник. Вторую половину мент пристегнул к себе. -1-(2,5-диметокси-4-бромофенил)-2-аминопропан- без запинки продекламировал Моня. -Чего? -опешил страж порядка. -Органическое соединение: терпеливо , как маленькому, разъяснил Моня. Из фенилэтиламинового класса. -Ты еще и издеваешься? -мента смущала невозмутимость задержанного. Нарики с таким весом на кармане олимпийским спокойствием обычно не отличаются. -С чего бы? Я вам научные факты излагаю. -И зачем тебе это? -Для курсовой. Я ж в Менделеевском учусь. Доделать не успел, а у нас только оставь: уборщица все выкинет. С учетом, что диалог происходил на Менделеевской, версия казалась вполне правдоподобной. Но мент еще надеялся на успех. И потому, вспомнив недавно просмотренный американский боевик, послюнил палец, засунул его в пакет и втер содержимое в десну. Это было очень смелое решение. С кокаином такой метод работает: десна немеет , но мент хапнул DOB,сильнейший галлюциноген, миллиграмма которого достаточно для сноса крыши на сутки.Милиционер же таким незатейливым способом слизал по меньше мере в 10 раз большее количество вещества. И у него смыло фундамент.
Моня поднял бровь на полмиллиметра. Это означало у него крайнюю степень возбуждения. Обычный человек в таком состоянии прыгал бы до потолка подъемной силой сжимаемого ануса.
Такого любопытного объекта для исследования у него еще не было. А хотелось. Мент, стоя рядом , судорожно ловил руками ускользающее сознание. Моня решил помочь бедолаге найти верное направление для трипа. -Мальчик приходит в новый класс. Родители переехали в другой город. Учительница и говорит: «Дети , с нами будет учиться новый ученик. Как тебя зовут? -Ваня! -А фамилия? Мальчик мучительно краснеет. -Фамилия у тебя какая, Ваня?- любопытствует учительница. -Мальчик опускает глаза в пол и еле слышно шепчет: -У меня смешная фамилия… - Ну ты хоть намекни: не сдается училка. -Ну ээээ… это то что каждый день в рот берут…. -Хуйкин, что ли -сипит преподаватель. -Почему Хуйкин? -удивляется Ваня-Ложкины мы.
Сержанта Ложкина складывает пополам от дикого хохота. Моня собирается сделать ноги, но не тут то было. Сержант , хоть его жестко кроет , не слезает с безусловного императива: доставить студента в отделение. И ключей от наручников не отдает. Так они и ползут в казенный дом: Моня, травящий анекдоты и мент, подыхающий от хохота , но помнящий о долге. -Мальчик едет на велике и видит, как гаишник останавливает джип. Из машины вылезает огромный жлоб , натягивает менту фуражку на лицо. Затем вынимает из ослабевших рук стража порядка полосатый жезл и бьет им того по репе. Вытаскивает из его кармана наручники и сковывает ему руки за спиной. Подбивает ноги и роняет на капот. Снимает с мычашего мусора галифе и имеет прямо на капоте. После , засовывает бедолаге жезл в жерло, разворачивает от машины, дает пинка, садится за руль и уезжает. Избитый, изнасилованный, скованный мент с палкой в жопе, вытягивает морду из фуражки и видит замершего пацана с вытаращенными глазами. -Мальчик! Мальчик-хрипит страдалец. Ты номер запомнил?!!! -Бля буду, Я ТАКОГО НОМЕРА ДАЖЕ В ЦИРКЕ НЕ ВИЛЕЛ!!! -АААААААА!!! сержанта Ложкина кроет. При этом они уже заходят в отдел, где на эту парочку вызвериваются все присутствующие. -АААААА-орет Ложкин. Я сейчас уссусь!!! -Письписьписьписьпись! -жарко шепчет ему Моня в ухо. Ложкин вспоминает баушку, детство босоногое, деревню, душистую дырку земляного сортира , улыбается , расстегивает ширинку и начинает звонко писять на линолеум дежурки. -ТЫЧОТВОРИШЬСУКААА!!! -воет дежурный мент. -ДИТЫНАХ, Петя,ласково отвечает ему журчащий Ложкин и метко направляет струю в амбразуру дежурки. Петя желтовато обтекает, отфыркиваясь и пуча глаза на коллегу. В обезьяннике задержанные молча падают на пол и корчатся в конвульсиях. Такого номера они тоже в цирке не видели. Ложкин орет «ЛАМБАДА!!!», начинает вращать бедрами , отчего струя закручивается замысловатой спиралью. Дальше начинается суета, Ложкина вяжут, затыкают ему фонтан, он делается буен. На наручниках мотыляется Моня, пытаясь сохранить тушку от повреждений. Наконец, Моню отстегивают. Ложкина за шкирку, как ссаного кота, утаскивают из дежурки.
Менты под аккомпанемент воя и хрюканья, доносящихся из обезьянника, пытливо интересуются обстоятельствами происшедшего. Моня, правдоподобно заикаясь, рассказывает, что , мол , увидел шатающегося милиционера, подумал, что ему плохо, подошел спросить за помочь , а тот его на цепь и сюда поволок. Свинья неблагодарная. Спасибо, хоть не обоссал, ой , извините , тащщ капитан! -Я испугался, понимаете- блажил Моня- он странный какой то.
Подтверждая монины догадки, в соседнем помещении что то тяжело, с грохотом рухнуло на пол, со звоном разбилось и дико заматерилось. Видимо, подсознание Ложкина освободилось от очередных оков разума. -Петя, ты куда его запер? -В кабинет операм. -Сдурел?!!! Он же сейчас там все разнесет! И зассыт! Весь личный состав бросается подавлять ложкинскую преодоленность. Моня остается один. Пожимает плечами и неторопливо уходит на улицу. За ним никто не гонится: Ложкин дает стране угля по полной. Первобытный вой его разносится на квартал вокруг. Моня идет домой, досадуя на потерю интересного состава.
Мента увезли в дурку, где две недели держали на вязках. Потом по тихому уволили. Просветленный Ложкин принял постриг и вроде бы пришел в себя. Но уже другим. Говорят, отец Павсаний ненавидит анекдоты. И иногда страдает энурезом. Братия в шутку зовет его отцом Зассанием.
