Поиск по автору:

Собянин украл деньги на ливневки.

Shit happens

> Новый отчёт канадского агентства по кибершпионажу предупреждает, что китайские "опасные субъекты" взломали по меньшей мере 20 правительственных сетей в Канаде за последние четыре года. За последние пять лет "опасные субъекты" взломали и сохранили доступ к многочисленным правительственным сетям, собирая сообщения и другую ценную информацию», — говорится в отчете Национальной оценки киберугроз.

> В докладе Пекин и его «экспансивная и агрессивная киберпрограмма» выделены как единственная «самая изощренная и активная государственная киберугроза» для Канады, опережающая те, которые исходят от России, Северной Кореи, Ирана и — впервые — Индии.

Одна из самых долгоиграющих клоунад, кстати - "как нас злые страны хакают непрерывно".

Преследует цель легализации ответных действий в области хайтеха, всяких санкций-пошлин-запретов, плюс стигматизации "Посмотрите какие они гады - святой хайтех не ради развития используют, а вредят, а вот то ли дело мы, мы-то человечество в будущее двигаем", плюс оправдания своих факапов "эт не мы проект просрали, это китайские хакеры всё сломали, проникли и в последний день удалили весь код, бэкапы и короче поэтому нифига нечего показать".

Но каждый раз оборачивается лишь большим позором, ибо выходит пренеприятнейшая картинка.

1. Есть умопомрачительный западный хайтех. Такое-то прорывное оборудование, такие-то датацентры, такие-то суперотборные гениальные профи, такие-то наработки технологические, такие-то управленческие методологии, такие-то беспристрастные аудиторы которые не допустят ни малейшей ошибки, отследят да сразу уведомят, всё дорогое, сертифицированное, проверенное, надёжное, сверхтехнологичное. Короче как в любом фильме военном - там такой у США всегда командный центр, где куча людей с орденскими планками до колена сосредоточенно ходит между огромными полупрозрачными экранами, и главный там пожилой негр с погонами маршал-адмирала спецназа конных водолазов, и в очках обязательно, и очень сурово выдаёт команды и на экранах всё такое пиу-пиу пдыщ, короче у зрителя создаётся понимание что тут-то всё серьёзно, сверхтехнологично и так далее, "мы обречены на победу" поэтому.

2. Есть пьяные ватники в ушанках и телогрейках - северокорейские, китайские, для публики западной без разницы. Они там на технологиях советских времён, всё ржавое и кривое, сами голодные, командиры их бьют раз в час, иногда децимация, работают на БК-0010 примерно, никакого доступа к технологиям, каменный век да и только.

3. Вторые регулярно пердолят первых, вскрывая суперзащищённые сети, показательно доставая данные (как в случае с SONY), глумясь и издеваясь. Обратного не бывает, никто например ни разу успешный взлом северокорейских сетей с пруфами не показал.

4. Образы в пунктах 1 и 2 прокачаны десятилетиями, и ситуация патовая - фактаж по инцидентам говорит что где-то точно закралась ошибка, но переделать пропаганду никак нельзя, потому что в вашингтонском обкоме образы эти утверждены худруком.

5. Ничего не меняется ещё и потому что бюджет после таких инцидентов выделяется стабильно. Если не будет страшного китайско-корейско-российского хакера, то "где же я буду столоваться" (ц).

К каждым выборам или знаковым событиям сие вытаскивается ещё и как раннее упреждающее подтверждение для грядущих вбросов "победил не тот кто надо потому что китайцы всё похакали и подправили результаты". Очень удобно.

Даже интересно сколько эта тема вообще ещё продлится. В какой-то момент ведь ну совсем даже наивным станет понятно, что от этого лишь минусы для запада, они ж по сути заявляют этим о своей некомпетентности и коррупции гораздо больше, чем о злокозненности китайских хакеров. "Взломали и сохранили доступ" + "На протяжении 5 лет", ничего так APT-работа. Пять лет по внутренней сети китайский троян канадцы ловят, с сачком, осиновым колом и дустом? Тут уже икону надо...

Когда забыл настроить бота

Служил Гаврила бодигардом,Гаврила тушку охранял.

Опять 90е.
Все началось с очередного звонка давних приятелей. Браты-акробаты зарабатывали на жизнь воруя 40 футовые фуры. Надо заметить,что в этом непростом искусстве Коля-Вася достигли невиданных высот. Причем обходились без душегубства-все строилось на одной смекалке.
Пример.
Ночь. Таможенный терминал. По кабинам припаркованных возле терминала большегрузов спят водители. Стук в окно. Заспанный водила высовывается и видит такого же как сам дальнобоя. Небритого,заспанного в тапочках на босу ногу.
-Э?
-Браток,сдвинь свою дуру чутка,встать не могу...
-Кхм...,ща...
-Давай помогу.
-Добро.
-Так,чуть назад...еще...еще чуток...хорош. Теперь вперед...еще ,еще,еще метр...Стоп! Все!
Спасибо,брат,выручил!
-Да не за что...
Водила лезет досыпать,поутру продирает очи-фуры нет. Тягач стоит ,а товар уехал.
Постепенно до него доходит,что он сам выехал из сцепки по просьбе ночного "братки".
Но главная проблема семейного бизнеса была в сбыте. Так как перли они все что под руку подвернется-то ассортимент предлагаемого их фирмой товара был непредсказуем.
Хорошо,когда фура с виски попадется-это за день скинуть не проблема,а как быть с полным кузовом галстуков Труссарди? Кому их надо столько?
Я тогда помню штук 100 взял-знакомым дарить,до сих пор парочка валяется.
В тот раз братья пытались пристроить партию свежеспизженных родных кашмировых пальто Армани. Долларов по 30.
Я обарманил на годы вперед себя,родню,друзей,родню друзей и друзей родни друзей...
Плюс довеском шли солнцезащитные очки Kazal-братья спихивали их по пятерке.
Я думаю,узнай об этом руководство фирмы-Коле Васе кровную месть бы объявили.
Разорвали б очки им и всем родственникам их,чадам,домочадцам и домашним животным до 12 колена включительно. За необразованность и поросячий демпинг.
После чего дизайн моих дружков стал несколько однообразным: облагороженные казалом лица и аристократические арманины формы удачно гармонировали с белыми кроссовками и спортивными штанами.
Сам я в то время промышлял продажей воздуха,потому шлялся в костюмах. Так что избежал подобной гармонии.
Из за этого дресс-кода мне и пришлось пару раз сыграть телохранителя.
Как то к нам с Бегемотом приперся Гордей.
-Меня в ЛДПР зовут. Сегодня в их офисе стрелка.
-Иди! Там дурачки в цене-самое тебе место!
-Я боюсь,что затмлю шефа.Прибьют.
-Есть такое. Тогда-не иди.
-Не идти-нельзя. Я с ними бухал позавчера и не помню,что обещал. А там сплошная братва-могут и спросить.
-Бяда. Тогда-иди.
-Вы со мной?
-С хера ли?
-Ну-вы ж с виду чистые бодигарды-шкафы в пальто с очками-пошли! Добавите мне солидности.
-Да ну нахрен,Андрюш. Лень.
-А у меня пакистанский пластилин есть...
-Ээээ...
-Но покурим перед встречей. Для пущего вдохновения.
-Ладушки.
На встречу Гордей приперся в интересном виде-кожаная куртка его была туго стянута портупеей,снизу ее подпирали юфтевые тупоносые сапоги кавалерийского покроя,понятное дело-галифе и венчала эту композицию затертая кожаная кепка. Героический вид.
-Ты куда так вырядился,комиссар? А почему не в пыльном шлеме?
Курнувший Гордей уже вжился в образ и отвечал отрывисто-рублеными штампами:
-Так надо!
-Кому надо? Зачем надо? И почему за тобой шашка по полу не волочится?
-Не время для болтовни. Вперед,товарищи!
Надо заметить,что наш заход в ЛДПР не остался незамеченным. Все бошки посворачивали,когда Гордей с пинка распахнул двери и вломился в чертоги.
Там было на что посмотреть: спереди ,держа руки в замке за спиной 3х метровыми шпагатными шагами гремел шпорами низкорослый Гордей. Сзади двумя скалами спокойствия шествовали мы- в одинаковых пальто и очках(оба от 100кг и 190см). Я б сам не знал что думать,глядя на такую троицу.
Дойдя до проходной,комиссар отрывисто и громко представился.
-Доложите Сергею Смирнову,что прибыл Гордеев ,с которым он говорил в Табула Раса!
-Аэээээ....Подождите пожалуйста!
-ЙЙЙЙИЕСТЬ!!!! ни к селу ни к городу заорал Гордюша, и ,щелкнув каблуками,молодцевато вытянулся по стойке "Смирно"
Разговоры в коридоре стихли.
Через некоторое время нас пропустили.
Заходим в кабинет. Рыл 10 характерной внешности разевают рты.Мы с Бегемотом синхронно замираем справа-слева от двери,сложив руки в замок и шаря настороженными взглядами по сторонам.
Бухавший с Эндрю в кабаке (Табула) Сережа вываливает челюсть. Там то был какой то невзрачный музыкантишка-а приперлось непойми-чего.
-Аээээ...Это Андрей Гордеев,а это...(взгляд на нас)
-ЭТО СО МНОЙ!
Гордеев печатая шаг промашироавл к столу,рванул стул и уселся на него верхом,сложив руки на спинке. Обвел притихшую толпу либералов тяжелым взглядом. И вдруг толкнул речь.
-КАК ВЫ МОГЛИ?!(Повисла пауза. Слушатели много чего могли и не понимали о каком из их косяков идет речь)
-КАК ВЫ МОГЛИ УПУСТИТЬ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ,КАК РАДИО ДЛЯ ДОМОХОЗЯЕК?!
Я вылупил глаза так,что зрачки уперлись в темные стекла очков. Что он несет? Какое в пизду радио? Какие к хуям домохозяйки?
ЛДПР среагировало так же-на всех разом напал приступ выпуча зенок:
Никто не прерывал оратора. Гордей же продолжал громогласно обличать присутствующих:
-ДОМОХОЗЯЙКИ ВЛИЯЮТ НА МНЕНИЕ ИЗБИРАТЕЛЕЙ!-орал он-МАЛО ТОГО-ОНИ САМИ
ЯВЛЯЮТСЯ ИЗБИРАТЕЛЯМИ!
Не помню,что он нес дальше,но выглядело это очень убедительно. Впрочем,под пакистанским гашишем Гордей смог бы и Аль-Кайду склонить к кришнаизму. 10 минут и
Бин Ладен уже б мантры распевал,как миленький.
Народ загалдел. Посыпались идеи-начался мозговой штурм. Само собой получалось,что заведовать этой лавочкой будет Гордей. Херасе зашли.
Но,вдруг, на середине фразы Эндрю замер.
На челе его появилось выражение глубочайшей задумчивости. Решая какую то неведомую,но крайне сложную задачу,он молча встал,вышел из кабинета и пошел к лифту. Мы потянулись следом. Толпа провожала нас изумленными взорами.
Так же молча доползли до машины. Сели.
-И что это было?
-Я забыл.
-Что ты забыл?
-Что я им предложил и о чем я говорил раньше.
-О радио для домохозяек?
-Во! А я то вспомнить все не мог. Знаешь,так под этим пакистанцем часто бывает.
Хуяк-и как отрезало!
-Спросить не мог?
-Да неудобно как то было. Что я спрошу? Не напомните ли,любезнейшие,об чем я тут только что так энергично пиздел?
-Да уж. Могли не понять.Вернемся?
-А НА ХЕ РА мне это? Быть рупором фашиствующей организации? Я что,блять,лорд Хау-Хау?
-Да какие они фашисты,я тя умоляю...А за каким хером мы пошли сюда?
-А затем,что б отъебались. Я ж Сереге тоже не помню-чего наговорил-наобещал. Гашиш этот...маму его...
-Аааа...ну теперь вряд ли перезвонят.
-И я так думаю.
И вправду: Либерально-Демократическое движение сочло за благо держаться подальше от идей музыканта. Двум пистолетам тесно в одно кобуре. А место главного клоуна в ЛДПР давно занято.
Спасибо за внимание.

Замечательный мужик меня вывез в Геленджик.
22 августа, 9:30
Опять 90е. Будни и праздники кооператива "Ромашка".
Самым сложным для кооператоров конца 80х было осознание того удивительного факта,что "ВСЕ ДЕНЬГИ ПРОПИТЬ НЕЛЬЗЯ"
Десятилетия люди использовали в качестве предохранителя обмеление кошелька-а тут такая засада.
Многие сгинули,так и не поборов этого когнитивного диссонанса. В переводе на чистый спирт вялотекущий выпивоха Львович (председатель) зарабатывал в месяц не меньше пульмановской цистерны-и при таком количестве горючего тут же превратился в реактивного алкаша.
В прошлом он был актер и потому творческой личности требовались собутыльники. Иной раз коллективные запои затягивались на месяц. Народ трезвел,просыпаясь на диванах,стульях,столах, в ремонтных ямах,на засаленных ватниках,брошенных на полу,или просто на бетоне,шел ,работал,а потом опять окунался в пучину.
Жены скулили под воротами-в них кидались через забор котлетами денег и орали "Отъебись,я работаю!"
Дети забывали лики отцов. Матери не узнавали сыновей-ибо через месяц запоя все работники становились на одно лицо-опухшее,сизое с щелевидными мутными глазами.
Отлынивание от пьянки воспринималось как прогул. Я постоянно ныл,отпрашиваясь поработать,все яростно корили меня за отрыв от коллектива-но иногда отпускали. Жид,мол,что с него взять.
Одни деньги на уме,а вот душевности-ни на грош. А,ну его нахер пусть идет работает,иудино племя,давай наливай!
Запомнилась гениальная по замыслу идея войти на водочный рынок. Закупили 10000 бутылок с целью перепродажи.Смелое решение. По результатам не продали ничего.
Самое трудное было уйти в отпуск. Это что ты там один что ли бухать собрался? А мы?
Хитрые работники сваливали в "командировки".
Мы с Трошевым отпросились в Рязань-и свалили в Анапу.С бабами. Один раз прокатило,правда все изумлялись рязанскому тропическому загару командированных.
А вот на второй командировке случился облом.Трошев поехал с Альгисом и загремел под медный таз.
Подрался в ресторане Джемете. Со всем рестораном. Сначала огребли все посетители,потом официанты,потом досталось и ментам. Силами всего отделения героя таки упаковали в обезьянник.
Светила реальная статья-таких масштабов разрушений даже в тех буйных местах не знали.
Звонок из Анапы. Чистая Довлатовщина.
-Але,ты хто?
-Дима.
-Трошев? Ты там в Рязани не засиделся? Мухой сюда!
-Не могу. Я под подпиской.
-Э?
-Деньги нужны,а то сяду лет на 7.
-Скока?
-5000$
-Хуясе. Ты город спалил?(в начале 90х это колоссальная сумма)
-Ну где то так.
-Один залетел? Или Альгис тоже.
-Этот залетит ,как же. Юркий-жопа веретеном. Он в Москву вылетел сегодня.
-Идиот. Ладно,сейчас гонца отправим в Рязань.
-В Анапу.
-Куда?!!!
-В Анапу,говорю.
-Понятно.А как ты под подписку попал?
-Ээээ,ну,я у следовательницы живу. Дома.
-Красавчик!
В конце концов решили ехать все. "На святое дело идем-товарища выручать"
Собрали колонну,загрузили РАФик водкой и "поехали Манька да Жучка до городу Парижу"
Дорогу помню смутно-запомнился только эпизод,что у РАФа полетела помпа. В степи. Полный аут.
Достать ее и в Москве по тем временам жуткая проблема. А тут...святой грааль проще отыскать.
Но бросить полный салон водки???
Дальше-мистика. Утро. Мимо ползет стадо. Абсолютно безнадежно спрашиваю у пастуха-мол,мил человек,не знаешь где тут в ваших ебенях помпу от Волги взять?
Вместо предсказуемого
-Чо?
в ответ звучит уверенное-
-А! Это вам к Мухопадову!
-Аээээ....у него есть?!!!!
-У него все есть!(Убежденно)
В сомнениях скачем к дому Мухопадова. Альгис(сквозь зубы на бегу)
-Блять,если у него помпа будет-мамой клянусь,на воротах кооператива напишу "Слава Мухопадову!"
Прибегаем-мистика продолжается. Вылазит маленький мужичонка,слушает наши вскрики,кивает и зовет в
сарай. В сарае-штук 20 волговских движков в обвесе. Откуда? Где взял? Тайна сия велкиая есть.
Быстро сторговываемся(при таком количестве водки-это нетрудно)-и новая помпа у нас в руках.
Альгис выполнил обещание.Долгие годы ворота нашей конторы украшало восхваление благодетелю.
Приехали,выкупили Диму,наорали на героя и встали на отдых в турбазе.
Самый запоминающийся отпуск за всю жизнь.
Опять воспоминания обрывками-ибо пили нон-стоп.
Местные нравы радовали. Особенно завораживали навыки местного населения по части повального воровства. Пиздили все что ни попадя. Скинул тапки пошел в море-вернулся,а тапкам уже ноги приделали. Как? На берегу ж никого? А от так. Уметь надо.Повесил сушить джинсы на веревку-наутро ни джинсов,ни веревки.
Местные пасторали тоже воодушевляли. Гуляешь по набережной-мимо тебя,роняя хлопья пены на бегу бежит армянин. За ним с гиканьем и свистом гонится толпа местных "казаков".
Прошел метров 200-зеркальная картина: героические казаки,звеня медалями за собачий экстерьер галопом осуществляют маневр "ретирада" За ними с воплями несутся дикие армяне.
Еще метров 300 прошел-и разбитые толпы древних христиан организованно уебывают от христолюбивого воинства.
И так весь день.
По ходу дела местные калдыри меня сдали милой как стеклотару. Дело в том,что 1й раз я ездил с одной милой. А второй,понятное дело, со второй. Уважающий себя дятел два раза в одно дупло не дуплится. Но вторая(как и первая) думала,что она единственная. Вот это заблуждение-то местная пьянь и развеяла.
Идем,стало быть,с любимой-не-единственной и к нам с намеком,мол налей...
-А я тя спас!
-???
-Дык намедни у тя баба-то как орала!
(Я холодею. Первая мадам действительно была дюже голосиста. С ней я мечтал о ротовом глушителе-ибо уши закладывало)Но калдыря не заткнуть.
-И как орала! Всю деревню перебудила!!! -калдырь причмокивает губами...И орет и орет-и орет и орет!Мы с мужиками на улицы выскочили спросоня-и бегом,пока не дорезали. Убивают же девку,ясное дело.
Только тебе дверь собрались ломать-а я и грю,мол,дык то не убивают,то ж ебут!...Короче, пузырь с тебя.
Только тут он замечает мои глаза. А там обещание-транспарантом с аршинными буквами. Что повстречай он меня в темном перелеске-орать будет жалобней Ольги.Пугается. Смотрит на Марину.
Пытается исправить ситуацию.Лучше б не пытался.
-Ой. А это ж не та баба!
Почему-то дико обрадованно:
-Точно не та! Та видная такая была,гладкая,сиськи-Во!,жопа-Во!(показывает на себе)-все мужики глаза повылупили,не то что эта,тьфу блять,прости оссподя,смотреть не на что.
Пиздец. Точнее -ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ.
Три дня ада.
Спас Трошев.
Пошли почтить места боев-в ресторан Джемете. За соседним столом гудит толпа калек. У кого синие подглазья на полрожи,у кого ручка в гипсе-и у стенки костылики в ряд.
Трошев-горделиво:
-Во! Это мои!
Одна беда мучает героя-его не признают.Душа жаждет славы.Димочка накатывает и подсаживается к инвалидам. Одному-положив руку на плечо:
-А кто это вас так отмудохал-то?
-Да был тут один(болезненно кряхтя)
-Не узнал? Так это Я!!!
Немедленно начинается 2я часть мерлезонского балета. Ну его нахуй этого кретина-мы с Альгисом спешно эвакуируем баб через черный вход. Памятуя о Хамовнической битве http://vinauto777.livejournal.com/44275.html решаю держаться поближе к хитрому литовцу. Очень верное решение.
Альгис:
-Сними свитер.
-Зачем?
-Ты идиот?
-Аааа,понял.
Идем к Джемете. Оттуда выносится толпа с ножками от столов. Обтекает со всех сторон и внимательно разглядывает,горячо обсуждая "Те-не те" Вроде те,но одеты не так(Слава Альгису!)
Наконец так,издалека-
-Откуда будете?
Альгис-невинно:
-Да мы спасатели с пляжа. А что случилось?
-Ничего . Пиздуйте отсюда пока не случилось!
Медленно идем назад. Альгис-шепотом.
-Готовься рвать когти. Нас сейчас узнают. Ты налево-я направо.
Пророк,сука.Ясновидец.
За спиной вопль:
-Да они это,блять!!!! Я их узнал!!!Мочи гондонов!!!
Топот ног за спиной. С буксом срываемся с места.
Летел не разбирая дороги,продираясь сквозь кусты и перепрыгивая через заборы.Ушел.
Пришел в себя в каком-то пионерском лагере. Стоял,прислонившись к бетонной стелле-ноги не держали. Поднимаю голову-на стелле заглавие,крупно:ДЕТСКИЙ КЛУБ "ФАКЕЛОК".
Внизу стихи. Запомнил на всю жизнь:

Если варит котелок,
И в порядке руки
Приходи-ка в "Факелок"
Погрызи науки.

Меня рвет смех.
Вдруг из кустов слышится непередаваемая брань Трошева. Жив и почти цел.
Я столбенею.
-ТЫ ЖИВОЙ?!!!
-А что?
-Как тебя не убили-то?
-Убивалка у них не выросла. Половину опять в больничку уложил. Ничего,им не привыкать.
-А чем недоволен?
-Блядь,они с меня в драке цепь золотую сорвали!
-Бяда!
-Да? 180 грамм между прочим!
-Хуясе. Хорошая у тя шея-радуйся что башку не оторвали вместе с цепью.
-Да хуй там...А что ты угораешь-то?
-Стихи прочти.
Диман читает вирши и мы оседаем. Истерика. И рады бы остановиться-не можем. Рыдали,ползая на карачках полчаса.
Милая от таких переживаний совершенно забыла об измене.
На удивление вернулись все.
Но ну его нахер такой отдых-после него отдыхать надо долго. Или лечиться.
Аминь.

"Мы не будем перекрывать воду в неприступную провинцию Панджшер. Мы же не варвары," - заявил в интервью Дмитрию Гордону глава Талибана мулла Абдул Гани Барадар.