Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Да как же Пекин до спазмов боится побеждающего Тайваня! Рыдая от страха государственное телевидение не показало победу Тайваня в бадминтоне!
Китайцы: Вот запись трансляции, показало.
RFA: Мы пометили вашу реплику как ложную.
Китайцы: Это запись экрана телевизора, этим исчерпывающе доказывается что показывало.
RFA: Вам нельзя верить, у вас головы промытые пропагандой, поэтому предоставляемые вами "пруфы" ложные, они базируются на неполной информации, потому что полной вы не обладаете - к примеру вот у вас по телевизору не показывали победу сборной Тайваня по бадминтону.
Китайцы: Так, стоп. Вы постулируете что у нас нет доступа к реальной информации, и мы не можем это опровергнуть фактами, потому что что бы мы ни предъявили, оно всё изначально не катит за аргументы, т.к. у нас нет доступа к реальной, неотцензуренной информации?
RFA: Ага.
Китайцы: Ну п@здец просто, вам не кажется что система тупо самозамкнутая и неопровергаемая в рамках самой себя тогда выходит?
RFA: А нам норм. Мы через полгодика ещё начнём довирать, что тех, кто тайком смотрел трансляцию, потом расстреляли.
Китайцы: Да бл@...
RFA: А потом в википедии в статью про цензуру в Китае добавим абзац про это и заблокируем статью от изменений. А ссылкой на то что это всё было мы поставим ссылку на нашу публикацию. Мы ей самой будем доказывать то, что изложенное в ней правда.
Китайцы: (банят RFA в Китае)
RFA (потирая руки): ДА КАК ЖЕ ПЕКИН ДО СУДОРОГ БОИТСЯ ПРАВДЫ!
В детском сознании покупателя есть много забавных представлений о этом мире, сложном и противоречивом. Некоторые верят в зубную фею. Которой так нужны зубы, что она за них готова платить. Почему добрая фея не летает с молотком на кладбище, где платить никому не надо а зубов полно - легенда не объясняет. Или что понятие «перебранная акпп» тождественна понятию «новая» Ну разве что чуть-чуть похуже. Дэцл. Ну та прошла 300 тыщ, а эта должна 290. И стоит в 20-30 раз дешевле. Это как бы подразумевается. Из под этого подразумевания иной раз слышатся удивительные вопросы. «За 65000₽ акпп же ПОЛНОСТЬЮ перебрана?» Грю: поясните, что вы понимаете под этим термином? Что она собрана из исключительно новых оригинальных запчастей? Разумеется , нет. -Эмммуууаааа…хрю.. а из чего же она собрана? -Из говна и палок: абсолютно честно ответствую. Клиента это обычно загоняет в ступор. Ломает ему весь сюжет. На самом деле такой клиент вовсе не так наивен, как хочет казаться. Цены на запчасти он уже глянул, собираясь все сделать сам, мала мала прихуел от них и пошел звонить мастерам. Надеясь, что ему наобещают всяко разно, а он потом будет предъявлять претензии. Типа, «ачейто вы в мою акпп за 65 рублей ДАЖЕ новые соленоиды не воткнули?» Которые 106000₽ стоят. Но : ВЫ ЖЕ ОБЕЩАЛИ ПОЛНОСТЬЮ ПЕРЕБРАТЬ КОРОБКУ! А что там почем меня ниибет. Разновидностью этой разводки служит вариант «НО ТАМ ЖЕ НЕ КИТАЙСКИЕ ЗАПЧАСТИ?!» Грю честно: я абсолютно не в курсе происхождения комплектующих, сэр. (в душе я не ябу) Мож китайские. Собраны пьяным дедушкой Хо из того, что он нарыл на свалке компании «Кикасоник» А может бангладешские. Где пылкий юноша Говинд собрал их из из того, что выкинул на свалку пьяный дедушка Хо. Даже андеграунд производства хамас в газе не исключаю. В порядке конверсии. Одно могу гарантировать твердо: не европа, не япония и не сша. Можете не волноваться. Я запчасти оттуда лет 10 как не встречал. Опять тем гасится последующий хипиш на тему «собрали мне колебоську из дешевого китайского говна»
Любопытно другое. Обычно эти поклонники оригинала моментом сливаются , если предложить им новую коробку. Были у меня такие за смешные деньги. 140000₽ всего. 5нр19. И 220000 за 6ст 09g. ОРЫГЫНАЛ. Орыгынальней некуда. Новье. Муха не еблася. Намародерил. Компания фольксваген, сбегая из окаянного мордера распродавала склад за гроши. И вот тут клиент идет в отказ сразу… -Нуниииии … это дорохо… -Дорого? Она 2200000₽ стоила ! -Нуниии, для меня дорохо… Ага. А для меня ему за 65000₽ собрать акпп из запчастей ценой за два ляма в самый раз.
Так и живем. Вообще, тотальная мизантропия это обязательное качество любого толкового приказчика в этой сфере деятельности. Подозреваю, что и не только в этой.
Ебанись-трава. Как-то давным давно в результате "тяжкого звероподобного рвения" двух ашхабадских кретинов (см http://vinauto777.livejournal.com/37014.html мы с Бегином стали обладателями мешка ебанись-травы. Действительно термоядерная вещь была. Сами месяц привыкали. После вышли в люди. И стали напоминать двух сказочных персонажей-с выключателями мозга в руках. В обществе знакомых принято было делиться-мы и угощали всех направо-налево,после чего угощаемые около суток жили в гостях у сказки. Причем мы честно предупреждали-все хмыкали и никто не слушал. Примеры. Встречаем возле Табулы Расы Грузина. Довольно известный актер. Идет,лелея в ладошке маааленькую кучку травки. Что то ей ласково шепчет.Нас не замечает. -Грузин! -А?(испуганно) -Угощаешь? -Эээ...(затравленно смотрит на кучку,потом с горестным вздохом тянет лапку Бегемоту)-ладно,забей... Бегин брезгливо принюхивается к грузинскому подарку и высыпает ее на землю. -Говно ты куришь,Грузин! -Ааааа,ээээ!(ужас в глазах) -Не плачь! На,нашей отведай! Встречаемся через пару дней. -Ну вы,блядь,и угостили! -А что? -Ничего! Меня так вштырило-соседи теперь шарахаюся. -? -Иду я к дому-смотрю пачка Мальборо валяется. Полная. Я и думаю-если кто-то сигареты обронил,то сто пудов он рядом кошелек потерял. Начал шарить по кустам на карачках. Часа через два сосед нарисовался.Чего,грит ищешь-то Санек? Я-мол кошелек с деньгами. Он-потерял что ли? Я ему-нет. Ты б его глаза видел! До сих пор от меня старается подальше держаться... ... Встречаем знакомого банкира Колю. -Салам алейкум,аиды! Как бытие-сознание?Финансы позволяют? -И тебе Гитлер хайль,добрый человек! С какой целю интересуешься? До получки деньжат желаешь стрельнуть? -Спасибо,друзья,растроган до слез. Живу я бедно,но сплю на чистом. Перебьюсь как-нибудь с хлеба на воду. Тут это...Москва гремит,что вам какую-то убойную шмаль привезли-не угостите старого ростовщика? -Я не Христос-менял не гноблю. А зачем тебе? Еще совесть замучает... -Да я на переговоры еду важные -драйва надо. -Коль,не надо бы тебе такого драйва,коллеги не поймут-с... -Зажали? -Да подавись! Но я тебя предупреждал. -Испугали девку мудями,она и поболе видала.Я две недели как из Амстердама-меня удивить сложно. Встречаемся через неделю. -Вы что мне дали,ироды? -Что просил-то и дали,а что? -А ничего! Очнулся я дома в ванной-в ботинках и костюме.Но с распахнутой ширинкой-яйца наружу. Через сутки.Воспоминаний-ноль.Еле дополз до работы.А тут мне стенограмму переговоров принесли.Б-же, что я нес! Президента французского банка старым пидорасом назвал,рассказал пару матерных анекдотов-и убежал. -И как? Контракт подписали? -Издеваешься? Они к телефону теперь не подходят.Помощник говорит я французов на хуй послал. -Может,они не поняли? -Сложно не понять было-я это буквально сделал.Был,тэк сказать ,доступен в любой бинокль. -Как? -Ну,вытащил,потряс перед партнерами и на него и послал... -Экие твои бесы-затейники! -У меня даже водитель уволился! -Ты его тоже как-то назвал? Или показал ему чего? -НЕ ПОМНЮ! -Ну ты ж сам драйва жаждал... -Да уж...Ускорился,нечего сказать-полгода работы псу под хвост! ... Довольно долгое время мы так резвились и наконец-таки небеса откликнулись на это гадство. Посланником Немезиды был какой-то удивительный уйгур. Мелкий,узкоглазый улыбчивый китайский болванчик. По русски не знал ни слова-но при этом обладал такой удивительной мимикой и жестикуляцией,что общаться с ним было одно удовольствие. Через пару минут ты напрочь забывал с ним о языковом барьере.Похоже он телепатом был-мы это позже поняли. Он как-то незаметно втерся в тусовку-никто так и не выяснил впоследствии кто его притащил. Стоим в клубе. Тема-мол а не забить ли нам? Уйгур лезет за пазуху,вынимает тряпочку,в ней завернута газеточка,в газеточке пакетик и там... Пока он доброй бабушкой шуршал этими кулечками все преисполнились острой жалостью к бедному уйгурскому народу. Вон до чего злые китайцы людей довели! -Свободу Синьцзяну!-заорал я -Руки прочь от Восточного Туркестана! Уйгур поднял вверх два растопыренных пальца-Victory! Все заорали "No pasaran!" Наконец закончив с распаковкой уйгур достал какие-то жалкие ошметки. На первый взгляд сие напоминало "палки" пересушенной чуйки прошлогоднего урожая. Полный отстой. Бегемот вздохнул и вытащил на всеобщее обозрение наше богатство. Жирные душистые мохнатые туркменские шишки. А запах! А вид! Все облизнулись. Как ни странно, на сепаратиста сия роскошь не произвела никакого впечатления. Он вежливо почмокал губами,помотал башкой и начал выкидывать пальцы -по одному-мол,считайте!Свое забивать буду на время. -Раз! В руке мелькнула Беломорина. -Два! Она уже вытянута и выбита. -Три! Смесь готова. На счет "Семь!" этот волшебник положил забитую папиросу на кисть,хлопнул другой рукой по предплечью-и косяк,кувыркнувшись в два оборота, попал ему точно в рот. Цирковой номер прям. Народ зааплодировал. Не теряя времени даром угнетенный мусульманин "взорвал" косяк,втянул два могучих напаса и передал трубку мира Бегемоту. Дима затянулся-и ебнулся на пол.Назад. С диким грохотом. Такое ощущение,что его дубиной спереди отоварили по чану. От души. Сцена из фильма "Trainspotting"-в чистом виде.Только там черт с иглы так улетел,а наш мальчонка(130кг) только напас вытянул. Немая сцена. На полу лежит,даже скорее валяется Бегемот,из бороды струится дымок,а в судорожно сжатых пальцах коптит невыроненный косяк-убийца. Уйгур и бровью не повел. Показал на косяк,поднял большой палец вверх,мол смотри какой молодец-не уронил же,вынул эту шайтан-трубу из скрюченной длани-и протянул мне. Пиздец. Полный пиздец. Ощущения как в русской рулетке-только с полным барабаном. Курил я его в четверть затяга. Не спасло. Нахлобучило практически моментально. Что было дальше-вообще не помню. Потерял все деньги,ключи,документы. Наутро проснулся у какой то бабы-на лицо ужасной,доброй внутри. Еле вырвался из липких объятий. Потом еще дня два накрывало временами. Главное-уйгур,сука,исчез как появился. Демон марихуанный,бля. Не сказать,что б мы очень скучали. В завершение тот отрывок из фильма. Очень рекомендую посмотреть весь. и детям показать. Лучшая антинаркотическая пропаганда,по моему. В российском прокате название перевели как "На игле" http://www.youtube.com/watch?v=zgCprJPSlpA
Все таки приемы брачных игр людей-это то ,что сильно зависит от географии. Будь ты 100 раз антилихент и выпускник чего угодно,а при знакомстве с дамой родное ашхабадское "Дэвушк,пазнакомка дэлеваем?" -где нибудь да вылезет. Это я про Бегемота. В Ашхабаде во времена его юности с бабами было весьма туго-порядочные девушки давали через "замуж",а джаляб были наперечет ,очередь к ним стояла на годы вперед и по записи. Потому местные ловеласы вынуждены были обещать жениться. Бегемот очень любил жениться. Как поймает какую бабу-и ну на ней жениться. Пока новую не отловит. При этом по привычке всех звал под венец. Некоторые искренне верили,что служило для Димы причиной постоянных неприятностей. Одна,декабристка,даже в Ашхабад к нему приехала. В ту пору его загребла семья-мол нефиг и Димочка откровенно маялся дурью в Ашхабадском политехе. Все таки кафедра теорфизики МИСиС-и АшПолитех-это две большие разницы. И не в пользу Ашхабада. Бегемот стал,пожалуй,единственным студентом,что поступил туда безкалымно. Семья рвала на себе волосы,кричала про позор на весь город,но было поздно. Дело было сделано-и вошло в историю. "Валить" его собрались на физике. Ога. Как же. Вопрос (для абитуры) был действительно поросячий: Как вы понимаете электромагнитное поле? Вот что не скажи-все будет не так. Мало ли кто как что понимает.Особенно то,что словами не описать. Но не на того нарвались. Димочка хмыкнул,выписал 4 уравнения в дифференциальной форме,4 в интегральной и одно-выводное. Сунул листок в комиссию- -Вот так я понимаю электромагнитное поле. Комиссия минут пять вертела листок-что бы понять что этот шайтан там нашкарябал. Повисло тяжелое молчание. Где верх,а где низ комиссия так и не допетрила. Аксакалы с шумом дышали,потели-но задавать дополнительные вопросы благоразумно побаивались. А если этот столичный говнюк что то переспросит? Позору не оберешься. Председатель обвел коллег презрительным взором,вздохнул и проскрипел-"Ви достойны у нас учиться" На занятия Бегин ,понятное дело, не ходил ,время от времени "защищал честь" Политеха на всяких студенческих олимпиадах-привозя золото и постоянно обдумывал как бы свалить с Родины,не обидев родню. И тут-на! Невеста пожаловала. Очень кстати. Сейчас еще женят-и все,приплыл. Где родился тогда-там и пригодился. Бегемот всегда удивлял меня парадоксальностью поступков. И в тот раз он действовал нешаблонно. Схватив зазнобу он уволок ее в ванну,усадил на старую отечественную стиральную машину,включив ее(машину а не зазнобу) в режим отжима. После чего немедленно на ней женился(на зазнобе,а не на машине) , Затем подтянул портки,чмокнул в щеку,сказал "Я сейчас" и исчез. Встряхнутая,но не смешанная Лена бродила по квартире в ожидании жениха. Через неделю ее начали одолевать подозрения,что милый ее не очень-то ждал. Через две она свалила и,нехорошо бормоча про Диму ,немедленно вышла замуж за другого Диму. Дима2 отличался от бегемота статями- на 40 кг в минус. Но Лена быстро привела его в нужную форму. За два года муж догнал и перегнал Бегина по саломясу. Мы аж не узнали его-как рассвинел. Пришли как то к ним в гости. Сидим,чаи гоняем. Вдруг Бегин валится на пол. -? -Гляди! На книжной полке мирно соседствовали два издания. Первое называлось "Как выйти замуж" ,второе учило "Как выкормить свинью" -Лена!!!(это Бегемот) -А? -Ты б книгу написала б: "Как выкормить свинью и выйти за нее замуж" -Ах ты сссс... Предназначенная Бегемоту чашка с кипятком попадает мне в харю. Еле свалили-причем последнего пинка Лена выдала мне. Как и первого. Я-то тут причем? В последующие годы обманутые невесты преследовали Бегемота,как эринии-Ореста. Бегемот в этой борьбе мужал,становился все увертливее, учился маскировке и выживанию на вражеской территории. И наконец столкнулся с серьезным противником. Я как ее в доме увидел-сразу понял:Димочка допрыгался. Кандидат педагогических наук взялась за мальчика всерьез. Обычно я меняю имена-пароли-явки,но тут слов из песни не выкинешь-невеста с достоинством носила фамилию Фукалова. Я как узнал об этом ,тут же переметнулся в стан врага. -А чо? Женись ,Диман. Фамилию ее возьми. Фукаловым станешь-не у каждого такой орден в петлице есть. Детей фукаловых нарожаете,и пойдет у вас не жизнь,а сплошная фукала. Фукалиха то тебя вон как любит-глаз не сводит! -Макс,я тебя прибью щаззз. -А меня то за что? -За Родину! Вскоре дама пошла в решительную атаку. Сплю как то у Бегемота в гостях. Слышу какой то бубнеж -отрываю голову-то милые на кухне воркуют. Оба в дрова. Диалог,правда не радовал разнообразием. Фукалова(с надрывом,сострадательно) -Дима,ты в скорлупе! Бегемот(мужественно,со слезой) -Да! Я в скорлупе. Фукалова(с надрывом,сострадательно) -Дима,ты в скорлупе! Бегемот(мужественно,со слезой) -Да! Я в скорлупе! И так далее. На пятнадцатом повторе я не выдержал- -Света! Да отряхни ты его от скорлупы,наконец! И научи яйца чистить-а то он их только чесать умеет! Дальше слышу вой Бегемота. Оказывается разговор носил высокий сакральный смысл-и речь там шла о Диминой замкнутости,а не о том что он яичной скорлупой себя осыпал. Диман уже не знал куда деться-и тут кавалерия прискакала из-за холмов. Вовремя. Но Света была упорна как бульдог. И переехала к Бегину жить. Ну то есть приехала-и не уехала. На намеки,что мол,пора бы и честь знать-Света просто не реагировала. И гнула линию про скорлупу,обещая таким образом разбить димино яйцо. Бегемот аж похудел. В лице его появилось затравленное выражение,глаза беспокойно шарили по сторонам,руки мелко тряслись. Мне стало его жаль. -Валить тебе надо! -Давай! А труп поможешь закопать? -Я имел ввиду-сваливать. -А.Найдет она меня. -Это точно-такая так просто не отцепится! -Макс,чо делать? -Хм. Ну раз ей так хочется у тебя жить-пусть поживет... -Я ее придушу! -Не надо душегубства. Запри ее и поехали-развеемся. -Бегу! А там нас закрутило-замотало. Честно-мы просто про нее забыли.Где-то через неделю звонит наш приятель: -Вы чего творите,ироды! -А что? -Вы нахера бабу в доме снаружи заперли? -Ат черт! Из головы вылетело! -Она ж там воет,как собака забытая! Я ей сигареты с сосисками на балкон кидал! -Саш-а вот это зря ты ее прикармливал.Она знаешь какая привязчивая! -Я ,Макс,знал что ты скотина,но что такая! -Я тут причем? Баба Бегемота,хата Бегемота-а скотина завсегда я. Это почему? -Сам знаешь почему. Бабу выпустите? -С наслаждением. Стоило нам открыть дверь,как узница стремглав вынеслась на волю. Ссыпалась по лестнице ,гремя каблуками. Даже "до свидания" не сказала.Мы переглянулись: -Ай-яй-яй! Невоспитанная какая! -А еще кандидат наук. -Педагогических! -И чему их там в педах этих учат! -Ай-яй-яй! В тот же день Бегину пришлось съехать с хаты-соседи наябедничали,что у нас собаки по ночам воют,а у хозяйки на шерсть была аллергия. ПС. Света таки вышла замуж. За Сашу. Теперь он кормит ее на законных основаниях. Взял ли Санек ее фамилию-не знаю.
