Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
> Мэр Торонто Оливия Чоу после вопроса о причинах задержаний на пропалестинской демонстрации начала говорить о притеснениях граждан полицией Гонконга
Подвиг Урсулы решила повторить, "да вас бы за такой вопрос в России сразу повязали!" (после мужика вяжут полицейские). Вы не сюда смотрите, вы туда смотрите, ок.
Огонь тётка так-то, просто шикарный пример кадровой скамейки на Западе.
Дочка гонконгских эмигрантов, уехали в Канаду в 1970, папа был школьный суперинтендант, жили аж на Happy Valley (там все на зарплату сотрудников общеобразовательных структур живут, мы ж не будем предполагать что папа приворовывал, как можно при британском управлении Гонконгом такое думать). Росла неглупой, в школе на второй год оставалась (в Гонконге, в баптистской школе, при папе на такой позиции, ооооокей, это каким же поленом надо быть чтобы такое получилось). В Канаде понятное дело в платный ВУЗ на Banchelor of Arts, профиль - какая-то унылая х@ита гуманитарная, короче она любит танцы разных народов.
Личная активность мажористой дочки (по приезду семья купила дом - ну вы знаете эти зарплаты в муниципальных школах, дом в Канаде это ж просто для комплекта недвижимости по миру прикупается такими людьми) прям образцовая - активистка по внедрению секс-обучения в школах, член школьного совета по межрасовым отношениям, личная похвала от Трюдо.
И чуть её прижимают - включает "я жертва, сбежала от тоталитарного режима". По классике - ни один вор ведь из России не уехал, что-то украв; сплошь политические беженцы, за которыми гнался лично Путин и Нарышкин на боевом слоне, стреляя из лука вслед (отсталая страна ж).
Аргументация "вы не смотрите что вас канадская полиция бьёт, в Гонконге-то гораздо хуже" вообще прекрасна из-за аргумента "уж я-то знаю". Уехала в 1970, ни разу не была после, но знает, как оно в 2014-2019 было.
Классический просто пример мажорского трэка - сверхх@ёвое образование, везде всё докупили в плане корок, умеет качать права и влезать в хайповые темы. Правда Торонто её усилиями превращается в клоаку с наркотизацией молодёжи под 50%, а образование уже чётко имеет статус "дети из Азии докупают дипломы, ибо на Лондон родаки не наворовали, поэтому Канада", но то такое. На крайняк можно всё интригами Пекина объяснить; главное не забывать добавлять что внушительная гонконгская диаспора (вторая после Ванкувера, который вообще Гонкувером называют) состоит исключительно из преследуемых коммунистами талантливых учёных и одарённых детей.
…В один из перекуров он пересказал мне проповедь о неисповедимости Путей Господних, услышанную им в одном из калининградских храмов, где Игорь Иванович был на гастролях. После Евхаристического канона на амвон вышел представительный батюшка и сказал примерно следующее: «Вот вы говорите — случайность! А я говорю — нет ничего случайного. Жил в нашем городе один мужчина. Ничем особенным этот мужчина не отличался, за исключением своих отдельных отношений с электричеством — в него беспрерывно шарашила молния. Первый раз молния настигла его, когда он удил рыбку и попала в удочку. Мужчину сильно контузило и пожгло снасти. Второй раз молния ударила в антенну дома этого мужчины, когда тот смотрел «Танцы на льду». Заряд просочился по кабелю в телевизор, пресек выступление и спровоцировал сильный взрыв, который вновь контузил мужчину, но тоже не до смерти. Третий раз скорбной участи мужчине избежать не удалось, поскольку молния ударила в дерево, которое в то мгновение мужчина крепко обнимал. Но и это еще не конец: мужчину похоронили на местном кладбище и через полгода, когда земля осела, поставили на могиле крест, как и полагается. В ту же ночь приключилась сильная гроза, и в крест опять шарахнула молния. Батюшка обвел храм взглядом и значительно вопросил: так что же это было, братья и сестры? Стоящий рядом толстый диакон тут же резонно предположил: контрольный?!» Игорь Иванович докурил сигарету и убежал обратно в студию.
Украинец обращается к Богу: - Господи, ну почему ты все дал этим русским, а мне ничего. У них все есть и нефть, и газ, и великая история, и знаменитые на весь мир поэты-писатели-ученые. Бог отвечает: - А я тебе тоже все дал. Укр: - Где? Когда? Бог: - Когда ты был русским.
История одной аварии. 22 июля, 11:05 Начало 90х. Собственно начал цикл из историй кооператива Ромашка. Это была адская смесь огромного избытка денег при ужасающем дефиците мозга. В общем безумии участвовали даже две собаки, что караулили ворота. Как то они притащили два свежевыкопанных пакета с убойной травой. По килограмму каждый. Чем парализовали работу заведения на три недели. Если и собаки у нас становились пушерами, то о людях и говорить нечего. Но надо.
Особой статьей шли у нас днюхи председателя. Львович любил купеческий размах-и отмечались они недели по две. Один такой ДР -с захватом судна и разбросом шалав по всему фарватеру Москвы-реки от Софийской набережной до Киевского вокзала я описал в прежнем посте. Попробую обрисовать в общих чертах еще один. Повествование будет несколько сумбурным, ибо за две недели я там трезвым ни разу не был. …Рязань.Гостиница Ловеч. Этаж 5й приблизительно… Диман купил себе Ролекс. Золотой. Настоящий. Ходит-гордится. Альгис(что то пряча за спиной): -Дай позырить! -На! -Дорогие? -А то! -Ходят точно? -Еще бы! -Противоударные! -А как же! -Хм. Проверим. Кладет Ролекс на пол, вынимает из-за спины заранее припасенную кувалду Ииииииээээх! Бадзынннннь! -Не не противоударные. Говно ты купил, Димочка. …То же место, те же лица. Альгис в "Березке" (валютный магазин) прикупил за несусветные деньги огромный двухкассетник. Предмет гордости-тогда они в моде были. Точнее-все о них мечтали. Там даже кассеты с лифтом были-в общем отвал башки. -Диман(тыкая в аппарат палцем и восхищенно причмокивая) -А радио есть? -Тут все есть! -Он стерео? -А то! -Японский? -Ну ебенть! -А летать он умеет? -Чо? -Ничо, ща проверим. И аппарат, наигрывая что то жизнерадостное летит в окно. Хорошая техника-он еще на асфалтье минуты три хрипел и конвульсировал. Такому б жить да жить.
…На улице-жара. Заходим в мясной отдел магазина. Степанов лезет за прилавок, на глазах остолбеневшей очереди снимает штаны, кладет их на колоду и, вынув топор из ослабевших пальцев мясника-рубит портки. Шорты ему, видишь ли захотелись. Получилось-глаз не оторвать: слева волнующий разрез-до пояса, справа-штанина свисала почти до колена. Хоть танго в них танцуй. Плюс все в мясных ошметках. Ничтоже сумняшеся, Степанов надевает этот гибрид штанов и вечернего платья и хвастает: -Отлично! Все проветривается! -Яйца мыть надо, Степа, а не проветривать-язвлю я.
…Героем предстоящей катастрофы был выдающийся персонаж-ментовской полковник Сташевский. (кличка по управлению-Дурак).Ни разу его трезвым не видел. По виду-спившийся интеллигент в очках с -9 диоптрий. Итак, собственно об аварии.
Едем из Рязани домой. 5 машин. Последняя-под водительством Сташевского поотстала. Решаем подождать и оправиться. Все сворачивают на обочину, вылезают из машин и чинно мочатся в канаву. …Судьба нагоняла нас сзади на скорости под 120 км. На заднем сиденье этой дурмашины Крамор пер какую то рязанскую полонянку. Спереди-справа ехал Альгис с пуделем этой шалавы на коленях. Они вдвоем ели курицу.Руль придерживала уверенная рука полуслепого алкоголика. Не сбавляя скорости эта консерва с мудаками протаранила 5 стоящих машин. В гармонь все. Результаты. Пудель пробивает башкой стекло и застревает в нем. Альгис с курицей в зубах выбивает собой лобовое целиком-вместе с пуделем. Крамор с членом наперевес вылетает из проститутки, пролетает в пустую раму окна, пробивает заднее стекло следующей машины и приземляется в салон. Шалава застревает намертво за задними сиденьями. У Сташевского пропали очки. То есть стоим, ссым и сзади: ННННННННННАААААА! Эфир взрывается какофонией звуков. Чуткое ухо различает: Дикий визг пуделя. Попытки выволочь его из стеклянного жабо приводят к хрипам. Отпустишь-опять визжит. Хозяйка его(голая) истерит-спасите собачку. За ней ползает бубнящий Крамор-он желает завершить начатое. Полковник Сташевский подслеповато шарит перед собой руками и как заевший патефон повторяет: -Иде мои очки? Иде мои очки? Иде мои очки? На асфальте валяется не подающий признаков жизни Альгис. Похоже, ему кранты. Во рту виднеется какая то приблуда-наверно позвоночник вылез-решают все. Толпа бегает-почему то ищет очки Сташевского. Важнее дел нету. Наконец, Дима их находит. Целые и невредимые они висят поперек блока двигателя. Капот (то что от него осталось)-закрыт. Как туда попали-уму непостижимо. Сташевский напяливает очки на нос-видит источник визга-метко бьет пуделя в морду ногой-тот вылетает из стекла. И тут же бросается на спасителя. Неблагодарная скотина прогрызает освободившую его ногу до кости-после чего исчезает в кустах. Больше мы его не видели. Подъезжает скорая. Тетка смотрит на тело Альгиса, вздыхает, снимает головной убор и крестится. Санитары грузят покойника. Машина неторопливо отъезжает, потом резко тормозит. Стоит минуты две, после чего дверь распахивается и оттуда с пинка вылетает Альгис-живой и невредимый. Оказывается у него куриная нога в горле застряла. В машине она выпала и труп заговорил: -Аэээ куда это вы меня везете? -В больницу. -А чем там кормят? Персонал, не готовый к ответу неуверенно мямлит: -Нуууу, ээээ, каши…эээ…бульон… -ВЫ ЧЕ, УХУ ЕЛИ?!-ревет воскресший-Я ЕМ МЯСО И ПЬЮ ВОДКУ! -и в подтверждение своего жизнелюбия хватает врачиху за жопу. После чего его выпинывают на улицу. Все столбенеют. Воспользовавшись смятением, Крамор таки завершает начатое. Все счастливы. Занавес.
