Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слушаю я спросонья утром новости по ящику и краем уха выхватываю заголовок: "Стратегия выбора нового правительства". Как, думаю, опять новое правительство? Проснулся окончательно - прислушался. Оказывается, ослышался. Имелось в виду "выбор стратегии нового правительства". Отлегло.
Едет значит мужик на машине,музыку слушает и видит стоят два парня и голосуют, но видок у них какой-то наркомановский и мужик не знает тормозить или нет. В конце концов решил тормознуть.Сели парни, и один говорит:"мужик сделай музыку потише,а то голва болит".Мужик делает. Через минуту парень просит музыку вообще выключить ,а то он совсем умирает.Мужик выключает.И они в тишине доезжают до места,парни расплачиваются и уходят.Мужик трогается,едет и хочет включить музыку,но она не включается,он осматривает магнитолу - все в порядке,лезет на заднее седение посмотреть может блины(колонки)отошли-смотрит,а блины-то спиздили.Вот так и дотаксовался мужик.
В зале филармонии играет джаз-бэнд, а в это время, на балконе молодой человек барышню свою раком оформляет. Пришла пора, достает он все свои дела - и давай спускать с болкона на сцену. И, мало того, все прямо не плешь басисту. В перерыве между первым и вторым отделением, подходит басист к дирежеру. - Слушай, Степаныч, что за хуйня - какой-то мудак мне всю лысину обкончал! - Так еб твою мать, ты же играл, как пизда!
Кто посмеет сказать, что это не реальная история!!???
ФИЛОСОФИЯ (перевод с французского) Когда мне было 14 лет, я очень хотел завести себе подружку. В 16 лет, у меня появилась подружка, но не было никакого чувства. Тогда я решил найти страстную девушку, которая придавала-бы желание жить. Когда я был в Университете, я встречался с чувственной девушкой, но слишком эмоциональной. Все для нее было очень ранимо, да и плюс ко всему, она была просто королевой драмы - всегда плакала и грозилась покончить с собой. Тогда, я решил найти стабильную женщину, реалистку. Когда мне исполнилось 25 лет, я нашел такую женщину, но она была слишком скучной и надоедливой. Она была полностью предсказуема и ничто ее не возбуждало. Моя жизнь стала настолько утомительной, что я решил найти увлекательную и захватывающую женщину. В 28 лет, я встретил ее, но никак не мог угнаться за ее ритмом жизни. Она бросалась из крайности в крайность и никогда не останавливалась и даже не замедляла свой ритм. Она была очень пылкой и флиртовала со всеми подряд, сделав меня как несчастным, так и счастливым одновременно. В начале, мне это даже нравилось- все было очень забавно и возбуждающе, но не было никакого будущего. Тогда, я решил заняться поисками женщины, которая была-бы чуть более честолюбивой. В 30 лет, я нашел девушку очень умную, честолюбивую и реалистку. И я решил жениться. Но она была настолько честолюбивой и высокомерной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было. Ну а сейчас, в 40 лет, мне нравятся блондинки с большими сиськами.
Споймали инопланетяни русского,немца и француза и сказали,что отпустят только тогда,если они назовут то число,которого инопланетяни не знают говорит француз-миллиард инопланетяне-знаем немец-триллион инопланетяне-знаем русский думал,думал-до хуя инопланетяне-что за число русский-а вы летите над полем там мужик вам скажет,что за число такое Вот летят они над полем ,смотрят мужик поле распахивает,они у него и спрашивают-что за число такое - до хуя? Мужик подумал,подумал и говорит - это как вон до того леска и еще охуеннейше
Из серии "заработался"... Вчера вечером жена сказала, что ей дали комедию хорошую и предложила посмотреть, не откладывая в долгий ящик. Иду вставлять кассету в видик, комментарий жены: "кассета на полке, подписана ручкой". Поток мыслей: "подписана ручкой - значит нелицензионная, от кого - неизвестно, надо бы перед воспроизведением антивирус прогнать..." Уже смешно? Так вот, следующая мысль: "... впрочем, не обязательно, у видика BIOS не флешовый, что ему сделается..."
Танковые учения.Командир подразделения по рации передает: -Первый,пошел!-Первый танк поехал. -Второй,пошел!-второй поехал. -Третий,пошел!-Третий стоит. -Третий,ПОШЕЛ!-Нет движения. -ТРЕТИЙ,ПОШЕЛ!-Стоит как вкопанный.Тут из люка третьего танка выскакивает танкист и орет: -Мужики!А шапка-то,шапка говорящая!
В автобусе стоит наркоман и старушка старушка говорит нарвоману *Пробей пожалуйста билет сынок* нарк отвечает *Ты че бабка мне до компостера целый километр* - *А ты солдатика впериди попроси* Нарк обращается к солдату *Слыш солдат пробей билет* Солдат поворачивается и возмущенно отвечает - *Я не солдат а моряк* Нарк поворачивается к бабке и говорит - * Обломись Бабка мы на корабле
Реальная история из студенческой жизни, которая произошла в филиале МАДИ (ТУ) г. Бронницы.
На большой перемене вышли на улицу покурить. Стоим втроем курим метров в пятнадцати от входа в институт. Идет декан ( Д ), подходит к нам и обращается к парню ( П ), стоящему около меня. Д: Я, конечно, все понимаю, но вам студент, придется кинуть окурок в урну. П: Я, конечно, тоже все понимаю, но он от сюда до урны не долетит. Декан посмотрел на нас молча и пошел дальше, а Мы чуть не сдохли от смеха.
Идет эстонец по рельсам, навстречу едет на дрезине другой. Первый спрашивает: "А то Тааллинна та-а-ллико?" Второй отвечает: "Нет, ни та-а-ллико!" Первый тоже садится на дрезину и вдвоем едут дальше. Час, два, три... Первый: "Поослушайтте, так то Тааллинна та-а-ллико?" Второй: "Теперь та-а-ллико!" Макс Проценко, Ростов-на-Дону
Сегодня наблюдал такую картину: мчится "восьмерка" по узкой улице - километров под сто. Самое смешное - с включенной аварийкой. Типа - пропустите - тормозов нет.
"Ющенко призвал своих сторонников готовиться к переголосованию второго тура выборов для обеспечения их честности. При этом, по его словам, "и лагеря, и Майдан будут реорганизованы", но "это не значит, что они будут распущены"."
То есть, Ющенко собирается сделать лагерь "Майданек" вместо Майдана?
Жена с любовником, тут стучится муж! Она ему: прикинься роботом и не двигайся, а я че нить придумаю. Открывает жена мужу дверь и кидается сразу на руки: "Любимый, я так по тебе скучала, так скучала! Вон, даже робота-любовника купила, что бы совсем не заржаветь." Муж поверил, а жена на кухню готовить ужин. Ну муж думает: "А я ведь тоже уже месяц ни с кем жене не изменял. Дай попробую заморскую технику в деле!" Пристроился сзади, а никак не получается, не входит. Кричит жене: "Эй, жена, принеси мне с антресоли дрель и сверло побольше!" Тут любовник голосом робота как заговорит: "Не беспокойтесь, все в порядке. Попробуйте еще раз."
История произошла на новый год тоесть 31.12.2005 рассказал мне ее товарищь скоторым она собственно и случилась. Надо сказать сразу что у нас в России новый год начинают репитировать за долго до наступление самого нового года и репитицыя плавно перетикает в сам празник. И так история 31 декабря 21-00 сижу выпиваю и думаю что как бы что то не так машина у подезда не нормально а то либо угонят то за 10 дней либо салютом обкидают надо в гараж отогнать, до гаража метров 500 по центральной улице, а вось пронесет... решился сел завел "старушку"(белая пятерка)и поехал и тут как всегда сробатывает закон подлости вижу бело-черный жезл направленный на меня и пару веселых лиц потерающих руки. Ну а что делать торможу выхожу из машины и не успев достать документы лица людей в желтых-зеленых слюнявчиках резко меняются мимо нас троих проносится бмв-735 да так что задивает бампером ногу одного из них, они в панику быстро в машину и в погоню я долго не думая документы я ж им не отдал, сажусь и еду дальше. Уже новый год часа 2 ночи сидим пьем звонок в дверь, смотрю в глазок та же парочка но уже видать им не до смеха, пошел взял рюмку со стола подхожу и открываю, на глазх у этой пары разбитых лиц выпиваю и говорю все мужики облом я только что выпил и все видили, но им видать не до смеха. вдруг я слышу вопрос который явно ввел меня в заблуждение - Где машина? - какая? - где машина? повторять не будем. - в гараже - собирайся пойдем я долго отпирался но пойти пришлось с пустя 10 минут мы оказались в гараже открываем дверь включаю свет а там белая пятерка с мигалками....... Занавес.... было весело потом всем.
- А почему Гитлеру черти дают по 100 ударов в день, а Ельцину - по 200? - А потому что Ельцин сделал то, чего не сделал Гитлер - уничтожил Советский Союз.
Посол Израиля заявил Лукашенко, что его предложение евреям переехать в Бобруйск оскорбительно для еврейского народа, поскольку сравнивает евреев с животными.
Сидят на северном полюсе белая медведица с медвежонком. Медвежонок все время бегает. Тут он подбегает к матери и говорит: - Ма, я белый медведь? - Да. - Ну точно белый? - Конечно. Медвежонок бегает, бегает. Снова бодбегает к матери: - Мам, я верочно белый медведь? - Ну конечно. - Ну точно белый,а то, может, бурый какой-нибудь? - Да белый, белый. А что случилось? - Да, палево, что-то холодно мне!
Короче, было это буквально месяца 2 назад. Сидим в технаре на уроке, урок надо сказать нудный - анализ хозяйственной деятельности - пишем дохера а толку мало. Ладно, сидим-пишем.И тут наша дорогая преподавательница начинает аккуратно наезжать на одного нашего расп....дяя, но наезжает вроде как по делу - мол, тетрадки у него на прошлом уроке не было, а на этом есть (она ему на прошлом уроке говорила, чтобы он купил тетрадь). И, спустя н-ное количество секунд она начинает проезжаться на его причей( он лысый, череп аж сверкает). Но видя, что он на это не реагирует, опять заводит базары о тетради:"А что это она у тебя новая такая, а на что купил " и т.д. Тут одного моего одногруппника прошибает мысля и он изрекает такую фразу:" А он волосы сдал!" Сначала секунды 3 - гробовая тишина, затем кабинет около 5 минут трясется от хохота. Вот что значит - не вовремя подстригся" P.S. В то время (да и сейчас) по городу развешены объявления типа "Куплю волосы..."
Мужик в малиновом пиджаке(ММП) с "пушкой" в руке крадется по длинному коридору огромного особняка. Вдруг из-за угла показывается мужик с АКМ (МАКМ)и начинает пальбу. ММП весь в крови замертво падает на пол. МАКМ вынимает рацию и передает: "Братва, тра-та-та за Васю!" (С)
Сидит у дедешки внучка наколенках. Дедушка говорит: А что будет, если котику писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: А что будет, если собачке писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: А что будет, если дедушке писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: Правильно внучка, и шоколадка!
Захотелось менту выпить, а денег нет. Он остнавливает "копейку" и спрашивает: - Если я свечу вытащу, какое колесо спустит? - Не знаю. - Плати штраф! Пошел выпил. Мало... Останавливает восьмерку:
- Если я свечу вытащу, какое колесо спустит? - Понятия не имею! - Плати штраф! Пошел выпил. Опять мало... Останавливае "шестисотый": - Если я свечу вытащу, какое колесо спустит? - А если я тебе по морде монтировкой заеду, какой шнурок развяжется?
Дело было в 1989 году. Работал я тогда инструктором в райкоме комсомола. Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай... Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню... Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу "Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь.... Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж на две недели застрял...
Сидят в чуме мама-чукча 140см и отец-чукча 150см. Заходит сын-чукча 130см и говорит: я нашел себе невесту. Заходит девочка-чукча 120см. Мама говорит будем играть свадьбу. Папа долго молчал, а потом говорит: а я против, мы так до мышей доебемся.
Послал Отец Иисуса Христа в Советский Союз установить Царство Божие. Прошло 10 лет, спрашивает, ну как, сынок, у тебя дела. Да ничего не получается, разве сделаешь карьеру. Во-первых, верующий, а во-вторых, с пятым пунктом проблемы.
Недавно смотрю новости по НТВ, коментатор говорит что-то опять про наше правительство и думму (если это еще конечно думма :)))) ну так вот слышуя интересную фразу: Думма в 3 чтении проголосовала НЕПРАВИЛЬНО ,(!!!!) НО СРАЗУ ЖЕ ИСПРАВИЛАСЬ И ПЕРЕГОЛОСОВАЛА.....
Вопрос: Нахуй нам нужна такая думма ? (Неужели книга "Код Давинчи" была права????)
Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик: - Вода, вода-а-а... К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший кораблекрушение, другой: - Земля, земля-я-я...