Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 мая 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Поручик Ржевский на офицерском собрании: - Господа гусары! А не искупать ли нам наших коней в шампанском! Один из гусаров: - Поручик, а хватит ли Вам на это денег? Поручик достает бумажник, долго пересчитывает содержимое, а потом с грустью говорит: - Ну, давайте тогда хоть кота пивом обольем…
В Иерусалиме, в ворота католического монастыря ломятся два пьяных израильских солдата. В окошечко выглядывает мать-игуменья и кричит: - Убирайтесь пьяницы, хулиганы, здесь невесты Христовы живут! Солдаты в ответ: - Открывай, открывай! Мы родственники со стороны жениха!
Два джентльмена выходят из клуба. Вдруг, одному на плечо гадит пролетающая мимо ворона. Он обращается к другому: - Простите, сэр, у Вас есть бумажка? - А зачем Вам бумажка, сэр, задница уже давно улетела...
Разговаривают два инженера из разных НИИ: - Мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть! - Да ты че? И как, летает? - Да не... Летать не летает, но вот варенье жрет!
Жил-был один мужик, у которого было счастливое число "5". Он родился 5.5.55 в 5.55, жил в квартале 555 в доме 5, в квартире 55. У него было 5 детей. Как то раз он отправился на скачки. Там в пятом забеге должна была бежать лошадь по кличке Пятерка. За пять минут до забега мужик поставил на нее 5555 баксов… Как и следовало ожидать, эта лошадь пришла пятой.
Идет пьяный по улице и видит дерево. А перед деревом висит электрическая лампочка. Пьяный очень долго смотрел на нее а потом сказал: — Во, Мичурин! Во дает!
Игра лиги чемпионов Спартак проиграл! Разговор в раздевалке. Ширко обращается к Романцеву. - Олег Иванович я знаю кто виноват в поражении! - Кто ? - Судья! можно я пойду и ему пи#№юлей дам?! - Иди Сашок, иди! Все равно промахнешься.
Женщина говорит мужу: - У меня что-то машина стала барахлить. Наверное, вода попала в карбюратор. Муж саркастически: - Это откуда же у тебя такие познания? - Да просто я въехала в речку.
В одной фирме под конец рабочего дня генеральный директор стоит с растерянным видом с пачкой бумаг перед машиной для их уничтожения. Вдруг он видит идущего по коридору сотрудника и обращается к нему: - Вы мне не поможете? - Конечно, Михаил Анатольевич, с удовольствием. С этими словами сотрудник берет у генеральника пачку бумаг, вставляет ее в машину, и та запускается. Генеральник: - Вот спасибо вам, а то я прямо не знал, что делать: секретарша уже ушла, а мне срочно нужно было снять копии с важных документов. А обращаться с ксероксом я не умею.
Американский (Б)изнесмен, прибывший на переговоры в Россию вместе со своим (П)ереводчиком, останавливаются в дорогом отеле. Наутро выясняется, что выставленные вечером за дверь дорогие туфли (Б) не почищены, как ожидалось, а напрочь пропали. В номер вызывается (Г)орничная для выяснения обстоятельств. (Б)переводчику: - Спросите ее, не видела ли она мои туфли.. (П) переводит.. (Г)(с обидой): - Нужны мне эти туфли!! (П) бизнесмену: - Она говорит, что ей понадобились ваши туфли.. (Б) переводчику: - Тогда пусть заплатит! (П) переводит.. (Г)(ничего не понимая): - Здрасьте, я ваша тетя! (П) бизнесмену: - Она говорит, что она ваша родственница! (Б)(задумчиво): - Ладно, тогда пусть заплатит меньше.. (Г)(раздраженно): - Да на хрен мне эти туфли??!! (П)бизнесмену: - Сэр, я не знаю, заинтересует ли вас это предложение, но она хочет заплатить овощами..
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон... И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х.. обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает: - Дорогой, а ты еще так можешь? Мужик, польщенно: - Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в ж%^у не влезет.
Заяц купил бутылку водки и спрятал под елкой до Нового года оставив записку:"здесь водки нет". В Новый год пришел он за водкой и видит записку:"Ежик бутылку не брал".
В автобусе стоит наркоман и старушка старушка говорит нарвоману *Пробей пожалуйста билет сынок* нарк отвечает *Ты че бабка мне до компостера целый километр* - *А ты солдатика впериди попроси* Нарк обращается к солдату *Слыш солдат пробей билет* Солдат поворачивается и возмущенно отвечает - *Я не солдат а моряк* Нарк поворачивается к бабке и говорит - * Обломись Бабка мы на корабле
Скинхед подходит к группе азербайджанцев, что-то громко обсуждающих около рынка. Скин стоит, прислушивается, ничего не понимая, потом говорит: - Извините, можно я вас перебью?
Гуляет во дворе мальчик Вася. Тут из окна голос : - Вася! Иди домой ! - Бегу, бегу мама ! - Я не мама, я - папа ! - Блин... Вас пид@ров хрен разберешь...
Муж приводит жену к врачу. После того как она вышла, врач приглашает мужа зайти и говорит: - Не нравится мне ваша жена. - А мне что, нравится? Но у нее отец банкир…
Попадает Пикассо в рай. У входа стоит св. Петр. Пикассо: - Я - Пикассо. Я хочу в рай. - Нет проблем. Докажи, что ты Пикассо. Возьми краски, кисти и нарисуй мне картину. Через буквально 5 минут Пикассо приносит свою картину. Такую характерную, в стиле кубизма и т. д. Св. Петр: - Хорошо. Я вижу, ты настоящий Пикассо. Добро пожаловать в рай! Попадает Эйнштейн в рай. Эйнштейн: - Я - Эйнштейн. Хочу в рай. - Вот тебе мел и доска, доказывай свою теорию относительности. Тогда будет видно, Эйнштейн ты или нет. Буквально в скором времени Эйнштейн показывается расчерченную мелом доску и часть стены. Св. Петр: - Да, я вижу, ты - настоящий Эйнштейн. Добро пожаловать в рай! Попадает в рай Джордж W. Буш. - Я - Джордж W. Буш. Я хочу в рай. - Хорошо. ТОлько сначала докажи мне, что ты действительно Джордж W. Буш, как это сделали до тебя Пикассо и Эйнштейн. - Пикассо??? Эйнштейн??? Кто это?????? - Добро пожаловать в рай!
Сидит крокодил на берегу реки, накуривается. Тут выныривает бобер. Бобер: - Слышь, крокодил, а что это ты делаешь. Крокодил: - Я накуриваюсь. Хочешь тебе дам попробовать. Дал косяк бобру затянуться, а сам ему объясняет: - Ты только сразу не выдыхай. Вот сплаваешь на тот берег, вернешься, тогда и выдыхнешь. Бобер затянулся, приплывает на тот берег, уже раскумарился. А там бегемот сидит. Бегемот: - Слышь, бобер, а тебя где так раскумарило-то? Бобер: - А на том берегу крокодил все косяком затянуться дает. Бегемот поплыл на тот берег. Только вынырнул, а крокодил ему: - Ой, бобер выдыхай, выдыхай, бобер.
Адам в течение нескольких дней поздно возвращался домой. Ева обвинила его в том, что он встречается с другой женщиной. Адам: "Ты же прекрасно знаешь, что кроме тебя, здесь нет ни одной женщины!" Однако скандалы продолжались, пока, однажды, Адам не проснулся от боли в грудной клетке. Открыв глаза, он увидел, что это Ева тычет в него пальцами. "В чем дело?" "Считаю твои ребра!"
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой! А что ты мне на 8-е марта подаришь? - А я тебя трахну. - А я тебе не дам. - Ну и будешь как дура без подарка ходить.
Доктор Ватсон как все доктора очень любил здоровый образ жизни. Поэтому пагубная привычка Шерлока Холмса курить по утрам трубку очень раздражала его. Для того чтобы отучить Холмса от вредной привычки он начал по утрам, пока Холмс принимал душ, засовывать трубку себе в задницу и проворачивал там несколько раз. Он надеялся что пиздопротивный запах отобьет у холмса желание курить. Прошло три месяца - Холмс продолжал курить а Ватсон уже с трудом по обходился без трубки. DVA
Курсант военного училища приезжает в отпуске в деревню к деду. Дед спрашивает: - Ну как там в училище-то у вас, внучек? Тот отвечает: - Да дубизм, сплошной дубизм! - А что это такое, "Дубизм"? - Ты что, не знаешь? Ну завтра утром узнаешь.
Наутро около шести утра вся деревня просыпается от звона пожарного рельса и курсант орет - Деревня подъем! Деревня, выходи строиться! Становись! Равняйсь! Смирно!
Построил деревню, одним словом, те люди дисциплинированные.
- Так, дед, выйти из строя. Внимание, деревня! Сегодня мы с дедом едем за дровами, остальные вольно, разойдись!
Встречаются две приятельницы. Одна с сынишкой, у которого забинтовано лицо. - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Та!... Рот порвал! - Да как же это - рот провал? - Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи, купи, мама кокос!"
В одном голандском городе жили старый слепой шарманщик и маленькая девочка. Они вместе ходили по улицам этого города и просили милостыню. Старый слепой шарманшик играл на шарманке а девочка пела. Однажды дождливым осенним вечером когда у них не было денег ни на ночлег ни на ужин перед ними появилась добрая фея и сказала что исполнит по одному желанию. Маленькая девочка попросила чтобы шляпа лежащая перед ней наполнилась золотыми монетеми и она наполнилась золотом. А стырый слепой шарманщик подумал что над ним издеваются и послал фею в задницу. С тех пор они так и ходят в троем - маленькая девочка и старый слепой шарманщик с торчащей из задницы доброй феей. DVA
- Вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и 80 тысяч зрителей, а этот чертов голубь сракнул именно на меня!
Вышла белка замуж за жирафа и уехали они в медовый месяц. Через месяц бежит белка по лесу и встречает медведя. Медведь спрашивает: Ну что белка, как дела, как медовый месяц ? Белка отвечает: Да нормально все, только затрахалась я бегать, то целоваться, то отдаваться.
Поп молится: - Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают...
Едут два "Новых Русских" на мэрсе, один орет : - Братааааан! Остановиииии... сраааать хочу ! Второй отвечает: - Да какже я тебе посреди центрального проспекта остановлю!? Снимай штаны и вытащи задницу в окно, потом расслабься !
Этот так и зделал, вытаскивает зад в окно и кааааак сиранет ! В это время стоят два наркоши на перекрестке. Одному из них попадает котяк гавна прям на лицо. Он медленно стирает рукой гавно с глаз, смотрит презрительно на своего друга и говорит: - Ты видел как он плюнул?! Второй отвечает: - А ты видел какие у него губы?!
Два гея в аптеке совещаются: - Какой презерватив купим, давай с рисунком Меседеса... - Не, не люблю Мерсы, на них бандитики ездют... - Ну, давай с Опелем... - Не, опель дешевый больно.. Аптекарь терпел, терпел и говорит - ребят, возмите с Джипом, самое оно гавно месить.
Стало быть ЭКзамен -в аудиторию заходит Студень и на все Вопросы Препода усиленно Мотает голоВой от плеча к плечу. Препод--ну так что молодой человек Слабо могу поставить только НЕУД!! СТудень---А давайте я сВоим ХУЕМ подоконник разобью вдребезги Разобью и вы мне за это ОТЛИЧНО в зачетку накалякаете!!! Препод---ДАваЙ СтУдень подходит к подоконнику и Достав ПРИБОр сделал Обещанное ----После минутного охуевания препод Подмахнул зачетку с только что с данным на ОТЛИЧНО экзаменом!! Следующей в Аудиторию зашла девушка которая тоже ниФига не ВКУряла (Как говориться она тоже была не В СТРУЕ :-))))и Препод ей говорит УГадай Кто мол Подоконник и Чем РАСФИгаЧил на ЩЕПКи При этом тыча Своим КОрявым ПРеподским Пальцем в сторону Подоконника!! Девушка подходит к подоконнику Смотрит Смотрит НОсиком Шмыгивает и говорит --ТАК Это Же ВАСЬКА ИЗ ПАраллельной Группы ЕЛДОЙ РАСХУЯРИЛ!!! ПРЕПОД В шоке --отойдя немного Он Спрашивает --КАК ты УЗнаЛА!!? ДЕВУШКА весьма радостно(Экзамен как никак почти сдала) ТЫкает пальцем в остатки Подоконника и РАДостно Произносит--ВОТ СМОТРИТЕ ЭТО МОЯ ПОМАДА!!!!!!
Армянское радио спросили: - Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги? ... Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-би-си": - Англичане - джентльмены и палки в колеса ставить не будут.
Пишет пионер письмо дедушке и бабушке. Здравствуйте дорогие бабушка и дедушка! Вот недавно я стал пионером вступил в пионерскую организацию, и мне сказали, что пионеры не должны обманывать. И вот я решил вам признаться, когда прошлым летом я был у вас на каникулах я залез на полку съел банку варенья а потом насрал в нее и закатл обратно. Прочитав эти слова дед бабке по лбу ложкой как даст и говорит,"Я же говорил насрал, а ты засахарилось засахарилось."
Из области черного юмора Выучились Винипух с Пяточком на журналистов Винипух говорит Пяточку; давай разойдемся, а через час встретимся на этом же месте, так мы быстрее возмем интервью. Приходит Винипух через час, а Пяточка нет, только вокруг кровь илежит диктофон Пяточка. Включает диктофон и слышит голос Пяточка - А сейчас я возьму интервью у снежного человека - Правда, что вы снежный человек - Да! - А можно у вас взять интервью - Можно! - Ой! ой! Но это же не интервью! - Бери, бери!
Встречаются две подруги, одна приехала из Парижа и хвастается: - Я вот себе такую штуку купила, кому не показываю, все в обморок падают, "блиндаж" называется ! - Ну- ка покажи Та с энтузиазмом задирает юбку Ей подруга: - Да ты дура, это не "блиндаж", а "бандаж" а к прищепочкам прицепляются чулки, а не половые губы!
Встречаются три подружки. Одна говорит: Вот вышла замуж за американца. Сказал, что не буду посуду мыть. День не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день привез посудомойку. Вторая: А я вышла замуж за немца. Сказал, что не буду посуду мыть и стирать. День не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день привез посудомойку и стиральную машину. Третья: А я вышла замуж за русского. Сказал, ни хуя делать не буду. День не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день один глаз стал видеть.
Едут два обкуренных братка(1 и 2) в авто. Останавливает их мент(М). Придраться не к чему, с вида - нормальные. М: Ну как, ребята, дела? 1: (Обращаясь к 2) Он спрашивает "как дела".. 2: (Обращаясь к 1) Скажи ему "хорошо".. 1: (обращаясь к М) Хорошо.. М: Откуда едете? 1: Он спрашивает, откуда едем.. 2: Скажи ему "с рыбалки" 1: С рыбалки М: А где рыбачили-то? 1: Он спрашивает, где рыбачили.. 2: Скажи ему "на Оке" 1: На Оке. М: Ну и как Ока? 1: Он спрашивает, КАК АКА 2: Скажи ему "КО-КО-КО"
Муж собирается в командировку и говорит своему любимому попугаю: ты смотри за ней, если что услышишь или увидишь, приеду раскажешь! И со спокойной душой поехал. Жена в этот же вечер приводит любовника. Только любовник к ней, попугай: Все расскажу Пете, все расскажу! Л. : МОЛЧИ А ТО ШЕЮ СВЕРНУ!!! и чтобы попугай не видел накрыли его одеялом! Жена с любовником занимаются любовью (приемущественно везде)и к любовнику приходит мысль: А давай на форточке! Жена: да ты че, не достанешь ведь? Л. : а я встану на табуретку, на люстре раскачаюсь и как влечу в форточку, как раз!!! И тут попугай не выдержав: РЕЖТЕ МЕНЯ, БЕЙТЕ, ШЕЮ СВЕРНИТЕ, НО ЭТО Я ДОЛЖЕН УВИДЕТЬ СВОИМИ ГЛАЗАМИ!!!!!!! KI-KI(NDM)
Сидят четверо новых русских (НР) в ресторане, и вдруг звонит телефон. Один НР берет мобильник, отвечает на звонок. Раздается второй звонок. Второй НР отвечает на него. прикладывая руку к уху. Все: "Как ты это сделал?". НР: "А мне мобильник в руку вшили". Раздается третий звонок. Третий НР отвечает на него, прикладывая ухо к плечу. Все: "Как ты это сделал?". НР: "А мне мобильник в плечо вшили". Раздается четвертый звонок. Вдруг у четвертого НР выпучиваются глаза, выкатывается язык и изо рта начинает идти бумага. Все: "Что с тобой???". НР: "Факс пошел...".
На уроке русского учительница говорит: Придумайте синоним к слову тески. Маша поднимает руку и говорит: Тески - носки. Садись пять. Саша: тески -соски, садись четыре. Вовочка говорит: я на ваши тески уже четверостишье придумал. Если вас поставить раком и зажать соски в тески, уебать кувалдой в сраку сами снимутся носки.
Театр Карабаса Барабаса. Комната. В комнате пылает камин. В камине тихо потрескивая догорают остатки Буратино. На диване лежит изнасилованная Мальвина тихо стонет. В углу в предсметных конвульсиях сжимается пес Артемон. Пьеро пришпилен к стене несколькими ножами-тоже стонет. Посреди комнаты стоит кресло на нем восседает Карабас Барабас с тромбоном в руках.
"бу-бу-бу: НАДО ЖЕ!!! ЭТО ЖЕ ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!!!!!!"
Грузин мальчика насилует и спрашивает: - Малчик ты гдэ живеш? - В городе Москва! - Какая улица? - Улица Ленина! - Какой дом? - Дом 30! - Какая квартира? - Квартира 10! - Гиви? - Папа?
Идет маленький мальчик вдоль забора. Видит - одна доска отодвинута. Не долго думая мальчик заглянул внутрь, а голову обратно не высунуть. Стоит в соовтетствующей позе (раком) и плачет. Идет мимо мужчина, видит - мальчик стоит. Ну он не долго думая спустил ему штанишки и вдул как следует. "Папа! Папа!" - закричал мальчик. "Сережа?!"
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.