Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 ноября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
У романтика Эриха Марии Ремарка в «Трех товарищах» есть и такое: «Кем бы ты ни был - поэтом, гением или полубогом,- каждые... минут ты должен спуститься на землю, чтобы помочиться. » И знакомый principal consultant (главный консультант) одной из корпораций в Силиконовой Долине тоже выступал, скажем так, по этой теме в корпоративном rest room (туалете). А рядом с ним, к соседнему urinal (писсуару) вплотную (он себе не льстил!) прильнул vice-president (вице-президент) корпорации... и, сосредоченно глядя вниз, вел нежную heart-to-heart talk (задушевную беседу):
- Так... молодцом.. прекрасно.. ой, еще лучше.. ну.. ну!.. ну!!!.. отлично.. молодец!.. ой, как хорошо.. ладно, у тебя все... заканчиваем... скоро опять увидимся... бай, бай, дорогой..
Главный консультант, давясь смехом, пулей вылетел к умывальнику, но следом вышел вице-президент... и, врубившись в ситуацию, заржал многотысячедолларовым американским смехом: в ухе у него был earphone (наушник), а к лацкану пиджака приколот clip (микрофон) от Handsfree Headset - прибамбас к мобильнику, обеспечивающий при разговоре по нему свободу обеих рук.. Что не хило при вождении автомобиля, работе на компе, еде палочками в китайском ресторане и многих других ситуациях, включая главную, как в уписсанном случае. И наш vice-president эту нежную беседу вел, как бы поделикатней выразиться, не со своим Главным Проводником сперматозоидов, а со своим бышим сперматозоидом - сыном.
Есть у меня один знакомый. Назовем его условно Боря. Боря любит всякую там наркоту, которая напрочь отбила у него мозги и страх за свой организм. Однажды Боря узнал, что у одной моей родственници склероз и ей дают какое-то супер лекарство, пробивающее временно ее память. Боря с блеском в глазах начал сразу меня расспрашивать" Слышь, а что это за лекарство, как называется?". Вообще я отрицательно отношусь к людям, употребляющим всякие там наркотики. Но ко всяким там "Свидетелям Иеговы" и другим отношусь не менее плохо. Об этом и рассказ. Все знают, как эти самые "свидетели" могут присосаться к потенциальной жертве, если жертва сразу оперативно и в безаппеляционной форме не пошлет их свидетельсвовать на х#й. Однажды эти свидетели притащились к соседке Бори, подцепив наивную женщину на улице, дого топтались у нее в холле, дверь на лестничную площадку была открыта. А соседка - женщина очень корректная, выгонять стеснялась, впускать не хотела, в общем, ситуация многим ясная. А тут открывается дверь и в проеме появляется Боря, который как раз опять хорошо обкурился и закусил все это какой-то химией. Светлым взором Боря узрел "свидетелей". - О, мужики, а это как его... в общем давай ко мне, как раз поговорим, про нее, про жизнь, значит... Наивные свидетели обрадовались и вошли к Боре в квартиру... Был полдень. А вышли, вернее выбежали они за полночь и с выпученными глазами. Короче, Боря из так загрузил... Причем говорить им вообще не дал, уйти тоже не давал, между делом догонялся кайфом и грузил их по новой... Соседка потом рассказывала, как "свидетели" не уходили, а отбегали от подъезда, боясь нет ли за ними погони. А Боря кричал им вслед: мужики, погодите, а что я вам еще расскажу.... Арарат73
Этим летом сидели мы как-то с моим другом Юрой в Минске на скамейке около филармонии. Там такая площадка, 20х40 метром, скамейки с двух сторон, с третьей - филармония, с четвертой - вход в метро. Сидели, обсуждали политику правительства, пили пиво. Рядом сидел мужик, что-то читал, тоже пил пиво, ну и как-то в один момент неосторожно поставил свою недопитую бутылку чуть дальше от себя, чем следовало. А надо сказать, что в то время и в том месте сновало большое количество "охотников за пустыми бутылками" - бомжей, стариков, старушек, etc. И один из них незаметно подкравшись сзади схватил честно заработанное "мужиковское" пиво. Мужик, увидев это, вскочил и как заорет: - Ля! Мать-размать! Эй, я это пиво еще не допил, положь на место! Вобщем примерно в этом духе. Ну бомж попятился, а в моем просветленном от алкоголя мозу появилась иде-я и я говорю Юрику: давай, говорю, поспорим на щелбан, что если ты поставишь бутылку на середину площадки, то через 5 минут ее уже не будет. Он говорит: нет, через минуту не будет (мысль здоровая, но для меня естественно неприемлимая). Поторговались, сошлись на трех минутах, Юрик ухитрился встать и по примерно прямой траектории пройти к цетру площадки о оставить там пустую бутылку. Я засек время. Тут нужно отметить, что был уже вечер, огни зажгли, но не было еще полностью темно, и поэтому мой просчет оказался ложным: бутылку было видно плохо. И еще проблема была в том, что все бомжи etc. сновали около скамеек, и на середину не то, что никто не смотрел, так никто даже и не выходил (а зачем, спросите вы - не театр же! - и будете правы) Итак, часы тикали, мы с Юриком нервничали, а я особенно - щелбаном-то он обладает отменным. Минута прошла, большое количество бомжей etc. прокрутилось около нас, но бутылку никто не заметил. Я начал показывать на бутылку и кричать что-то вроде "ну вот же она, прямо посередине, стоит, пустая, и никто не видит?!?!" Юрик меня пресек, так как посчитал это нарушением правил, но эффекта воззвание к народу не возымело - булылка как стояла, так и продолжала себе спокойно стоять. Две минуты прошли, меня начала бить дрожь, но не от неминуемого желбана, а потому, что не мог понять как это можно не видеть и не подобрать эту несчастную бутылку (в Москве чемоданы на вокзале упирают за несколько минут, а тут и при такой конкуренции(!!!) бутылка уже простояла целых две минуты). Третяя минута подходила к концу (оставалось 10-15 минут), Юрик потирал руки, а я уже почти сдался совсем, как откуда ни возьмись вынырнул неизвестный нам бомж и направился прямо к центру по направлению к бутылке. Он остановился перед ней, нагнулся, и тут Юрик не выжержал (сказалось нервное напряжение) - вскочил и заорал: - НЕ ТРОЖЬ!!! МОЯ БУТЫЛКА!!! Бомж вздрогнул и рванул куда-то в сторону, я только-только оценил ситуацию собираясь дисквалифицировать Юру за мошенничество, как откуда-то выскочил второй независимый от первого бомж, схватил бутылку и быстро свалил в неизвестном направлении. Время было ровно три минуты, я победил. Вот ведь как бомжи - как автобусы: то их нет по три минуты, то потом приходят сразу несколько...
Привет всем минчанам и минчанкам (а также гостям столицы)!
Вот читаю я Ваши истории, про армию пропускаю, но у меня на работе работает паренек W. непосредственный участник истории, которую я Вам и поведаю (кстати про армию). Так вот служил он в морском флоте в славном городе N. , на подводной лодке торпедником. И в один прекрасный день боевых учений, поставили перед ними задачку попасть боевой торпедой по огромному макету, якобы вражеского корабля. Навели на цель, выпустили 2 торпеды и …одна как и полагается попала в цель, а вторая прошла под макетом и ушла в море. Все были очень рады, что хотя б одна торпеда попала в цель, но тут раздался второй (ни кем не ожидаемый так рано) взрыв. Первая мысль – торпеда самоуничтожилась, но для этого было бы необходимо намного больше времени и вот она счастливая развязка ТОРПЕДА ПОПАЛА В ЦИВИЛЬНЫЙ КОРАБЛЬ. Капитан получил третий ранг, мой знакомый стал участник боевых действий, вообщем все довольны, Вы спросите почему и как, а вот так – корабль перевозил нелегально наркотики и оружие с другой страны в нашу. Мораль: Цель необязательно там куда ты целишся!!
Эта история случилась когда я был студентом, на моем курсе в соседней группе. Пензенский политехнический институт 1985 г. 1 курс, 1 семестр. Студент с похмелья и вообще здоровенный, инфантильный, непробиваемый чувак, постоянный объект шуток и приколов со стороны товарищей. Преподователь психоватый, резкий, инфарктник, ненавидящий неучей и дураков, часто срывается на крик и на унижения студентов. Его все боятся, если не знаешь ответа - лучше молчать.
Идет разбор лабораторной работы: Препод долго мучает студента, как тот получил те или иные значения напряжения тока при изменении температуры нагревания термопары. Студент молчит, мычит, пыхтит - всю работу аккуратно передрал, тему не знает. Препод заводится, горячится, напряжение в аудитории растет как при нагревании термопары.
Тут препод видимо вспомнив о своем сердце, смягчается, остывает и издеваясь, ухмыляясь, явно рассчитывая на молчание и двойку, говорит: - Ладно студент, работу ты скорее всего списал, последний вопрос: - "Где в промышленности применяется термопара". А сзади студенту, что то нашептывают друзья-сотоварищи вечно над ним подкалывающие. Глаза студента проясняются, голова поднимается и произносит: - ЛОПАСТИ В ПАРОВОЗЕ ВРАЩАЕТ!!!
Дальнейшие события можно изложить так, 2-3 секунды немая сцена по Гоголю, затем рев задыхающегося, раненого быка - преподователя и дикий гогот аудитории который потряс корпус.
На следующий день с группой беседовал зам. декана. Студент долго еще своим видом вызывал неудержимый смех у тех кто знал препода. А препод до конца семестра не дожил, но это уже другая история.
Прочитал историю от 21.11 про "Миша дома" и вспомнил точно такую же со мной... Было мне лет 17-18... Будучи студентом и фидошником (что намного хуже) пошел я на поинтовку к другому ноду... На пьянку, если говорить по-человечески. Пошел из дома, сказал, что к Леше на пару часов зайду.
Пьянка получилась грандиозной и за два часа мы успели только разогреться. А потому я решил позвонить домой и сказать, что приду поздно, а то и вообще завтра. Набираю домашний телефон, и уже собираюсь сказать "мам/пап, это я, Тимур, приду поздно, не волнуйтесь", как вместо этого выдаю на полном автомате: Я: Здравствуйте, Тимура можно? Отец: А его нет дома, вы лучше завтра перезвоните. Я: Хорошо, спасибо, до свидания.
Кладу трубку и думаю - что-то не то я сказал. Когда дошло не стал перезванивать - все равно они меня уже завтра ждут.
Позавчера вечером помогаю раздеться сыну - ему два с половиной года - для вечернего купания. Замечаю на самом интимном месте небольшой синяк. Спрашиваю: как же ты так пипиську ударил? Упал в детском саду ? - Неее, это девочка Алиса укусила. - ...
Пару недель назад от знакомой, коя работает в бухгалтерии лотерей известно стало, что В Тутаеве выиграл один мужик в лотерею 3 лимона рублей (это октябрь 2002 года) взял отпуск на работе, бухал с корешами 2 недели... ЗА ВЫЙГРЫШЕМ ТАК И НЕ ПРИШЕЛ...
Санкт-Петербург, Главпочтамт. Окно с гордой надписью "Международная корреспонденция" Сую девочке письмо в Прагу. Она с ужасом смотрит на явно неизвестные ей латинские буквы и спрашивает: - "Куда отправляете?" - В Прагу - отвечаю я - А мы разве в Прагу отправлем? удувляется девочка Я пытаюсь ее убедить, но она хватает справочник и долго там что-то ищет. И тут до меня доходит. Я говорю - Прага - это столица Чехии. - А, радуется девушка, - в Чехию мы отправляем. Т. е. в справочнике она искала СТРАНУ ПРАГА
Где то в начале 90-х годов было нам с другом лет по 15-16 и имелись права на мотоцикл (у друга). Едем, значит мы с ним поздно ночью, часа в 3 мимо поста ГАИ, естественно нас тормозят. А на нашем мотоцикле нет троса переднего тормоза, в общем повод для штрафа. Мент начинает до#бываться. В общем диало сводится к тому, чтобы нам не бегать по сберкассам а заплатить штраф в районе 2-3 руб.(или тыс. руб-не помню уже) на месте, то бишь дать взятку. На что мент (дядька лет 40) начинает на нас орать: - Да вы что, сопляки, я вам сам могу на сигареты отстегнуть!!! Мой друг без задних мыслей овечает: - Да не плохо было бы! После этих слов мент достает 5 руб. (или тыс. руб-не помню уже) и отдает их нам. Бля буду - сущая правда!!!!
Знакомая рассказала: Пришло ей с почты извещение о посылке. Сходила получила. Посылка оказалась от родного, любимого ПАПЫ. На коробке ЕГО рукой написано(стандартная форма) ОТ КОГО: хххххх хххх ххх КОМУ: хххххх Татьяне Васильевне. Все бы ничего, только папу ее всю жизнь Павлом зовут!!!
Я подрабатываю гидом, последний клиент - итальянец. И вот ему понадобилось по делам поехать в Псков (сама я из Питера). У меня в этот момент паспорт был отдан на продление. Ехать без документов невозможно. Ладно, позвонила подружке, выпросила у нее документы на недельку. Кстати сказать, единственное в чем мы с ней похожи - это темные волосы. Купили билеты, благополучно сели в поезд. Соседи попались интересные, так что в месте назначения мы не столько вышли, сколько вывалились из вагона, что-то там напевая. Идем... хмм передвигаемся:)) по перрону, довольные, счастливые, в общем привлекаем внимание. Думаю, всем известно, что итальянцы похожи на "лиц кавказской национальности", так что через минуту к нам подходят менты и просят предъявить документы. Фабрицио дает свой паспорт, а я паспорт своей подруги. Их внимательно рассматривают, сличают фотографии с нашими физиономиями и даже зачитывают вслух фамилии. Потом спрашивают зачем приехали и чем занимаемся. Честно отвечаем, что итальянец приехал налаживать бизнес, а я - студентка. Просят предъявить студенческий. Я, недолго думая, протягиваю свой собственный, с настоящей фамилией (за каким чертом я его вообще взяла?!) В очередной раз сличают фотографии и зачитывают вслух фамилию... тут до меня доходит. Челюсть отвисает, я говорю: "Ааа......", и срочно пытаюсь что-нить выдумать в качестве оправдания. Напрасно:) блюстители порядка улыбаются, отдают документы и советуют быть внимательными в новом городе:))
История рассказана моим мужем не далее как вчера. Ехали два пьяных в дюпель Друга в троллейбусе. Один сидел и спал и на внешние раздражители не реагировал. Второй стоял рядом. Рядом с этой колоритной компании стояла простуженная Дама. Дама вытащила носовой платок, дабы освободить свои носовые пазухи от трупов лейкоцитов, а проще говоря высморкаться. Сделав свое дело, Дама хотела положить платочек в карман, но промахнулась и платочек упал прямо на место ширинки спящего Друга. Стоящий Друг стал смеяться и будить спящего. Спящий Друг проснулся, одним глазом посмотрел на платок, расстегнул ширинку, затолкал туда платок, застегнул ширинку и заснул.
У моего знакомого недавно родился ребенок и он поехал покупать коляску. Приезжает- говорит: "Купил темно-бежевую, что бы грязь не так заметна была, что бы можно было потом ее подороже загнать..." Я говорю: "Зачем загонять, лучше сделай еще одного ребенка, потом еще одного, и еще... пока не сломается..." На что он мне: "ЧТО не сломается???"
Работаю на группе захвата в ОВО Приезжаем на работку сигнализации в квартире, девятиэтажный дом. по инструкции я пошел пешком а напарник поехал на лифте до верхнего этажа и спускается оттуда, по пути проверяя все двери(на предмет взлома) Поднялся я значит пешком, на 6 этаж. Стою жду, дверь сработавшей квартиры целая. И только через пять минут подходит напарник, в руке каска, вид задумчивый. Дальше от первого лица: Поднялся на лифте, тихо спускаюсь, вижу стоит наркоман, ко мне спиной иперед ним на беленькой тряпочке аккуратно разложены шприц, ложка, зажигалка и подобная шняга. Тихо подкрадываюсь, по пути замахиваясь стволом, чтобы сразу вьебать и скрутить. И тут нарк что-то почувствовал и поворачивает голову-десять лет вместе в школе учились, на одной парте сидели, были лучшими друзьями. Пришлось отпустить. Помолчал и добавил: А ведь он в школе был отличником, светлая голова, всегда давал списывать. Как жизнь то раскидала.
На конечной, вернее, начальной остановке трамвая садится в вагон мен в стадии "готовченко" с пластиковым стаканчиком водки в руке (знаете, жуткий левак по 100 грамм с крышечкой). Одну остановку мен едет, держа запечатанный стакан в руке. Далее, незаметно для окружающих, распечатывает стакан и продолжает ехать, молча смотря на стакан и медитируя. Так продолжается несколько остановок. Идиллия заканчивается, подходит кондючка с вопросом: "А за проезд????"
Мен мгновенно приходит в наш мир и с воплем:"А.. , ну за проезд!!!!",
выхлестывает стакан до дна. Нужен же повод русскому человеку....
Пошел он в уборную дабы с облегчением обхезаться и взял с собой мобильный на случай если кто захочет чтобы он с ним сполна этой радостью поделился. Сел на унитаз, а мобильный сверху на штаны с трусами положил. Сделал дело, встает, надевает штаны и вдруг чувствует как какое-то жуткое животное впивается в задницу, пища и вибрируя.
Пока вспомнил про мобильный, еще раз чуть не обхезался :))
Эту историю мне рассказала мне жена, где то в классе 7-8 (89-90 годы), она уже и сама не помнит, писали они сочинение по рассказу, повести ли "Тульский пряник". Речь в данном рассказе шла о какой то истории во времена Великой Отечественной войны и само сочинение входило в план темы ВОВ и победы советского народа в ней. И был у них в классе некто Вася или Петя - не суть. Так вот этот юноша вышеназванного произведения не читал, учился вообщем то не важно и сочинение писал в отдаленнии дабы не иметь возможности списать. Сочинение он все же написал, текст его утерян, а вот план сочинения навсегда остался в истории после того как преподовательница зачитала его после проверки. Его я вам и предлагаю:
ПЛАН Сочинения "Тульский пряник"
1. Тульский пряник 2. Что такое тульский пряник. 3. Ай, да пряник. 4. Вот так пряник. 5. Как полезен тульский пряник. 6. Ешьте тульский пряник. 7. Заключение. А сочинение должно было быть объемом не менее 6 страниц, жаль, что нам его не увидеть. DimSpirt
И снова о маршрутках. Весенний денек, довольно пустынная местность, стою на остановке и жду маршрутку. На остановке, кроме меня, никого нет. Замечаю на горизонте газель. Голосую. Газель отсанавливается возле меня, оттуда никто не выходит. Сама открываю дверь, вижу, что все занято, но ехать-то надо, думаю ладно, как-нибудь доеду. Делаю попытку попасть вовнутрь, но в это время меня останавливает грозный голос водилы " Девушка! Вы что не видите, МЕСТ НЕТ!" И с чувством выполненного долга уезжает... Спрашиваеся, зачем вообще останавливался, придурок????
Зашел давеча к другу детства, который сейчас начальник милиции в одном из райотделов Москвы (далее - Коля). Сидим, выпиваем, тут возвращаются его подчиненные с какого-то совещания у руководства. Диалог: - Ну что там?! - Ну, за нераскрываемость ругали... - У всех такая!!! Еще! - Ну, за эту перестрелку в ресторане... - Так мы ж раскрыли! - А они говорят, что это у Вас все с оружием ходят? - Ты в следующий раз скажи, что платят вовремя, потому и ходят! Подчиненные уходят, и Коля рассказывает как приходится работать. - Требуют раскрываемости по наркотикам, а у нас порядок, торгуют только те, кто назначен торговать. Так мы что придумали, ловим в другом районе сбытчика с герычем (героин), пиздим его, герыч меняем на траву, и договариваемся с наркошей, что если он признательные показания даст, мы в суде договоримся, чтобы ему условно дали, а потом еще и подогревать (давать наркотики) будем. Ты знаешь, работает! А один такой недавно пришел и друга своего с собой привел. Говорит "Он тоже так хочет!", представляешь? А еще требуют, что бы мы лохотронщиков привлекали, а они же тоже ребята свои. Так что делаем: их человек 20 на район. Так мы график составили: сегодня ловим и отдаем под суд Ивана, он получает 2 года условно и ропдолжает работать. В следующий квартал закрываем Петра. Тоже, два условно и на работу. Короче, пока к Ивану с Петром опять очередь подойдет, с них судимость уже снимут.
День налогового работника. Первый раз за много месяцев пришла в налоговую. Объявление на двери отдела налогообложения физических лиц: Приемный день 21 ноября переносится на 20 ноября. без комментариев.
Из новостей: "... сотрудники правоохранительных органов Литвы вместе с агентами американских спецслужб принимают все меры безопасности в центре Старого города, где состоятся мероприятия по случаю приглашения Литвы в НАТО..."
Старый город оцеплен, во время визита местным жителям запрещено не только появляться на улице, но даже подходить к окнам (если что-снайперы пристрелят), даже рекомендовано покинуть квартиры на время визита Куста-младшего.
"... На Ратушной площади Буш выступит с речью перед вильнюсцами и гостями столицы..." Ну и кому этот хрен речь толкать собрался?!
О влиянии Масяни: Вечер. Стилю постель. Годовалый сын сидит на простыни, которая лежит на полу. Я ему говорю: Саша дай папе эту... Тут вмешивается жена: Сережа, эта ХРЕНЬ называется ПРОСТЫНЬ. Атас.
Случилось только что. На одной из дверей нашей бухгалтерии висит красивый, приклеенный скотчем, лист с надписью "1С франчайзинг", т. к. за дверью сидит отдел, который этим самым занимается. Лист этот отвалился, и кто-то положил его на стул липкой стороной скотча вверх. Главбухша влетела в комнату, плюхнулась на стул, пообщалась о чем-то важном и улетела. Радости народа, наблюдавшего табличку "1С франчайзинг" на наслабой заднице главбухши не было предела.
Братишка мой естественно слышал всякие там слова, но так же естественно его за них ругали. Ну так вот встали они как-то с бабушкой очень рано. Ну тихо там завтрак готовят-не хотят нас разбудить(родителей, меня)В это время кот прыгает со стула и роняет его на пол-грохот на всю квартиру! И тут раздалось: - Е* ТВОЮ МАТЬ! ДА БАБУШКА?! Теперь у нас в семье присказка такая.
Муж мой работает на складе. И часто им приходится общаться различными регионами родины. С Чукотским округом в частности. История: Звонок чукотским товарищам с просьбой принять факс: (А имена-то у них у большинства русские) - Александр, примите пожалуйста факс. - Да, хорошо. - Стартуйте. - Стартую: раз, два три!
Не знаю - на сколько смешно, но мне понравилось:-)) Друг рассказал сегодня, будучи очевидцем. Ну а я расскажу от первого лица. Итак:
Заправляюсь я на бензозаправке в славном городе Питере (на какой - не скажу, типа скрытая реклама:-))).... Вижу, как медленно-медленно подкатывает к ней грузовик ГАЗон, а в кабине... никого нет!!!! Чуть погодя становится ясно, что он едет не сам, его ТОЛКАЮТ два работяги! Соли истории придала реплика двух мужиков из обслуживающего персонала заправки: - всякое повидал... Видел, как "жопики" к заправке толкали... Видел, как джипы "новые русские" на карачках приталкивали... Но чтоб ГАЗОН(!!!!!) - такого никогда не видел:-)))))
Контора подключает новый объект. Сеть и телефония идут по корпоративной оптике. Телефонист настраивает на объекте маршрутизацию звонков между АТС-ками, регулярно звонит, просит на его компе в проге администрирования АТС что-то сделать. Очередной диалог: - - Так, сейчас надо будет выполнить подряд три команды. Первая: BusyOut Trunc 8. - - Понял, BusyOut Trunc 8, Send... В трубке ту-ту-ту-ту...
Навеяно историей про электриков. Отец моей подруги до его выхода на пенсию и отъезда в Израиль заведовал ДЭЗом. Всякие лифты, электрики, дворники и прочее висели на его непьющей шее и причиняли массу страданий. Особенно пугал его один из электриков, имевший уникальную для живого человека способность переносить лифтовое напряжение (380 вольт, если не ошибаюсь) без вреда для себя. Бывало, звонят старушки:"лифт в 6-ом подъеде не работает! Безобразие! Вышлите мастера!!" Через два часа - снова звонки: "Безобразие! Лифт по-прежнему не работает, а ваш мастер спит на оголенных проводах, головой в электрический шкаф с молнией и оскаленным черепом!! Смотреть страшно!"
Отец подруги, чертыхаясь и боясь не успеть до того момента, как кто-нибудь из ребятишек решит потормошить спящего дядю, торопится на место. В ужасе будит Петрова, крича "Сволочь ты! Меня же из-за тебя посадят! И где ж ты успел нажраться в такую рань??!" Петров продирает сонные глаза и отвечает: Не волнуйтесь - ик! - Самуил Нахимович. Это с картошки. Как я картошечки поем, так она - ик! забродит в животе! А за ток не бойтесь, мне он - ик! не повредит!"
Самуил Нахимович признавался позже, что по наивности в первое время верил негодяю, думая, что где одна странность организма, там и другая, и даже просил его отказаться от картошки. "Дак как же я без картошечки-то??!!" - следовал резонный ответ полным гнева голосом. Самуил Нахимович плевался, махал рукой и шел собирать документы в ОВИР, подальше от этих ужасных, неразрешимых проблем.
Реальная история из студенческой жизни, которая произошла в филиале МАДИ (ТУ) г. Бронницы.
На большой перемене вышли на улицу покурить. Стоим втроем курим метров в пятнадцати от входа в институт. Идет декан ( Д ), подходит к нам и обращается к парню ( П ), стоящему около меня. Д: Я, конечно, все понимаю, но вам студент, придется кинуть окурок в урну. П: Я, конечно, тоже все понимаю, но он от сюда до урны не долетит. Декан посмотрел на нас молча и пошел дальше, а Мы чуть не сдохли от смеха.
всем привет Еще раз о глобализации Сегодня у нашего бизнес центра в Питере, стояла Toyota с правым рулем (из тех что выпускаются только для Японии) с КАНАДСКИМИ номерами
Вот захожу вчера на официальный сайт Туркменбаши (кто не знает http://www.tmpress.gov.tm) и кроме весьма своеобразного стиля изложения и праздика души, просто так (даже не с бодуна решаю поискать чего у них есть по слову "дебил". Результат действительно праздничный! Я таки сразу туда захотел!
На днях обучал на одном предприятии (большая авиастроительная фирма) группу инженеров работе с ПО. Объявил перерыв на 5 мин, народ пошел покурить, в туалет. К назначенному времени все возвращаются. Одного нет. Я спрашиваю - а где наш последний боец? И тут один из инженеров сказал - ИНФОРМАЦИЮ СЛИВАЕТ. Все упали...
На днях после работы, устроили вечерние катания на мотоциклах, а заодно решили поставить их на зимнюю стоянку, предварительно протерев на сухо и проложив как бы вы думали чем? Туалетной бумагой! Погода была не ахти какая, мокрый снег, дождь, на дороге дерьмо, да и дороги такие же... Естественно перед тем как поставить байки в гараж, решили взять пивка и бумаги... единственный открытый магазин в районе широко известный "ПЕРЕКРЕСТОК", теперь представьте картину, захожу я в этот фирменный шоп, люди шарахаются, весь грязный, рожа грязная, джинсы коричневые стали, куртка вообще не понятно в чем, мокрый, весь в дорожном дерьме, подхожу к охраннику и ровным голосом спрашиваю:
- Извините, пожалуйста, а где у вас тут продается туалетная бумага...?
Он мне показывает рукой куда то... а сам начинает загибаться от смеха. В итоге к продавщице я подошел с двумя рулонами бумаги и двумя бутылками пива, просто джентльменский набор.
Муж купил и принес домой индейку: огромная тушка 7,5 кг. Разрубал топором, чтобы птичка влезла в крошечную морозилку. После экзекуции (намучился), моя топор в раковине, предлагает мне:" Ну, что, поиграем в Раскольникова и старушку?" "Поиграем", - ответила я, давясь от смеха: "Только если я - ведущий!" Хохотал так, что живот заболел. Поздравляем заранее всех с рождеством! Hilsen из Норвегии, Биричевская.
Ассистировал сегодня на лабораторке по информатике (МАИ, 3 фак). В одном из отчетов в выводах прочитал фразу: "ожидаемые результаты работы программы оказались корректны"...
МОСКВА, 20 ноября - Майкл Джексон, прибывший в Берлин, напугал толпу фанатов, когда, показывая им своего ребенка, держал малыша за шею за перилами балкона шестого этажа гостиницы....
История про "Запорожец" навеяла. Была у меня одна знакомая, положим, Сара Моисевна, мадам весом кило так в 160, утверждавшая, что килограммы защищают ее от радиации - она рентгенологом работала. Ездила она на "Запоре", оборудованном как "кресло с мотором" - кроме нее туда могла уместиться разве что Дюймовочка. сам процесс посадки выглядел анекдотично: машина скрипела. Громко и протестующе. Как-то, в начале 90х тормозит ее гаишник: а чтойто вы не пристегнуты, с вас штраф столько-то. Она достает кошелек (как у любой тети Сары, денег хватало). "Я тебе в 10 раз больше дам, если ты меня пристегнешь!" PS: теперь она сильно похудела и весит всего-то 98... при росте 150. ЧК
Звонок в офисе. Один из сотрудников подзывает своего шефа:-Вас к телефону. К какому? К любому.(ответил подчиненный имея в виду один из спаренных телефонов).
На http://www.newsru.com/ на главной странице: "Тема дня: Педофил это пожизненно" Кликаю, загружается: "В Праге начал работу двухдневный саммит НАТО" и фотография Буша. Вот так вот.
Навеяно историей про "Запар" со 130 км в час. Собственно ехали на дачу: грузовая газель и запор. Ну водила газели прикалывался - светофор - аккуратно толкнуть запор в зад. Без обид, обогнать на трассе, но... Все алкогольное кончилось, и вот мы с друганом отправились за догонкой. И видать вспомнил он об "унижении" и гнал как... Купили, едем обратно, я прикрыв глаза ощущаю отрыв от земли... Мораль: Водителю показались достигнутые пределы не внятными и он решил пойти на рекорд, но забыл поворот на гл. шоссе. Результат: ремней нет - я весь в швах (не было ремней), водила - хоть бы хны (за руль держался), а запор там так и лежит в канаве (газелью не смогли вытащить). И мне кажется, что запор может и более 130 делать :)
Тоже Самара, тоже СГАУ. Сижу на лавочке у 3-а корпуса, курю. Мимо проходит какой-то препод с кафедры высшей математики солидного умного вида. В руках у него дипломат. Я на него бросил взгляд и в этот момент дипломат раскрывается и на асфальт выпадают: два пирожка, завернутые в газетку и бутылка водки...
Родня и знакомые: Не звоните мне. Когда у меня был модем, мой телефон был все равно все время занят. Теперь у меня выделенка и все равно я не отвечу на телефонный звонок потому что я - ИГРОК, и, если я оторвусь от компютера что бы поднять трубку, Я, скорее всего, умру.... О чем таком важном вы хотите поговорить, черт возьми, что вы не можете послать мне е-мэйлом? Если кто-то умер, попал в аварию или другие траблы - звоните в милицию или в скорую. Не звоните мне и не обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и квейк 2 это круто.
Друзья: Не приглашайте меня на ваши вечеринки. Нет, я, в общем-то, приятный в общении парень. Но мне срочно нужно еще 100 поинтов что бы достичь 30 уровень Некроманьяка..... Если я не покажусь на вашей вечеринке, не говорите обо мне плохо. Уж будьте уверены, я обязательно об этом узнаю и нашлю на вас метеорный шторм. А с тридцатым уровем метеорный шторм заставит вас замолчать.... Это уж верняк. Не обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Диабло - рулез.
Налоговая инспекция и другие вампиры: Не напоминайте мне о моей задолжности... Я помню о ней и овсех моих долгах. Эти письма лежат горой в прихожей и скоро я несмогу открывать дверь. Но пока я не закончу эту последнюю миссию и не соберу награды что бы прикупить нового оружия и спелов, я не смогу даже открыть самый верхний конверт. Все деньги которые у меня остались, мне все равно нужно потратиь на апгрэйд моего компа что бы увеличит фреймперсеконд. Я заплачу, когда мне повысят зарплату. Не обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Варлорд - рулез форева.
Начальник: Не ожидай меня на работе во все дни и с утра тем более. Я не спал всю ночь, пытаясь укокошить того снайпера, что засел в соседней ложбине. Как то он умудряется засечь меня первым... В любом случае я на ставке а не на повременке и я получу мои кредиты в независимости от того на работе я или нет.... У меня есть поважнее дела, чем слушать тебя, какой ты умный, сколько ты знаешь, чего ты достиг и другой шит... Признайся, что мы оба знаем, что ты полный идиот и не пройдешь и первый уровень в хаф-лайф... Не обвиняй меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Контр-страйк - рулез.
Любимая: Не говори мне что я не уделяю тебе должного внимания.... Если ты действительно любишь меня, ту купишь себе компьютер и присоеденишься к моему клану. Конечно пройдет немало времени и тебе прийдется выслушать немало издевательств. Но так как ты ньюби я помогу тебе.... После того как я поубиваю тебя пару сотен раз мы наконец то будем вместе.... Да, еще, если ты сможешь заманить в наш клан своих друзей или хотя бы своих родителей, это будет круто. Не обвиняй меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Анреал - рулез.
Родители: Пожалуйста не говори мне про персональную гигиену - Я воин, даммит! Мне не нужно стричь мои хаир, мыться в душе или бриться. Весь мой батальон выглядит и пахнет также как я! Так что это у вас проблемы а не у меня. Если я буду мыться-бриться регулярно, и одевать галстук, Этот чертов снайпер, за которым я охочусь вторую ночь, вычислит меня прежде чем вы успеете сказать "гейм овер".... Не обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Дуум - рулез
Программеры: Ф@#$ ю, не выпускайте ваши игры с багами. И не говорите мне, когда я звоню в техсуппорт, что мне нужно установит новые дрова для моей видеокарты. Я - ИГРОК, даммит! Весь этот шит уже давно установлен. Не выпускайте ваш дырявый софт к рождеству, ожидая что вы исправите все после нового года со сранными сервис паками и заплатками.... Если игрушка не готова, продолжайте работать... неделю-другую, но не больше. Если я не могу скачать игру в декабре, будьте уверены я наполyю все чаты и форумы флеймом о том какие вы ламеры и чайники.... Не можете даже оду паршивую игрушку выпустить вовремя, а ваши демо и беты - полный сакс, хотя я и установил все их (начиная с альфы) на моем компе. Если уж не можете сделать все как надо, тогда пришлите мне сериал намбер (все-равно я его найду на астависте) И не обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и новый софт мне нужен как воздух.
Сестра: Заткнись и не хмыкай по поводу грязи в моей комнате.... Единственная вещь, которая нуждается в чистке - это монитор моего компа, что бы я наконец-то смог засечь этого урода-снайпера который не дает мне пройти этот уровен, ф$#@ хим. Недоеденная пицца на полу - это не мусор! Как я закончу этот уровень, мне нужно будет чем-то подкрепиться перед следующим раундом. Так что пожалуйста не трогай ничего и не надо здесь убирать! Нет, мне не нужна твоя помощь! Все что мне нужно - это этот гребанный снайпер, хотя бы один раз... И принеси пива.... О боже, дай мне хоть один раз, это шанс!
Есть такой сайт http://www.tmpress.gov.tm. Там пресс-служба туркмен-баши успешно промывает мозги Туркменскому народу о том как хорошо в стране Туркменской жить. Высокий слог газеты "Правда" конца 70-х годов полностью полностью воспроизведен с учетом национального колорита. Долго смеялся над началом одной из статей больше всего похожей на вступление к какому-нибудь фэнтезийному роману про ханов, эмиров, джинов и дервишей: "Прекрасны наши будни, полные творческого труда и вдохновения. Счастливы наши дни, из которых сложились одиннадцать лет независимости. Радостна наша жизнь, озаренная гением Сердара, негасимым светом священной Рухнама. " Но это все ерунда. Решил потестить их поисковую систему. По словам "мракобесие", "средневековье", "лицемерие", "ханжество" не было найдено вообще ничего (ну ествественнно); по критерию поиска "свобода" была найдена всего одна (!!!) статья (и это на официальном сайте президента (или все-таки хана?) демократического (как говорится на сайте)) государства (двусмысленно откашливаюсь думая обрамлять ли кавычками это слово)... Решив подурить ввел в поле поиска слово ЖОПА.... Только на первой странице мне выдало 10 ссылок и предложило перейти на следующую, а там и дальше... (похрюкиваю от смеха).. Это что? Правда между строк? А вы говорите искусственный интеллект еще не изобретен. Да просто надо знать, что спрашивать. :)
Сегодня получил письмо от бывших партнеров, вот так и работаем -
Уважаемый господин: Глубокоуважаемая госпожа: Здравствуйте! Извините, Я вам мешаю. Разрешите с вами познакомиться: Меня зовут Надя. Я работаю на Гудэскую электрическую компанию с ограничеснной ответственностью. Я - помощница международного торговля. Раньше наша компания подерживала с вами. Похоже вы купили нашу продукцию! Не знаю что вы заполните? Как дела и работаете? Погода холодная или нет? В Китая в Шайхэя погода чуть лучше. Сейчас вы интересуйте нашего продукты? Eсли интересуйте, можете сообщить мне какой тип вам надо? Я могу приложить все усилия и удовлетворить просибу. Конечно, я говорю по-русски плохо, поэтому владею словом мало. Можно вы помогать мне? Спасиба вам большое! Надеюсь чтобы мы являемся хорошим друзьям. Так, можно смотреть http://www.goodarkgroup.com E-mai:enquiry@goodarkgroup.com Ждем вашего ответа.
В нашей стране фашистов не любят. Ну во всяком случае большинство еще не любит... Вот. А в нашей конторе работает личность, обожающая разнообразить русский язык всякими англоязычными аббревиатурами написанными латинскими буквами. Иногда получается непонятно, а иногда... Вобщем некоторые латинские буквы похожи на русские. Вот. Есть такая замечательная международная программа, которая называется Комьюнити Коннекшнз или Community Connections. Сокращается понятное дело как СС. Особенно забавно читать, когда русский текст трансформируется в латиницу (при пересылке в СМС, например) "... v Sumskoy i Chrnigovskoy oblastyah doljny vstrechat vipusknikov SS, .."
Вчера, я возвращалась домой с работы на автопилоте. При выходе из М. Новогиреево передо мной поднимался по лестнице паренек. Надпись на его "дутой" куртке развеселила меня на целый вечер. Прочитайте без буквы "H" - "PHOEBUS" :-))).
Моя жена работает в типографии, которая, помимо всего прочего, занимается производство упаковки. Вчера рассказала следующее:
Приходят клиенты и заявляют: “Нам нужна подарочная упаковка для 5 кг сахара! ” Думаю: “ :), чего только люди не прдумают! Ну ладно 5 кило сахара это же примерно 7-8 литров по объему, значит микрогофр, усиление…” - в общем нормальные производственные мысли. Обсуждаем дальше и тут эти умники заявляют: “Да, но он будет расфасован в 5-граммовые пакетики…” В голове: “Блин! не могли раньше сказать! Это же уже к 10 литрам…” Обсудили, ля-ля, тополя, все хорошо… и под конец разговора выясняется, что размещать сие творение мысли люди хотят… в СТОМАТОЛОГИЧЕСКИХ КЛИНИКАХ!
РБК опять отличился: В аналитической статье "Америка начинает новую игру" содержится следующий пассаж: "Отделение ФРС в Филадельфии сообщило, что деловой климат в ЦЕНТРАЛЬНОЙ АТЛАНТИКЕ улучшился." Вот так посреди бескрайних вод улучшился деловой климат, во всех остальных местах не изменился.
"Ник Бойон, представитель компании RoperASW, которая проводила исследование по заказу NGS, комментируя полученные результаты отметил, что приходится утешаться тем, что 90 процентов американских юношей и девушек смогли найти на карте мира свою собственную страну. "Это утешает, правда не совсем ясно, как быть с оставшимися 10 процентами", - сказал господин Бой" "Коммерсант"
мы получаем удаволствие знакомить нас как ИСТМЕН КАСТ И ФОРДЖ ЛИМИТЕД. одну ИСО 9002 компания свидительствовать КПМЗ америки. мы привликаем в активнесте изготовления и экспорта широкий ассортимент качества ручных инструментов согласно международным стандртом. у нас тоже получили продукт безопасность стандарт свидительство(ЗС МАРК) от ТЮБ РИНЛАНД ГЕРМАНИ нас элитарные ассортименты гаечных согласно ДИН СТАНДАРТ и мы изготовляем этих симпортными машинами и потребители от таивана. в преемственнсте с нами преследованом для мастераства, мы передвигаем с тем чтобы приобретать ИСО 9001 И КЮС.
мы экспортироваем в масса странов например франция, бельгия, португалия, чекреспублика, хонг- конг, перу, панама, маласия, греция, таиланд, индейка, сриланка, етд. прямо и в многих странах не прямо через торговец экспортеры. мы огранизовываем на разные сектры рынков через рекламирование запасы, дия, универмаг, супермаркет, изготовители и ввозители итд. мы тоже поставщики ручных инструментов мировой классе ОЕМС в индии, например херо-хонда-мотоцикли, вазаз-мопед, форд- хмт-свараз-тафе трастор, свараз-мазда коммерчески средства етд.
как одна изготовленная организация, у нас есть одной хороший оборудованный пройзводство отделдизайн, Р&Д и государство искуство и проверки и машининг оборудование. все этих поддерживают преданным и хорошо квалифицированными камандей профессиональных. нас лет случаих в национальных международных рынках помогают нам понимать потребности покупатели что по очереди делаем нам больше губкие. мы можем предлагать вас элитарные ассортименты ручных инструментов по очен конкурентно способные цены например все типы гаечных(ружковые духстронние, комбинированный и кольцевые,) вода насос плоскогубцы, замок хватка плоскогубцы, крест колесо гаечных, разные типы порки, долота, обломкиудочки, железодомкрат простпе, трубка гаечных, ключи разводние, трубка гаечных, отношение задергивать, тянуть, з-затим, смазка пистолеты, нефть тростники, плотник. сэр, мы очен увлеченный вступать в русском рынке и будут высоко ценить если мы способный класть визнес в россией с товой доброй кооперацией же импортер ручных инструментов спасибо вас и смотреть искать длинный предпоследний визнес отношение с вами.
Вот что значит русскоговорящие, живущие в чуждой среде долгое время :)
Предыстроия: здесь в школах есть так называемый «локеры» — шкафчики для одежды, учебников и прочих вещей (наверное, видели в фильмах). Двери у них металлические. Так вот, какое-то время крутили по телевизору рекламу: идет школьник по коридору и видит красивую девушку. Ну, уставился на нее и продолжает идти. И тут со всей дури шарахается головой в открытый локер :). Идет к доктору, а там сидят 15 человек с той же травмой :)
История: сидим мы значит на ланче, гадаем «данетки». Данетка попалась какая-то замороченная, и моя знакомая, которая живет здесь уже девять лет, но русский на удивление не забыла, возмущается, что «не по смыслу в данетке сюжет идет».
Я говорю:
— Ну так в той рекламе про чувака с локером, помнишь такую, тоже примерно так же было.
— Не, ну он там по смыслу локер ТРАХАЛ!!!
Я подавился сэндвичем... :-) Столовую потряс такой взрыв хохота, что соседи начали нервно оглядываться :-)))
Сидим как-то с братом слегка под хмельцом и спорим о прелестях "той" и "этой" жизни. Надо сказать, что в этой жизни мой "младшенький" банкир (не сотрудник банка, а именно банкир...:))), а в "той" был комсомольцем (не членом ВЛКСМ, а... ну, в общем, вы поняли)... И брат мой (ну что с него бестолкового:)) возьмешь!) утверждал, что комсомольская должность обязывала на любом предприятии, организации и т.д. вносить эдакий элемент романтики, рвения в светлому и т.д. в производственный процесс... Я, в силу специфики и "той" и "этой" программерской своей профессии никак не мог понять... нафик мне нужен сторонний "задор" в момент когда я, к примеру, ошибку ищу... А нужно сказать, что брат мой человек настойчивый, умеет убеждать! Короче... близился момент моего "просветления", я уже практически "проникся", мы хряпнули по маленькой, я вспомнил о том, что мне в классе 9м красивый комсомольский значек (крутой такой был, типа медали) вручили за хорошую учебу (грешен был, каюсь)... И чет я вдруг спросил... в тему - "Брат!Слышь, брат! А это, того... А ведь были же в СССР гандонные фабрики?" "Ну да... были" - слегка заторможенно отвечал мой "младшенький"... "А как тогда должность эта называлась... Комсорг гандонной фабрики?" ... Чес слово, спросил без задней мысли... А мог бы и по харе схлопотать - брат хоть и младшенький, а весит раза в полтора больше меня...:))) З.Ы. Блин! Только что дошло... Тогда ведь при предприятиях и другие интересные службы были...:))) З.Ы.З.Ы. А вообще-то комсомольцы (по-крайней мере те, к-х я знаю) обалденные ребята, конкретные... Не то, что эти "новые" пиздоболы...:))