Поиск по автору:

У нас в школе была тыча по русскому языку. В принципе, она у каждого
была. Но у нас была особенная.
Звали ее Мегера Соломоновна Люцифербах (шутка). На самом деле ее звали
Эмма Людвиговна, что в прочем не на много лучше. Лет ей было около
двухсот, видать еще Пушкина живым видела. Привычки у нее давно сложились
и излечите ее от них не было никакой возможности, да мы и не пытались.
Собственно, про ее привычки речь и пойдет.
Одной из них была сугубо профессиональная - повторять важные фещи по два
раза, чтобы дети лучше запоминали.
Однако повторять она любила толко дествительно важные вещи. Т. е если ее
не слушались, повторять второй раз замечание ей было влом. И однажды
Эмма Людвиговна решила довести сий факт до нашего сведения. После
очередного замечания, она недовольным голосом изрекла: "Почему я все
должна повторять по два раза? ...... По два раза?".
Мы были в шоке несколько секунд, а потом чуть не лопнули со смеху. Для
этого было даже две причины: ее фраза, и ее искреннее непонимание
причины нашего веселья.

Что общего у Ельцина и Ющенко?
Говорят о демократии, а сами готовы на что угодно, чтобы удержать
власть.
Много обещают, но ничего не выполняют.
Интересы США важнее, чем интересы своей страны.
Умеют привлекать сторонников из несознательного народа.
Создают образ врага из своих политических противников.
Говорят о покушении на жизнь, но на самом деле здесь виноват алкоголь.
А в чем отличия?
1999 год Россия - Ельцин сделал подарок россиянам, заявив о своей
отставке.
2004 год Украина - дед Александр Мороз и снегурочка Тимошенко хотят
сделать "подарок" украинцам в виде Ющенко.

мама-хохлушка пугает своего сына: смотри будешь давить угри на лице
станешь как наш президент

эй вы трое оба ко мне!

Разговаривают три женщины.
- Я бы съездила в Крым.
- А я бы на Канарские острова.
- А я бы хотела во время войны поехать в Освенцим.
- А это еще зачем?
- А на диету хочу сесть.

Про женщин: Как я могу доверять человеку, который пять дней в месяц
истекает кровью, но не умирает?

Гоблин, South Park

онанимное письмо-письмо от онаниста

Забавная опечатка - вместо "предпочтение мясу", написано
"предпочтение мсяу". А ощущение, будто кота съел...:)

Скучно. Скоро придет Новый год.
Чем себя, не знаю, занять.
Сочинить тупой анекдот
Или стих тупой написать?

Захожу на сайт anekdot.ru, а там баннер: "Верка Сердючка покажет в
Европе обнаженную натуру". Ни над одним анекдотом так не смеялся.

Надоела порнография
Буду я хорошим мальчиком
Посмотрю на фотографии
С кошечками и собачками
И плевал на ваш смех
Ведь не каждый из тех,
Кто животных любил
Был маньяк-зоофил.

Из фильма кин-дза-дза.

"А теперь на Уэфа посмотри - какой цвет? ОРАНЖЕВЫЙ. Это потому, что он
чатланин."
"- Плюк чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны делать "ку" и
цаки носить"

А теперь прочитайте слово пацак справа налево. Понятно теперь, кого они
хотят заставить говорить "ку" и носить цаки?

Недавно сидели во дворе с друзьями. Делать нечего. Денег нет, выпить
тоже. Тоска. Кому-то в голову пришла дикая идея сдать сперму за деньги.
Тут видим идет еще один друг - Леха. Мысль - поделиться идеей с ним.
Происходит следующий диалог:
- Лех, мы тут надумали сперму идти сдавать за лавэ. Ты как? С нами?
- А сколько надо? Литра хватит.
АУТ

В чем заключается незалежнисть? Это когда президента Украины
назначают в Америке и в Польше.

Мама, я хочу апельсинов.
Из-за тех апельсинов есть нечего, а ты говоришь "апельсины".

Никогда не любил "Фанту". И все-таки, какая это гадость. Оранжевая.
Апельсиновая. Помаранчевая. Американская.

Приходит к Путину Генеральный менеджер "Coca-Cola" в России и говорит:
"Уважаемый Вл.Вл., учитывая тяжелое положение в России, руководство
нашей компании приняло решение пополнить бюджет России и дать Вам
50 млрд. долларов."
Путин обрадовался, стал горячо благодарить и спрашивает: "А что нам
надо сделать, чтобы получить деньги?"
Иностранец отвечает: "Да, вобщем-то сущий пустяк. Мы хотели бы, чтобы
Вы сменили Ваш государственный флаг на красно-белый флаг с надписью
"Coca-Cola".
Путин насупился, стал всячески отпираться, говорить, что это немыслимо,
это антиконституционно, противоречит национальным интересам и, вообще,
невозможно. Генеральный менеджер расстроился и ушел.
Путин долго смотрел в пол, потом берет телефон, набирает номер
и говорит: "Слышь, Касьяныч, а у нас контракт с зубной пастой аква-фрэш
когда заканчивается?"

Сидит нарик кота за хвост тянет.
Мимо идет дедуля:
-Ты по что гад кошку мучаешь?!!! :0
Нарк офигевая:
-Какая нафиг кошка? Это ж собака! Разве кошки так лают?

... и сказала Кроха: "Пися в писю-хорошо, пися в попу-плохо!"

Уж пусть лучше третируют товарищеским судом, чем четвертуют хором.

- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?
- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.

- Эх, хорошо, Маша!
- Да не Маша я, а Петя!
- А, да все равно хорошо !

Настоящие ювелигы в шабат не габотают!

Куда ты едешь? Да вот, сяду на Рижской, оттуда по Каширскому шоссе на
автобусе в Домодедово - сяду на Ту-134 и в Беслан.

Заходит бугай в туалет, здоровый такой, достает член, тоже здоровый, аж
двумя руками держать приходиться. Ну пристроился к писсуару делает свое
дело, тут забегает в туалет лицо нетрадиционной ориентации и
пристраивается рядом. Видя какой у мужика агрегат делает большие глаза и
грит:
- Мужик дай отсосу!!! Пжалуста!
- Нет!!!
- А время неподскажите?
- Невидишь руки заняты!
- А я подержу!
ну бугай подумав соглашается и говорит "пол шестого"
на что гомик целуя член:
- Большое... чмок... человеческое... чмок... СПАСИБО... чмок

Поставщик прислал, только что:
===8<==============Original message text===============
Вашему вниманию новинка 2003 года, мобильный телефон Samsung SGH-T400
стандарта GSM.
Данный телефон является заменой популярного Т100, хотя дизай больше
напоминает, также ранее популярного А300. Телефон с цветным
дисплеем(дополнительный дисплей с голубой подцветкой), имеет небольшой
вес и небольшие размеры, и что самое главное очень хорошую батерею,
которая позволяет разговаривать до 220 часов в режиме ожидания.

- - С уважением,
..........
Комментарии излишни)))))))))))))

Стучит смерть в дверь. Ее спрашивают-ты кто? Смерть! Ну и что? Ну и все!
=)

Знаете ли Вы как по-приколу здороваются ассинизаторы там, всякие хиппи,
рэперы и т.д. Недовно научили как здороваются гинекологи. Поробуйте - и
Вы поразите этим глубоким познанием своих друзей, близких...
Итак, Че делаем? Вот рецепт
1.Выпрямить указательный и средний палец
2.Мизинец, безымянный и большой образуют нечто вроде круга (т.е.Они
смыкаются крайними фалангами)
3.Попросите Вашего друга сделать тоже самое.
4.Самое уматное! Зам процесс "здорования"
Нужно сделать задумчивое лицо доцента кафедры и, приговаривая что-то
типа "нутес-нутес", своими двумя торчащими пальцами проникнуть в его
"отверстие". Ощущение обоих непередаваемые.
Желаю Удачи!
Макс

Вчера по ТВ по Питерскому каналу милицейский чин комментирует действия
подчиненных. Там ОМОН и СОБР разогнали ногами и дубинками демонстрацию
антиглобалистов, участников (человек 40) посадили в мусоровню на 15
суток, половина попала в больницу. Комментарий мусора: "среди личного
состава тоже есть травмы, например, сотрясение мозга".
Хорошо, что не разрыв девственной плевы...

Я занимаюсь продажей сноубордов, заказываю их в Китае, прдаю вРФ. есть
борды низкогого класса(без дерева внутри)и чуть лучше- с деревом. в
пршлом сезоне все было ОК. А в этом единственная модеь с деревом
называется х"яма

Картина маслом - избирательный участок в одной из одесских общаг. Куча
народу, члены комиссии не справляются. Наод выбирает в который раз
своего Президента. Вдруг к председателю комиссии подбегает невысокий
очень плотный мужик и с разбега виснет на нем. Председатель (товарищ
очень крепкий), пытается освободиться, но безуспешно. Мужик, судя по
всему, очень злой и пьяный, начинает кричать - "Где тут наблюдатели из
США?".
Молчание.
Опять - "Где тут наблюдатели из США?
Глава комиссии, испуганно,- да вот они, наблюдатели, от Януковича,
Ющенко, ОБСЕ.
Мужик, успокаиваясь, - "Так, что нету тут наблюдателей из США?".
Председатель - "Нет!"

Мужик - "Их счастье!!!".

И смачно сплюнув на пол, уходит.

P. S. Один из моих друзей предположил, что мужик хотел наблюдателям из
США просто крикнуть - "Ребята, пригнитесь".

Макс.

Навеяно рекламой "Страховка - insurance".
Cлово страховка от слова страх.
А слово иншуранс от слова щюриться... от удовольствия как ловко мы вас
нае#али!

Стоят мужики на пристани
Поплавать решили
Тут один другому говорит: Ну что "концы в воду"

ГАМАДРИЛ ЖЕРТВЕ НАСИЛИЯ,
ЛОГИНОВУ НИКОЛАЮ, И НАСИЛЬНИКУ СО СТАЖЕМ.

В стихах, признаюсь, знаю сам,
Не так силен, как мне-б хотелось,
Но трое вас... парам-пам-пам... :)
В Стишках уж слишком засиделось!

Gran Canaria Fuerteventura
(ГранКаналия Хуевертура)
_____________________________

А кто четвертый там, узнали?
Хуевертящяя каналья.
Весь сайт они уже засрали
И шлют сюда свое гАвно,
А может, все-таки гОвно,
Но, впрочем, это все равно.

Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка?

Сидели значит как-то в ДК института, все прикалываются по-своему...
В общем, один парень допекал одну девушку. Допекал-допекал, ну и допек.
Находясь в состоянии легкой задумчивочти, она выдала фразу то ли в
вопросительной интонации, то ли в утвердительной... звучало это примерно
так:

Ты когда-нибудь себя из меня выведешь...

Смысл сказанного она поняла спустя некоторое время, но было поздно...

Макс

сидел... типа на остановке пивко пил... доаивал :) тут шо то синее
подходит и спрашивает шо я тут делаю ну я и сказал, шо во первых СИЖУ
ТУТ ПИВО ПЬЮ, а во вторых попросил документы показать его...
гм... после того как я попросил показать мне документы - он сказал шо у
него их нет и нада подойти (и мне тоже) к бобику - де он покажет
документы Потом подхожу - другой мент спрашивает - "в чем проблемы?"
Я ему говорю типа вот подошел человек - я его спросил документы а он не
показывает на что ответ - "это не ЧЕЛОВЕК - это - МИЛИЦИОНЕР"
После этого я сдерживая смех показываю паспорт - потом проверяю
документы у первого мента - они говорят мне досвиданья садятся в бобик и
ходу - я машу им на дорожку.
Вот такая история... непридуманная... токо я хотел бы добавить, шо был я
на остановке в пол-первого ночи и допивал 5 литр за день :)

Есть БАБЫ в русских селеньях,
Их "ЖЕНЩИНЫ" нежно зовут...
Слона на скаку отстановят
И... хобот ему оторвут...
.....
А так же хвост, уши (на холодец)... и бивни (на украшения)
*****

Макс Леонидов

- Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
- А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?

- С чем у вас ассоциируется введение России в ВТО ?
- С ощущением, что бедную, несчастную Страну втолкнули в клетку к
кровожадным, ненасытным хищникам, которые ждут - не дождутся, чтобы ее
растерзать на части.

В Северодонецке появился Богдан Хмельницкий. Его спрашивают, что
делать. Он отвечает - то же самое, что в Переяславле. А ляхов
Квасьневского и Валенсу гнать.

Плох тот олигарх, который не мечтает стать политзаключенным.

О любви ты снова рассуждаешь,
Говоришь, что хочешь ты, не знаешь.
Говоришь, что хочешь с ним ты дружбы,
И что "это" не особо нужно.
Так ведь можно и одной остаться,
Но боишься ты себе признаться,
Что ты только хочешь с ним... встречаться.

Сидим в оперном театре на полупустой галерке.
Пьяненькие, убитые и счастливые.
Милая актриса поет арию.
А: А, представляешь! Она под тобой кончает и поет тебе арию!
Б: Запросто! Самое главное уметь оте_ть по нотам для этой арии.

Старый анекдот на новый лад: Американцы спрашивают у Саддама Хусейна на
допросе: Правда, что вы уничтожили свое химическое оружие до начала
войны?
Отвечайте только "Да" или "Нет".

История, эта случилась в небольшом селе лет 5 назад. Одним словом бухала
веселая компания. Один из веселящихся решил сходить по большому, а
остальные решили пошутить. Ну, значит подкрались сзади с лопатой и ждут.
Тот свое дело сделал, а те из под него все сперли. Ну, значит он встает
штаны одевает, смотрит, а ничего и нет :->
Представляете, как мужик испугался!!!
( Быль )

Рассказал m@Y

Приходит гомосексуалист в библиотеку.
- У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов?
- Какая именно болезнь вас интересует?
- Геморрой.

Месть тупых брюнеток красивым блондинкам: обесцветиться и попасть в
героини анекдота.

Бывает - люди порою
Чужим занимаются делом.
В шахматах Каспаров король
В политике - пешка неумелая.