Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Видя самые объемные американские инвестиции в экономику своих стран во время выборов, страны СНГ единогласно постановили -проводить регулярные выборы раз в два месяца.
Армянское радио спросили: почему американцы попытку революции в Киргизии назвали тюльпановой? - это потому что американцы никогда не пробовали местного кумыса
Попал бывший эсесовец в АД, ну ему и говорят -все кого ты при жизни своей обидел будут трахать тебя здесь в жопу раскаленной кочергой. Эсесовец увидел выстроившуюся к нему очередь евреев и просит у архангела- а можно я лучше в котле с кипящей смолой пожарюсь? - Нет нельзя, эти места зарезервированны для президентов Литвы, Латвии и Эстонии.
Идет занятие на военной кафедре. Препод дает студентам задание: "Представьте, что российская ядерная ракета случайно запустилась и взорвала половину ЮАР. Ваша задача - написать объяснительное письмо правительству ЮАР. Вот этим сейчас и занимайтесь". Проходит неделя. Снова занятия на военной кафедре. Препод объявляет результаты: "Задание выполнили плохо, практически все на 2. Правда, одна работа написана отлично, и практически не к чему придраться, за исключением двух орфографических ошибок. "Неебет" пишется раздельно, а "черножопые обезьяны" с большой буквы!"
В Африке каждое утро, когда встает солнце, просыпается газель. Она знает, что должна бежать быстрее льва иначе она погибнет. В Африке каждое утро, когда встает солнце, просыпается лев. Он знает, что должен бежать быстрее газели, иначе он умрет с голоду. В Африке каждое утро, неважно лев ты или газель, важно то, чтобы ты быстро бегал.
проиграв Крамнику, а затем подряд всем компьютерам в шахматы, Каспаров твердо решил: машины -зло... как стану президентом так отключу всем газ и электричество.
Согнали тысячу американских студентов воевать на невидимом фронте против России. Приходит время выпуска - а там всего два студента. - Почему так мало? Где остальные? - Видите ли треть студентов отсеялась из-за своей тупости, вторая треть искренне прониклась русской культурой и стала "толстовцами", а остальные тут же предложили свои услуги ФСБ.... - Так что же эти двое являются идеальными кандидатурами, прошедшими отбор?! - Нет сэр, просто они слепоглухонемые.
В 1-ый класс на девятое мая пригласили дедушку ветерана. Приходит, полковник, вся грудь в медалях-орденах. Учительница: Иван Иванович! Расскажите нам, пожалуйста о войне! Дед: Вот помню в 42-м под курском я старшиной был, наш взвод в окружение попал! Я из окопа выглядываю: Хуяк справа немцы! Хуяк слева немцы! Хуяк прямо немцы! Я затвор передергиваю!!!! Да как на хуй их!!! Учительница: Иван Иванович! Вы что, ведь это же дети!!! Дед: Да какие нахуй это дети! Это же, бля, фашисты!!!
- Правда ли, что Юрию Лужкову собираются памятник поставить ? - Не совсем так. Для начала его следует хотя бы на кладбище отнести и похоронить, а потом уже и памятник ставить можно.
- Что такое саммит и для чего он нужен ? - Это такое международное мероприятие, на котором президент РФ встретился с главным террористом планеты Джорджем Бушем. А нужен он для того, чтобы позволить иностранным хищникам разрывать на части Россию в обход интересам народа и страны.
- С чем у вас ассоциируется введение России в ВТО ? - С ощущением, что бедную, несчастную Страну втолкнули в клетку к кровожадным, ненасытным хищникам, которые ждут - не дождутся, чтобы ее растерзать на части.
В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты, Пентагон приказал закрыть все торговые точки макдональдс на территории американских военных баз.
Сегодня, в день Св. Валентина, зашел в один местный магазин (кто в Америке живет, знает - Sam`s Club). Они торгуют МАССИВНЫМИ количествами всякой всячины - если хочешь колбасы, получай 5 кило, хочешь куртку - бери сразу 2, итд. - с хорошей скидкой, конечно.
Непосредтвенно прикол: В отделе открыток и прочей чепухи я обнаружил замечательный предмет (примерный перевод ценника следует):
- За что президент РФ В. В. Путин так сильно любит евреев и ненавидит русских ? - За то, что евреи помогают ему закабалять Народ и превращать Россию в промасоненную Хазарию, а русские мешают ему это делать.
Сакашвили выпустил распоряжение, согласно которому всем педикам грузинского правительства надлежит соблюдать строжайшую диету-чтобы впредь не травились газами.
японские подводники-камикадзе ничего не знали о подписании мирного договора между СССР и Японией и даже в 21 веке продолжали топить русские корабли на Дальнем Востоке.
В целях усиления борьбы против антисемитизма, национализма и шовинизма всем членам «Единой России» в качестве партийной прически отрастить пейсы, а в качестве партийного головного убора использовать ермолку.
у Саакашвили спросили- что было причиной взрыва управления полиции? - да понимаешь: кончились в казне деньги на их зарплату, а так мы взорвали и думаем-может хоть БенЛаден нам заплатит.
Альфред Нобель сидит на небесах и думает -и почему это американцы решили, что для того чтобы стать нобелевским лауреатом на "премию мира" надо обязательно сделать какую-нить гадость России?!
Обойдусь без преамбул и амбул, да и фабулы туда же. Работаю в крупной торговой фирме, являюсь менеджером средне-высокого заена. Сижу в соседнем, с хозяевами кабинете, причем пользуюсь услугами их секретаря (один секретарь на директоров и хозяев, бедная девочка =)). Хозяин - Слава - молодящийся тип чуток за 50, всех просит обращаться к нему тока по имени (демократ, бля). Характерной его особенностью является то, что он НИКОГДА не бывает довольным. Даже, если вымутили 200% привара, то он обязательно вы... полоскает мозги, что можно было получить 230%. Еще его отличием является то, что е... имеет всех (любого ранга менеджеров и директоров)при подчине1нных и может перейти от нормального разговора в ультразвук буквально за 5 секунд. Визжжжжит как падла. У него есть сын - Олег, которому по барабану все, кроме того, скока он можеть перевести на свой счет, в дела фирмы при наличии присутствия папы однозначно-демонстративно не лезет, ибо получит от родителя по... самое небалуйся. Все его, даже самые маленькие и прибыльные проекты заканчивались крахом и долгами фирмы, а также героическим сверхурочным трудом всего немалого коллектива, направленным на восполнение потерь. Себе на мобилу на номер Славы я поставил похоронный марш, т. к. он мне практически никогда не звонит, а кричит из своего кабинета как гамадрил в предчувствии случки. Однажды Слава (отец)отбыл по делам отдыха в Францию, а по такому случаю у Олега (сын) прорезался немерянный талант и зуд руководителя. Собрал он всю толпу воров и тунеядцев (директоров и топ-менеджеров) на совещание по убийственно важному вопросу типа - а на чем нам еще съэкономить, ибо я никак не могу купить своей жене еще один BMW X5 да и четвертый этаж в третьем доме на море пора бы уже достроить. В один момент устанавливается пауза в речи самовлюбленного отпрыска. И Именно в этот момент Слава (отец) решил позвонить мне, осененный какой-то очередной крутой идеей. Так вот, в наступившей тишине в полный голос зазвучал похоронный марш. Схватив телефон, который в данный момент я просто жаждал разбить об стену, я не особо думая о последствиях бегом ломанулся через весь конференц-зал, сопровождаемый жалобными звуками столь жизнеутверждающей мелодии и всеобщей тишиной. Музычкой смогли насладиться все присутствующие. Только за дверью я ответил на звонок. На совещание решил не возвращаться, т. к. меня просто расплющщило и я решил, что косяк ввиде моего обрыва с совещания кажется сущей ерундой по сравнению с тем что произошло. Сижу себе в своем кабинете, без звука отеливаю террористов по CS. И тут проходя мимо кабинета в свои апартаменты Олег так негромко с улыбкой спрашивает: Слава звонил? А что он хотел? Народ, расходящийся после сборища, полег рядами просто на месте. С тех пор я стал героем офиса. А похоронный марш стал самой популярной мелодией на мобильниках всего народа в офисе. Мне же ничего за это не было.
Еду утром на работу. Наперекрестке, для того что бы повернуть налево, пристраиваюсь за трамваем, разрисованным рекламой мебельного салона. Сижу, разговариваю с женой. И обращаю внимание на надпись на заднем борту трамвая: "До встречи!". С чуством юмора у этих рекламщиков все в порядке.
Жена с любовником, тут стучится муж! Она ему: прикинься роботом и не двигайся, а я че нить придумаю. Открывает жена мужу дверь и кидается сразу на руки: "Любимый, я так по тебе скучала, так скучала! Вон, даже робота-любовника купила, что бы совсем не заржаветь." Муж поверил, а жена на кухню готовить ужин. Ну муж думает: "А я ведь тоже уже месяц ни с кем жене не изменял. Дай попробую заморскую технику в деле!" Пристроился сзади, а никак не получается, не входит. Кричит жене: "Эй, жена, принеси мне с антресоли дрель и сверло побольше!" Тут любовник голосом робота как заговорит: "Не беспокойтесь, все в порядке. Попробуйте еще раз."
Мужик заходить в автосалон и говорить: - Блин я сегодня грустный подбирите мне крутую тачку! Ну продовец: - Вот Мерседес 600. - Не у меня такой есть. А че нибудь по круче есть. - А вот FORD FOCUS. А вам не нравиться. - Это че еще за фокус. - Ну он фокусы умеет делать. Через деревья проежает. - А ну как покажи. НУ раз едут они по лесу стоит дерево. Продовец говорить: - Вот видите дерево, я через него щас проеду вы только глаза закройте. Ну мужик глаза закрывает, продовец дерево обьежает. Мужик: - все беру. НУ купил он тачку, ну захотелось ему машину проверить сажает друзей, поехали в лес. Раз стоит дерево ну мужик закрывайте все глаза щас через дерево проедем. Мужик разганяеться бах в дерево. Машина в смятку. - Блять какой пидар глаза открыл!