Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проснулась молодая парочка. Она: "Дорогой, купи мне круассанов", - а сколько? - вспомни, сколько раз ты любил меня этой ночью, столько и купи! Парень спустился в булочную и говорит: "Дайте мне два круассана, один чупа-чупс и одну шоколадку"!
Снова депресняк осенний. Быть хочу один, И тревог своих, сомнений Не пойму причин. В голове у меня каша. Комплексов полно, Но их не слабеет тяжесть, Тянет как на дно. Впрочем, в общем-то, все ясно, Сердце отчего, Так разбито, но напрасно Мне лечить его. Ты меня не разглядела, Ты не поняла, И опять к своим проблемам От меня ушла. Я тебе помочь бессилен, Если ты бежишь, От меня, опять один я. Так пройдет вся жизнь. И стихи - отстой - я вижу, Я опять туплю. Как тебя я ненавижу. Как тебя люблю.
А мне все по хую А мне все по хую Все до пизды и ни хуя, блядь, не ебет А мне все по хую А мне все по хую Хуй, блядь, пиздец, еб твою мать, ебанный в рот
Сидим в оперном театре на полупустой галерке. Пьяненькие, убитые и счастливые. Милая актриса поет арию. А: А, представляешь! Она под тобой кончает и поет тебе арию! Б: Запросто! Самое главное уметь оте_ть по нотам для этой арии.
Сидели значит как-то в ДК института, все прикалываются по-своему... В общем, один парень допекал одну девушку. Допекал-допекал, ну и допек. Находясь в состоянии легкой задумчивочти, она выдала фразу то ли в вопросительной интонации, то ли в утвердительной... звучало это примерно так:
Ты когда-нибудь себя из меня выведешь...
Смысл сказанного она поняла спустя некоторое время, но было поздно...
Есть БАБЫ в русских селеньях, Их "ЖЕНЩИНЫ" нежно зовут... Слона на скаку отстановят И... хобот ему оторвут... ..... А так же хвост, уши (на холодец)... и бивни (на украшения) *****
сидел... типа на остановке пивко пил... доаивал :) тут шо то синее подходит и спрашивает шо я тут делаю ну я и сказал, шо во первых СИЖУ ТУТ ПИВО ПЬЮ, а во вторых попросил документы показать его... гм... после того как я попросил показать мне документы - он сказал шо у него их нет и нада подойти (и мне тоже) к бобику - де он покажет документы Потом подхожу - другой мент спрашивает - "в чем проблемы?" Я ему говорю типа вот подошел человек - я его спросил документы а он не показывает на что ответ - "это не ЧЕЛОВЕК - это - МИЛИЦИОНЕР" После этого я сдерживая смех показываю паспорт - потом проверяю документы у первого мента - они говорят мне досвиданья садятся в бобик и ходу - я машу им на дорожку. Вот такая история... непридуманная... токо я хотел бы добавить, шо был я на остановке в пол-первого ночи и допивал 5 литр за день :)
История, эта случилась в небольшом селе лет 5 назад. Одним словом бухала веселая компания. Один из веселящихся решил сходить по большому, а остальные решили пошутить. Ну, значит подкрались сзади с лопатой и ждут. Тот свое дело сделал, а те из под него все сперли. Ну, значит он встает штаны одевает, смотрит, а ничего и нет :-> Представляете, как мужик испугался!!! ( Быль )
Старый анекдот на новый лад: Американцы спрашивают у Саддама Хусейна на допросе: Правда, что вы уничтожили свое химическое оружие до начала войны? Отвечайте только "Да" или "Нет".
Вчера по ТВ по Питерскому каналу милицейский чин комментирует действия подчиненных. Там ОМОН и СОБР разогнали ногами и дубинками демонстрацию антиглобалистов, участников (человек 40) посадили в мусоровню на 15 суток, половина попала в больницу. Комментарий мусора: "среди личного состава тоже есть травмы, например, сотрясение мозга". Хорошо, что не разрыв девственной плевы...
Поставщик прислал, только что: ===8<==============Original message text=============== Вашему вниманию новинка 2003 года, мобильный телефон Samsung SGH-T400 стандарта GSM. Данный телефон является заменой популярного Т100, хотя дизай больше напоминает, также ранее популярного А300. Телефон с цветным дисплеем(дополнительный дисплей с голубой подцветкой), имеет небольшой вес и небольшие размеры, и что самое главное очень хорошую батерею, которая позволяет разговаривать до 220 часов в режиме ожидания.
- - С уважением, .......... Комментарии излишни)))))))))))))
Знаете ли Вы как по-приколу здороваются ассинизаторы там, всякие хиппи, рэперы и т.д. Недовно научили как здороваются гинекологи. Поробуйте - и Вы поразите этим глубоким познанием своих друзей, близких... Итак, Че делаем? Вот рецепт 1.Выпрямить указательный и средний палец 2.Мизинец, безымянный и большой образуют нечто вроде круга (т.е.Они смыкаются крайними фалангами) 3.Попросите Вашего друга сделать тоже самое. 4.Самое уматное! Зам процесс "здорования" Нужно сделать задумчивое лицо доцента кафедры и, приговаривая что-то типа "нутес-нутес", своими двумя торчащими пальцами проникнуть в его "отверстие". Ощущение обоих непередаваемые. Желаю Удачи! Макс
Навеяно рекламой "Страховка - insurance". Cлово страховка от слова страх. А слово иншуранс от слова щюриться... от удовольствия как ловко мы вас нае#али!
Заходит бугай в туалет, здоровый такой, достает член, тоже здоровый, аж двумя руками держать приходиться. Ну пристроился к писсуару делает свое дело, тут забегает в туалет лицо нетрадиционной ориентации и пристраивается рядом. Видя какой у мужика агрегат делает большие глаза и грит: - Мужик дай отсосу!!! Пжалуста! - Нет!!! - А время неподскажите? - Невидишь руки заняты! - А я подержу! ну бугай подумав соглашается и говорит "пол шестого" на что гомик целуя член: - Большое... чмок... человеческое... чмок... СПАСИБО... чмок
В Северодонецке появился Богдан Хмельницкий. Его спрашивают, что делать. Он отвечает - то же самое, что в Переяславле. А ляхов Квасьневского и Валенсу гнать.
Картина маслом - избирательный участок в одной из одесских общаг. Куча народу, члены комиссии не справляются. Наод выбирает в который раз своего Президента. Вдруг к председателю комиссии подбегает невысокий очень плотный мужик и с разбега виснет на нем. Председатель (товарищ очень крепкий), пытается освободиться, но безуспешно. Мужик, судя по всему, очень злой и пьяный, начинает кричать - "Где тут наблюдатели из США?". Молчание. Опять - "Где тут наблюдатели из США? Глава комиссии, испуганно,- да вот они, наблюдатели, от Януковича, Ющенко, ОБСЕ. Мужик, успокаиваясь, - "Так, что нету тут наблюдателей из США?". Председатель - "Нет!"
Мужик - "Их счастье!!!".
И смачно сплюнув на пол, уходит.
P. S. Один из моих друзей предположил, что мужик хотел наблюдателям из США просто крикнуть - "Ребята, пригнитесь".
Я занимаюсь продажей сноубордов, заказываю их в Китае, прдаю вРФ. есть борды низкогого класса(без дерева внутри)и чуть лучше- с деревом. в пршлом сезоне все было ОК. А в этом единственная модеь с деревом называется х"яма
- С чем у вас ассоциируется введение России в ВТО ? - С ощущением, что бедную, несчастную Страну втолкнули в клетку к кровожадным, ненасытным хищникам, которые ждут - не дождутся, чтобы ее растерзать на части.
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла".
Аксиома: какая бы ни была дождливая погода, сколько бы луж ни было на дороге, всегда найдется такая совокупность сухих участков асфальта, по которой пешеход сможет пройти или пропрыгать, не замочив ноги и не испачкав брюки, при прочих равных условиях.
О любви ты снова рассуждаешь, Говоришь, что хочешь ты, не знаешь. Говоришь, что хочешь с ним ты дружбы, И что "это" не особо нужно. Так ведь можно и одной остаться, Но боишься ты себе признаться, Что ты только хочешь с ним... встречаться.
Никто меня не любит, никто не понимает Никто меня не ценит, никто не уважает Никто не приласкает, никто не пожалеет Никто не скажет мне: "Вот тот, кто все умеет"
ГАМАДРИЛ ЖЕРТВЕ НАСИЛИЯ, ЛОГИНОВУ НИКОЛАЮ, И НАСИЛЬНИКУ СО СТАЖЕМ.
В стихах, признаюсь, знаю сам, Не так силен, как мне-б хотелось, Но трое вас... парам-пам-пам... :) В Стишках уж слишком засиделось!
Gran Canaria Fuerteventura (ГранКаналия Хуевертура) _____________________________
А кто четвертый там, узнали? Хуевертящяя каналья. Весь сайт они уже засрали И шлют сюда свое гАвно, А может, все-таки гОвно, Но, впрочем, это все равно.