Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На следующий день у меня должна была быть годовая контрольная. Я физику любил и особо в шпоре не нуждался. Однако я ее сделал на промокахе, из тетрадки в клеточку. И положил ее на первую страницу. Типа тетрадь новая, на первой не заметят. Аккуратно так написал, с душой. Пришел, написал все как надо и сдал тетрадь. Выхожу из класса.... БАЦ, и понимаю что забыл шпору в тетради. Я обратно в класс, мол можно я посмотрю свою тетрадку???? Учила мне ее не дала. За контрольную я получил трояк, я думаю я рассмешил ее своим тупым конфузом...
А училка класс была, вернее есть.
привет гражданским! (эт район такой)
как я по Муринскому ручью гулял, говнотечке, потом напишу.
американский морпех устроился охранником английской королевы. когда его спросили: зачем он это сделал?! - я всегда хотел хоть раз переспать с настоящей, а не силиконовой королевой.
Березовский отметил свой отъезд из Англии тротиловым салютом в Лондоне, по приезде в Грузию отметил салютом в Чечне.... ЦРУ задумалось-может его в Антарктиду отправить, но Гринпис выступил против- пингвинов жалко
Ющенко снится сон, что он победил на президентских выборах. Поссорился он с Россией, и она не поставляет нефть на Украину. Его спрашивают, шо мы робытымо (что мы будем делать)? Он отвечает - наши ученые нашли способ производить бензин из сала.
Задумали английские спецслужбы в Москве 9 мая атомную бомбу взорвать, замаскировали бомбу под яйцо Фаберже, раскрасили как надо, собрали вместе всех неугодных им президентов даже буша с "президентом пол-украины", наняли басаева, проходит 9мая,10мая -взрыва нет! звонят басаеву на мобилу-где обещанное?! - Вах, мой деньщик-араб увлекся-бомбу на праздник своему шейху подарил.
к Ходорковскому вызвали окулиста - зачем? - да у него зрачки сильно расширились и их так и заклинило, когда он увидел какой диаметр ануса будет у него при выходе из тюрьмы.
Оживили врачи Ленина. Один спрашивает другого. Как прошла операция? Успешно. И какие были первые слова пациента? Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить.
Значится, как-то снимали други по студенческой неволе дом на проспекте Красногвардейский, что в южной столице Казахстана. Улица та очень оживленна и просторна, телег по ней летает тонна, то бишь движение завсегда, особенно вечерком. Действо нижеописанное происходит зимой. Решил я как-то навестить их, благо живу неподалеку и переть пришлось недалеко. Вечер. Заваливаю, сидят кенты в полудреме, организмы после вчерашнего избавления от месячной девственности находятся в благоухающем покое, требующем сутки необыкновенной тишины. В общем, скука охеренная. Кое-как распинываю олухов на опохмел. Приняли. Тела зашевелились и потребовали веселья. Раскидали колоду для игры в дурака на желание, пара на пару. Ну все бы ничаго, да вот тока желания те были тесно связаны с вышеупомянутым проспектом. Мне и моему напарнику, как проигравшим, требовалось ласково пройти по разделительной линии (ну такие две сплошняковые линии на асфальте) от одного рекламного флага на столбе до другого, расстояние между коими метров 50. Задача усложнялась тем, что нужно тащить друг друга на шее. Описание: пьяная фигура примерно метра 3 с лихуечком в высоту (оба 188 росту), прикинутая потеплее, шкандыляет шатаясь по проспекту между двумя потоками несущихся в противоположные стороны машин. Из окон проезжающих мимо автобусов видятся охуевшие рожи (мне тоже по приколу, лошадке моей - не совсем). Внезапно со свистом, насрав на сзади пристроившиеся машины, останавливается джипарь, стекло опускается, высовывается морда с улыбкой бультерьера и ласково так, не реагируя на клаксоны сзади, восклицает: - Заебись отдыхаете, пацаны!!! Мы в ответ: - Речи нет, чувак!!! Ну и решили продолжить кайф. Как только мы двинули в свой нелегкий путь, раздался охуенный свист и стук, продуктом которого стала распижженная жига об жопу джипа-восклицателя. Ну пиздец, подумали мы и реактивно - ноги к югу. Долго валялась на снежку парочка выигравших корешей. СОРРИ груде металлолома! ПАРАШЮТИСТ ГЛУБОКОВОДНИК
Разговаривают двое "новых русских": - Вот у моей подруги фигурка - идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто! - Не, это фигня! У моей девчoнки круче: сто-пятьдесят-сто! - Не, че-то я не понял, братан! Стопятьдесят сиськи, сто талия, а задница тогда сколько?
Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед - блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган по два сразу. Фермер не выдержал: - Что ты все по два, да по два? Цыган: - А что мне, по три задавиться что ли?
Однажды с другом я пошел смотреть не давно построенные его гаражи и в одном из них был пьянный сторож (сказать что сторож был сильно пьян это ни чего не сказать..) Я ему говорю давай пошел отсюда он говорит: - Сейчас только спор решим.. Я:-что за спор Сторож: я вот сюда привел друга и показывает на стул в другой конец гаража и говорит я к нему по хорошему укрыл и все такое... а он меня взял и укусил я сначала подумал что сошел с ума... ,но потом пригляделся он вообще меня грызет. Вот ТАК история настоящая не выдуманная!
Было это в 99-ом в Риге. Работал я в тогда еще существующем ночном клубе «Монте Кристо», что возле цирка. И вот однажды под утро заходят к нам два парня, оба в сильном подпитии. Один из них, с розовыми щечками, в кожанке и нелепо сидящей кепке, эдакий городской сын доярки и хлебороба, поддерживает второго, который уже почти никакой. Садятся они прямиком за барную стойку и заказывают 2 по 50. Выпив еще парочку, «щечки» спрашивает бармена, как называется этот клуб. Получив ответ, он поворачивается к другу и говорит: - Ты поял, Срега, б*%? Монте Кристо!.... Ты Монте Кристо, б*%, читал? Серега» отрицательно мотает поникшей головой. На что щечки: - Я, б*%, тоже.... - и после паузы - А х%# с ним, с этим Монте Кристо! Ты водочку-то пей!
Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее. Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).
В чем различие между анекдотами времен "застоя" и нынешними? Раньше были слова народные, а юмор от КГБ. Сейчас - слова от политтехнологов, а текст от ЦРУ.
Во время моей учебы в институте МВД мой друг-курсант, назовем его Роман, поехал домой на выходные. Назад он возвращался на автобусе. На автовокзал его пошла провожать мама. Ехал он естественно в форме, поэтому немного привлекал к себе внимание. В это время на автовокзале было много пассажиров, находящихся в непосредственной близости от Романа и его мамы. Когда подали автобус, Роман полез в грудной карман за билетом. В кармане находилось очень много всего и, вытаскивая руку, у него из него что-то стало выпадать. Мама подставила руки и ей в ладони упал презерватив)))). Роман густо покраснел, а вся остановка заулыбалась и послышались хихикания. Мама улыбнулась и отдала ему изделие№1
Историю эту рассказал нам один майор во время прохождения мной обучения на военной кафедре одного университета в городе Н-ске... для тех, кто не знает в Н-ске один универ, а именно НГУ, т. е. Новосибирский Государственный…
итак, лекция по технической подготовке: БТР-ы там разные с двумя движками от камаза, БМП с гусеницами, ремонтное отделение, кувалда и зубило - главное оружие техника и кладезь словарного запаса великого русского, начиная от “эй, ухнем” и кончая ненормативными выражениями на три страницы формата А4 8-ым шрифтом Times new Roman и одинарным интервалом в адрес человека, работающего в паре и прочая лабуда... на тех лекциях много было сказано и в тему и не по ней, а именно про неиссякаемую армейскую мудрость, субординацию и выслугу лет, ведро клиринса и как отмазать себя, если какой-нибудь дебил сунул руку куда не надо и ему горемычному ее оторвало. я думаю, вы поняли о чем идет речь. правильно!!! техника безопасности она же ТБ (исключительно из любви военных к всякого рода сокращениям). Надо сказать, что у военных все не как у людей. Здесь гвоздь, который короче положенного на 2 мм может стоить человеку жизни... в военное время, конечно... , поэтому правила, инструкции и бюрократия в войсках живут и процветают. зачем нужна ТБ? казалось бы вопрос банален, а ответ вроде бы очевиден! ТБ нужна, чтобы личному составу не пришел пизд.. ц! ан нет, вот тут то вы и не правы - ТБ нужна не чтобы личному составу не настал пиздец (будем называть вещи своими именами - этому нас тоже учили на ВК), а чтобы не настал пиздец, тому кто за этот личный состав несет личную солидарную и субсидиарную и всю прочую ответственность, вплоть до уголовной. Причем сам инструктаж это уже дело третье, тут главное, чтобы каждый личный состав поставил в нужном месте подпись, удостоверяющую, что инструктаж по ТБ пройден и что типа “в случае чего в моей смерти прошу винить меня - идиота, а не моего второго отца - командира” на том стоит и стоять будет вся наша многострадальная армия, а на самом инструктаже сказать можно что угодно вплоть до: “ну, мужики, аккуратнее там…” Но это если подходить к делу халатно, а у нас в вооруженных силах халатности допускать нельзя, иначе супостат придет и оттяпает, скажем, дальний восток, а это значит, что красной рыбы к пиву в магазинах на прилавках станет существенно меньше. Такой эрзац как “кириешки” это альтернатива, но согласитесь неполноценная, в связи с чем потерю дальнего востока ни в коем случае допустить нельзя. И хотя лично Я - сторонник более крепких напитков и закусок, типа мясо, как то, понимаете ли, за державу все равно обидно и не хочется отдавать все мое родное супостатам. Большое, как известно, начинается с мелочей и ТБ это один из камешков, составляющих мощный фундамент нашей армии. ТБ пишется на крови - это всем известно. Это не наезд на способности людей, которые ее пишут, просто не в силах человек всего предусмотреть, а также не в силах предсказать, какие бредовые мысли придут в голову с кепкой и звездой внешне спокойного и порядочного лысого человечка в кирзовых сапогах. Поэтому делают так: сунул палец - ебану…ло! значит нельзя так делать! Вносят соответствующий пункт. Не проверил ручник БТР-а на наклонной поверхности, придавило тебя! Пишут: надо проверять ручник... и т. д. больше примеров приводить, я думаю, смысла нету, если кому интересно - пусть идут читают инструкцию J. Теперь экскурс в отношения вышестоящего начальства с нижестоящим по поводу получения увечий и/или фатальных исходов личного состава. Дело в том, что етого самого личного состава дефицит. План призыва не выполняется. Куча вакантных мест. Сдельщики. Повременщики… По рыночным законам спроса и предожения: если спрос превышает предложение, то… кароче котировки на солдата на военных рынках растут темпами повыше цен на бензин и по прогнозам существующая тенденция сохранится. Стоит ли говорить, что в связи с этим генералы чтут и любють российского солдата и спрашивают по всей строгости за его порчу с отцов-командиров. Не буду пересказывать камасутру - я не художник, скажу одно: вазелин в данной ситуации это не панацея и нижестоящему начальнику желательнее всего иметь железную трубку диаметром этак до 50 мм вместо толстой кишки, по крайней мере, последних сантиметров так 25-ти… бывают и больше, но это редкость, и в 99% случаев этого достаточно. Теперь о солдате, который не принимал участия разве что в подавлении Спартаковцев во главе с самим Спартаком и то по той лишь причине, что В.В. Путин не рвать отношения с Хусейном, а всех спратнцев, как известно, готовили на территории Ирака… хотя может быть я ошибаюсь и просто не было свободных людских ресурсов, грамотных кадров, чтобы самим отмахаться от наглых татар, или мы дорожили общественным мнением, или не было резолюции ООН... В общем, история умалчивает причину, идея в том, что мы воевали везде во все времена. Так вот, русский солдат самый стойкий и мужественный в бою, самый любопытный и ленивый в быту. Он может прокопать траншею длинною в километр, только потому, что ему интересно, что там зарыто и в то же время его пинками и палкой не заставишь застегнуть верхнюю пуговицу. Таким образом, где из любопытства, где по халатности, русский солдат своими поступками создал кучу прецедентов для написания довольно толстенной книжищи под названием “ТБ - курс молодого бойца или как выжить в мирное время”. Каждая строчка этой книги это чей-то отрубленный палец, инвалидность, смерть, как это ни прискорбно звучит. Далее по причинам, которые движут нижестоящими начальниками (см. выше), а также чтобы увечий было меньше, хотя бы за счет этих самых нижестоящих начальников, в эту книжицу вносят все происшествия, повлекшие увечья личного состава. Инстинкт самосохранения доводил до маразма. И вот собственно один из них: “Советское время: служить в армии - это звучит гордо, быть военным престижно, быть женой военного всегда было плохо… Больше всего помимо строевой подготовки в дождь со снегом и учебных тревог в 3 часа ночи курсанты военного училища не любили слушать лекции по политподготовке. Но если партия он же командир, сказал надо, значит надо, солдату и не такие лишения терпеть приходилось… Чтобы хоть как то скрасить бесцельно проведенные в аудитории часы, курсанты занимались всем чем угодно, но только не конспектированием лекций, однако прошу не забывать про время!!! Культ личности наложил свой отпечаток на сознание людей, а грузовик с надписью “Хлеб”, пуленепробиваемыми стеклами и экспедитором в форме (не путать с инкассаторами) и собакой внушал благоговейный ужас в сердца советских граждан… Что такое партийная организация это я предлагаю вам спросить у пап и мам. Нам - детям 90-х этого не понять, а я боюсь, что не смогу доходчиво объяснить - сам знаю понаслышке и сужу по тому, каких высот в бизнесе достигли бывшие комсомольские вожди. Для целей настоящего изложения достаточно, того, что хлопать ушами на лекциях политико-идеологического характера приравнивалось к измене родине и содействию иностранным спецслужбам по вопросам добычи информации о местоположении и вооружении атомных подводных лодок, настоящего места захоронения В. И. Ленина и времени “Ч ноль” (того самого, когда, пардон, яйца первой шеренги (для невоенных: шеренга это когда стоят плечом к плечу, а колонна это когда лицом в затылок) нависают над окопом противника). Поэтому сидеть и ровным счетом ничего не делать требовало определенной доли артистизма, совмещенного с врожденными способностями, демонстрируемыми в развлекательной передаче “сам себе режиссер” в рубрике “а вам слабо?” совместно с долгими тренировками во время послеобеденного отдыха в комнате с одноименным названием. А именно, нужно было уметь спать сидя с открытыми глазами, не облокачиваясь на парту, при этом ровно держать спину и ручку в руке, размеренно покачивая ей в такт монотонному демонстрированию лектором умения читать напечатанный на машинке текст. Дальше юмор черный, но переоценив вышеприведенные способности один курсант таки заснул… это был отличник!!! И у него получилось почти все!! В последний момент (сказалось толи плохое морально-психологическое обеспечение, толи очередная учебная тревога в 3 часа ночи) спина курсанта не выдержала и голова его упала на парту… Все бы ничего и курсант отделался бы парой-тройкой суток на гаупвахте, но на его несчастье, а может быть счастье, голова, завершая траекторию с вертикального положения тела на парту по пути задела и не чем-нибудь а глазом ручку, которую курсант (он же отличник был - не забывайте) стойко продолжал держать в руке L. Глаз не выдержал сконцентрированного давления (см. учебник по физике за 10 класс) и выкололся к всеобщему неудовольствию непосредственного начальства - в нашей терминологии - нижестоящего, которому предстояло ощутить все прелести отношений с вышестоящим начальством, описанные выше, потому что никакой подписи, что курсант так делать не будет нигде не было. Сколько было искалеченных судеб и упавших с погон звездочек, история умалчивает, скажем только, что курсант поехал домой - негоже одноглазым служить в рядах, может на его же счастье… Однако, наши доблестные командиры это пацаны, не пальцем деланные, и вскоре в том училище в инструктаже по ТБ появился пункт в котором четко и ясно было сказано, что ни в коем случае нельзя спать на лекциях партийно-идеологического характера, соответственное доведение до сведения такой важной информации до будущих лейтенантов подтверждалось их автографами. Анекдот на этом не кончается и, несмотря на то, что по мнению военных “лучше иметь твердый шанкр, чем мягкий характер”, в душе каждый из них довольно сентиментален и чтобы не лить скупых мужских слез - жалко пацанов то все равно, в инструктаж внесли еще один пункт: на лекциях идеологического характера отныне и навеки ручки держать нужно было под углом, чтобы в случае чего удар пришелся вскользь и не нанес тяжелых увечий… ”
А что касается технической подготовки, это разговор особый J. Скажу только, что все слушающие успешно сдали ентот предмет, о чем свидетельствует удостоверение офицера запаса, если кому интересно на него посмотреть - обращаться в местный райвоенкомат, т. к. ваш покорный слуга не рискует его забирать про причине отсутствия желания облачаться в военную форму на 2 года офицером или один год солдатом по выбору…