Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 июня 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. - А хорошая? - У вас появилось новое корыто.
- Слушай, посмотрел я эту передачу «Супермодель». Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая… - Это Бондарчук!
В связи с тем, что Президент Беларуси принял решение о переименовании главных улиц Минска, беларусская оппозиция считает, что будет несправедливым не увековечить имя самого Президента. Поэтому в Мингорисполком внесено предложение переименовать Минскую кольцевую автодорогу в Петлю Лукашенко.
Муж - жене: - Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах... б-р-р-р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело - чисто, аккуратно. Жена: - А это сколько стоит, ну, крематорий? - Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две? - Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая: - Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
Феминистские организации США подали в Верховный суд жалобу на ругательство «Пидорасы! », принижающее роль женщины в обществе. Верховный суд США постановил, что теперь это ругательство должно звучать: «Пидорасы и лесбиянки! »
Частная собственность свята и непрекосновенна. Чем больше размер собственности - тем она более свята. А список всех святых ежегодно публикует журнал "Форбс".
фразу "мертвого осла уши" после английского перевода (dead ass ears) некоторые нерусскоговорящие в Латвии поняли по смыслу как "галимая жопа с ушами" и до сих пор спрашивают друг друга что имел в виду Путин
- Здравствуйте, вы позвонили Цезарю. В данный момент я ужинаю, плаваю в бассейне, играю с детьми, фехтую, читаю книгу и умер. Если я сейчас хотя бы не читал книгу, я бы реально снял трубку!
Андрей Шевченко не зря считается лучшим футболистом Европы: два года подряд пенальти в его исполнении определяли победителя Лиги европейских чемпионов.
Стоят два мужика на улице у монастыря, один с дикого бадуна, кефир попивает: - Блин, как хорошо, весна, монашки туда-сюда шастают... - Какие монашки?! Это мужской монастырь! - А мне пох..., я атеист.
Рацпредложение для органов внутренних дел! Почему бы не повесить на Ходорковского все Российские глухари за последние 10 лет? Под шумок никто и не заметит, а неделей приговора больше, неделей меньше... А за такой успех в раскрываемости можно и отпустить потом будет!
конгресс США выразил обеспокоеность тем, что в России за воровство сажают в тюрьму- в Америке этого явления уже давно нет. из сообщения не ясно -исчезли воришки или тюрьмы....
Возвращается актриса с гастролей, муж-инженер ее спрашивает: - Ну, скажи, только честно - сколько у тебя за эту поездку было романов? - Всего один... - Что-то на тебя не похоже, или ты постарела? - Это я постарела?!! Да у меня были Саша, Коля, Володя, Петр Иванович... а Роман только один! И тот карликовый.
-что будет если на сайтах анекдотов рунета заблокировать американские ip адреса?! - отдел пропаганды США в полном составе пойдет в неоплачиваемые отпуска.
Еврочукча Абрамович вложил в Челси 500 млн. $, украденных в России, но команда не смогла завоевать европейские кубки. Одновременно он вложил в ЦСКА 50 млн. $, также украденных в России и команда получила кубок. Простой бухгалтерский подсчет показывает... что в России он украл гораздо больше.
Двое детей в песочнице: - А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями... - А мой папа маме подарил большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива...
Вот все утверждают, что Джордж Буш человек недалекий и о существовании других стран имеет крайне смутное представление. А вот и неправда! Он отлично знает по именам всех российских олигархов, знает, сколько каждый из них не украл и какой срок каждому из них несправедливо светит. А вот эрудит Путин может четко и ясно ответить, правильно ли посадили миллиардершу Марту Стюарт, главную американскую домохозяйку? Или ему наплевать на то, что Америка вот-вот свернет с пути демократических реформ?
НА ОПУШКЕ ЛЕСА СИДЯТ ЗВЕРИ. КУРЯТ ТРАВУ. заяц берет косяк, делает тягу и передает лисе. лиса-волку и т. д. Тут к костру подходит медведь. Ежик медведю: курни с нами! медведь: ребят, поезд дальше не идет просьба освободить вагоны...
Стоит девочка и ковыряет в носу. Подходит к ней не знакомый дядя и спрашивает: - Девочка, что ты делаешь? Та так злобно: - Клад ищу! Тот постоял, а потом ка-ак даст ей под локоть. У девочки рука по самый локоть в ноздрю и ушла. Она так плаксиво спрашивает: - Зачем вы это, дядя? А тот так злобно: - Глубже копнешь- больше найдешь!
- От первой платформы отправляется поезд номер 351, состоящий из пятнадцати вагонов. А именно: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый, четырнадцатый.... И так далее.
Долгими зимними болгарскими вечерами единственным развлечением маленького Киркорова было чтение. Он часто перечитывал рассказ "Филиппок", и глядя на портрет Л. Н. Толстого в книге, приговаривал "да мне по х%ю как вы напишите. так же как и вы"
Корнет Оболенский (КО) говорит поручику Ржевскому (ПР): КО: Вы знаете, поручик, что поручик Голицын страдает раком? ПР: Наташа Ростова тоже вчера страдала, когда я начал драть ее раком. КО: А что, у вас такой большой пенис? ПР: Да нет, в теннис я не играю, просто у меня хуй не встал.
к Ходорковскому вызвали окулиста - зачем? - да у него зрачки сильно расширились и их так и заклинило, когда он увидел какой диаметр ануса будет у него при выходе из тюрьмы.