Поиск по автору:

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - кричит жена.
- Спасибо, - смущённо улыбается муж.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведённые со мной, своими лучшими.

Первокурсница в общаге делится с подружками:
- Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!".
После секундной паузы мой зайка ответил: "У неё есть я...".

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
- Неужели вам мало моей жены?
- Видите ли, у меня дома одна уже есть...

Мальчик увидел в зоопарке слониху и слонёнка.
- Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что их приносит аист?

- А ты, оказывается, ревнивая дама. А ну-ка, скажи что-нибудь по-ревниводамски.
- Пусть с тобой твои шлюхи разговаривают!

Парижанин проводил жену в аэропорт и посадил её в самолёт до Нью-Йорка. Затем он сел в свой автомобиль и, с трудом пробираясь через запруженные транспортом улицы Парижа, добрался до дома. На столе лежала телеграмма от жены: "Долетели благополучно. Целую. Мари".

- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
- Откуда знаешь?
- Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду...

В Великобритании сотрудница магазина поставила в неловкое положение покупателя, попросив его снять штаны. Оказалось, что причиной этого стал слишком большой пенис мужчины, сообщает таблоид "The Sun".
Известно, что курьёзный инцидент произошёл в одном из магазинов одежды в Англии. Когда мужчина-покупатель подошёл к кассе, продавец заподозрила его в краже.
Женщина указала на заметную "выпуклость" в штанах 47-летнего мужчины и попросила снять их. Покупатель ответил, что это его гениталии, но кассир не поверила.
Мужчина снял штаны прямо возле кассы, но сотрудница попросила охранника осмотреть покупателя в примерочной. Там мужчина снял трусы, доказав охраннику, что ничего не украл. Убедившись в честности покупателя, охранник сказал об этом бдительной кассирше.
Сам мужчина, попавший в неловкую ситуацию, говорит, что был в очень узких джинсах, обтягивающих его 25-сантиметровое мужское достоинство.

Согласитесь, что из всех домашних дел самое хлопотное занятие - это муж.

- Бойтесь своих желаний, они сбываются!
- Вот, кстати. У меня ж контрольная 30-го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. Думаю - вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить.
- И чё?
- Ну, вот тебе и чё. Застряла вечером в лифте, часа эдак на два с половиной. Замкнутое пространство - я и учебник. Офигеть, ноосфера!

Беременная Люся неожиданно начала рожать около бара-караоке и набрала 98 баллов.

- Я вообще регби никогда не видела - только в фильмах и правил не знаю.
- Какие там правила - взял дыню и вперёд по бахче. отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.

Алёна была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в её подъезде была надпись "Алёна - щедрая душа".

- Слушай, я тебе, конечно, благодарна, что ты нас познакомил, но, думаю, что у нас ничего не выйдет.
- Чего так? Характерами не сошлись?
- Если бы. Решила я его немножко возбудить и включила ролик эротического содержания. Так этот придурок вместо того, чтобы следить за парочкой на экране, сначала умилялся котёнком на заднем плане, а потом ещё начал допытываться: "Что это за песенка там играет?"!
- А что за песенка-то играла?

Весна только тем и красна, что зелена.

Разговор двух подруг:
- Не понимаю, что интересного ты находишь в хоккее?
- О, если бы ты видела, как там обнимаются и целуются!

В магазине "Тысяча мелочей":
- Есть ли у вас в продаже консервные ножи?
- Нет, это уже тысяча первая мелочь.

Слушается дело об изнасиловании. Судья:
- Знаете, гражданка, не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой...

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...

У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет". В отношениях с людьми так же.

- Ты когда к гинекологу пойдёшь?
- Не знаю... Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... И вторую полоску на тесте почти не видно...

Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".

Гаец тормозит на посту авто, из него вылезает пьяненькая девушка. Гаишник говорит:
- Ага, езда в состоянии алкогольного опьянения.
- От езды слышу!

Иду по улице, никого не трогаю. Внезапно представила себе гипотетическую ситуацию, которая меня может взбесить. Ну, я и взбесилась.

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
- У вас всё хорошо?
- Да! Аванс перевели!

Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ - разные вещи!..

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Брак, близкий к расчётному.

Лучшая подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота!
Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.

Вот уже пять дней в нашем доме царит идиллия – никто не ругается, не спорит, в квартире чисто и приятно пахнет, появилось время на игры с ребёнком, мы с мужем перестали ссориться. А причина банальна – мы купили посудомойку!

Новости из Индии: Две жены избили мужа за его желание обзавестись третьей.

Вышлю свои интимные фото в личку!!!
А теперь, когда я привлекла внимание: "КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?"​​

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

- Главное - это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе...
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернёшься к маме.

Дочь спрашивает у матери:
- Мама, почему когда-то в моде были толстые и широкие обручальные кольца, а теперь - тонкие и узкие?
- Потому, дочка, что когда-то одного кольца хватало на всю жизнь.

- Прости меня за всё.
- Сразу за всё?
- Да.
- Очень удобно.

- Люся, что ты неважно выглядишь.
- Да с Танькой три часа по мобиле болтала, устала, как жопа на лекциях.

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А чё, можно было?

- Ну вот! Мама меня укусила!
- И что? Теперь ты тоже стала мамой?

Надо ли проветривать воздушные замки?

Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...

На первом же свидании Катя заявила Евгению:
- Я не уличная, пошли в подъезд.

- Какая функция у лифчика?
- Объединяй разъединённых! Поддерживай слабых! Привлекай сильных!

- Дети, а чем вы там занимаетесь?
- Сексом, мам.
- Только не курите!