Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон. - Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком? - Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю. Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы: - Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить? - Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция. И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить. - Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок? - Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё. Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной. - Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой? Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц. - А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?
Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки, но в лоб спрашивать не решается: - А вы чем раньше занимались? - Да ничем. - Совсем ничем? - В декретном была. - А до декретного? - Училась, вышла замуж, родила. - И сразу ко мне в кафе устроились? - Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила. - А! Теперь всё ясно. И хоть немного, но повысил ей заплату.
Эту историю рассказал мне подруга, пролежавшая несколько дней в больнице. Короче, как обычно, в больницу наведываются всякие друзья, родственники и т.п. И, соответственно, приносят всякую еду. Для скоропортящихся продуктов специально для больных был поставлен холодильник, который стоял в коридоре. В это время в этом отделении лежала старушка из деревни, лет этак под восемьдесят. Пришли и к ней родственники, принесли продукты. Тут она им заявляет: - Больше не надо приносить продукты. Тут в коридоре стоит такой большой белый сундук. Там всегда всё есть! Представьте реакцию всех женщин, лежащих в палате, которые уже с неделю не находили часть своих припасов.
У моих питерских друзей в туалете изнутри была сломана дверная ручка. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. И поэтому они держали в туалете ложку, чтобы оттуда её в дырку вставлять плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то у них гости, кто-то пошёл в туалет, и вдруг в тишине из сортира раздаётся вопль: - А где ложка?! Те из гостей, кто был там впервые, ржали долго.
Маленькая якутская деревня в глухой тайге. Декабрь. Рассвет и закат в полдень, с разницей в 40 минут. За окном -53°C. Объявлен актированный день — школьникам не нужно идти в школу. Спасённые таким образом от опасности обморожения дети с полудня до полуночи с радостными воплями носятся по улицам...
Знакомая — школьный библиотекарь. Сын получил двойку по литературе, за что был отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал, пришёл ей рассказывать: - Они заблудились в метель в степи, а потом встретили гея, но он оказался добрым человеком и показал им дорогу. Мама в шоке: - Кого встретили? - Ну, гея — голубого... Мама - за книжку — всё по Пушкину, заблудившиеся встречают в метели мужика (Пугачёва) и обращаются к нему: "Гей, добрый человек!".
Вспоминала тут. Несколько лет назад работала я в небольшом городке по свободному графику. Как-то от скуки утром пошла в местный университет на поточную лекцию по информатике - благо особо никто не интересуется на входе, а внешность ещё позволяет косить под студентку. Уселась скромно в первом ряду и начала внимать. Молодой и колоритный лектор начал повествование с вопроса: - Господа студенты, в какую эру мы с вами живём? - В кайнозойскую! - с радостью ответила я. - Девушка, - вздохнул он, - мы живём в эру информационных технологий. А геофак - в соседнем здании.
Иллюстрация женской логики... Спорим о чём-то с другом, активно так, и под конец, в запале, я выдаю ему: - Ну да, ты прав! И что же, мне теперь с тобой согласиться? Дальше спорить не стали, потому что ржали...
Рассказ студента мединститута о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. Тренажёр представлял собой половину беременной женщины и соломенного младенца, которого нужно было вытащить специальными щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы: женщина с грохотом полетела на пол, младенец же отправился вслед за матерью. Сам студент при этом еле-еле на ногах удержался. "Ну, - думает, - всё: экзамен-то я в прямом смысле завалил". Переводит взгляд на профессора, а тот с чувством юмора оказался: смотрит на студента с хитрым ленинским прищуром и говорит: - Ну-с, теперь ещё папашу щипцами по башке прихлопните - вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Одной моей знакомой по имени Люда представилась возможность полазить в смартфоне своего мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Нежные отношения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Люда сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями её романтичный козёл. Оказалось, что номер "Нежные отношения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил её айфон. Людочка заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего любимого мужа, а потом сняла со счёта в банке деньги и подарила мужу электросамокат. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему дорогой ноутбук. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату эксклюзивные часы Hamilton. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом он собрал подарки, ушёл от Люды и женился на той, которая в телефоне была записана как "Cантехник Валерий".
Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, поймала себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей...
На приёме у детского психолога: - А как? - спрашивает тётя врач, - говорит собачка? - Ав-ав, - отвечает ребёнок. - А кошечка? - Мяу. - А лошадка? - Фррррр! - Неправильно! - говорит врач. И уже обращается ко мне: - Не совсем развит у вас ребёночек по возрасту. Лошадка же говорит: "Иго-го!". А я ей говорю: - Тётя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала: "Фррррр!" и ни разу не сказала "Иго-го!". Может, это лошадка недоразвитая?
В чём разница между мужским и женским эгоизмом? Мужчина считает, что всё надо делать для себя. Женщина считает, что мужчина всё должен делать только для неё.
Так вышло, что я три раза за неполный год попадала в травмпункт поликлиники по месту жительства (перелом, ожог, укус незнакомой собаки). Все три раза - к одной и той же докторше, она меня уже знала в лицо и по имени. Прошло ещё месяца три, и у меня начала болеть вроде бы сросшаяся рука. Решила сходить по ДМС. Сайт у них глюкнул, пришлось по телефону записываться. На вопрос, к кому именно, я ответила, что неважно, лишь бы принимал завтра с утра. Вхожу в кабинет и вместо "здравствуйте" слышу: - Вы и тут меня нашли?!
На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил ей к горлу нож и заорал: - Давай телефон! Насмерть перепуганная деваха начала ему диктовать: - Восемь - девятьсот девять... Мужик заржал и убежал...
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно? - 13 апреля 2008 года. - Н-да... Давненько... Однако весьма удивляет тот факт, что вы всё-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу? - Ещё бы её не помнить! Это же день нашей свадьбы!
Некоторое время назад у нас в call-center работал оператор Антон с довольно приятным мелодичным голосом. Так у него чуть ли не стандартным был примерно такой диалог с дозвонившимся клиентом: - Здравствуйте, оператор слушает... - Девушка, скажите, пожалуйста... - Конечно, но я не девушка! - Ну, не волнуйтесь так, милочка!
С женского форума: Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала: "А вы знаете, что ваш муж гуляет?". На что подруга не растерялась и ответила: "Пусть гуляет, он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку.
Это неловкое чувство, когда 6 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром.
На детской площадке мама сердито говорит пятилетнему сыну: - Выбирай: или ты сейчас же собираешь все свои игрушки, и мы пойдём домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома. Мальчик, не отрываясь от игры: - Нет, мама! Я ничего не выбираю.
Дочь в три года спросила: "Как я появилась?". Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты. Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула: "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика". На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.
Вот так и вьётся эта канитель, Легко встречаются, без боли расстаются. Всё потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. Всё потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.
В детском саду детям дали задание нарисовать себя. Моя дочь изобразила себя принцессой в длинном платье до пола. Психолог объяснила, что она не уверена в себе, потому что не нарисовала ноги.
Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.