Поиск по автору:

Мой муж работает в больнице, и, приходя домой, рассказывает всякие истории. Вот одна из них.
Попросили его как-то сфоткать морг для того, чтобы поменять оборудование. В общем, начал он фотографировать, и тут патологоанатом заявляет: "Давай я для остроты сюжета труп на стол брошу!".

Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!

Любовь - это филиал рая, работающий на топливе собственных фантазий.

Сегодня еду в маршрутке, а из динамиков льётся песня: "Ах, какая женщина, какая женщина!".
Посмотрела по сторонам - опять про меня!

А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...

Любовник сказал, что если я ещё раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.

- Дорогой, иди завтракать...
- А что у нас на завтрак?
- Я укропа намыла!

Разговаривают две подруги:
- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- И что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.

- Я вчера купила кроссовки, чтобы бегать.
- И как?
- Второй вечер бегаю в них за пивом.

До сих пор с ужасом вспоминаю свою первую работу. Официально работали с 10 до 18, без обеденного перерыва. Но все приходили в 8-9, как только развозили детей по садикам и школам. Если ты не приходил хотя бы в 9, то считался белой вороной. Всё время был аврал и завал, все всех подменяли, и каждый должен был уметь абсолютно всё. Кто мог - оставался по вечерам, кто не мог - выходил ещё и в субботу. Платили вполне достойно, но работа была просто бесконечной. Сделал свою - помоги другому. И такой диссонанс со второй работой, где мне сказали в первую неделю приходить к 11 утра, потому что раньше меня обучать был никто не готов. Часто отпускали в 16 и в 17, если всё сделала. А если я задерживалась, то могла потом эти часы прогулять, нужно было просто написать начальнице.

Отказалась подписывать полицейский протокол, потому что в нём было множество орфографических ошибок. Заставила переписать!

Думала, что люблю, а оказалось - любила думать.

Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.

- Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я - замужняя женщина!

Из новостей: "Изнасилованная уборщиком на Сейшелах российская журналистка потребовала полмиллиона долларов".
Комментарий: Куплю, пожалуй, туристическую путёвку на Сейшелы, вдруг и меня там тоже изнасилуют...

Серость души легче всего прикрывать гламуром.

Чего я никогда не понимала в этой жизни, так это то, почему мужчины носят сумки своих девушек. Ну зачем? Это что-то вроде клейма: "Он несёт мою сумку, все видели? Это мой мужик". Так, что ли? А мужикам-то это зачем? Она же не картошку туда положила, если сумка тяжёлая, то это проблема женщин... Напихала туда кучу всякой фигни, так и тащи сама!

Муж очень сильно ударился спиной, из-за чего теперь может безболезненно пребывать в двух положениях: лёжа на спине или стоя по стойке "смирно". Без посторонней помощи ничего не может - ни одеться, ни шнурки завязать.
И вот возвращаемся мы с ним домой. Открываем дверь и видим, как с нашей кровати в спальне спрыгивает заспанный пёс. А дрыхнуть на нашей кровати ему запрещено под стpaхом смертной казни. Разъярённый таким бессовестным поведением зверя муж грозно рявкает:
- Скотина какая! Я его сейчас траxну!
И без всякой паузы и смены интонации добавляет:
- Сними с меня джинсы!
Джинсы я ещё долго не могла снять. От смеха не было сил даже руку протянуть в сторону мужа.

Оверсайз - популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.

Недавно мне сказали, что начитанная девушка не должна материться.
Я ох*ела до такой степени, что выронила сигарету и вискарём поперхнулась.

По мнению большинства женщин, есть вещи, к которым невозможно привыкнуть.
Например, к своему отражению в зеркале с утра.

Два кота

- Как "Вконтакте" не зайдёшь - каждый второй фотограф, на зеркалку снимает, штук по 5 объективов.
- А как какая-нибудь дичь происходит - у всех поголовно только телефоны с камерами 2007 года.

Люся Сидорова заявила подругам, что во время карантина села на жёсткую кефирную диету.
Но её предательски выдали капли борща на маске...

Мне было около четырёх лет, гуляли с мамой в парке, и там был какой-то трамвайчик. Мама взяла билеты, и мы поехали в нём по парку, подбирая таких же пассажиров. Когда кружок закончился, и мы вернулись на то же место, кондуктор сказала что-то маме, и та у меня спросила: "Поедем ещё раз, только без остановок?". Я не поняла, почему мама на это согласна, она не поняла моих истошных воплей. Мой беспокойный детский мозг решил, что "без остановок" значит ВООБЩЕ. НИКОГДА. ЧТО МЫ УМРЁМ НА ХОДУ ЭТОГО ВЕЧНОГО ТРАМВАЯ.

Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.

Золушка спрашивает:
- Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
- Так и быть, моя хорошая, - отвечает ей фея. - Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.

Я очень непривередливый человек. На прошлый Новый год заказала себе платье в онлайн-магазине. Пришла забирать, там ещё подарки друзьям, суета. Ну, и быстренько в примерочной надела, понравилось, забрала. А потом, дома, когда я уже надела его правильной стороной вперёд, понравилось ещё больше))

Жизнь лучше, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выполнять невыполнимое.
© Кэтлин Норрис

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актёров в фильме "Титаник".
Не знаю, правда, зачем: всё равно все утонули!

Как говорят петербуржцы, вечер перестаёт быть тёмным.

Хватит с меня этой любви на расстоянии!
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина существует только в твоём воображении.

Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тот с трудом разбирает корявый почерк:
- "До-ро-гая ма-ма-мочка, лю-б-бимая...".
- Вот-вот, - радостно воскликнула старушка. - Это от него, голубчика, он ещё в детстве заикался!

Идёт спектакль. В зрительном зале на плече у мужика сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит очень внимательно, и видно, что происходящее там его по-настоящему интересует.
Сосед этой странной парочки смотрит на кота и с удивлением говорит, что никогда ничего подобного не видел.
В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссёр.

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

Если женщина хочет порыдать просто так, ни с того, ни с сего, значит, у неё в голове скопилось столько глупостей, что настала пора спустить воду...

Мама напоминает дочери, собирающейся на вечеринке покорять молодого человека:
- Пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос: "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!".

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счёт, платит и говорит:
– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
– Правда!
– А хотите, я угадаю, что это за слова?
– Ну, попробуйте!
– “Я вас люблю”?
– Нет, “Сдачи не надо”.

А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?

Девушка спрашивает парня:
- Ты пришёл на свидание — и где же цветы?
- У меня трусы в ромашку.

Приглашая девушку к себе в гости, не забудь помыть мыло!

Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд.
Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися...
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...

На 23 февраля решила подарить другу недорогой, но прикольный подарок.
Купила взбитые сливки в баллончике и наклеила этикетку, типа, крем для бритья.
На днях зашла к нему в гости и увидела в ванной полупустой баллончик!
Этот п**дабол почти три месяца брился при помощи взбитых сливок!..

Дочка маленькая, 2 годика. Зашли с ней в общественный туалет по-большому.
Тужилась-тужилась моё чадо с соответствующим звуком, потом на полминутки затихла. Вздыхает так, будто вселенская печаль на неё свалилась и серьёзно так выдаёт:
- Ну, фсё, шлиплась...

Лежим под одеялом:
- Эх!..
- Ты чего вздыхаешь?
- Душно.
- Так раскройся.
- Я тебя никогда не любила...

Танечка-барменша во время перекура:
- Решила, что пора начать следить за собой! Установила дома видеокамеру...

Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей такого сделала-то? Ведь просто так надо мной издевается, абсолютно без повода. Даже обидно...

Работаю в ресторане. Захожу на кухню, а там повара друг другу из разных цехов орут: "Серёж, сделай мне порцию картошки с "дерьмом!". А в меню это "запечённый картофель, фаршированный тигровой креветкой под сливочно-чесночным соусом", и стоит 600 рублей))