Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей такого сделала-то? Ведь просто так надо мной издевается, абсолютно без повода. Даже обидно...
- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном. - А сегодня он что выкинул? - Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продаёт на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке? - Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого! - Да, но через час он разбил свою копилку!
До сих пор с ужасом вспоминаю свою первую работу. Официально работали с 10 до 18, без обеденного перерыва. Но все приходили в 8-9, как только развозили детей по садикам и школам. Если ты не приходил хотя бы в 9, то считался белой вороной. Всё время был аврал и завал, все всех подменяли, и каждый должен был уметь абсолютно всё. Кто мог - оставался по вечерам, кто не мог - выходил ещё и в субботу. Платили вполне достойно, но работа была просто бесконечной. Сделал свою - помоги другому. И такой диссонанс со второй работой, где мне сказали в первую неделю приходить к 11 утра, потому что раньше меня обучать был никто не готов. Часто отпускали в 16 и в 17, если всё сделала. А если я задерживалась, то могла потом эти часы прогулять, нужно было просто написать начальнице.
Знакомая рассказывала... В студенческом общежитии играли в карты "на желание". После проигрыша ей досталось такое задание: засунуть за воротник две бумажные салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и испросить: - Скажите, пожалуйста, а у вас есть прокладки меньшего размера?
Мой дед прошёл всю войну, ещё пацаном партизанил. Как-то мы приехали к нему на дачу отдохнуть, навезли жрачки всякой. Наспех соорудили стол на воздухе из большой струганой доски и четырёх чурбанов разной высоты. Кривизна получилась конкретная. Ну да ладно. Сижу, салаты строгаю. Рядом курица копчёная в пакетике лежит. Режу зелень, стол шатается, курица норовит с него скатиться. Я уже и поворачивала её всяко, и хлебом подпирала, один фиг укатиться пытается. Дед смотрел-смотрел на мои потуги, потом плюнул, взял огромный гвоздь и топор и одним ударом обуха через центр тушки прифигачил эту курицу к столешнице. С тех пор я с ним никогда не спорю.
На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил ей к горлу нож и заорал: - Давай телефон! Насмерть перепуганная деваха начала ему диктовать: - Восемь - девятьсот девять... Мужик заржал и убежал...
Из новостей: "Изнасилованная уборщиком на Сейшелах российская журналистка потребовала полмиллиона долларов". Комментарий: Куплю, пожалуй, туристическую путёвку на Сейшелы, вдруг и меня там тоже изнасилуют...
- Фотограф! Я хочу сфотографироваться на фоне этих колонн, но сделайте так, чтобы мой автомобиль не попал в кадр. - А почему, мадам? - Вы не знаете моего мужа - он обязательно решит, что это я разрушила весь Колизей!
Почему в торговых центрах до сих пор нет гардеробных. Это же так не удобно! Десять пакетов в правой руке, пятнадцать в левой! А в зубах твоя куртка и куртка твоего ребёнка.
Стояла в очереди в пенсионный фонд, впереди меня стояла девушка, она чихнула, потом через пару секунд чихнула я, потом другая девушка которая была за мной, после моей фразы ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ, дедушка стоявший последним смачно пернул, и заявил, что ЦЕПОЧКА РАЗОРВАЛАСЬ! А я стояла и надеялась, что за ним цепной реакции не будет.
Чего я никогда не понимала в этой жизни, так это то, почему мужчины носят сумки своих девушек. Ну зачем? Это что-то вроде клейма: "Он несёт мою сумку, все видели? Это мой мужик". Так, что ли? А мужикам-то это зачем? Она же не картошку туда положила, если сумка тяжёлая, то это проблема женщин... Напихала туда кучу всякой фигни, так и тащи сама!
Внучатый племянник, возраст 2 года 10 месяцев, забрался на шкаф, висит на одной руке, медленно сползает и кричит: - Помогите! Спасите! Спрашиваю его: - Откуда ты знаешь, что надо кричать? - Так в мультике Винни-Пух так кричал, когда застрял.. Так вот, брат был в санатории и там в компании рассказал эту историю. На что один мужик рассказал следующее... Его сын с невесткой и маленьким внуком (около 2-х лет) уехал к тёще в другой город на Новый год. Естественно, ушли праздновать к друзьям, оставив ребёнка на бабушку. Всё было хорошо, пока не пришло время укладываться спать. Малой не соглашался спать, показывал рукой на иконы в углу и настойчиво требовал: - Молись и кайся! Бабке ничего не оставалось, как покаяться и помолиться... Эта фигня продолжалась часа три, бабка уже вспомнила свои детские грехи и все молитвы... Но тут вернулись родители. Оказалось, что дома перед сном ребёнок каждый день смотрел DVD-шный мультик "Малыш и Карлсон". А телевизор у тёщи, на её беду, стоял как раз перед иконами...
Три подруги вечерком Мешали водочку с пивком. И надо ж было так напиться, Чтоб только за ночь умудриться В трёх ресторанах побывать, Стриптиз на сцене станцевать, Там коньячка ещё добавить, Всем "бывшим" СМС отправить, Под утро лишь домой прийти, Не расплатившись за такси. Всех разбудить, пойти умыться И спать в одежде завалиться. Но как жестоко пробужденье! Как голова болит с похмелья! Но... это сон? Или прикольчик? Муж в постель принёс рассольчик. От него нотаций жди, А он: "Я так тебя люблю!".
Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмёт замуж. Сейчас одеяло я вдевать научилась, но страх почему-то не проходит...
Анечка пришла на новогодний утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая, блин, снежинка, не сможет передать всю глубину от стишка про тлен и безысходность.
Re: - По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово "нет". ----------------------------------------------------------------------- - Ага, вам смешно. А я его почему-то всегда забываю...
Для проведения эксперимента "В ком больше жалости?" британские учёные пригласили 7 мужчин и 7 женщин. Раздали всем по электрошокеру со слабым зарядом, сказали использовать их на щенках. Шесть мужчин отказались сразу. Женщины рыдали, орали, но били бедных щенят слабым зарядом.
Сегодня в 8 утра кот пришёл будить мужа. Теперь кот живёт без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком: "Не спать, животное!" начинает его тормошить.
Подслушала разговор на детской площадке папы и его пятилетнего сына. - Запомни, сынок, всё лучшее - маме, потому что она девочка... Затем - коту, потому что он беспомощен и зависит от нас... А затем уже и нам с тобой, потому что мы - мужчины...
На YouTube сейчас много блогов для женщин о том, как оставаться для мужа желанной после долгих совместно прожитых лет... И вот, посмотрев один из таких уроков, спрашиваю мужа: - А в чём мне ходить по дому, чтобы ты меня хотел? Его ответ доставил мне кучу эмоций: - Милая, ходи в адеквате!
Вспоминала тут. Несколько лет назад работала я в небольшом городке по свободному графику. Как-то от скуки утром пошла в местный университет на поточную лекцию по информатике - благо особо никто не интересуется на входе, а внешность ещё позволяет косить под студентку. Уселась скромно в первом ряду и начала внимать. Молодой и колоритный лектор начал повествование с вопроса: - Господа студенты, в какую эру мы с вами живём? - В кайнозойскую! - с радостью ответила я. - Девушка, - вздохнул он, - мы живём в эру информационных технологий. А геофак - в соседнем здании.
- Спариваемся! - скомандовала преподавательница бальных танцев, подразумевая, что танцующие должны разбиться на пары. Девушка-новичок от испуга отшатнулась в сторону...
Предыстория: у меня есть тату панды на руке. Стою я, значит, в салоне связи МТС, покупаю наушники, там очень классные, весёлые продавцы. И один из них замечает моё тату и выдаёт очень классную фразу: "Панда - самое антинацистское животное: она чёрная и белая, так ещё и азиатка". Эта фраза сделала мой день.
