Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы уверены, что всё течёт, всё меняется?! Да ни фига! Помните из истории об обычае Древней Спарты? Так вот, в наше время слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
После вечернего грандиозного семейного скандала женщина утром звонит мужу на работу: - Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить... - Это почему? - Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козёл.
Дети лучше нас знают, когда к месту. У моей приятельницы сын лет до трёх не разговаривал, уж по каким врачам его только не таскали - мальчик здоровый, без отклонений - ну, не хотел, видать, или не к месту было. Один раз к ним пришли грузчики устанавливать новую стенку (ну, помните, раньше такая мебель была). Долго возились, что-то там у них не ладилось, уже и муж приятельницы подключился. А мальчик стоял всё это время и молча (естественно) наблюдал за процессом. Вроде бы дело к концу стало подходить - грузчики уже инструменты стали складывать. Папа довольно руки потирает. А мальчик вдруг громко и отчетливо произносит: "Щас ёбнется!", что, собственно, и произошло секундой позже - одна секция действительно обрушилась. Как я и говорила - видать до этого ему просто нечего было сказать:)
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками. К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус): - Мама, а почему у тёти из головы хвост растёт? Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает: - Чего тут думать!? Там где хвост, там и жопа!
Далеко позади остались времена поэта Н.А.Некрасова, всё изменилось. И теперь, милые женщины, если вы можете и коня на скаку остановить, и войти в горящую избу, то знайте: "Вы не женщины, вы - МЧС".
Выкинула одежду, которая 10 лет лежала только потому, что жалко было выбросить. И настроение улучшилось! Собрала 6 пакетов всякой ерунды на выкинштейн - прям камень с души упал. Перед Новым годом избавляюсь от старого, разгребаю место для нового, доброго и прекрасного ;))
Моя подружка была очень некрасивым ребёнком. И сейчас, если она без косметики, на неё без сожаления не глянешь. Поэтому никогда, ни при каких обстоятельствах, она не бывает без косметики. С ней она эффектная дама. Муж её и понятия не имеет, каков её натуральный вид. Родили дочку. Сейчас ей 4 года, страшненькая. Муж подруги удивляется, мол, как так-то? Жена красавица, он тоже симпатяга. Но мы-то с подружкой знаем, в чём секрет. Дочка их - вылитая подруга в детстве. Посмеиваемся.
Британские учёные установили, что женщину, задающую мужчине вопрос "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько их у неё на данный момент есть.
В воскресенье поздно вечером посмотрела первую серию "Метода", про серийных маньяков. В понедельник утром, перед тем, как надеть золотую цепочку, подаренную мужем, долго рассматривала замочек...
- О, боже! У вас коронавирус?! Теперь мы все заболеем! - Бог с тобой, родная. У меня туберкулез, Я лечиться собрался, но с этим карантином все больницы закрыты. - Ну, тогда ладно, вам что-нибудь принести?
Всем знакомы забавные оговорки наподобие: "мачка пасла", "филиное куре" и прочее. Я вот в таких оговорках прям спец... Как-то в магазине просила укрушку и петроп, в другой раз пыталась купить орехи мундук и финдаль. На Новый год предлагала офис микрушой ушарать, а на днях хотела пошутить над мужем, который курил на общем балконе, и сказала, что оштрафую его за общение в курественном месте. Мозг, соберись, хватит меня позорить!
Я встречалась со многими парнями и мужчинами, и все, как на подбор, были маменькиными сыночками разной степени привязанности к маминой юбке: от ежедневных звонков-отчётов маме о том, как поработал, что поел, ничего ли не болит, до разрешения погулять сегодня подольше, например, до восьми вечера. Естественно, все были в разной степени нерешительными, капризными, избалованными. Вот реально, человек двенадцать таких было. Я уже отчаялась найти нормального спутника жизни и как-то раз под бой курантов загадала встретить в новом году решительного и самостоятельного мужчину. И встретила. Он действительно решал всё сам: что ему надеть и мне заодно, куда мы поедем отдыхать, пойдём есть, что мне нужно на день рождения или Новый год, какую работу мне надо найти вместо нынешней, которая, к слову, меня и так устраивала. И он был самостоятельный, то есть сам решал, прийти ему сегодня домой пьяным или очень пьяным, наорать на меня или достаточно просто поворчать, унизить меня или оскорбить, поинтересоваться моим мнением и сделать по-своему или сразу сделать по-своему. После полугода таких отношений я ушла от этого человека. Уже почти год я одна и думаю, есть ли золотая середина между теми крайностями, которые мне попадались...
Москва. Светофор. На перекрёстке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. В джипе муж с женой, муж за рулём и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинает подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая, что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та, что постарше, спрашивает: - Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель? - Да нет, впервые вижу. Ну чё он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...
Перед разводом женам кричала мужу: - Изверг, верни мне мою загубленную молодость! - Ладно, - отвечал ей муж, - бери, но только чтоб я никогда этого больше не видел.
Перед сном дочь делится с матерью: - Знаешь, мама, мистер Джеймиссон сказал, что любит меня и подарит мне золотое кольцо с изумрудом. Как ты думаешь, можно ему верить? - Да, доченька. Верь словам, но бери в залог ценности.
И смешно, и несмешно. Разводимся с мужем. Процесс весьма болезненный. Делим всякое, но, в общем и целом, каких-то прямо откровенных конфликтов нет. Кроме одного. Он хочет забрать нашего спаниеля. За детей так жопу не рвёт, как за него. Говорит: "Я его люблю, хочу воспитывать, буду каждый день гулять, вычёсывать, к кинологу водить, заниматься. Хочу, чтобы рядом была родная душа; чтобы дома кто-то был". Я говорю: "Слушай, бери детей, вот тебе родные души. Люби, воспитывай, гуляй каждый день, причёсывай, к репетитору води, занимайся. Две души рядом будут, дома с тобой будут. Роднее нет никого". Но детей он категорически не хочет, а собаку хочет. Его мы брали вообще для сына, он просил собаку. Отдавать его не намерен, да мы и не отдадим. Просто сам факт, что почти бывший муж капает на мозги, просит пса себе, звонит и хочет с ним пойти погулять, при этом детям ни разу не позвонил, ни разу не погулял ни с сыном, ни с дочкой... Как так?!
Любовь - это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает нее*ический разнос на тему: "Мать, да ты же бухаешь как е*аный пират!".
Такое ощущение, что кто-то пытается отправить мне сигнал бедствия через дикпики с разных аккаунтов. Сегодня получила три коротких, три длинных, три коротких.
