Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдот из серии тех, которые надо ярко представить. Москва. Летний теплый субботний вечер, закатное солнце, легкий ветерок и все такое… По Тверской улице ме-ее-ее-едленно катится новенький, с иголочки 500й Мерседес (это такой кабриолет, без верха, жутко дорогая и очень красивая машина). В этом Мерседесе сидят две девушки ну просто офигительной внешности, красавицы-фотомодели, в дорогущих нарядах, украшения ценой в квартиру и т. д. , короче «Привет, Марьяна», и осматриваются по сторонам. И вот этот Мерседес ме-е-ее-едленно спускается по Тверской к центру и останавливается на светофоре в крайнем ряду. Рядом по тротуару идут навстречу два кавказца, останавливаются… с обалдевшим видом созерцают все это великолепие… потом расплываются в улыбках и радостно произносят: - Дэвущки!.. Ви блядей ищете? ЭТО МИ!!!
Не знаю, может это баян, но мне понравилось. Пролетало как-то в фидо.
Hа планеpке в летнем лагеpе. Пpиводят мальчика (М), котоpый подглядывал за девyшками-вожатыми в дyше. С целью, типа, отчитать (мальчика). Hy, и диpектоp (Д) лагеpя задает, ноpмальный такой вопpос: Д: Понpавилось? Мальчик в pастеpянности, чеpез паyзy выдает М: Hет. Д: HЕТ?!!!!
Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом, и говорит: - Я жених... Ему: - Да не кизди ты, жених вон сидит, во главе стола! Он опять: - Я жених... Ему: - Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну! Он: - Я женихххуянесоображаю.....
Крик души, услышанный в московском метро в утренний час пик. На Текстилях в сторону центра (представляете количество народа, да?) в вагон, и так уже забитый по самое не балуйся, толпой внесло здорового красномордого мужика с явными признаками "после вчерашнего". Мужик, не в силах сопротивляться двойному напору - сзади вталкивающих, спереди отталкивающих - нервно заорал: - Люди!.. Я ведь с похмелья!.. Я ведь сейчас блевану!!! Люди восприняли адекватно :-)) По-моему, ему даже место уступили, что вообще невероятно, учитвая количество народа на этой ветке в час пик
Анекдот из серии тех, которые надо ярко представить. Москва. Летний теплый субботний вечер, закатное солнце, легкий ветерок и все такое… По Тверской улице ме-ее-ее-едленно катится новенький, с иголочки 500й Мерседес (это такой кабриолет, без верха, жутко дорогая и очень красивая машина). В этом Мерседесе сидят две девушки ну просто офигительной внешности, красавицы-фотомодели, в дорогущих нарядах, украшения ценой в квартиру и т. д. , короче «Привет, Марьяна», и осматриваются по сторонам. И вот этот Мерседес ме-е-ее-едленно спускается по Тверской к центру и останавливается на светофоре в крайнем ряду. Рядом по тротуару идут навстречу два кавказца, останавливаются… с обалдевшим видом созерцают все это великолепие… потом расплываются в улыбках и радостно произносят: - Дэвущки!.. Ви блядей ищете? ЭТО МИ!!!
Умирает старый еврей. У постели сидит его жена и говорит: - Абрам, ты умираешь… я хочу тебе признаться в одной вещи, ну типа покаяться и все такое… в-общем, наш сын Мойша не от тебя. - Как?! Мой любимый сын Мойша не от меня?! - Ну я тебе изменила тогда один раз… родился Мойша… - Ты?! Изменила?!.. Да ты в зеркало давно смотрелась, четыре подбородка, бородавка на носу, усы… кому ты такая нужна-то была!? С кем ты изменила-то?!.. - С одним гоем… - Бля, да как он-то купился, ты же страшна как сто китайцев!.. - Ну, я ему заплатила… - Ты?! Заплатила?! Да у тебя же денег никогда не было!.. - Ну, я их взяла из твоего кармана… - Все в порядке, Мойша – мой ребенок.
СССР. Встречаются два друга. Один грустный весь, просто убитый. Первый спрашивает: - Что случилось? - Д-д-д-да в-в-в-вот... Х-х-ход-д-дд-дил н-на т-телев-виден-ние д-д-диктором записываться... - Ну и?.. - Н-не б-б-берут: -(( Г-г-говорят "еврей": -((
По информации пресс-службы РАО ЕЭС, Анатолий Чубайс и ряд ведущих топ-менеджеров компании в настоящий момент проходят стажировку в США и Канаде. В это же время, по сообщению американских СМИ, отдел ФБР по борьбе с международным терроризмом переведен на усиленный вариант несения службы...
Семейный разговор... Жену пробило на откровения, она начинает признаваться мужу: - Вася, целых два года подряд я каждый день спала с твоим лучшим другом... Милый, прости меня, пожалуйста... - Да ладно, ерунда! - Вася, а еще целых два года моя мама - твоя теща - подмешивала тебе в кофе гуталин, а я знала, но молчала... Милый, ты меня простишь? - Да ерунда, о чем разговор! Ты же знаешь, как я тебя люблю! - Вася, а еще я всем своим подругам врала, что ты неряха, пьяница, да еще и импотент... Милый, ты не обижаешься? - Да нет, конечно, мало ли что ты сказала там кому-то! - Вася, а еще я должна тебе признаться... В-общем, когда мы с тобой по телевизору смотрели футбол, я говорила, что болею за Спартак, а на самом деле я болела за ЦСКА... Милый, ты простишь меня?.. - АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!!! И ПОСЛЕ ЭТОГО ТЫ СМЕЕШЬ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ "МИЛЫЙ"???!!!