Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мефодий1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера смотрел Тиграна Кеосаяна по РенТВ. Речь шла о платной и бесплатной медицине и взятках врачам. В качестве гостя пригласили врача. Когда врач сказал, что здравоохранение - это забота врачей о здоровье людей, которые ведут нездоровый образ жизни, мне все стало ясно, и я переключился на другой канал.
Иду я недавно по оптовому рынку, и ищу алкоголь. Подхожу к одной палатке, к другой, к третьей, а там везде продают то мясо, то ветчину, то колбасу. И я так довольно громко говорю сам себе: Опять мясо! И мне какая-то проходящая мимо тетка говорит: А вы наверное ищете рыбу?
А я ей отвечаю: А я ищу ВОДКУ! Видели бы вы ее глаза!
Было только что у нас на работе. Уборщица помыла пол в нашей комнате, и выходя машинально закрыла дверь на ключ снаружи. Мы вдвоем с сотрудником Пашей оказались заперты в кабинете, причем я ничего не знал. Когда мне понадобилось выйти покурить и налить воды в чайник, я ткнулся в закрытую дверь. А Паша мне говорит: - Это уборщица нас закрыла. Хобби у нее такое. При этом городской телефон у нас в кабинете уже 3 дня не работает (чего-то с аппаратом случилось), а у Паши на сотовом деньги кончились. Хорошо, у меня был работающий сотовый и с деньгами. Я позвонил начальнику, и он пришел и открыл дверь. А то так бы и куковали до утра.
Лет 10 назад рассказали мне одну историю. Один молодой чел звонил в Министерство науки, ему надо было передать кой-какую информацию, и в том числе назвать е-мейл для дальнейшей связи. А принимала звонок, видимо, типичная блондинка. Он: Е-мейл такой-то. Она: А буква С - русская С или английская S? А буква Х - русская Х или английская H, или Икс? А буква А - русская или английская? Он: Буква А одинаково пишется по-русски и по-английски. Она: Неужели??? Анекдот в том, что я сам тогда работал в Миннауки, и когда мне рассказали эту историю, я в нее не поверил, потому что вокруг меня работали вроде бы нормальные, образованные люди, которые должны прекрасно знать латинский алфавит. Но в одной комнате со мной работала такая 60-летняя бабушка, старая бюрократка-чиновница, всю жизнь просидевшая в Госплане и в Миннауке, и вязавшая шарфики и носки из-под батареи. Так вот, я рассказал эту историю в своей комнате, и рассчитывал, что над ней все посмеются. И вдруг эта бабуля заявляет: Ну и что, а может она немецкий язык в школе учила! Я говорю: В английском и в немецком языках используется один и тот же латинский алфавит. Она: Ну не знаю, я тоже немецкий учила!
Очередная история из телека. Попал я как-то на передачу "Блондинка в шоколаде" с Ксюшей Собчак в качестве ведущей. Оказывается, она действительно делает ремонт в своей квартире. Показали этих рабочих-таджиков - натуральные Равшаны и Джамшуты! Надо же, как "Наша Раша" предвидела настоящую жизнь! Сюжеты-то возникли гораздо раньше, чем она ремонт начала. Или она эту передачу не смотрела?
Очередная "скрипка-лиса". Когда я увидел в программе название сериала "Я лечу", у меня сразу возник вопрос: Куда? Но, посмотрев рекламу, я понял, что правильный вопрос: Кого? Потому что фильм про врачей, а не про летчиков. Прим. Фильмы про врачей смотрю только юмористические, например "Медики", "Дежурная аптека" или "Ускоренная помощь".
СССР - 1/6 мира! Что означает эта дробь? Присмотритесь - 1.666... Один и шесть в периоде. Это значит - Один впереди, остальные шестерки, и вся страна живет периодами (пятилетками).
Шарился я тут по сайтам с различными логическими головоломками. Наткнулся на такую задачу. Сегодня весь мир разделился на три группы. В одной группе традиция возникла с древних времен. В другой группе традиция пошла от одного человека, жившего 200 лет назад. Третьей группе все это безразлично. Очем идет речь? Я не смог решить эту задачу. Из обсужедний понял, что речь идет о право и лево стороннем движении. Первая группа - это левосторонне движение. Традиция зародилась в Англии в древние времена. Представьте себе рыцаря на коне с копьем в правой руке. Когда два таких рыцаря встречаются на дороге, то скорее всего они захотят помериться силой и ловкостью. Поэтому рыцарь должен ехать по левой стороне дороги, чтобы копье в правой руке было направлено прямо на соперника. С этим все ясно. Вроде бы логичный закон, который распространяется на все страны, которые прошли этап конного рыцарства, то есть на всю Европу и Россию. Насчет Азии и Африки не буду говорить, ибо не знаю, какое там движение. Вторая группа - правостороннее движение. Третья группа - это видимо пешеходы, которым наплевать, по какой стороне едут машины, и жители тех первобытных стран, где машины еще не появились. Внимание, вопрос. Он так и не был раскрыт в том форуме. Что это за человек, живший 200 лет назад, который сумел внедрить правостороннее движение, да еще распространить его на половину мира? Открываю свободную обсуждалку, не для ругани, а чтобы получить ответ.
Сегодня, 6 марта, у нас на работе был корпоратив по поводу 8 марта. Начальник говорит: Вот я звонил нашим партнерам в Германию, и они очень удивились, что мы сегодня не работаем, а празднуем. Спросили: - А какой у вас праздник? Он им говорит: - 8 марта, Женский день. Они отвечают: - А мы его не празднуем! Он говорит: - Вот поэтому ваши женщины любят вас меньше, чем наши, русские женщины любят нас!
Я уже написал штук надцать историй на bash.org.ru, но из них опубликовали 2-3 не больше. Но вот наконец от башорга отделилась компьютерная ветка IT Happens, и первая же моя история была там опубликована. Повторю ее здесь, чтобы больше народу ее узнало. Произошло это в 90-х годах, когда связь была исключительно диал-ап. И при том весьма хреновая. Нужно было передать некий файл в смежную организацию, в другой город, причем срочно. А модем, конечно, как всегда дурил и работать нормально не хотел. Зато был нормально работающий телефон. Что мы сделали. 1. Сархивировали файл, получили допустим 5 кб из 20. 2. Открыли НЕХ-редактор. 3. Продиктовали по телефону НЕХ-коды. Минут за 15-20. А на той стороне тоже открыли НЕХ-редактор и эти коды записали. 4. Выходному файлу присвоили расширение.ZIP (или RAR - не помню) и открыли его в архиваторе. 5. Разархивировали, и получили исходный файл. Как ни странно, файл передался без ошибок. Так мы поработали исполняющими обязанности модема.
Хочу рассказать историю из давней совково-перестроечной жизни. Тогда при магазинах везде пустые бутылки принимали. Но принимали крайне неохотно, и все время выдумывали всякие препятствия, чтобы не принять или заплатить меньше. Тогда, в 1990-1991 годах, только появились коричневые бутылки для пива, а раньше все зеленые были. У нас возле дома в пункте приема придумали такую фишку. Принимают бутылки 0,5 из-под пива темные, допустим, по 2 руб, а светлые по 1 руб. Цены примерные, настоящих уже не помню, но это не имеет значения. А дело в том, что бутылки вроде как из-под пива, но прозрачные, а в них наливают Можайское молоко, а когда СССР начал разваливаться, в них и пиво начали наливать, но пиво нельзя хранить в прозрачных бутылках, оно в них быстро портится. Поэтому их принимали намного дешевле. А у меня как назло было много зеленых бутылок, причем разных расцветок, от салатовых и почти прозрачных до густо-зеленых. И только 2 или 3 бутылки были явно коричневые, то есть темные. И вот прихожу я в пункт, отстоял очередь часа 3, подхожу к приемщику (полупьяный дядька, а я и сам такой же полупьяный) и даю ему бутылки: - Принимай, и сам смотри, какие тут темные, какие светлые! Он смотрит, оценивает так, что гдето 4-5 бутылок из принесенных 30 - светлые, и отваливает мне нехилые бабки, а потом вдруг решает объяснить, почему он дал так мало. Он берет две бутылки, одну зеленую, другую салатовую, и говорит: - Видишь разницу? Я отвечаю: - Я тебе не Пикассо и разницу не вижу, и вообще я принес ВСЕ эти бутылки, как светлые, кроме вот этих трех коричневых! А вот теперь лопата. Представьте себе его лицо, когда он осознал, что мог заплатить мне вдвое меньше, и я бы все равно ушел довольный! Это был редкий случай, когда клиент нае... обманул продавца.
Тольо что смотрел "Счастливы вместе", как Гена Букин отнял Олимпийский факел у своего друга Данилы и уронил его в фонтан. И теперь надо по новой зажигать факел в Греции, и нести через весь мир. Я понял - такое возможно только в России!
СТРАХОВКА Сегодня история не из телека, а из жизни. Получил я тут рекламу однойстраховой фирмы. Там две бумажки на страхование. В одной все нормально, страхование имущества в квартире от пожара, потопа, кражи, удара молнии, землетрясения и прочих чудес природы. А вот вторая... Цитата из листовки: Объект страхования: Убытки, которые могут возникнуть у Выгодоприобретателя (т. е. у потерпевшего) вследствие причинения вреда, повлекшего наступление гражданской ответственности лица, ответственность которого застрахована. Страховой случай: Наступление гражданской ответственности Застрахованного лица за приченение вреда чужому имуществу, здоровью и/или жизни физических лиц. Конец цитаты.
Во-первых, застраховать не имущество, а убытки - это уже сильный ход. Во-вторых, как это: выгодоприобретатель, то есть по смыслу, человек, который поимел какую-то выгоду, одновременно оказывается потерпевшим, то есть лишившимся чего-то? И в третьих, в каком случае я могу получить свои деньги? Я так понял, если я нанесу кому-то ущерб и на меня подадут в суд. То есть, можно украсть, и еще за это страховку получить?
Открываю обсуждалку, и жду ответов и предположений.
Навеяло историями о наборе номера телефона на пульте, на калькуляторе и т. д. Калькуляторы были изобретены чуть раньше, чем кнопочные телефоны. И один товарищ обратил внимание на то, что у калькулятора цифры 1,2,3 снизу, а 7,8,9 сверху, а у телефона наоборот. И он писал в разные инстанции такие письма: Пока еще не началось массовое производство кнопочных телефонов, давайте установим стандарт, чтобы цифры на телефонах располагались так же, как на калькуляторах, которые уже распространены. Почему-то эти письма не дошли до конструкторов, и различие в расположении кнопок так и осталось.
Очередная история из телевизора. Передача "Брейн ринг", одна из моих любимых, наряду с "Что? Где? Когда?" 1996 год. Играет Ирина Тюрикова, настоящий супер-знаток, наравне с Друзем и Бурдой. К сожалению, она умерла в 2016 году. Как-то получилось, что она одна осталась за столом, хотя сначала вроде бы играла вся команда. Впрочем, подробностей я уже не помню, может быть, она играла в одиночку против кого-то. Иногда ведущий Андрей Козлов устраивал дуэли знатоков один на один. Вопрос был сформулирован весьма хитро: Изобретение двух братьев в 1895 г, которое оказало огромное влияние на весь 20 век. И она почему-то ответила: Противогаз. Козлов разочарованно хлопнул своей папкой себе по ноге, и сказал: Неправильно. А вторая команда (или там был один человек?) вообще не смогла ответить. После этого Козлов ей говорит: Ирина, ну как же вы не сообразили? В прошлом году весь мир праздновал 100-летие кино!
Только что по каналу Столица показали Онотолея Вассермана, в его знаменитой куртке с 58 карманами. Оказывается, он не только знаменитый знаток, программист и вечный девственник, но еще и журналист и политический обозреватель, как было написано в субтитрах. Я очень уважаю Вассермана, и ничего не имею против него, но мне почему-то кажется, что оба этих определения (журналист и политический обозреватель) либо попросту ошибочны, либо намеренное вранье.
Сейчас по телеку показывали сюжет про детей, которых убивают в пионерлагерях (для тех кто не понял - в лагерях летнего отдыха). Конечно, это не смешно. А я вспомнил одну историю из 90-х годов. Тогда российский корабль был задержан в Таиланде. Детки были в основном 15-18 лет. А Таиланд - это один большой бордель на всю страну! В России поднялась буча - ДЕТЕЙ держат в рабстве! На самом деле - какие они нахуй дети в таком возрасте? Их задержали в порту - они пошли по всем красным фонарям Таиланда, и перетрахали всех доступных девушек. Так что, не принимайте всерьез все эти крики о задержании русских в других странах.
Сегодня, 4 марта, наблюдал в метро бабку-контролершу, чокнувшуюся на своей работе. Проходит через турникет одна девушка. Я прохожу через соседний. Она прошла абсолютно честно - приложила билет к автомату, ей загорелся зеленый, она прошла. Билетерша: - Девушка, бу-бу-бу (неразборчиво) Девушка: - Что-о-о? Билетерша, на всю станцию: - Сегодня праздник, я вас прощаю!!!
Какой сегодня, 4 марта, праздник, за что она прощает, что это вообще было? Открываю, как всегда, свободную обсуждалку, ругайтесь, как хотите.
Очередная телеистория. Передача "Один против 100". Для тех, кто не смотрел эту передачу, поясняю: там один главный герой играет против 100 игроков, и кто из 100 отвечает неправильно, те выбывают. Если герой сам отвечает неправильно, он выбывает, а оставшиеся игроки делят деньги, которые он к этому моменту выиграл. У героя есть 3 подсказки, одна из них: Мнение большинства. Игрок тупо присоединяется к мнению большинства, и сам уже ничего не выбирает. Это самая коварная посказка, потому что если большинство выберет неправильный вариант, то игрок автоматом проигрывает. А такое часто бывает, если вопрос достаточно сложный. Вопрос на 1000 рублей, один из самых легких: В какой республике находится Юрмала? Варианты ответов: В Эстонии, в Латвии, в Литве. В это время против него играли все 100 игроков. Примерный ответ игрока (дословно я конечно не помню): Я могу сказать точно: в Прибалтике. Если бы варианты были: Эстония, Украина и Молдавия, я бы сразу ответил. Поскольку вопрос всего на тысячу, я понимаю, что он очень простой, но ответа не помню. Но я не думаю, что 50 человек ответят неправильно, поэтому выбираю подсказку Мнение большинства. Ответ большинства: Латвия. Это правильный ответ, все нормально. Реакция героя: Я вообще плохо знаю курорты бывшего СССР. Например, есть такие два города: Пицунда и Паланга. Я знаю, что один из них на Черном море, а другой в Прибалтике, но какой где не помню. А про Юрмалу я думал, что она в Эстонии.
Хочу рассказать историю не из телека, а из радио. По радио (обычному общероссийскому приемнику) сегодня толкают ОЧЕНЬ много рекламы. Много раз проходила реклама некоего средства, не знаю от чего, но в виде анальных свечей. Какая-то мамаша задала резонный вопрос: - А не станет ли мой сын от этих свечей голубым? Они ей ответили в том смысле, что голубизна закладывается генетически, и если мальчик к ней не расположен, то и не станет. Через месяц они опять написали письмо на радио. Мальчику ПОНРАВИЛОСЬ, когда ему что-то вставляют в попу, и он действительно стал голубым.
Только что. Смотрю канал СТС. В рекламе говорят: БЛА-БЛА-БЛА с понедельника по пятницу! При этом показывают крупный план, на котором видно только ЕЛЬ (от понедельника) и НИЦ (от пятницы). Тоесть на экране видно ЕЛЬ-НИЦ, а читается на первый взгляд как ЕЛЬ-ЦИН. К чему бы это, а?
Очередная байка из телевизора. Сейчас показали рекламу магазина "М-Видео". Слоган - Стоп-распродажа. У меня только одна ассоциация - распродажа остановлена, то есть идти туда нечего! О чем креативщики думали?
Две истории на одну тему. Обе абсолютно реальные. 1. Эту историю мне рассказал один знакомый. Про то, как один перец учился ездить на машине. Дело было в пустынной местности, богатой степями. Учиться ездить его повезли в степь, чтобы он спокойно научился управлять машиной и при этом не боялся никуда врезаться, и никого задавить. Так вот, он в степи умудрился найти столб.
2. А эту историю рассказал по телевизору Михаил Евдокимов, светлая ему память. Про то, как он еще мальчишкой учился ездить на тракторе. Трактор стоял в поле. Его посадили в кабину, все объяснили, как управлять, какие рычаги что делают, и он поехал. Проехав два метра, он посреди поля въехал в какую-то канаву, откуда трактор потом вытягивали другим трактором, более мощным.
Еще история под Новый Год. Это уже не из телека, а со мной самим было. Сидим мы как-то у себя в кабинете - я, Толик, Слава и еще несколько мужиков. Тут заходит к нам девушка, и спрашивает чего-то о месячном отчете. А я сижу на кресле с колесиками, отталкиваюсь от стола с компьютером и одновременно разворачиваюсь ей навстречу, и говорю: Толик! К нам женщину прислали!!! Она убежала со скоростью звука, а мы потом ржали аж до обеда, то есть больше часа.
Очередная свежая история из телевизора. Смотрю сейчас "Хорошие шутки". Конкурс АПОЖ. Софико Чиаурели спела песню "Владимирский централ". Николай Цискаридзе пытается ее угадать. Песню наоборот он спел почти идеально. Когда ее развернули, некоторые слова были четко слышны, да и мелодия была передана однозначно. А он никак не мог угадать. Через полчаса его мучений стало ясно: он эту песню просто не знает! Танюська Лазарева ему говорит: "Вы, наверно, не ходите на корпоративы в Большом театре!" И он на полном серьезе отвечает: "Да, не хожу!" Только когда ему сказали, что песня тюремная, и начинается со слова "Владимир", тогда он угадал.
Хочу рассказать одну историю, которая приключилась у меня на работе. Дело было году в 1988-1990-м примерно. Привезли нам некий американский прибор, состоящий из двух частей - механической, управляемой электроникой, и пульта управления, сделанного на базе процессора Motorola 68000. Начальник решил сделать нашу, русскую разработку устройства аналогичного действия, на основе нашего процессора КР580, который является аналогом американского проца Intel 8080. Сначала меня, как программиста, заставили выучить Ассеблер 68000, разобраться в программе управления, и написать свою программу на Ассемблере 580, который я уже знал. Я это сделал, и программа работала. Потом стали копировать механику с электроникой. Начальник говорит мне и моему другу: - Возьмите тестер, и измерьте силы тока, напряжения и сопротивления. Мы берем электронный мультитестер, включаем его на вольтметр, подключаем 2 щупа к точкам на плате, и измеряем напряжение на разных участках цепи. А потом пытаемся измерить силу тока. Переключаем тестер на амперметр, и так же подключаем 2 щупа к 2 точкам на плате. БАХ - и плата сгорела. Мы смотрим друг на друга и ОБА хором говорим: - Амперметр включается последовательно!!! Потом я говорю: - Меня этому в школе на физике учили! А он отвечает: - Какая школа! Я Расплетинский радиоэлектронный техникум закончил! Я говорю: - Давай посмотрим, что сгорело. Мы запускаем устройство, оно работает нормально, кроме 1 функции. За эту функцию отвечает некая маленькая платка. А там мощные транзисторы типа КТ815-817 (кто знает, тот поймет!), только импортные, рассыпаны, как на минном поле. И мы таки нашли 1 сгоревший транзистор, заменили его на советский аналог, и прибор опять заработал нормально. Но больше мы туда не лезли измерять ток. Открываю свободную обсуждалку, только прошу - не лезьте в дебри электроники, я возможно что-то наврал в деталях, все-таки 20 лет прошло. Но самая история передана верно.
История 1 из Остальных от 16.09.09 о милиционере Сорокатом напомнила. Я в молодости работал на чугунолитейном заводе. У нас у начальника 9 цеха была фамилия Девятов.
Как вы думаете, в каком году появились смайлики? Я знаю, что есть официальная версия, что некий преподаватель в США нарисовал фигуру ":-)" на доске и объяснил, что это значит улыбку, повернутую на 90 градусов. И вроде все это было году в 1996-97, точнее не помню. Но вот я сейчас (7.08.2008, 01:00) смотрю по Акаде канал "Ностальгия", а там показывают старую программу "Музыкальный ринг", года примерно 1987-88, а в ней группа "Своя игра", ныне уже забытая. Так вот, там у солиста подтяжки, на которых нарисованы сплошь желтые круги с рожицами, прямо как сегодня картинка-смайлик, которая подставляется в чатах вместо ":-)".
Очередная бредовая реклама из телевизора. Я интересную передачу ждал, ну и включил телек чуть раньше времени. Сижу за компом, за спиной телек бухтит чего-то, я вполуха слушаю, а там реклама идет. И вдруг говорят: - Возьмите тест, и получите две полоски! Я думаю: Не дай бог! СТОП!!! ЧТО??? Это реклама уже советует забеременеть? Поворачиваюсь к телеку, но реклама уже кончилась. Ну и ладно. Начинается передача, которую я ждал, я сижу смотрю, и вдруг опять эта реклама пошла. Тут я уже повнимательней прислушался и присмотрелся: - Возьмите две полоски (показывают две бумажные полоски) и пройдите тест! Прикладывают эти полоски под мышки, одна мокрая, другая сухая. Это была реклама дезодоранта!
Еще одна история про Хорошие шутки. Конкурс: дана картинка, у нее закрывают одну половину, а на другой половине нарисовано нечто, никак не связанное с открытой половиной. Две команды угадывали три картинки, и эти картинки ни разу не показали крупным планом на экране. Показывали только зал, где эта картина висит на заднем плане, и Александра Пушного, который так объяснял видимую часть: На этой половине в видите вот это (а что они видят - он не говорит, и по телеку не показывают!), угадайте, что на второй половине! Такого ляпа я раньше ни разу не видел в этой передаче.
Еще несколько детских прикольных страшилок. Конечно, рассказывать тоже надо страшным голосом.
1. "Красное пятно". В одной квартире жили папа, мама и дочка. А на стене было красное пятно. Мама и папа говорили дочке: Никогда не трогай это пятно. А дочка не послушала их, и решила пятно стереть. Терла его, терла, никак не стирается. И вдруг вылезает макака и говорит: - Чего вы мне всю жопу вытерли?
2. "Прикрученное кресло". В одной квартире жили папа, мама и сын. А у них было кресло прикручено к полу посреди комнаты. И родители говорили сыну: Никогда не крутись на кресле. А он их не послушал, сел в кресло и стал крутиться. Вдруг кресло открутилось от пола, раздался грохот, прибегает сосед снизу и говорит: - Ты что сделал, у меня люстра с потолка открутилась и упала!
3. "Желтое пятно". У одной женщины на простыне все время появлялось желтое пятно. Она позвала Шерлока Холмса и попросила расследовать, откуда оно берется, он посмотрел и сказал: - Ссаться меньше надо по ночам!
Vetoula подняла тему о именах. Она рассказала о Семене, который на западе воспринимается, как семя, то есть сперма. Я могу добавить про такие имена, как Сергей (sir gay - сэр гей) и Настя (Nasty - противная)
Хочу рассказать историю про одного нашего знакомого - Бориса Мархашова. Кстати, он сейчас живет в США, и если здесь кто-нибудь его случайно знает, то не имейте с ним дела никогда. человек очень суетливый, вечно в цейтноте, и никогда не делал то, что нужно. Так вот, это было году примерно в 90-м в Москве. Он тогда хотел разменять небольшую сумму, баксов 10-15, на рубли, а главную сумму, несколько сотен долларов сохранить в долларах. Приходит он жутко злой, и говорит: Попал в банк, а там меняют минимум 50 баксов, пришлось отдать сотню, хотя у меня была мелочь по 1-2-5-10 долларов, которую я хотел обменять. Мы ему говорим: Ты чего, с ума сошел? Зачем в банк поперся? Он отвечает: А я не нашел ни одного обменника! Мы говорим: Да сейчас в Москве урну сложнее найти, чем обменник! Чего тебя в банк понесло? Он обиделся, но так и не понял, что его просто лоханули.
Вдогонку к 1 Апреля. Вспомнил такой розыгрыш. Подходишь к жертве с утра и говоришь: - Я тебя сегодня разыграю, только я еще не придумал как. Он целый день ходит напряженный и ждет розыгрыша. А ты ничего не делаешь. Вечером он подходит к тебе и говорит: - А ты меня так и не разыграл. А ты ему говоришь: - Ты целый день ждал розыгрыша, а его не было. В этом и состоял мой розыгрыш!
Очередная история из телевизора. Рассказали в передаче, посвященной Савелию Крамарову. Во время съемок фильма "Джентльмены удачи" Крамаров повредил себе ногу об батарею. А он жил на юге Москвы - где-то в Чертаново или в Теплом Стане. И вот приезжает к нему домой машина типа "маршрутки" с надписью "Мосфильм", и артисты начинают его уговаривать ехать сниматься. Савелий Крамаров выходит с перевязанной ногой, и говорит: Я сейчас еду в больницу на прогревание ноги! Они ему все: - Ты чего, какая больница, там уже все собрались, мотор работает, только тебя ждем, поехали сниматься! Он тут же включает "звезду" и говорит: - Или я еду в больницу, или я беру больничный и не еду вообще никуда! - А где твоя больница? - Боткинская! А это совершенно на другом конце Москвы, и ехать через все пробки, потому что 3-го Транспортного кольца тогда еще не было. И они поехали в больницу, он сделал свое прогревание, а потом на Мосфильм - на метро Киевская, то есть опять через всю Москву, и по всем пробкам. А там в группе была одна женщина, помощник режиссера, она была новичком, для нее это чуть ли не первый фильм. А Савелий Крамаров тогда уже был известным артистом. И Крамаров видит, что она обижается на него, и говорит так, по-доброму: - Вы не обижайтесь! В КИНО КОГДА НИ ПРИЕДЕШЬ, ВСЕГДА РАНО! И действительно, когда они приехали - там было рано. Все артисты без режиссера разбрелись, и ничего не было готово.
И еще, на закуску. В эту передачу врезали рекламу Лады-Калины. В рекламе езду в машине сравнивают с толкотней в автобусе - а больше же сравнить не с чем!
Очередной прикол из телека. Идет передача "Кулибинки", в которой две блондинки рассказывают про всякие технические хитрости. И вот создают они некий "парафиновый мотор", для которого нужны свечка, спичка и иголка. И она перепутала! Она сказала: Нужно воткнуть свечку в иголку, а для этого нагреть свечку на иголке!
Очередная история из телевизора. Рассказываю от первого лица. Ехал я на мотоцикле и врезался в какой-то джип. У него только пыль с номера слетела, а у меня всё колесо восьмёркой. Он вылезает и говорит: - Ну ты попал! А я говорю: - Нет ещё! Даю ему в жбан говорю: - Вот теперь попал! А он говорит: - Да! Теперь ты уволен! Это оказался сын нашего генерального директора, а я его вообще до этого в глаза не видел.
История про телевизор. Вот я не понимаю, как в телевизоре подгадывают, когда давать рекламу? Сегодня, в воскресенье, я смотрю "Что? Где? Когда?" по 1 каналу. Началось в 23.00, закончилось в 00.15. Знатоки продули, и я сразу переключаю на ТНТ, потому что там идет "Убойная лига". И что же? Я вижу морду ведущего (кстати - куда делись Воля и Турчинский?), который радостно говорит: Реклама на канале ТНТ! Вот как он подгадал дать рекламу, когда на другом канале передача кончилась?
Дело было пару месяцев назад. Встречался я уже две недели с девушкой, которая мне упорно не давала. Отправляет она меня в магазин, я надеваю куртку, и говорю: - Хорошо, сейчас одену я куртку, которая называется "Поебусь" и пойду! Она говорит: - Это что за куртка такая? Я ей выворачиваю куртку наизнанку, а там написано: PHOEBUS Секс у нас был через пять минут! И с тех пор кажый день.
Старая история, тоже из телевизора. Рассказал Ян Арлазоров. Далее от его лица. Когда я был маленьким, мы жили в пригороде Ленинграда, и меня родители часто приводили на экскурсию в Эрмитаж. А я там всегда старался сесть на царский трон. И меня всегда сгоняли, и ругали: "Как ты можешь, это музейный экспонат!" Когда я вырос, я переехал жить в Ленинград. И вот сколько лет я тут живу, уже Ленинград превратился в Санкт-Петербург, а я ни разу не был в Эрмитаже. Мне родители привили к нему стойкое отвращение!
В 1988-1993 я работал в одном московском НИИ. Хочу рассказать, как у нас внедряли компьютеры в бухгалтерию. До этого все бухи считали на калькуляторах, и записывали данные авторучкой в тетрадки. Больше всего историй было с распечаткой зарплаты сотрудников. История 1. Девочка рассчитывала и печатала квитанции на зарплату для всего института, и вдруг к ней приходит женщина из нашего отдела, и просит распечатать ей квиток раньше всех - чего-то она торопилась. А девочка печатала отделы по очереди. И говорит: - Я сейчас делаю другой отдел, закончу, тогда сделаю вам. Сделала. Девочка вернулась обратно, и стала делать следующий отдел. Потом она добралась до нашего отдела, уже на другой день, и конечно забыла, что она сделала той женщине отдельный квиток. Стала рассчитывать зарплату по новой, а глупая машина увидела совпадение данных о сотруднике, и сложила ее зарплату с ее же зарплатой, введенной ранее. В итоге эта женщина, получив новую квитанцию вместе со всем отделом, и увидев там двойную сумму (а она уже забыла о той квитанции, полученной отдельно), прибежала к нам, и спросила: - А нам что, выдали премию в размере оклада??? По советским временам это было невозможно. Скандал был на весь институт. История 2. У нас зарплаты инженеров в среднем были рублей 200, или около того. Если вычесть налоги, получалось примерно 180. Один сотрудник получил зарплату, как обычно, те самые 180, и молчал, пока не получил распечатку. Там было написано: Зарплата 1000, налогов 800, в итоге те же 200, как положено. Он конечно пошел в бухгалтерию, и спросил, что это такое? А они ему говорят: - Ой, мы случайно приписали вам зарплату всей лаборатории!!! (То есть 5 человек). Вот такие казусы у нас были с внедрением компов в бухгалтерию.
Очередная история из телевизора. Встретились перед камерой две известные актрисы. Одна из них - Анна Самохина, вторую не помню. Дело было лет 14-15 назад, сразу после съемок фильма "Утомленные солнцем-1". Самохина спрашивает другую актрису: Ты веришь, что я играла в фильме "Утомленные солнцем"? Справка для тех, кто не знает или не помнит: 1. Фильм еще до выхода был разрекламирован дальше некуда. 2. Самохина в этом фильме не играла. 3. Фильм тогда только вышел, и показывали его только на закрытых просмотрах. 4. Это две известные актрисы, которые по любому имеют ВИП-доступ на любую премьеру, в том числе и закрытую. Вторая отвечает без запинки: ВЕРЮ!!! Самохина ей говорит: Но я там не снималась! Эта говорит: А я этого фильма не видела! Учитывая пункты 3 и 4, это был шок для всех присутствующих: как это, известная актриса, и не побывала на премьере такого разрекламированного фильма! Оказалось, вся хохма истории была в том, что какая-то провинциальная газета перепутала, и написала, что Анна Самохина снялась в этом фильме. Причем Самохина сохранила эту газету и принесла ее на передачу.
Утро хакера после дня рождения. Далее от его лица. Я проснулся с глубочайшего бодуна и оглядел квартиру. Срач, всюду бутылки, на диване спит Серёга. Я лежу на кровати. Почему-то болит задница. Встал, стал настилать кровать, нашел на ней конец кабеля LPT (от старого принтера). Другой конец кабеля воткнут в компьютер. Разбудил Серёгу, спрашиваю, что вчера было, и почему у меня жопа болит? Он давай ржать. - Ну ты вчера выдал! - Чего выдал-то? Чего было? - Ну, мы собрались, ты, я, Светка и Наташа. Выпили. Много выпили. - А потом что? - Ты что, не помнишь? Сели в карты играть на желания. - И что? - Что-что! Ну ты же выиграл! - Выиграл? Я вообще не помню, как мы играли! И что потом? - Ну, Света и Наташа уже приготовились, думали, кого из них ты пожелаешь! А ты такое пожелал! - Что пожелал-то? - Ты пожелал подключиться напрямую к компьютеру. И велел, чтобы тебе кабель от принтера в жопу вставили! - И что получилось? - Винда новое устройство обнаружила!
Очередная байка из телевизора. Рассказал Леонид Якубович, далее с его слов. Когда мне было лет 20, я работал электриком в одном НИИ. Был у меня напарник, мужик лет 60, пусть будет Семёныч, жуткий выпивоха. Каждое утро была одна и та же история. Он меня утром ждал на проходной, абсолютно трезвый. Мы заходили в институт, а наша каморка была на 3 этаже. Он мне говорил: - Ты езжай на лифте, а я пойду пешком. Я приезжал на лифте на 3 этаж, проходил в комнату, а буквально через 5 минут он приходил пешком - уже абсолютно пьяный, и заваливался спать. Как ему это удавалось, я не знаю до сих пор. А однажды нас отправили менять лампочки в столовой. Я полез на стремянку, а Семёныч стоит внизу и не столько поддерживает стремянку, сколько сам за неё держится. И когда я открутил плафон в виде шара, тут Семёныч споткнулся и я выронил плафон прямо ему на голову. Он спросил "Что это было?" и упал, потом встал, повернулся и ушёл из столовой. Больше я его не видел.
Вчера в комментариях к моей истории о вине некий Кирилл упрекнул меня, что у меня ничего не происходит в жизни, поэтому я описываю то, что вижу в телевизоре. По большому счету он прав, у меня сейчас мало чего в жизни, кроме дома и работы, но были когда-то и мы рысаками! Расскажу историю, которая произошла со мной лет 20 назад. Это было со мной самим, поэтому я отвечаю за каждое слово. Было это зимой. Вы будете смеяться, но история опять связана с телевизором! Бел у меня старый телек системы "Каскад" - черно-белый, где-то 50 см по диагонали, и жутко темный, потому что кинескоп был севший напрочь. И был у меня один шапочный знакомый, который работал в телемастерской. Причем его работа состояла в том, чтобы ставить старые телеки под пресс. Он мне говорит: Мне все равно, какую трубку на слом сдавать, а там встречаются сломанные телеки, но с нормальными кинескопами. Давай я тебе привезу трубку, поменяем, а твою я на работу отвезу, и все. Я говорю: Давай, конечно. Привез он кинескоп, и говорит: Я буду откручивать старую трубку, а ты давай в магазин. А это был 1987 или 1988 год, горбачевская анти-алкогольная кампания, когда были жуткие перебои со спиртным. Купил я пару бутылок крепленого вина, естественно, с рук и втридорога. Приношу, а он говорит: Все гайки краской залиты, не откручиваются! Я говорю: Давай выпей, а я пока покручу! Он берет стакан, выпивает, и говорит: Я так устал, что меня повело с одного стакана! В общем, с большим трудом, сменяя друг друга, и выпивая потихоньку, мы таки скрутили все 4 гайки. Потом он за 15 мин поставил новую трубку, и мы радостно допили бутылку за это событие! А потом понеслась! Он позвонил друзьям, рассказал, что мы тут сидим любуемся в новый телек, они привезли еще и вина, и водки, и мы ужрались в стельку! Тут я плохо помню, помню только, что выбегали на улицу и чего-то буянили. Они остались у меня ночевать. А повторяю, была зима. Утром я просыпаюсь, и спрашиваю: чего вчера было? Они ржут и говорят: Ты что, не помнишь? Мы твой старый кинескоп в окно выкинули (4 этаж), но он упал в снег и не разбился, а потом спустились вниз, и добили его бутылками, в общем расхерачили вдребезги. Выхожу я на балкон, и вижу: под окном куча следов на снегу, и ни одного осколка, ни от кинескопа, ни от бутылок! Куда это все подевалось? И еще, как этот знакомый потом рассчитывался за пропавший кинескоп на работе? Он потом так и не рассказал, наверно ему попало.