Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются как-то раз два старых приятеля, которые не видели друг друга десять лет. Первый говорит второму: - Давай завтра утром в 9:00 встретимся в гольф клубе, отгоняем партеечку, молодые годы вспомним. Только вот что, я, возможно, на полчаса задержусь, ты уж меня дождись. Встречаются на следующий день, первый пришел вовремя, играл как бог. Выиграл у второго вчистую, причем с левой руки. Второй его спрашивает: - Как у тебя получается так хорошо играть с левой руки, ты что, левша? Первый: - Да нет, просто примета такая. - Какая? - А такая, что если я просыпаюсь утром и моя жена спит на левом боку, то я играю с левой руки и всегда выигрываю. Если же она спит на правом, я побеждаю, играя с правой руки. - Ну а если, например, твоя жена спит на спине??? - Тогда я на полчаса опаздываю!
С незапамятных времен в окрестностях одной деревни жило Чудо-Юдо. Каждый год приходило оно в деревню и забирало с собой 1 самую красивую девушку. Так продолжалось до 1941 года. В означенный день Чудо-Юдо отправилось в деревню. Вдруг какой-то голос спросил:"Аусвайс?" "Что, да я Чудо-Юдо!!!" "Ах юда?" Тра-та-та. Так и не стало Чудо-Юдо.
Ну,значитца, есть у нас в лабе одна баба бестолковая- просто какой-то пиздец. И захотелось этой козе полазать по инету. Подходит она к компу, а он в режиме ожидания ( то есть монитор у него не горит). А у нас на него поставлен пароль.То есть просто так в него не залезешь. Подходит она ко мне и говорит, типа, ты пароль знаешь? Я говорю, что знаю и иду к компу. Сажусь за него и начинаю вводить пароль. Он из пяти букв. Она стоит за моей спиной и смотрит на монитор, а потом выдает, типа, а поняла тут пароль пять звездочек. Я прям там со стула и ебнулся.
Тут был в детском саду. Ну, стою, блин, читаю их меню. Ну что на завтрак, что на обед. Так вот в графе обед написано щи из кислой капусты может быть со сметаной. Я так вот думаю, может щи из кислой капусты тоже может быть.
- А потом дяденька в очках стал трогать меня вот тут и дышать. Мне было щекотно. Дяденька с фотоаппаратом сказал, чтоб я сняла трусики. Мне стало стыдно, потому что я недавно писела, и они стали желтенькие. А потом подошел дядя Миша с усами, достал из штанов колбаску и стал водить мне по лицу. Колбаска была большая, я знаю такие есть у всех мальчиков и дяденек, они ими писают. Но дядя Миша дергал ее и тер об меня, пока из нее не вылетели беленькие сопельки. Одна даже попала мне в глаз. Тогда дяденька в очках опять стал дышать, достал свою колбаску и начал тыкать мне вот сюда. Я сначала терпела, потому что они просили не шуметь, но когда стало совсем больно не выдержала и заплакала. А потом я не помню…Дяденька доктор, а меня долго еще в больнице будут лечить?
- Если будешь себя хорошо вести и слушать докторов, совсем даже не долго. Светочка, ты говорила, что дядя Миша, тот, что с усами, терся своей колбаской о твое личико, а в ротик ты ее не брала?
- Брала, но маленько. Она такая солененькая. Дядя Миша мне еще сказал тогда, чтоб я зубки убрала.
- Света подойди. Покажи, как ты брала у дяди Миши колбаску. Так? А как? Вот так. Продолжай, Светочка, продолжай. Не останавливайся, мне нужно знать, как все было…А теперь сопельки выскочат, глотай их, глотай. Вот так, так. Молодец. Иди умойся и беги играть.
Она пробежала по кабинету, по-ребячески подпрыгивая на ходу. В шкафах что-то звякнуло. «Двадцать восемь лет» - прочел доктор в карте - «охуеть».