Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет русский с попугаем а на встречу араб с питоном, араб спрашивает русского: - Правда что ты можешь стакан водки залпом выпить? - Да ерунда , только наливай! Наливает араб, русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая. Араб спрашивает: - А второй стакан? - Наливай! Русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая. А араб неунимается:- А три? - Давай! И проделывает еще раз эту процедуру. Араб снова: - А четыре? Тут попугай отвечает: - И четыре можем, и пять, и пистонов тебе дадим, и червека твоего заклюем ......
Друзья Вова и Дима... : - ... Исакович, а можно из этой старой Мономаховой шапковины сделать... парочку... ? - ... Обмерил, расстроился: - Ай-яй-яй, такой хороший материал, жалко его переводить! Тут... много лишнего по вашим головкам... - Так чего нам делать... ? - Третьего ищите... - --------------- - Иначе придется делать лифчики-с... Моно- кхе-кхе...- Маха - для Первой и Экс-Первой Леди-з.
Поссорились как-то Дартаньян и Илья-Муромец. Дартаньян вызвал Илью на дуэль.Ну стоят они,готовятся к сраженью - секунданты суетятся,все как полагается.Подходит к Илье Атос - раз и нарисовал ему мелом крестик на левом соске.Илья ему : "Ты пошто мне тут грудь мелом измазал?" Атос : "Дело в том,сударь,что мой друг - Дартаньян заколет шпагой Вас ровно в это место и ни в какое другое!" Илья - Алеше-Поповичу :"Алеша,иди-ка,обсыпь его мелом с головы до ног - я его палицей п...ить буду."
К вчерашней истории http://www.membrana.ru/lenta/index.html?879
5 км в 1.25 раза больше чем 4. Это в диаметре. А теперь 1.25 возведите в куб - узнаете, во сколько раз возрастет объем. Даже и не физика - арифметика!!!!!!!!!!
Мальчик 4-5 лет подходит к отцу: -Папа! Посмотри, я правильно одел трусики? Отец: -Горе ты мое, сколько раз объяснять: Желтым - вперед, коричневым - назад!
Ни кола, ни двора, ни коллайдера... ________ ЛАЙ - не ЛАЙ [Li|e = ложь/ леж| ~ать, ~бище], - ни КОЛа, ни двора, одна лишь х!-АДская дЫра, - и нет-таки ни ДрАнОГО, ни срАнОГО, ни яДренОГО, ни х!-АДрОннОГО КОЛ-ЛАЙ-дЫр-А! [hADron COL-Li-DeR]
Мужики,привет, Прилетел сегодня домой,полез на анекдот.ru ... Давно так не смеялся.... Спасибо за хорошие слова,привет одессит,ты тоже земеля, у вас я учился,ну и всем за поддержку,я и не думал, что у меня столько единомышленников... Ну а теперь и вас повеселю,это я по случаю поединка с Аликом. Мой вес сейчас 110 кг,мастер спорта,не боись,Эммануилович,бить не буду,грех это,я хоть и неверующий.... Михаил,коренной киевлянин,не с села приехал, [email protected]
Многие говорят, что это анекдот, но по-моему-реальная история..... Привозят мужика в больницу, а у него рука в гипсе, голова забинтована, а сам он держится руками за свои шары.... У енго все спрашивают, мол что с тобой, ну он и поведал им душещипательную историю: - Просыпаюсь утром, выхожу на кухню в семейных трусах покурить. Тут зажигалка вылетает из рук и улетает под батарею. Ну я нагнулся за ней, а тут выбегает мой котенок. Увидев болтающиеся яйца, он решил с ними поиграть и с разбегу вцепился в них когтями. Я взвыл и башкой о батарею... - Ну а причем здесь рука? - Так вот когда санитары Скорой, спуская меня по лестнице на носилках, поинтересовались, в чем дело, я им рассказал, и они от смеха уронили меня.
Утро. Гаишник тормозит авто, подходит, наклоняется к окошку, отдает честь и многозначительно говорит: - Младший лейтенант Гончаренко, еще не завтракал... А из машины звучит ответ: - Киллер Смирнов, еще не стрелял...
Вовочка спрашивает маму : - Мама, а что, папа сегодня ночью обкакался что-ли ? - Нет, а почему ты спрашиваешь ? - А я слышал ты говорила : "Долго я еще твое дерьмо в руках мять буду?"
В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина. - С сегодняшнего дня аспирин подорожал. - В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить "Эффералган" УПСА: - Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко выпить лекарство. - Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь, что я выпила эффералган.
Утром после глобальной попойки ежик прется по лесу, видит перед собой норку, наклоняется к ней и орет: - ХУ№НЯ!!!! Прислушивается и опять: - ХУ№НЯ!!!!!! Из норки показывается маленький зверек и раздраженно, протирая глазки лапками говорит: - Ну ежик, сколько раз тебе можно повторять ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
История 30 от 10 августа(кратко): ---Дело было лет 7 назад на рыбалке. ---Две девченки лет по 14-15 расположились чуть поодаль, начали беседу: ---"Люсь, а у тебя сколько мужиков было?" ---"Ну незнаю, где-то 15-20, а у тебя?". "Ну где-то 30" ---Рыбы мы больше уже не поймали :-)
---Сегодня, пол-часа назад клиент принес системный блок и описание ---неисправностей. Нигде ничего не прибавлено, орфография, выражения и ---выделения автора представлены, по возможности, без изменений.
Братан, есть принцип: если русский это твой родной язык, то русскую речь (письмо)иностранца понять ты обязан! Опять не понял? Михаил.
Подходит Петька к Василию Ивановичу с попугаем на плече, показывает на него и говорит: - Василий Иванович - попугай! - А хули его пугать, - сказал Василий Иванович и свернул попугаю шею.
Альберт Эйнштейн на Страшном суде беседует с Господом Богом. - Господин Эйнштейн, Вы столько сделали для развития человеческого познания мира, что я готов прямо сейчас исполнить любое Ваше желание! - Вы знаете, Всевышний,- не задумываясь отвечает ученый,- я всю жизнь хотел вывести единую формулу Вашего мироздания, ведь она есть? Я мечтаю ее увидеть! - Хорошо, - говорит Господь,- конечно, я напишу Вам ее! В воздухе материализуется доска и он начинает писать. Пишет, пишет, полдоски занято формулами, наконец - точка. Эйнштейн в восторге бросается к доске и внимательно начинает читать. - Но позвольте,-говорит он через минуту,- вот здесь у Вас явная ошибка! - А-а-а, - отвечает Бог , отмахиваясь, - да я знаю!
Приехал значит русский в Париж. Поселился в гостинице*****, все дела, а ночью заснуть не может: из соседнего номера через стенку постоянно доносится: -Крабы, лангусты, омары! -Крабы, лангусты, омары! -Крабы, лангусты, омары! Звонит в номер, дверь открывается, высовывается мужик. Русский мужику: -Сколько можно всякую хуйню нести? Ночь всетаки. Мужик: -А ты русский?! -Ну русский. -По французки говоришь?! -Говорю. -Тогда скажи этой суке, которая уменя в номере, чтобы она РАКОМ встала!
Приемные экзамены на физтехе (МФТИ, кто не знал, да еще и забыл). Лето. Идут по студгородку две абитуриентки, за ними - два аспиранта. Один аспирант другому (нежно, с чувством): - Ты посмотри какая девочка слева - ножки, попка, фигурка, личико!!! А справа... - А та, что справа, - мрачно перебивает его второй,- наверно поступит!
Двое пытаются заняться сексом.Что она не делает нечего не получается. Она и так и этак, нечего.Все говорит я выдахлась не зная что делать может ты посоветуешь,спрашивает она.Знаю я один способ,говорит он. Надо привязать к нему(показывая на член) два карандашшика,ввести, а там дальше все пойдет как надо.Сделали они это и действительно все получилось. Лежат они спят расслабившись.И вот одна половая губа удивленно говорит второй... Многих я видала, но чтобы вот так приносили на насилках...
В старинном замке сэра Чарльза идет торжественный прием. Мужчины во фраках с орденами, декольтированные женщины с драгоценностями, официанты с подносами, светская беседа в кулуарах. Хозяин приема просит внимания: - Уважаемые дамы! Я приношу вам свои извинения и забираю всех мужчин к себе в кабинет,чтобы сделать важное правительственное сообщение. Мужчины, извиняясь, собираются в кабинете и слушают хозяина: - Господа! Я немного слукавил. На самом деле, я хочу предложить тост, который я не осмелился бы предложить при дамах. Я хочу выпить за то место на теле у женщины, которое является пределом стремлений любого мужчины в общении с ней, ну вы понимаете, о чем я! Мы выйдем, я щелкну три раза по бокалу и мы с вами с чувством выпьем. Все возвращаются в зал, прием продолжается. В какой то момент сэр Чарльз челкает по бокалу, все выпивают, приличия соблюдены. Ночью жена сэра Чарльза, все отследившая, спрашивает у мужа: - Милый, а за что вы пили, когда ты щелкал по бокалу? - Ах, дорогая, за католическую церковь! На следующий день прием продолжается, Чарльз, никого никуда не отзывая, щелкает по бокалу, все джентельмены выпивают, сладострастно улыбаясь; вместе со всеми выпивает его жена. У лорда, сидящего рядом, удивленный взгляд: - Миледи, вы знаете за какое место вы сейчас пьете? - Я-то знаю, за что пью, а вот почему пьет мой муж, мне совершенно непонятно. В этом месте он был два раза в своей жизни - первый раз, когда родился, второй раз, когда венчался, причем второй раз он был настолько пьян, что его вынесли оттуда вперед ногами!
Хотел узнать русские новости, набрал www.RussianNews.Ru*, - открылся сайт на не-то арабском - не-то фарси/персидском/иранском, - понять ничего не смог, - разве что это-таки о России. Стало понятней, откуда знаток этих языков Жирик черпает свою дезу, и почему он все время фарсит и форсит. _______________ * - Redirect: ~.../pers2/ [with] suspisious activity!- По-видимому ~ To Persians - для фарси-говорящих, с подозрительно-опасной фктивностью/активностью ["A"~"Ф", - опять английская клавиатура подбросила неотъемные/неотъемлемые качества Жирика: фuckтивность и фиктивность! ]
Вопрос Армянскому Радио: - Кто из дипломатов на сво- ем месте по определению? Ответ: - Посол России За- мир Кабулов представляет- таки РФ в Кабуле (Аф/гав! ни- с'тан).
Если раньше было строительство коммунизма до потери пульса под лозунгом длиной километр по Байкало-Амурской Магистрали: "БАМ - комсомолу - по зубам!" - то теперь будет: е'Б-а!-рак! - Ху!-сс!-эй'н! - е!-БАМ-А!-е!.. - это про причины и частоту, с которой он меняет свои "незы'еб!-лемые" и "надеж!-ные" "решения" не-своих "на!-Ссу!-щных" про'бл!-ем эко!-[г]номики и "во!-йны и мира".
Когда увидел это по телевизору - угарал страшно, т. к. сам в тот день был на свадьбе.
Объявление в телетексте:
В пятницу 8 августа около кафе "Огненная вода" по адресу ул. Физкультурников,12 были потеряны баян и электрогитара. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХ-ХХ
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - ??!! Что это за песня такая? - Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
Один из перманентных бензиновых кризисов. Очередь к бензозаправке. Подлетает джип и внаглую становится впереди всех. Из него вылезает морда в соответствующем машине облике (спортивный костюм, бритая башка и т.п.). Вдруг у Мерса, чинно стоящего в общей массе,плавно (электростекло-подъемник) опускается левое переднее стекло. Раздается спокойный голос:"Эй ты, на УАЗике! Встань в очередь!" Мне не был виден ни говоривший,ни то, показал ли он братку что-либо или нет, но последний молча водворился обратно и тихонечко уехал в хвост очереди.
В связи с Возбуждением Уголовного Дела по Оскорблению Чести и Достоинства Президента (ОЧиДП) в новостях города Владимира о митинге в поддержку Путина, – словами "путинг" и "путинисты", – армянское радио предложило отнести к ОЧиДП также слова: мутинг, мукинг, мочинг, мудинг, нефиг, пуддинг, пединг, пугинг, пукинг, гудинг, пуссинг, пушинг, пурим, кутинг, кукинг, стукинг, сукинг, сцукинг, цыцынг, хукинг, лизинг, лезенг, зудинг, за- пуган/путан(а), врагимир’ские, пушкинисты; а также фамилии: Плутин, Путинд, Пугинд, Путинсон, Пукинзон, 1путин, Епутин, Плюшкинд, Палкинд, Жалкинд, Шуткинд, и Ширвинд... – А этого-то за что рас-при-пукнули? – А щоб рас-при-шлюхивались к Нац’анальной Й’дее "наших" путино-россов!
Переворот в России никто нигде в мире якобы не заметил, т. к. началась праздничная трехмесячная полоса. В хронологическом порядке непросыхающим ханурикам поводы выпить, - неполный список: - Выборы ВВП' в Думу(похороны демократии); - Ханука; - месяц праздников Рамазан(Хаджи: Откровения Пророку на горе АраФат;Эйд аль-Адха: жертва Абрахамом Богу своего сына Исмаила;..); - Рождество Католическое; - День Памяти/смерти Зоротустры; - Новый Год(=Рождество"по Сталину"); - День, когда Ноев Ковчег причалил к горе Арарат; - Рождество Православное; - Крещение Католическое; - Старый Новый Год(=Рождество"по Сталину" по Старому Стилю); - День Мартина Лютера Кинга; - Богоявление Католическое;Крещение Православное; - Богоявление Православное перенесено в связи с выборами; - 1-й день месяца Мухаррам(1-й месяц Исламского 1428-го года, когда отмечается Хиджра Мухаммеда в 622-м году н. э. из Мекки в Медину); - День Прорыва Блокады Ленинграда;и День Памяти Жертв Холокоста; - Ашура, в память мученичества внука пророка Мухаммеда Хуссейна в 10-й день месяца Мухаррам Исламского 61-го года/680-м году н. э. ; - День Всех Влюбленных(Святого Валентина); - 1-й день Великого Поста(Католического); - Азиатский Новый Год Крысы; - 1-й день Великого Поста(Православного);День Президента США; - 23 фе-вруля(...); - Выборы Приемника/Наследника Путина; - 8 марта(День Рождения одной подружки Ленина)-неизвестный нигде, кроме России,"Международный" Женский День.
Почитал тут о истории о надписях на машинах. В основном они относятся или к самой машине (GrandCherOKA, мал клоп да вонюч...) или к водителю (путаю педали...). А вот один мой друган в одно прекрасное утро обнаружил на своей машине надпись, посвященную... работникам госавтоиспекции. Надпись была сделана на передней дверце черным несмываемым маркером. Подчерк был размашистый и читался с бооольшого расстояния. А текст был лаконичен и выразителен: ГАИ -СУКИ
Сосед в гостях у соседа, сидят водочку пьют. Хозяин дома в разговоре страшно матерится. Гость: Слушай сосед, у тебя столько детей в доме, а ты так сильно материшься! Хозяин: Даааа, ничего у меня все дети матерятся. Гость вылупив глаза: что все все? Хозяин: Все. Гость указывая на очаровательного малыша: что и этот тоже матерится?! Хозяин: и этот тоже. Гость: Да как же, у него ж зубов еще даже нет?!! Малыш указывая пальчиком на один торчащий зуб: А это по-твоему Фуй, что-ли?
Армянское Радио: - Мкртчян - Гол! - Мхитарян - Гол! - В ответ на гол, к-й забил АбДуллах Дурак - два гола на последней минуте матча и победа над футболистами Турции (до 21 года)! - А вот нас и не АбДулл'и! - Сам - Дурак! - Мимино-шмимино!.. - Я так думаю...
Армянское Радио попросили перевести на английский анекдот: "Нынешний Американский Президент – 3 буквы. Вторая – ‘у’". OTBET: " Current American President – 4 letters. The second one is ‘h’ / ‘u’. " – A почему 4? – Так как что ‘s♂it’ – что ‘f♂ck’ – что ‘x♂й’, – из одной бочки наливали. - --- А "Нынешний Русский Президент – 5 букв. Вторая – ‘у’"? OTBET: " Current Russian President – 5 / 6 letters. The second one is ‘u’". – Но ‘Put♂in’ – это не ‘из’, а ‘в’, и это не анекдот! – так как в случае ошибки этот ‘M♂dak’/ ‘M♂dved’засунeт нам, сопливым, в сортире эту бочку ‘в’... – Не-э-э-эт!!! – Э-о-о-а-а-хап!.. " – Говорит Москва! – Армянское время истекло! – Заказ М♂дведяна из заполярного М♂двежегорска мочи- наēм с "Тих♂й Симфонии" Хренникова №5 б Ля Мажор".
Через тридцать лет. Список последних президентов России: Путин/Медведев/Путин/Медведев/Путин... - -------- Тут-то и стало ясно: зачем они др.-др. нужны в "демократической" избират. системе, - "Кукушка ценит Петуха - за то, что ценит тот Кукушку", - один Президент "в Игре", а др. - "в Запасе", а затем - наоборот. А вы говорили - подумаешь, футбол, - это ж не политика, - немцев 4-0 побили, - ну и что? - А то: школа АбрамОвича, - ну и где демо- кратия? - Сначала всем показали "DEMO"[-HCTPAЦИЮ, - как задумано], а о "-КРАТИИ" спохватятся через годы, когда "сладкая парочка" от в[с]ласти/"=КРАТИИ" пойдет вразнос.
-Вопрос Армянскому Радио: Почему на Евро-2008 Российские футболисты не в группе Жэ? - Армянское Радио: Тэк вэд Россыя в с'экс-группэе, гдэ.. ана.. лыдэр до послэднэго тура, но, проебрав Англыи, нэвыходыт из группые, т. к. ХерВатты в Кровати(Croatia), нэспэшяебъеграв горачьих эстоннскых парнэй, тожэ ееобашлы,-как нАглычанэ и ЫзРоялТянэ,-опят пРоссыйцы fuckтычэскы в БолшОй ссывэтсхой групПэЖэ, хотя Арщавин-Кержаков дэлалы нэвозможноэ-ноеэстъе, ч. т. д.