Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вестерн. В ноль пьяный ковбой возвращается солнечным утром из салуна. Ну просто никакой. Все рваное, заблеванное, на плече сидит любимая ободранная крыса, тоже слегка нетрезвая. И вдруг по улице, слегка галопируя, на ослепительно-белом коне проезжает прекрасная незнакомка, в очаровательном бежевом платье, чудесной шляпке, с томно развалившимся гепардом поперек седла. Окатывает ковбоя взглядом, полным презрения, и проносится мимо. Ковбой задумчиво смотрит вслед и произносит заплетающимся языком: - И-и-и-и все рррравно мы тебя ввввыебем! Крыса, с трудом фокусируя взгляд: - Йк! А кошку - съедим!
Гаишник тормозит МЕРС 600 ,тот останавливается и не выходит, гаишник останавливает другую машину и разбирается с ней,тут из Мерса выходит крутой чувак и удивленно спрашивает "Короче ,я не понял кому нужны деньги тебе или мне?"
Это обьявление для скpомных/бедных-несчастных/неопытных и пp. молодых людей , котоpые мечтают свободно знакомиться , общаться и заниматься здоpовым таким , споpтивным сексом с девушками !
Впеpвые !
Опытный специалист в коpоткие сpоки и за умеpенную плату поможет вам пpеодолеть ваши комплексы и наладить отношения с женским полом .
Основное напpавление - "знакомство на местности с последующим pазвитием отношений".
Условия обучения :
1 ваш возpаст 16-23 ( молодежью и пpистаpелыми не занимаемся) 2 возpаст подсобного матеpиала (девушек) 16-25 . 3 обучение пpоходит на улице+метpо+ места массового отдыха(ВВЦ/Сокольники/Аpбат) 4 обучение только очное , и только индивидуальное . 5 основным положением является экономия финансов - т.е. никаких кафешек/дискотечек/цветочков . 6 для людей с ноpмальным умственным pазвитием и полным отставанием в общении с девушками обычно хватает 4-6 занятий .
В pаботу над "неудачником в любви Московским обыкновенным" входит :
I обучение знакомству (от встpечи до взятия телефона/адpеса) II кpаткий куpс ведения дальнейших отношений (втоpое и последующие свидания) III как пpавильно затащить девушку в постель (постель пpедоставляется) IV советы по коppекции внешности V советы по поддеpжанию/pазpыву отношений VI натаскивание на pабочий матеpиал : обучение клиента самостоятельному отсеиванию "гиблых" экземпляpов .
Расценки :
будни с 18 до 22 100p выходные пеpвая или втоpая половина дня 50 p полный выходной день 150p + питание.
Пpимечания :
1 Все ваши пpичуды и закидоны ("я хочу знакомиться в своей гpязной джинсовке","я хочу познакомиться именно с этой телкой в меpседесе") оплачиваются отдельно . 2 Экзотические места учебы ("в Бибуево-Тутуево-Соpтиpовочная", "50 мин. поездом с Киевского вокзала") оплачиваются отдельно . пpи этом pезультат не гаpантиpуется . ( кого мы там найдем ? ) 3 Все походы в pестоpан/кафе/к маме на чай - за ваш счет . 4 Знакомства "с колес" (из автомобиля) не пpактикуются как идиотизм.
стандаpтный гpафик обучения :
1 день общение с заказчиком/знакомства на улице/сбоp телефонов/пpомывка мозгов 2 день знакомства на улице / в метpо 3 день встpечи с набpанным матеpиалом / отбpаковка далее pазвитие отношений в нужном напpавлении ...
для интеллектуально pазвитых все это пpоходится в 1-2 дня .
P.S. За отдельную плату возможны pазумные отступления от пpавил .
Pi.Pi.Si. По договоpенности возможны нестандаpтные заказы :
Вот такая вот история: "..... Однажды теплым летним вечером сидели мы с друзьями и думали что делать бум. И вот одного умнейшего человека осенило, а давай на природу поедем, шашалык-машлык, пиво воды, купание и т. д. Сказано сделано, тем более что нагрузиться алкоголем ни кто не успел... Однако было уже часов 7 вечера.... Плюхнулись ко мне в машину ну и по точкам - мясо, -овощи, -фрукты там всякие, ну и конечно вина и т. д. ( и т. д. кстати было молдавским коньяком очень хорошим, не реми мартен конечно но все же) Короче к 9 вечера нас 3 мальчика и 2 девочки в машине N кг мяса и N бутылок выдвигаются из города. Надо сказать, что когда родилась идея выезда, один и нас мальчиков, назовем его Паша, сказал что знает отличное место по Дмитровке совсем не далеко, на берегу, вобщем красота.... вот только был он там последний раз давно.... И вот выскакиваем из города, Я за рулей, Паша с картой штурманит, девушки с нашим третьим сзади хохочут - КРАСОТА!!! ... Прошло 2 часа... Ни места ни деревни ни воды... А уже ночь темно... За ИКШУ уехали... Эти гады коньяк стали пить... веселье блин без меня проходит.... Ну Я сворачиваю с дороги на боковую дорогу и останавливаюсь. Все говорю бум здесь рассвет встречать. Глотнул я коньячка, время 12,00 ночи, звезды, тишина - супер! Но все же решаем ехать обратно. Т. к. выехали мы за М. О. ессесена на границе есть пост. Подьезжаем, меня оборудовали 4-ной дозой "Орбита" (жевачка). Ну и как всегда выходит продовец полосатых палочек, стопит меня.... Я выхожу, смотрбю в глаза постовому, пережевываю комок резины, протягиваю документы и понимаю что мент "тяжелее" меня, т. е. алкоголя в нем больше ( фуражка набок глазки блестят сам жует что то). И вот он мне иговорит: - Товарищ водитель, а вы не пили? ДЫХНИТЕ!!!!! Ну Я и дышу через всю эту благоухающую резиновую массу. Мент принюхался и происходит такой диалог: Мент: - СТИМОРОЛ????? Я: - НЕЕЕТ ОРБИТ!!!!! Мент: - А а а НУ ТОГДА ЕЗЖАЙ!!! и отдает документы...... (Рекламу снимать можно)
Вот так! Кстати место отдыха мы все же тогда нашли, где-то часа в 2 ночи и оччень не дурственно погуляли! Но это уже другая история.
Моя жена - ЛОР-врач. Вчера приходит с работы и говорит: Фирма приходила. Подарили французские лекарства, одноразовые шпатели как палочки от мороженого и маленькие (не то что наши громилы) зелененькие расширители влагалища из пластмассы. Ими так удобно нос расширять!
Обсуждали с западным партнером тему, что бы он хотел видеть в качестве подарка на Новый Год. Он говорит: подарите мне русскую книгу. На вопрос, какую именно, получили потрясающий ответ: любую, я ж ее не читать буду, главное, чтобы ваших русских букв Ф, Щ, Ы, Ю было побольше.
Я являюсь водителем рейсового автобуса, курсирующего ночью между городом ростовской области и городом ставропольского края. Не буду говорить какие это города, а то мало ли что! Когда перегон большой, а сейчас перегонами являются расстояния между двуми постами или блокпостами ментуры поганной, я разгоняю свой автобус до 100 км/ч и поскольку ночь - все пассажиры дремлют, свет в салоне погашен, никто не обращает, что творится на дороге - все пытаются спать. Так вот разогнался я до 100 км/ч. Сначала меня обогнала иномарка, которая довольно таки долго маячила своим задом перед моими глазами и ехала с той же скоростью что и я. Водитель иномарки видимо решил ниже своего достоинства ехать сзади автобуса. Тут меня довольно быстро обгоняет рефрежератор с прицепом (водитель наверное был псих или пьян, потому что на такой скорости фуры никто не возит), и естественно обгоняет иномарку. Тут водиле иномарки это не понравилось - он взял на обгон фуру. Водителю фуры это тоже не понравилось что его сделают - стал петлять на всю полосу дороги, не давая возможности себя обогнать. Передо мной разворачивался экшн, который редко в жизни увидишь в реальности. Фура и иномарка на бешенной скорости петляли по всей полосе движения. Выехать на встречную полосу никто не мог - поскольку вместо разделительной полосы - дорожный забор. Они умчались вперед меня и скоро их вообще не стало видно. Мысль о том что, что-то произойдет не покидала меня. И действильно это что-то произошло. Они оба разнесли блокпост ментов. Не знаю что с ними стало, но лично я и пассажиры получили полное моральное удовлетворение, когда вместо привычного шмона автобуса менты бегали и вращали глазами от неожиданности и пропустили мой автобус без шмона!
P.S. Может кому-то это будет не понятно что тут смешно и в чем смысл этой истории, объясняю: На Северном Кавказе менты не знают вежливости. Может террористы их запугали, может сами они сволочи. Они к каждом из нас видет потенциального террориста, хотя мы похожи на русскоязычных... Грубят, забирают паспорта. Если ты им чем-то не понравишься, то отправляют дальше в рейс без тебя. А тебя оставляют проверяться. При этом конечно в 99% опасения являются ложными - выгоняют тебя со словами: пиздуй отсюда. Куда пиздовать то? Автобус уехал! Приходиться человеку ждать следующий автобус. Время и нервы у людей забирают эти паганные менты Северного Кавказа.
Из разговора по MS Messenger с моим другом датчанином, прожившим в Питере более полутора лет (из них полгода в студенческой общаге) и прекрасно знающим положение дел в России.
Я: - Слушай, Якоб, а в Дании сейчас подъем или спад? Он: - Да фиг его знает. Я (гордо): - А у нас вот подъем!!! Он: - Ну, Миша, сам подумай, как у вас может быть спад?
Вот такая вот история: "..... Однажды теплым летним вечером сидели мы с друзьями и думали что делать бум. И вот одного умнейшего человека осенило, а давай на природу поедем, шашалык-машлык, пиво воды, купание и т. д. Сказано сделано, тем более что нагрузиться алкоголем ни кто не успел... Однако было уже часов 7 вечера.... Плюхнулись ко мне в машину ну и по точкам - мясо, -овощи, -фрукты там всякие, ну и конечно вина и т. д. ( и т. д. кстати было молдавским коньяком очень хорошим, не реми мартен конечно но все же) Короче к 9 вечера нас 3 мальчика и 2 девочки в машине N кг мяса и N бутылок выдвигаются из города. Надо сказать, что когда родилась идея выезда, один и нас мальчиков, назовем его Паша, сказал что знает отличное место по Дмитровке совсем не далеко, на берегу, вобщем красота.... вот только был он там последний раз давно.... И вот выскакиваем из города, Я за рулей, Паша с картой штурманит, девушки с нашим третьим сзади хохочут - КРАСОТА!!! ... Прошло 2 часа... Ни места ни деревни ни воды... А уже ночь темно... За ИКШУ уехали... Эти гады коньяк стали пить... веселье блин без меня проходит.... Ну Я сворачиваю с дороги на боковую дорогу и останавливаюсь. Все говорю бум здесь рассвет встречать. Глотнул я коньячка, время 12,00 ночи, звезды, тишина - супер! Но все же решаем ехать обратно. Т. к. выехали мы за М. О. ессесена на границе есть пост. Подьезжаем, меня оборудовали 4-ной дозой "Орбита" (жевачка). Ну и как всегда выходит продовец полосатых палочек, стопит меня.... Я выхожу, смотрбю в глаза постовому, пережевываю комок резины, протягиваю документы и понимаю что мент "тяжелее" меня, т. е. алкоголя в нем больше ( фуражка набок глазки блестят сам жует что то). И вот он мне иговорит: - Товарищ водитель, а вы не пили? ДЫХНИТЕ!!!!! Ну Я и дышу через всю эту благоухающую резиновую массу. Мент принюхался и происходит такой диалог: Мент: - СТИМОРОЛ????? Я: - НЕЕЕТ ОРБИТ!!!!! Мент: - А а а НУ ТОГДА ЕЗЖАЙ!!! и отдает документы...... (Рекламу снимать можно)
Вот так! Кстати место отдыха мы все же тогда нашли, где-то часа в 2 ночи и оччень не дурственно погуляли! Но это уже другая история.
В купе скорого поезда Лион-Париж входит молодой человек и видит там молодую женщину. - О, мадам, я так рад, что мы едем вместе. Я всю дорогу буду расказывать Вам веселые истории. Вот одна из этих историй: Монах возвращается в свою обитель, но по пути его застает сильный дождь. И можно укрыться в стоге сена, но только-что туда забралась молодая красивая крестьянка... Делать нечего, монах забрался в стог с другой стороны. Дождь кончился, и монах вернулся в монастырь. Он пришел к насоятелю чтобы покаяться: "Падре, только во время дождя я провел 2 часа в стоге сена с молодой красивой крестьянкой". "И что было?"- спросил настоятель. "В том-то и дело, что ничего. Но что мне за это будет?" Настоятель: "Пойди и съешь тот стог сена". Монах: "Но я ведь - не лошадь". "Ты - осел",-был ответ. Эта парочка приехала в Париж. Он донес ее чемодан до такси. Она выдает ему 10 франков. - Ну, что Вы! Ведь я совершенно бескорыстно! - Это Вам на сено!
Эта история произошла на самом деле с моим отцом, а поэтому забавна вдвойне! Дело было этак году в 1981. Группировка советских войск в Германской Демократической Республике. Танковая дивизия. Отец - молодой капитан, в подчинении у него еще более молодой лейтенант. Кроме постоянных учений, стрельб и прогнозирования действий вероятного противника, отей с лейтенантом головой отвечали за автомобиль "ЗИЛ 131". А на крыше у этого грузовика - проблесковый маячок рыжего цвета. Вот однажды этот маячок и разбился: образовалась маленькая дырочка в стекле - вода поподала внутрь и лампочка, соответственно, перегорала в самые неподходящие моменты: при приезде начальства и т. п. Короче ругали их за это сильно. А стекла такого нигде не достанешь: танков море, патронов, а стекла нет. Впали они с лейтехой в уныние. А один старый-старый капитан, служивший еще во время второй мировой, пожалел мужиков и говорит: "Что вы страдаете? Возьмите проволоку, сделайте каркас и натените на него презерватив!" "А что, это идея!" - подумали мужики. Цвет примерно такой же, влага попадать не будет. Сказано - сделано. Соорудили каркас, линейкой сняли размеры, нарисовали схему и двинули в Берлин в аптеку за контрацептивами. А была зима. Поэтому поверх формы натанули теплые штаны. Приходят в аптеку и на очень ломаном немецком, при помощи знаков, кивков и мычания пытаются объяснить продавцу, что собственно им надо. Минут через десять до девушки-немки дошло. Она достает из ветрины изделие номер 2 и кладет на прилавок. Отец с лейтехой посмотрели на эту дистрофичную коробочку и попросиле размеров так на 3 побольше. Она достала еще один. "Гроссер" (больше!) - сказали офицеры. С каменным лицом девушка достала самое большое, что есть у них в аптеке. Лейтеха разорвал упаковку, чтобы прикинуть реальный размер. "Ну что" - спросил отец - "Подойдет?" "Не знаю" - ответил лейтенант - "Трифонович, достань черчеж, там и прикиним" А чер чеж лежал в кармане брюк, поверх которых былы надеты еще одни. Отец, знающий цену времени и бесцельно потраченных каллорий, решил дотянуться до кармана нижних брюк через ширинку верхних. И как только он начал растегивать ширинку - немка как закричит "Наин! Наин!". Вот так. Знай наших!!!
Надпись на металлической табличке у дверей синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой - то же, что совершить прелюбодеяние". А рядом от руки, мелом: "Пробовал и то, и другое. Колоссальная разница!"
Предистория. В нашем офисе поселились тараканы. И причем в самых теплых местах в компах в факсах и так далее. Причем переодически выползая оттуда осмотреться и проведать а как мир. Сама истирия. Скидыват наш сотрудник по факсу предложение клиенту причем клиент из распальцованных, из весма крутой корпорации. Лист ползет в аппарат, трубка лежит на столе сотрудник потирает руки от удачной сделки и в это время из факса вываливается таракан и мнгновенно ныряет под него. Наш сотрудник пытается выудить из под аппарата рыжего гада. Возня слегка затягивается. Лист уже выполз из факса и в это время таракан пытается заскочить обратно, но попытка пресечена враг повержен на пол и с воплем: " Ну че, бля, получил гад!!" Давиться ногой. После победы над врагом сотрудник поднимает трубку(факс уже закончил передачу и работает в режиме телефона) и спрашивает:" ну как прошло." По мере того как выслушивает ответ на лице сменяют друг друга все цвета радуги. Через минуты полторы он вешает трубку и сидит минут пять медитируя. После следует вопрос ко всем присутствующим: " А начальник отдела безопастности на месте. " Услышав что да, исчезает в сторону двери. Чем кончиться история дораскажу после.
Сидит английский лорд в кресле в своем особняке на Пэл-Мэл, пьет порт и читает газету. За окном какой-то шум, лорд посылает дворецкого узнать, в чем дело. Тот возвращается с сообщением, мол, демонстрация английских проституток, акция протеста. Далее диалог: - Простите, Джеймс, а им что, разве мало платят? - Нет, сэр, их жалование никак не меньше, чем у премьер-министра. - Может, они не довольны условиями труда? - Нет, сэр, трудятся они в основном лежа в постели. - Так почему они протествуют? В чем же причина их недовольства? - Бляди, сэр.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Зима. Мороз градусов 40, на дороге дальнобойщик меняет колесо автомобиля. Замерз и бормочет себе под нос: "говориламне мама будь гинекологом - деньги в кармане и руки в тепле".
Не претендуя на место в рейтинге просто делюсь.... 1.Попался случайно мне в руки учебник по ОБЖ (есть сейчас в школе такой предмет. Делать было нечего, ждал одного товарища, ну и решил его полистать. Статья о методах самообороны: (под рукой его нет, цитирую по памяти)долго рассказывается о том, как хорошо бить злодеев каблуком снятой с ноги обуви. И заканчивается все это пассажем: "НАМНОГО ЭФФЕКТИВНЕЕ БУДУТ УДАРЫ ОБУВЬЮ, ЕСЛИ ЕЁ НЕ СНИМАТЬ С НОГИ"
2.Толковый словарь ОРФО 5 для Win9x слово "педераст" объясняет как "Человек, СТРАДАЮЩИЙ педерастией"
3. Видел недавно ночной магазинчик с вывеской "Не спите с нами" - вот ведь какие высокоморальные.....
В свое время в Москве сня рекламные плакаты какого-то пива с лозунгом "Все наши уже здесь", после того как разместили один такой около кладбища. В Челябинске такой установили в 300-х метрах от психиатрической больницы... Жалко, я мимо него на работу ездил, так повышало настроение.
Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин. - Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте. - А в чем дело, не работает? - Да нет, работает. - Не понравилась? - Еще как понравилась. - Почему же тогда возвращаете? - Не дала.
Вот, навеяло... Было дело в 1993 году, заканчивал я тогда школу, и был у нас день последнего звонка. Перед самим звонком, еще в классе, наша классная руководительница выдала нам такую фразу: "Ваши мамы и папы должны гордиться, что провожают своих детей в последний путь..." 8-( ) Это было бы еще ничего, но примерно через полчаса на самом "Последнем звонке" наша директорша, выступая перед всеми 11-ми классами, заявила во всеуслышание: "Это последний день в вашей жизни!!!" Разумеется, обе имели в виду окончание нашей школьной жизни, но мы тогда неплохо развеселились.
Мне 24 года, неженат. Дело происходило в Англии. Еду на машине с европейскими коллегами по шоссе. Со мной сидит спереди наш финансовый директор (Пьер), сзади сидят еще три дамы. Все мои пассажиры замужем/женаты. Дамы обсуждают как быстро я веду машину, советуют активно в каком ряду мне лучше ехать. Все это продолжается в течение минут десяти. В конце концов Пьер мне философски громко замечает, что если я женюсь, то так будет всю жизнь. Дамы затихают. Как раз в это время видим на обочине стоит машина, рядом с ней стоят облокатившись на заборчик вдоль шоссе три женщины и мужик чинит машину. Пьер поворачивается с девушкам и говорит: "Если будете и дальше Михаилу советовать, то поменяетесь местами с вот этими дамами". После этого девушки притихли и мы спокойно доехали до гостиницы.
Дома у меня живет кот. Вот уже год живет...Все, я надеюсь :-), помнят начало этой истории про Вальпургиеву ночь. Главной героиней ЭТИХ историй будет моя 4 летняя дочь Аня, так как кот заболел спермотоксикозом и большую часть суток орет на болконе, что, собственно, никак не познавательно, а уж тем более не смешно. Так вот, Анечка, воспитанная в традициях "человек - царь зверей", являет собой живой рекламный ролик для программ типа "В мире животных". Суммы, уходящие на фотографирование со всеми животными, с которыми это можно проделать, сравнимы с бюджетом небольшой африканской страны. Она подходит без опаски к ЛЮБЫМ животным, из Зоопарка мы просто не вылезаем, а в ЦПКиО имени Горького, простояв сорок пять минут возле говорящей модели динозавра, она совершенно серьезно спросила: - Пап, а мы домой такого, только живого, купим? В террариуме мы с ней сфотографировались с питоном, обмотавшись им два или три раза, при этом мне с трудом удалось ее уговорить отпустить голову несчастной змеи после съемки. Надо отметить, что наша мама наших рептильных увлечений не разделяет, и при виде нас, обмотанных "смотри, мама,какая змейка, мы такую обязательно домой купим", у нее случился желудочный спазм... При просмотре в Цирке Никулина новой программы, я чудом успел среагировать на "папа, смотри какой тигр", и поймать мою дочь, метнувшуюся к стойке с тигром, с которым за двести рублей можно было сфотографироваться. Тигр при этом занервничал, а я, конечно, был "приподнят" на упомянутую сумму. (На фотографии голова тигра больше головы мамы, невовремя вернувшейся с мороженным, раза в два.)Как мы вчетвером поместились на стойке диаметром от силы метр, это загадка.
Понятно, что рано или поздно, кто-то должен был пострадать. Итак, финал! В это воскресенье к нам в кинотеатр приехала выставка "Живые рептилии". Ну, вы понимаете! Короче, заходим мы туда, и на беду, там тоже можно было сфотографироваться с обезьянкой и питоном. С обезьянкой все прошло буднично. Потрясающей красоты ярко-желтый питон (или не питон?) начал суетиться заранее, предчувствуя недоброе. Наверное в этот момент ему были близки все голливудские сцены, где жертва, преследуемая убийцой, звонит в полицию, а там никто не берет трубку....НО я был СЛИШКОМ занят обсуждением финансовой стороны съемки, и поэтому успел лишь на финальный КАДР! В этот момент, Анечка, считая, что имеет колоссальный опыт съемки со змеями, решительным шагом направилась прямо к НЕМУ (питону). Фотограф, обалдев от четких действий четырехлетней девочки лишь раскрыл рот. Сначала, отточенным на коте движением, Анька взяла несчастного (питона) за голову и три раза обмотала его вокруг себя. Но при этом, она совершенно случайно ("честное слово, папа!") наступила двумя (!) ногами на хвост (питона, естественно). В тот момент, когда двухметровый питон в ужасе думал, какую часть себя спасать в первую очередь, Анечка, изобразив на лице голливудскую улыбку и, пытаясь двумя руками изобразить из головы питона то же самое, ангельским голосом произнесла: - Мы со змейкой УЖЕ ГОТОВЫ, можно фотографировать!!!
Обернувшись, и, увидев в этот момент глаза питона, я понял, что ЕГО готовность не подлежит НИКАКОМУ сомнению...
P.S. Ни одно животное (как выяснилось позже) во время съемок этой истории не пострадало.
В магазине тканей раздается звонок: - Алло, это ткани? - Да. - У Вас ситец есть? - Да. - Расцветка веселенькая? - Да. - Спасибо! Кладут трубку. Через пять минут ... - Алло, это ткани? - Да. - У Вас ситец есть? - Да. - Расцветка веселенькая? - Да. - Спасибо! Кладут трубку. Еще через пять минут ... - Алло, это ткани? - Да. - У Вас ситец есть? - Да!!! Приезжай, сука, обхохочешься!!!
В догонку историям о надписях на ОКАх. Сегодня видел очередное свидетельство обостренного чувства юмора у владельцев этого шедевра российского машиностроения. На сей раз черным по желтому над бампером ОКИ шла надпись: Мал клоп, да вонюч. :)
Представьте себе: компания встречает новый год. Бьют куранты, все как обычно: звон бокалов, шумные поздравления, горят свечи, все в легком подшофе... На первом ударе часов моя подруга вдруг вспоминает, что если написать на бумажке желание, сжечь его в пламени свечи, высыпать пепел в бокал, залпом выпить, и все это - пока часы отсчитывают 12 ударов, то желание обязательно исполнится в новом году. На третьем ударе девушка начинает суетиться - поиски ручки (карандаш), бумажки (кусок наклейки от шампанского), ближайшей свечи. Она судорожно что-то царапает на листочке, быстренько сжигает клочок, мусорит этим в стакан (а часы бьют уже где-то 10 удар), в спешке роняет горящую свечку на пол, все отвлекаются на поднятие свечи и тушение (ключевой момент!), после этого она хватает стакан и залпом выпивает - часы бьют двенадцать. Счастливая, она смотрит на остальных торжествующе... и тут выясняются следующие вещи: 1) Стакан, в который был насыпан пепел, был ее. 2) Стакан, который она выпила залпом, был не ее. 3) Бокал "с желанием" случайно выпил я, поскольку наши бокалы стояли рядом, были они из темного пластика и постороннего пепла на глаз было не видно. 4) Как позже призналась "виновница торжества", она загадывала, чтобы я на ней женился. 5) ....Таки что вы думаете? Я взял и женился - с Дед Морозом не поспоришь, тем более, что желание получилось одно на двоих :-)
PS: Никогда не пейте благородные напитки из темных стеклянных бокалов - в них ничего не видать!! :-)
Середина 80-х. КЗакВО. Ночь. Караульное помещение. Я - лейтенант-двухгодичник, начкар. Напротив - молодой боец-азербайджанец, после принятия присяги первый раз заступивший в караул. Знаю, что он из команды, которая призывалась откуда-то из горных районов - это важно, менталитет, знаете ли. Но этот вроде спокойный. Рослый, крепкий парень, на лице грусть, периодически тяжело вздыхает. Очередная смена на посты отправлена, отдыхающая - отдыхает, бодрствующая - бодрствует, но в другой комнатенке. Сидим. Он охраняет оружейную пирамиду (типа дежурный, или как там, не помню уже), я - его вместе с пирамидой. Они, которые из этих районов, да еще в первый раз, иногда такое вытворяют… Лишние проблемы никому не нужны - мне домой скоро, вот и бодрствую. И вот грустящий сторож стоящего вертикально деревянного ящика с автоматическим оружием произносит ключевую фразу, предварив ее особенно тяжелым вздохом: “Эх, таарыщ лэйтэнант, зачэм мэня в армий взялы?…”. Ничего удивительного - нормальный вопрос для них (да и для нас, впрочем, тоже). Вот, думаю, кстати, проведем политзанятие, а то переносить режим вынужденного бодрствования никаких сил не хватает. И начинаю речь держать - про Родину, про святую обязанность ее защищать, про матерей и сестер, которые спокойно спят пока мы тут… В общем, все как положено, в духе времени и традиций. Договорил. Жду реакции. Дождался. Тот же вздох, тот же вопрос - зачем меня и т.д. Ну, думаю - наверное, боец не слышал. Тоже нормальное для них явление. Мне не трудно, повторю, не он первый. Откручиваюсь на начало спича, начинаю повторное воспроизведение. Перебивает: “Эта все панятна, тарыщ лэйтэнант, (слышал, значит!) - я толко не панимаю - зачэм мэня в армий взялы?” Чувствую - начинаю раздражаться, и, чтобы не запускать этот процесс (опять лишние проблемы и их ненужность), ищу моральные оправдания для окончания политзанятий путем отправки вопрошающего на поиски ответа туда, где он его вряд ли найдет… И тут… “…Я толко женится хатэл!”, - добавляет он. Оба-на!!! Окончательно просыпаюсь, ловлю челюсть на уровне груди, провожу быстрый анализ слов защитника Родины (а также матерей и сестер), поиск скрытого смысла, возможных вариантов объяснения сказанного - может я что-то проспал… Вариантов нет. Любопытно… Начинаю исподволь выяснять… И удалось мне, преодолев трудности понимания горно-азербайджанского диалекта великого и могучего, и наложив изложенные им события на канву нормативно-правовых актов, действовавших на территории Союза Советских…, удалось мне, подобно аббату Фариа в беседе с будущим графом Монте-Кристо, найти взаимосвязь и объяснить никак не связанные на первый взгляд факты. Собственно, ради этой истории я и морочу вам головы…. Парень родился и вырос в высокогорном, неиспорченном цивилизацией селении, рос совершенно вольным и свободным человеком, и чуть не ли не с момента обретения свободы передвижения на двух конечностях помогал отцу пасти баранов, пребывая большую часть времени на высокогорных пастбищах вне селения. Такой образ жизни считал единственно возможным и ни о чем другом не только не мечтал, но даже и не задумывался. Но возникла в его жизни небольшая проблема - с течением времени стал он чувствовать себя не совсем комфортно, стал задумываться о причинах, а поскольку был абсолютно наивен и неиспорчен, решения не нашел, и обратился с вопросом к отцу. “Жениться тебе надо, сынку”, - сказал ему батько по-азербайджански, о чем и была проинформирована мать нашего героя во время очередного посещения родного селения. В своем селении кандидаток на роль будущей жены просто не оказалось, была найдена невеста из другого, проведены переговоры с ее родителями, получено добро, назначен день свадьбы, начаты приготовления. Неожиданно ситуация осложнилась - невеста вместе с родителями проживала в селении, расположенном немного пониже, поближе к “культурным” ценностям человечества, и в их селении был сельсовет! А раз он был, то значит были и люди, которые не пасли баранов, а регулярно туда приходили, говорили что они там работают и делают это для того, чтобы всем остальным было хорошо. Они получали за это деньги! И вот эти люди, насаждая цивилизованный образ жизни, и внушили родителям невесты нашего героя, что факт выхода их дочери замуж должен быть назван словом “брак” и соответствующим образом зарегистрирован в этом самом учреждении. Родители жениха ничего не имели против. Но!!! Для регистрации брака нужен паспорт, а у нашего героя из всех документов - родинка на щеке, по которой опознавала его мать после особенно долгих отлучек. Раз паспорт необходим - нужно его получать. Далее цепочка выглядела следующим образом: визит в этот самый сельсовет (типа, паспорт хочу) - нет проблем, где паспорт там и прописка, пол мужской? - еще какой мужской ! - чтобы прописаться посети военкомат и встань на учет (вот тут-то и одуматься бы! так ведь нет!) - визит в ближайший населенный пункт, где таковой имеется (паспорт хочу, прописка хочу, на учет хочу) - нет проблем, документы, подтверждающие возраст, имеются - документов нет - медкомиссия - заключение о достижении призывного возраста - вот тебе вместо паспорта военный билет и повестка. И три дня на регистрацию брака, если еще не передумал. А вы говорите - какая связь!
Одна семья взяла на зимовку к себе домой барсучка, тот залез в шкаф и там уснул, они его накрыли тряпочкой и забыли.... Пришла весна, барсучек проснулся и вылез из шкафа в комнату... в этот момент мама занималась глажкой, а дети были на улице... раздались дикие крики, все сбежались и видят картину - мама на доске, на чем белье гладят, а внизу съеденный молью шастает барсучек
Историю рассказал мне одноклассник, который одно время работал санитаром в горбольнице. Однажды недалеко от приемного покоя случилась автомобильная авария. Жуткая, надо сказать. Одна из машин сразу запылала. Водитель, пока вылезал через искореженное окно, капитально обгорел - такая жертва напалмовой войны. Но был в сознании и даже боли особо не чувствовал -шок, что ли или еще что-то, я в этом не силен. Но суть в том, что он пошел пешком в больницу пвсего-то квартал расстояние. Пришел, дымится, пахнет бензином и горелым мясом, облит из двух огнетушителей. Глубокая ночь. Дежурный врач ему и говорит: "видишь во-о-он тот корпус? Это и есть ожоговый центр. Дуй туда!" Тот пошел. А когда пришел, у ожоговиков глаза по 6 копеек, зрелище - жуть! Они к дежурному - чего ты его пешком послал?! 80 процентов кожи - ожог 3-ей степени (за достоверность цифр не ручаюсь, не медик, но что-то вроде)! Он в любую секунду умереть мог от шока! А дежурный еще и заикался: "А-а-а я-я-я и ска-а-азал ему: "Бе-е-еги бы-ы-ыстрее, а-а-а то у-у-умрешь!!!" Мужик выжил.
Леденящая кровь история про идеологических мудил и спортивные рекорды
Я живу на окраине столицы в высотном доме на последнем, семнадцатом этаже. И есть у меня ключи от всех выходов, ведущих на крышу домика. Ну и временами я там оказываюсь, наблюдая за звездами или просто так, вообще, чтобы дошираку покурить. Для "вылезания" на крышу необходимо преодолеть последовательно 4 двери, закрытых на замок, первая из которых отделяет лестничную клетку от предквартирного пространства с лифтами. То бишь лифт на одной стороне двери - лестница на другой.
В один прекрасный день вышел я на лестницу, закрываю за собой дверь и открываю следующую, чтобы подняться себе на крышу, никому не мешая. И тут, вдруг откуда ни возьмись, сверху появляется мужичок пенсионного возраста и начинает просто засыпать меня вопросами на тему "кто таков и что тут делаешь" в довольно невежливой, резкой форме. Не получив ответа, заводит песнь о том, что в то время, когда вся страна напряжена в борьбе с терроризмом, некоторые пособники с ними заодно и торопятся открыть для террористов лазейки, чтобы те минировали наши крыши. И эмоционально так излагает, с чувством.
Ну, думаю, совсем мужчина охуел от многочисленных событий. А он не унимается, грозит вызвать милицию и разобраться кто я таков и почему ему хамлю. А надо отметить, я вовсе ни одного слова ему еще вообще не сказал. Прямо даже растерялся я от такого поворота событий. Хуй знает откуда мужик появился, плетет всякую чушь и подводит под мои невинные, в общем-то, занятия некислую такую базу. Мне это не понравилось сразу. Даже разозлило. А главное - непонятно как этот мужик за закрытую дверь вообще попал. И обвиняет меня во всякой хуйне. Странно. Ну и разбудил этот дятел во мне практически древние инстинкты. А дело, значит, было так...
Будучи еще розовощеким школьником, я дико невзлюбил людей, которые, верша судьбы и давая оценку моим поступкам и деяниям моих сверстников, руководствовались при принятии решений так называемым "голосом совести" и партийной (ну или там беспартийной) принципиальностью. И запросто подводили под любое событие любую же идеологическую базу. Чтобы было понятнее - поясню на пальцах.
Мой сосед по парте нашел на улице японскую зажигалку. Металлическую, с клапаном перезаправки и надписями на иностранном языке. А время было такое, когда электронный тайваньские часы "7 мелодий" или турецкая ручка с часами ценились куда как выше сегодняшних "джыпов", например. А тут школьник и с японским предметом быта в кармане. Радости у нас было на всю компанию!
Понятное дело - отправились в школьный туалет и подожгли зажигалкой кусок газеты. А потом всю газету. Пока мы наивно и от чистого сердца восхищались поджигающей способности японского инвентаря, в мАльчиковый сортир вошла, а точнее протиснулась завуч по воспитательной работе. Дело закончилось тем, что обладателя зажигалки на общешкольном педсовете обвинили в подготовке практически террористического акта и в сманивании своих товарищей на неверную жизненную дорогу.
А на самом-то деле мы действительно радовались жизни и незнакомому предмету. После этого случая я был включен в постоянный состав "подозрительных" учеников и многократно был заподозрен во всяких там "шалостях", к которым ровным счетом никакого отношения не имел. Уже потом, позже, точку в этом деле поставил мой отец, заявив собравшимся на очередном "профилактическом" педсовете старым перечницам, чтобы впредь меня вообще не смели тронуть, иначе заслуженным педагогам и принципиальным представительницам РОНО без разбора чинов и званий придется солоно. Сказал - как отрезал. А собравшиеся реально зассали и претензий ко мне более не имели. Ну и я дома свое получил сполна :). Ну да это я уже отвлекся.
В другой раз, опять же мой товарищ на переменке расквасил нос еще одному нашему однокласснику, да так расквасил, что кровь пару часов остановить не могли. После недолгого разбирательства учительский коллектив под руководством пожилой и заебанной личной неустроенностью классной руководительницы снова вынес волшебный вердикт: разбиение носа было спланированной акцией. Цель - изощренное воспрепятствование школьному товарищу в поездке по обмену в ГДР путем разбивания носа. Типа, один пятиклассник продумал на досуге как бы похитрее набить другому пятикласснику мордасы, чтобы он не смог поехать в составе школьной делегации в ГДР и цинично занять место выбывшего товарища. Ну и потом на "мордобойца" до окончания школы всех собак вешали. Репутация-с...
Фокус таких историй в том, что никто никого не обманывает, просто на любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Я лично сразу это понял, буквально с первого раза, и старался себя в обиду не давать, во всяком случае тайно или явно я на подобную хуйню обязательно реагировал. Вплоть до многократного разбиения стекол в вечернее время суток :).
Так вот, люди с таким гниловатым восприятием мира просачиваются куда угодно, они никуда не пропадали и до сих пор таковых хватает вокруг да около. Распространенный случай возникновения таких "несгибаек" - рабочие моменты в трудовых коллективах. Вот тут уж несть числа изощренным подставам и трактовкам. И ведь, бывает, не отмоешься, после беседы с такими идеологическими мудилами. Но я опять отвлекся.
Так вот, стою я себе на лестнице перед этим дятелом и обо всем этом думаю. И как-то мне так неприятно стало, что я мужика втолкнул на пару ступеней повыше, закрыл за ним металлическую решетчатую дверь на замок и решил спуститься вниз, к дежурному, чтобы выяснить что это за крендель такой и как он попал за закрытые металлические двери. А мужик тем временем благим матом орет, высовываясь из решетки двери, которая отделяет его от выхода в лифт или на лестницу. Ну думаю, хуй с тобой, поори пока.
Еду на лифте вниз. Выхожу на первом этаже, а там человек пять шеснадцатилетних "детишек" альтернативного вида с вопросом не видел ли я "одного пидараса, который наши велики украл". Я заинтересовался, и через полминутки понял, что принципиальный "пенсионер" и есть тот самый искомый. Сажусь с ребятами в лифт, поднимаемся, по пути я им объясняю, что гражданин хороший томится в лестничном пролете, отгороженном от внешнего мира решетчатой металлической дверью.
А они, в свою очередь, поясняют, что видели как какой-то товарищ вытащил из соседнего с моим подъезда на крышу два их дорогих спортивных велика и пытался с ними выйти через мой подъезд, как это обычно у нечистых на руку педрил и бывает. Но был замечен на крыше, причем не было понятно через какой из пяти подъездов он предпочтет скрыться.
Поднимаемся, выходим на лестницу, мужик сидит на ступеньках, видно что злой. Как только видит ребят - резко добреет и клянется больше никогда и ничего. Упирает на то, что он не на продажу крал, а для себя, спортом хотел заняться. Ну ребята, естественно, требуют возмездия и жаждут рукоприкладства. Однако в недолгом споре рождают отличную идею, которую и воплощают на месте.
Притихшему мужику поясняют, что раз уж он желает заняться спортом, то у него есть отличная возможность: прямо сейчас он берет оба велика, забрасывает их на плечи и начинает ставить с обоми великами на борту спортивный рекорд по скоростному спуску с семнадцатого этажа по лестнице. Жюри с составе владельцев будет ожидать его внизу и если контрольное время у мужика будет большим, то и пиздюли и встреча с правосудием для него станут неминуемыми, но сначала он снова выйдет на дистанцию. Дают команду "Старт!" и гражданин отправляется на дистанцию в сопровождении "полевого" судьи, следящего за напряженным прохождением этапов.
Минут через 20 мокрый, запыхавшийся "спортсмен-олимпиец" появляются на первом этаже под одобрительный гул немногочисленных болельщиков, сдает груз, получает звонкого пендаля и тяжелой рысью мчит прочь. Видимо, за новыми спортивными рекордами. Вот что значит грамотно подведенная база, нестандартный подход к ситуации и жажда спортивных свершений. Как говорится: "и дедушка вынес два байка обратно, и дедушка добрый и детям приятно!" :))
Не повезло... Адресовано для иногородних туристов, посещающих Москву.
Был в том году случай с саратовским туристом в Москве (записано с его слов). Теплоход отходил в 14.00 с Северного вокзала. Свободное время на самостоятельное посещение было до 12.00. Но всегда находятся люди, которые не вписываются в общеустановленные правила. И этот субъект, проспав до 11 утра, решил, что одного часа ему вполне хватит для того, чтобы посмотреть то, чего он еще не видел в Москве. Естественно, не только часа - даже двух - ему не хватило. В итоге, вспомнил о теплоходе он только в 13.40. Заволновался, забегал - стал искать вход в метро. Нашел, забегает - в спешке покупает карточку и встречается с милицией: - Документы... а почему нет регистрации? - Речной турист... - А где путевка?! На теплоходе?! А почему там?! А кричать не надо.. А все опаздывают.. Понятно, пройдемте... В "подземном" отделении турист совершил главную ошибку. Вместо того, чтобы спокойно расстаться с деньгами (100р.) и убежать (ведь мог бы еще успеть), он начал "гнать волну" о том, что "он в этих правилах не разбирается, у него теплоход уходит, а его здесь мурыжат и т.д. (вдобавок дыша на ментов вчерашним праздником и сегодняшним пивом). Итог ошибки составил 500 рублей. Вылетев из отделения и понимая, что времени ему хватит лишь на то, чтобы спуститься на станцию, он пылает надежду на такси (+ 300 р.) Мчась по аллее Речного вокзала и натыкаясь на роллеров, он в рекордно короткое время добегает до причала и видит корму уходящего судна. Что делать?! Искать теплоход (скоростной), который обгонит его родное судно до первого шлюза! Нашел (+150 р.) Прибыв на шлюз, он кидается к диспетчеру - мол, когда придет такой-то?! Ответ убил уставшего от Москвы туриста: - Часов через 8-10. - ??????? - А у него сразу после отхода с двигателем проблема случилась и пришлось вернуться обратно к причалу... Штурман infoflot.ru
Я считаю, что правильно Дмитрий делает, что публикует все, что приходит к нему на сайт. И зря некоторые дамы и господа на него наезжают.
Во-первых. Для нормальных людей очень полезно знать, что в этом мире есть немало особей, которые понятия не имеют, чем человек цивилизованный отличается от невежественного дикаря.
Во-вторых. Для ненормальных тоже очень полезно знать, что большая часть людей относится к ним с презрением (см. результаты голосования от 12 сентября). Может кто-нибудь из неполных отморозков и задумается.
Пьем чай с Алиской-первоклассницей. Она долго и задумчиво смотрит на банку с любимой сгущенкой, которая как-то быстро закончилась. – Пап, а странные они какие-то – сгущенку в банку кверху ногами налили?
Я: – Нет, Алис, это они этикетку кверх ногами приклеили.
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1)В сочинение должна быть упомянута королева 2)Упомянут Бог 3)Чтобы было немного секса 4)Что бы присутствовала тайна Первуюпремию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О, Боже, - воскликнула королева, - я беременна, и неизвестно от кого!"
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Навеяла история 3, вспомнил аспирантскую жизнь.Было это в 1976 году, учился я в Харькове, а дисер писал на стыке наук в Химфизике. И был там Академик Еникалопов,главный по Ленинским премиям.Мог он с институтскими слесарями запросто в подвальчике, что за двухэтажным книжным на Ленинском проспекте /кто помнит,сейчас там, наверно, кабак, давно не был / запросто бухануть. Ну вот, однажды он со всего размаху на площади Гагарина лупит своей новенькой Волжаной какого-то хмыря. Пока тот вышел из машины, наш бухой академик перелез на место пассажира и ушел так быстро,что никто не заметил,бросив дверь открытую. Ну,позвонили менты в институт,секретарша говорит-спасибо,родные, эту волгу утром как угнали,весь институт работать бросил-все ищут.... Говорят академик крупный магрыч пообещал, ну если похитителя найдут, а злые аспирантские языки говорили,что даже задаток выпил,но не с рядовыми следаками, а с какими-то милицейскими генералами.... Следующий раз напишу как в Черноголовке в секретном реакторе самогон гнали...
По мотивам рекламы Муж приходит домой и говорит жене: -Мне кажется, ты скоро станешь мамой! Она говорит: -Не надо, не надо, теперь ты у меня будешь есть все самое вкусное и полезное.
Среди петербургских бизнесменов стало модным носить при себе напильники. Пытливый ум российских коммерсантов позволил облечь слесарный инструмент в элегантную современную форму и создать из него шедевр ювелирного искусства.
Обычно напильники носят на ремне в титановом чехле с кожаной отделкой или в футляре из красного дерева, инкрустированного шпоном редких пород. Рукоятку инструмента, как правило, изготавливают из слоновой кости, украшенной золотой и серебряной чеканкой с вкраплениями бриллиантовой крошки и изумрудами.
Фантазия производителей не знает границ и на модное увлечение уже откликнулись известные дизайнерские фирмы – в продаже появились рашпили (крупные напильники) от Dolce&Gabbana по цене от 25000$, напильники от Calvin Klein по ценам 10000-15000$, а элегантные надфилечки от Юдашкина "разлетаются" как горячие пирожки за 2000-3000$.
Проблема, озаботившая правоохранительные органы состоит в том, что рабочее полотно напильника изготавливается из высокопрочной стали, аналога булата с напылением из технических алмазов и имеет заостренный конец. Таким образом, напильник является своеобразным кинжалом, но как инструмент не попадает под законодательство о холодном оружии. В разрешительном ведомстве уже рассматривают вопрос о внесении предложений в Законодательное Собрание Санкт-Петербурга о лицензировании напильников и выдаче удостоверений на право их ношения.
Газета "Ведомости Пензы" № 34 (1456) от 5.01.08 соб. кор. Дмитрий Самойлов.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
На прошлой неделе моя дочь болела - насморк, кашель и т.п., и поэтому в детский садик не ходила. В понедельник я отвел ее в сад и так как она еще немного кашляла, то бабушка положила ей с собой маленькую баночку отвара мать-мачехи. Я попросил воспитательницу, чтобы она дала дочери попить несколько раз. Сегодня, в среду, моей жене на работу звонит медсестра из детского сада и кричит: - Скорей! Быстрей! Приезжайте и забирайте своего ребенка! Жена испуганно: - Что случилось? - Ваша дочь тяжело больна! Мы не знаем, что делать в таких случаях! - Так что же с ней? - У нее жуткие анализы! - Какие анализы? Мы никаких анализов не сдавали..? - Как?! Ну мы же всем родителям на прошлой неделе объявили принести в понедельник баночку с мочой для анализов. И у вашей дочери тоже с собой баночка была.
Вот теперь мы с женой и думаем, что же воспитательница давала нашему ребенку пить от кашля, если мать-мачеху отдали на анализы.