Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наконец-таки футбольным судьям в Европе перевели, что значат фамилии Смертин, Могильный, и, - особенно, - Погръебняк, ведь, т. к. эти трое нынче на Евро-2008 не играют, то "холодной войны" можно не бояться. Поэтому "под занавес" гол греков из офсайта смело не засчитали. И не сир-таки можно-таки сегодня станцевать, а[Биля-]лет-[динов]ку-[Павлюч-/Са-]енку по-Зырянов'ски и по-Cем-[АК!/шов]'ski и по- [Akin-/Mala-]feev'ski(~на [горных] лыжах). Особенно в связи с тем, что шведы получили - от того же крутого испанца Давида - Вилы - победный "укол" на последних секундах матча, 2:1.
В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать! ____________ - До Монако! - А там на стадионе прикинусь Плющенко, залезу - "под нее - Биланом петь стану", - чтоб МЮ с испугу Зениту в Супер-Кубке продул, - когда вылезу.
Опрос: Как м. б. расставлены "м" и "б" во фразе "Судье Прие&ышевой снится Великий (&æленький *) &ук &уковский в валенках Прие&ника", –1. М*МММ, 2. Б*БББ, 3. Б*ММБ, 4. М*ББМ, 5. Б*МБМ, 6. М*БМБ, 7. По-Путински. За опечатки типа "Сионист Пердюк" вместо "Пианист Сердюк" mудакция не отвечает. - ---- *На совести судьи – замеченная и исправленная опечатка: вместо ее маньякального "Великий" д. б. "&æленький", – вместе со второй "&" / ееБу- квой в 6-ти из 7-ми вариантах с писька.
Ленин, Сталин, Брежнев, Ельцин, Путин. - Двусложные с ударением на первый слог. Вписываются в стихотворный размер гимна. Ни один из сих правителей не был удален от власти насильно. Хрущев. Никак не вписывается. - Башмаком по 2-му слогу: удален. Горбачев с трудом вписывается, если с 2-мя ударениями: не удалят - так он сам, - лишний слог этому танцору так мешал, что он сам себя удалил из власти. Андропов, Черненко, Медведев, - Ударение на втором слоге - с трудом вписывается, если "проглатывать" (= ~ ***! - судьба России) первый слог, - - Дропов: "Drop_off" = "выпасть/выкакаться_из" [ ~ контекста], - Ненко: вообще правил, НЕ приходя в сознание, - Ведев: -от "вестИ"[по Пути/Плану]=синоним Путина.
Маленький мальчик сидит и дрочит прямо на улице. Мимо проходящий дедушка делает ему замечание: - Ну где твоя совесть, что за поколение, куда мир катится. - Отойди дед, ща как чфыркнет!
Сидят, дедушка и внучка. Разговаривают. Дедушка спрашивает: "Внученька, ты знашь что будет если сделать минет жирафу?" "Да знаю. Ведро спермы" "А если сделать минет слону?" "Тоже знаю. Будет два ведра спермы" "А если сделать минет дедушке?" "Не знаю" "Будет столовая ложка спермы и шоколадка!"
Pudding по-русски пудинг, с одним "д", и "g"- не читается, а лишь меняет звучание "n" на "носовое"; putting - деепричастие от put, и по-русски не читается вообще, а особенно в эфире, так как уголовно наказуется как Оскорбление Чести и Достоинства Президента (ОЧиДП), - после прецедента названия этим словом митинга за Путина в теле- новостях города Владимира.
Знакомая работает в стоительном магазине продают все от цемента до сантехники. - звонок по телефону: у вас косы есть? (косы траву косить ) - ответ: есть. - нам нужно сорок штук. - ответ: а что уже без кос машины на выезд не выпускают!!! - ответ: злобное шипение!!! - покупатель оказалась "скорая помощь"!!!
Попал Изя в Мулен Руж. Выбегают девочки, конечно же: "Та-а-а-а, тататата та та..." и в конце, конечно же: "Опа!" Изя не выдержал: "Кальсончики таки новые, но ради продать пару тройку белья устраивать такой кипиж?!!!!"
Так, просто наблюдение. Живу в Ярославле, примерно 300 км. от Москвы. Рядом проходит железная дорога. И у нас всегда номер пути считался так:
ПЕРВЫЙ путь - направление НА МОСКВУ, а ВТОРОЙ - ИЗ МОСКВЫ. Недавно надо было съездить в Москву, подъезжая к вокзалу в Москве, увидел, что у них ПЕРВЫЙ путь ИЗ МОСКВЫ, а ВТОРОЙ НА МОСКВУ. Вот так всегда, мы к ним, несмотря на все их понты со всей душой (столица все-таки), А они нам - ПОНАЕХАЛИ ТУТ, ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА...!
Едет браток по улице медленно на мерсе, расслабленно смотрит по сторонам. Слева павильен - Платит.. Справа магазин - Тоже платит.. Пекарня - платит.. Итд.. И вдруг, видит здание "Дом писателя". Удивился браток: "Что за тема? Почему не знаю?" Заходит на второй этаж здания и видит суховатонького мужечка в очках и нарукавниках, сосредоточенно печатоющего что-то на машинке. Браток: "Ты, кто?" Мужычок в очках, с испугом: "Писатель я" Браток нервно:"Кто бля?" Писатель:" Ну, писатель я, ПРОЗАИК" Браток с гневом:"Про каких нахрен ЗАЕЕК бля? Платить когда будешь?"
Матч Россия-Швеция по футболу переносится под Полтаву. Погребняку разрешено выступать на костылях, но гол костылем принято считать забитым рукой. - Оргкомитет Евро-2008.
На всенародном референдуме жителям России был задан один вопрос: - "Вы за Путина ИЛИ против авторитаризма и диктатуры?". Были получены: ответ "ДА" - 100%; воздержавшихся - нет; против - нет. Михаил /Санкт-Петербург/
Еду я недавно по центру Краснодара, мимо огромная фура проезжает. Сбоку большими буквами: "Очаково", бородатый мужик с кружкой пива и т.д. и т.п., внизу буквами поменьше: "Помощь пострадавшим от наводнения". (Наводнения были в Краснодарском крае - может слышали по телеку?) Спасибо "Очаково" за помощь - напился и забыл, что дом был.... :)))
В дополнение к истории от 28.03.2002 о звучании иностранных фраз в русском ухе... Так вот, есть на иврите такая фраза: Ани коль ках мудак шани ибат тачек да хуй ве ель да ахшав с хует да хует. Что в переводе значит: Я так озабочен, что потерял отсроченный чек и нет у меня сейчас отчроченных привилегий.
Моби-лизовано традиционное "Оружие по-русски" стратегического назначения: Либерально-Надувной Медведь с вахуумной #%еголовкой, – куй своих, чтобы (^зубы^...) "чузые_бо-ялись"! – А там уж, "избилатель-калавай, кого хочешь – выбилай", – тот и "съест"!
Не смотря на свои 86 лет оксакал уртумбай был еще очень крепким стариком и мог трое суток скокать по голой степи без дороги, без седла и... без коня. Миша-очкарик
Работаю в отделе САПР в проектном инмтитуте. Отдел маленький, три с половиной человека (один студент на пол - ставки). Прикупили ВЕБ камеру, для контроля над пользователями, ломающими принтера. Подключили, подкрутили, кнопочки понажимали. К внутреннему сайту привернули. Маленькое отступление - столы у нас стоят буквой П. Камеру цепанули к тому, которы вроде верхняя перекладина и поставили на столешницу. Возвращяюсь с заявки, злой как собака, опять за Беню Гейтса отдуваться пришлось. Мне пальцем тычут в монитор - "Смотри, через сеть показывае!!!" (Стол стоит сбоку...) Подхожу, смотрю - на весь экран задница. - "Оболдели, в рабочее время на задници смотрите, и похоже мужские, да и штаны мятые!" Дошло до меня минуты через три... Надо же, собственную задницу не узнал... Нехорошая тенденция... Или спать надо больше...
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"? - Двоих вперед и двоих назад. - А кто же тогда поведет машину? - Слон, у которого есть права категории "В". - Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками? - Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок. - Почему страусы засовывают голову в песок? - Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства. - Как узнать, что в посудной лавке находится слон? - Рядом с ней припаркован "Запорожец". - Почему слоны не пользуются компьютерами? - Они мышей боятся. - Какая разница между африканским и индийским слонами? - 3000 км. - Что используют слоны в качестве вибромассажера? - Пигмеев-эпилептиков. - Для чего уткам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящие ветки. - А для чего слонам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящих уток.
>В предвыборных плакатах "Яблока", раскленных в Москве, явно пропущена >точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит >бедность" и т. д. Я бы еще добавил, что Бесправие и Бедность - это фамилии олиграхов...
Вопрос Армянскому Радио: - Почему не пал Непал? Ответ: - Там все и все сделаны не- пальцами и непалками и все, - даже сам президент Баран Удав, - говорят мирным языком "не- пали".
Китайцы добавили на Олимпиаду новый вид спорта: (Высоко-)Парную Худодественную Гимнастику; от Штатов будут Клинтоны (тренер - Моника Левински), от Украины - ~Щенки Ю~ и Тимо~ (тренер - Дик Чейни - от На-То), от России - Путин с Медведевым (тренер - Алина Кабаева).
Сегодня в газете "Спорт-Экспресс" (между прочим, ведущее спортивное издание страны): ВОСЕМЬ МИЛЛИАРДОВ телезрителей посмотрят прямые телетрансляции матчей из Австрии и Швейцарии (http://www.sport-express.ru/art.shtml?160325) Интересно, они всю нашу галактику посчитали? Или всех высших приматов?
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клиапатра блять)... Клепа эта такая собака вроде, собака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ па квартире в трясках и сударагах каких-то, вечна мерзнет и ссыцца. Я нах отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее фсиво клепины даистарические предки, настоящие блять бальшые валасатые собаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паебывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызунов... -- поэтому па внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем клиапатра апоминает чота среднее между крысой и сука смертельно больной крысой. Хуйво знает была ли ана такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этаво беспизды знакового события ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки ссуцца а иногда и сруцца ат избытка чуфстф. Если допустим их сильна нахлобучивает какая-нить радость ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдруг замирают, глазища епт па пятаку и патекло блять... - раньше клепа любила жызнь и ссалась исключительна от палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.. , ну и ф таком духе. Но с появлением в ейо жызни Миши все стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срецца ещо и от страха, т. е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы в телик мертвые фтыкали и Миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перепугу - че пра сабачку-то гаварить... ее сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када Миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вел сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно голодной клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в коридоре ана такая хуяк нырнет в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радости и съебывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из ведра клепа просто не успела нихуя и ее вылазка акончилась страшным палетом по мусоропроводу с васьмова этажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца что у такой маленький собачки нервы и так не в пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... ее искали искали, патом думали что убежала, патом думали что украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе в семье, а патом Миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када собаку вытащили ана выглядела ищо хуевей чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит Миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жизнь фпиред. Буквальна через пару недель посли этава события мы с Мишей, с нашими бапцами и клепой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бадминтон Миша решил загладить сваю вину перед животным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада отметить что клепа к этому моменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - Миша эту тему прасек, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыбкой добрава гестаповца начал команды раздавать типа "клепа фас, клепа анфас..." Клепа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку все исчо боялась падхадить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пошла ты в пизду" решил мне паказать как правильно поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключевой момент хитрая и жадная клепа паходу решила валанчик все-таки спиздить пака Миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая собака кинулась к этому блять объекту... а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял Беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи через секунду клепа получила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и в кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду, т. е. в близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил че сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чудесным образом клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у нее паходу случился коллапс нервных систем к ебеням... , собака сократилась до размеров сука волнистого папугайчика, а зенки наабарот - стали с еейную галавешку каждая и обе сука косили в разные стороны. На этот рас патеря ориентации оказалась полной - животное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару недель передвигалось па меснасти непонятными диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял что клепа ево праглатила палюбому.
Израильская почта обьявила забастовку в знак протеста против действий премьер -министра Ольмерта. Он не пользуется ее услугами, а берет конверты (взятки) из рук в руки.
Работаю я программистом в небольшой фирме. Делаю некоторую наворочанную программу. День вчерашний выдался не очень-то радостным. (Для знающих - отлаживал COM под Win98.) Прихожу сегодня с утра на работу, сажусь за стол. Справа от меня лежит "бумажка программиста" - это такая штука, где написано тех. задание, и на которой я оставляю разные пометки. Пробегаю глазами... "товары... стоимость не была введена... количество... sheets... накладная"... А в самом низу надпись (сделанная моей рукой): "ібаный в рот!"
-Почему Децл во всех хит-парадах MTV занимает первое место,а Алсу там вообще нет? -Да просто папа Алсу,в отличие от папы Децла все деньги просадил на Евровидение.
Прав был бразильский агитпром "Богатые действительно плачут", так же как впрочем и "Мертвые не потеют". У богатых. Как выяснилось свои проблемы, ими поделился со мною мой далеко не бедный Знакомый. Его сон. Дальше с его слов!
Как далеко нас сны заводят - хрен выплывешь. Итого...
МОЙ СОН.
Завязка. Корпоративный тренинг. Присутствуют мои директора - питерский, киевский и я. Прокачивают про регулирование корпоративных рессурсов и всякую прочую стандартную муру. Скучно. Зеваем. Учебный день заканчивается. Тренер (тоже известный мне человек). Нам выдают по 30 таблеточек со словами: "Следующее занятие - ровно через 30 дней. До него вы должны выпивать по 1 таблетке в день и 10 раз в день ПУКАТЬ, после каждого пука - пукнувший обязан позвонить остальным директорам и проконтролировать, не пукнули ли они. Когда начнете пукать синхронно - первый этап сплочения корпоративного духа окончен". Это еще только завязка. Еще не смешно.
Сюжет. Он скучный и во сне не был ярким. Ну ел таблетки - пукал.
Апофеоз. День 25-й по ощущениям. Раннее (для меня) утро. Я вхожу в контору. Читаю почту, как обычно. Думаю у корпоративном духе. И, как водится, о любимой. И понимаю, что вечером у меня романтический ужин и пукать будет неловко - А НАДО. Старший приказал Думаю, надо просто отстреляться прямо сейчас, пока работой не завалило. Захожу в тубзик. Пукаю первый раз. Звонит телефон (кстати, и телефон звонил реально - под утро дело было, и пукнул я, кажется, тоже). На том конце провода питерский Директор (почти шепотом): "Давай не сейчас, давай попозже, Я НА ПЕРЕГОВОРАХ".
Занавес.
"А где ж мораль? А нету вот морали, а просто так сижу себе, пишу, Рисую, понимаешь, пасторали, Рисую и на мамочек гляжу". ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Два хохла устало едут на лошадях из похода до хутору. Один: Во щас до хутору доедем, коли жинка мене воротынку не окроет, в рыло ей дам. Другой: Ну, а як же откроет? Первый: Коли с коня меня не сымет и в хату не занесет, в рыло дам. Второй: Ну, а як же занесет? Первый: Коли за стол с галушками, салом и горилкой не усадит, в рыло дам.
Подъезжают к хутору, выскакивает жинка, сымает мужа с коня, коня разуздает, мужа в хату заносить, за накрытый стол мужа с гостем садит. Поел, выпил хохол, довольный таки всает из за стола да как уеб. ть жинке в челюсть. Второй в недоумении: Кум, а щас по што? Первый: А не хай не сопит.
20.11.2007, Москва 20:01:24 В результате падения человека на рельсы на станции метро "Павелецкая" Замоскворецкой линии московского метро затруднено движение поездов в сторону центра.... Упавший на рельсы человек, жив.