Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 декабря 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Эй вы четверо! Если я вас еще втроем увижу, вы оба получите, ты понял?
Стоит Красная Шапочка на крыше раком. Пролетал мимо Супермэн и подумал:"Возьму ка я ее с налета..." Ну и взял ее с налета!!!... Красная Шапочка была в шоке, свидетели были в шоке, но больше всех был в Шоке ЧЕЛОВЕК НЕВИДИМКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Иду Я как-то по Дерибасовской. И что Вы думаете Я вижу? Я вижу - дверь. И что Вы думаете на ней написано? На ней написано "ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ". И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в эту дверь. И что Вы думаете Я вижу? Я вижу еще две двери. И что Вы думаете на них написано? На одной написано - блондинки, на второй - брюнетки? И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь где написано- блондинки. И что Вы думаете Я вижу? Я вижу еще две двери. И что вы думаете на них написано? На одной написано - полные, на второй - худые. И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь, где написано - полные. И что Вы думаете Я вижу? Я вижу опять две двери. И что Вы думаете на них написано? На одной написано- платно, на второй - бесплатно. И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь, где написано - бесплатно. И что Вы думаете Я вижу?.. Я опять на Дерибасовской!
Встречаются два иностранца в Москве. Один другому говорит: - Вы знаете, Джек, я в России живу уже год и никак не могу понять психологию русских. Второй: - Да что вы, Джон, я в этой стране живу целых три года и не могу понять их физиологию. Первый: - Что вы имеете в виду? Второй: - Иду я как-то по Тверской. Передо мной два мужчины: один помоложе, другой постарше - видимо, отец и сын. Старший говорит младшему: "Петька, одень на хуй шапку уши отморозишь!" Инна.
В театре. начинается спектакль, гаснет свет, некоторое время ничего не происходит. вдруг включается прожектор и высвечивает мужика который сидит на сцене и дрочит. через некоторое время в зале кто-то чихает. мужик, испуганно: "Кто здесь???"
В кабинете у доктора Фрейда. - Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется! - А сколько ему лет? - 4 года. - В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком. - Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо. - Не за что, фрау Гитлер…
Поступил к попу ученик. Учил он его, учил, и наконец говорит:"Сын мой, ты уже достаточно знаешь, сегодня я доверяю тебе отслужить службу. Остограмься сын мой и иди с богом." Отслужил ученик службу, вернулся, поп ему и говорит:"Все было хорошо сын мой, но есть у меня к тебе 6 претензий. Во-первых, я сказал остограмиться а не ополлитриться. Во-вторых, рясу в трусы не заправляют. В-третьих, кадилом машут взад и вперед а не вокруг головы. В-четвертых, на алтарь восходят, а не взбираются. В-пятых, во время службы надо поминать матерь божью, а ты какую поминал? И в-шестых, в конце проповеди говорят "аминь", а не п... дец.
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору: - Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого? - А что за машина-то? - Да вот "Ваз", девятка. - Ну ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег? - 80 тысяч. - Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят. На следующий день дежурный снова к майору приходит: - Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике! - Да ты что? 60 тыщ или 80 - все одно! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе. Ну, тот часа через два снова приходит: - Ну теперь 10 тыщ. - О! 10 000 - самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ! - Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!
Мужик, после месячного запоя смотрит на себя в зеркало. Посмотрел зубы, высунул язык, глаза выпучил, руки обсмотрел, понять ничего не может. Жена с кухни кричит:"Вася! Иди завтракать!" Мужик:"О! Точно! Вася!"
Мужик трахает женщину у нее дома. Внезапно слышится шум открываемой в прихожей двери. Женщина: - Ну все, муж вернулся, убьет обоих! Давай прыгай в окно! Мужик прыгнул в чем мать родила со второго этажа. Не ушибся, но как-то до дому надо добираться. Видит - группа любителей бега трусцой, ну и пристраивается к ним. Те: - Ты чего без трусов? - Да я всегда так, свободней себя чувствую, к природе ближе... - А презерватив тоже всегда надеваешь? - Да нет, это только когда дождь обещают.
На рынке маленькая девочка постоянно хнычет и просит маму. Мама купи покушать. Мама купи попить. На что мама отвечает что денег мало. Сердобольный мужчина советует маме, а вы купите девочке арбуз ребенок попьет и покушает. Девочка оборачивается в сторону мужчины и говорит. Мужик, а ты подрачи в присядку, наебешся и напляшешся.
Самолет терпит бедствие. На борту 5 пассажиров и увы всего 4 парашюта. Первый пассажир: Я Коуб Брайнт, лучший игрок NBA, Lakers нуждаются во мне, я не могу подвести свою команду и умереть! Он берет парашют и прыгает. Второй пассажир: Я Хиллари Клинтон, сенатор от штата Нью-Йорк, жена бывшего президента и возможно, будущий президент США, я самая амбициозная женщина в мире, было бы несправедливо если бы я погибла в авиакатастрофе. Она берет парашют и прыгает. Третий пассажир: Я Джордж Буш, сын президента и нынешний президент самой могущественной державы мира, без ложной скромности заявляю что Америка нуждается в своем - самом умном в ее истории - президенте! Я не могу подвести свой народ! Буш тоже берет лежащий рядом с ним комплект и прыгает. Четвертый пассажир - Римский Папа обращается к пятому - 10летнему мальчику: Сынок, я стар, благодарение Богу, я прожил долгую жизнь. Как истинный христианин, я с радостью пожертвую своей жизнью во имя спасения твоей. Мальчик: Спасибо, Ваше Святейшество, но в этом нет необходимости. Самый умный президент США спрыгнул с моим школьным ранцем.
Едут в машине муж с женой и сын-даун. За рулем-муж, рядом-сын, жена-на заднем сидении. Сын: - Папа, где мама? Отец: - Там! На заднем сидении. Сын, опять: - Папа, где мама? Отец: - Там! На заднем сидении. Сын, в третий раз: - Папа, где мама? Отец берет сына за уши и поворачивает голову назад. Сын: - О! Мама! А где папа?
Про скелет на екзамене в мединституте.. Студентка показывает где был какои орган и говорит в конце:"А здесь был половои член". На что профессор поправляет:" Не был, а бывал!"
У Змея Горыныча первые две головы шепчутся между собой: - Ты теперь с третьей головой не разговаривай - ее вчера в рот отбаловали.. - Да ты что???!!! - Да, а потом еще и в жопу трахнули!!! :)
Надумал как-то раз господин Грызлов (министр МВД) инкогнито по Москве прогуляться. Идет значит, воздухом дышит, водилу своего отпустил. Проходит мимо банка, вдруг выбегает прилично одетый мужчина, судя по бэджику - директор этого банка. хватает его за рукав и с криками Отец родной! Все что у меня есть Вам обязан, И обещая все земные и неземные блага плюс полбанка в придачу пытается затащить его в банк. Ну Грызлов отбился от него типа нельзя мне, я на службе и спрашивает у чела. А кто Вы? не помню я Вас. Д-Так я генерал-майор в отставке такой-то, Вы меня два года как уволили и с тех пор я здесь работаю.
Ну вырвался Грызлов далее идет. Тут напротив из ресторана-японского другой псих выскакивает и аналогичную ерунду несет изыски чревоугодия предлагает. Грызлов соответственно, а Вы кто? П-Полковник такой то в отставке, год назад был Вами уволен вот здесь работаю.
Ну Грызлов бочком, бочком в переулок и бегом оттуда, пробегает мимо церкви и тут нищие на паперти как по команде встают и разом "Здравия желаю т. министр. Обалдевший Г. спрашивает А Вы кто? Нишие (хором) - Да мы простые опера. Г.- А когда я Вас уволил? Опера - А мы еще работаем...
Маленький мальчик нашел ежика, принес его домой, ухаживал за ним, играл с ним, кормил его. Однажды летом вынес его на прогулку, а у ежика отпали иголки, выросли крылья и он улетел. Маленький мальчик смотря ему в след, говорит: "не ежик, а фигня какая-то".
женщина обращается к психиатру: - доктор, вы бы посмотрели моего мужа, у него есть один бзик: он всех называет пидарасами. столько раз в неудобные ситуации попадали из-за этого! - ну хорошо, приводите ко мне его. мужик приходит на прием, начинается разговор. доктор: давайте я вам покажу картинки, а вы скажете, что вы видите. показывает картинку, на которой изображена стая летящих гусей. - что вы видите? - гуси косяком летят. - верно, а что вы про это думаете? - дак, пидарасы! - ПОЧЕМУ?! - дак, че, летят - друг другу в задницу заглядывают. пидарасы! - так, интересно, а на этой картинке что выдите? - охотники на привале. - верно, а про них что вы думаете? - пидарасы! - ПОЧЕМУ!? - а че, три здоровых мужика, сидят, водку пьют, и БЕЗ БАБ!!! ясное дело, пидарасы! - ну ладно, а про меня что вы думаете? - пидарас вы! - а я то почему!!?? вы же меня не знаете, с чего вы так решили? а у меня жена, любовница! - А ОТКУДА У ВАС ТОГДА ТАКИЕ КАРТИНКИ?
Собрался как-то Василий Иванович на пьянку к Котовскому, а Петька ему и говорит: "Возьми меня с собой". На что В. И. говорит если Петька будет буянить то он его в бочку посадит. На утро просыпаются: голова болит. Петька смотрит он в бочке. Подходит к В. И. и спрашивает что произошло. Василий Иванович:"Когда ты засунул себе в жопу веник и начал бегать по двору и кричать что ты жарптица мы тебе это простили, когда ты залез на стол и нассал всем в стаканы и сказал дак выпьем за мое здоровье мы это тебе тоже простили, но когда ты подошел к Котовскому и спросил зачем залупе уши......"
Приходит бабка(Б) к попу(П) (Б)- Ох, батюшка, у меня собачка сдохла. Такой песик хорошенький... Дороже детей для меня, дороже всех на свете был. Умоляю, похороните по-человечески! (П)- Бабка, ты совсем рехнулась. Не могу я этого сделать, это же не человек, сама подумай. (Б) - Ой, батюшка, ну что же мне делать, только на вас надежда была! (П)- А вы попробуйте пойти к бабтистам, они напротив. Они тоже христиане, может и похоронят вашего Тузика. (Б)- Ладно, батюшка. А как вы думаете, хватит ему 100 долларов, или 200 давать, как я вам собиралась? (П)- Бабушка, да что же вы молчали, что ваш Тузик был православным?!!!
2 Француз, немец и русский на необитаемом острове после кораблекрушения. Очень хочется есть. Немец морщась от боли отрезает ляжку и бросает на стол. Это на обед. Восхищаясь благородством немца тройка обедает. К ужину француз орезает уши и нос. Поужинали. Ближе к ночи русский широким жестом кладет свое достоинство на стол. Неужели пожертвуешь самым дорогим спрашивают друзья. Сколько можно жрать отвечает русский. По йогурту и спать.
Приходит вовочка домой! У Папы день-рождения! папа Вове - анука дай дневничок! Вовочка дает осторожно! Папа смотрит физкультура "5" музык "5" математика"5" русс яз"5" история"5" короче все пять и в самом конце БИОЛОГИЯ "2"(родителей в школу)Папа вове - ты что гниденышь охуел??? у меня день-рождения а у тебя по биолгоии"2" Вова-папочка ну ты только послушай как дело было"я сижу подходит она да именно она УЧИЛКА и какойто птицей прям птичьей жопой тычет в морду и кричит"угадай а что за птица-что за птица???" я ей и сказал жопа!!!!! Папа-ладно завтра прийду поговорю с ней в школе!! на следующий день опять урок биологии все так спокойно сидят тут!! Папаня вовочкин дверь с ноги выбивает забегает в класс прыгает на парту стаовицца раком(прям жопой к училке)и кречит на весь класс "УГАДАЙ ЧЕЙ ПАПА ПРИШОЛ-ЧЕЙ ПАПА ПРИШОЛ!!!!!!!!!!!"
Встречаются "Аврам" и "Хаем" "Аврам": - как дела Хаем? "Хаем": - да то черная полоса то белая. Аврам: - а что у тебя? Хаем: - представляешь моя жена спит с графом. Аврам - да это плохо, а что же ты предпринял? Хаем: - переспал с женой графа. Аврам: - так у вас же счет один один! Хаем: - это да, но моя жена собралась рожать от графа. Аврам: - а ты что? Хаем:- Жена графа собраласть рожать от меня. Аврам: - ну тогда у тебя счет два два. Хаем: - это то да, но я делаю для графа графьев, а он для меня евреев.
Это не анекдот, а суровая правда жизни: попробуйте в yandexЕ задать поиск по слову "геморрой" или по зайдите ссылке: http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%E3%E5%EC%EE%F0%F0%EE%E9 а теперь обратите внимание на п.9 Особенно умиляют слова "строгое соответствие"
Подбигает сын к папе и говорит: - Папа, мама сказала что водка стала очень дорогой и ты теперь будешь меньше пить: На что папа ответил: - Нет сынок, ты теперь будешь меньше кушать!!!!!!!
Приходит щенщина к гинекологу, садится в кресло и расдвигает ноги. Он ей говорит: - “вище!" она подняла ноги вище. Он ей опят говорит: - “Вище!" Она подняла ещЕ вище. Он ещЕ раз говорит: - “Вище!" Тут щенщина расослилась и натщяла критщят: - “Куда ещЕ вище?" Он ответщает: - “Сдес Парикмахерская, а кабинет гинеколога вище!!!"
Сидят новые русские в бане, и грят: 1: Мой сын удачен, он даже своему другу мерседес подарил 2: Чо там мерседес, мой сын такой богатый, что он своему другану хату на Багамах отебал. 3: А мой уже больше меня заработал, он своего друга своим виц президентом сделал... Тут четвертый братан врывается в баню, и грит, мол, чо братаны болтаете? Братан грят, мол, какие у них сыновья хорошие... 4: А мой, бля, голубой, где то мерседес достал, свозил нас на багамы в свой дом, и откудато бизнессменом стался....
Бортпроводница в самолете объвляет об ававрийной пасадке. Француженка тут же начинает красится. На вопрос, зачем она это делает, отвечает:"Ведь в первую очередь спасать будут самых красивых!" Гражданка швейцарии срочно одевает все драгоценности, какие были с собой:"В первую очередь будут спасать самых богатых!" Негритянка снемает трусы и выставляет задницу в иллюминатор. На вопрос, зачем это сейчас нужно, отвечает:"Прежде всего будут искать черный ящик!"
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Холмс, скажите, почему у женщин волосы такие мягкие, шелковистые, нежные, а у мужчин твердые, жесткие и грубые? - Сосите Ватсон, не отвлекайтесь!!!
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"? - Двоих вперед и двоих назад. - А кто же тогда поведет машину? - Слон, у которого есть права категории "В". - Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками? - Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок. - Почему страусы засовывают голову в песок? - Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства. - Как узнать, что в посудной лавке находится слон? - Рядом с ней припаркован "Запорожец". - Почему слоны не пользуются компьютерами? - Они мышей боятся. - Какая разница между африканским и индийским слонами? - 3000 км. - Что используют слоны в качестве вибромассажера? - Пигмеев-эпилептиков. - Для чего уткам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящие ветки. - А для чего слонам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящих уток.
Идет себе Красная Шапочка по лесу, счастливая такая. И вдруг волк из кустов появляется! Шапка ему грит, мол, дядя волк, чо у тебя такие глаза выпученые? Волк ей отвечает, а я какаю....
Вокзал, люди ждут поезд. Обьявляют:"Внимание! Поезд на Воркутю стоит на 2 путю!" Все бегут на 2-ой путь. Снова обьявляют:"Нет! Извените, поезд на Воркутю стоит на 4-ом путю!" Все бегут на 4-ый путь. Снова обьявляют:"Ой! Извените, поезд на Ворутю стоит на 7-ом путю!" Все бегут на 7-ой путь. Снова обьявляют:"Нет! Я шутю! Поезд на Воркутю уже в путю!"
Приходит мужик в публичный дом, говорит:"Мне нужна молчаливая баба". Девушка:"Идите в номер 16". Мужик, сделав свое дело, видит, что у бабы насморк и текут сопли. Выходя из публичного дома, говорит девушке:"Вы проверяйте ваш персонал? А то он больной, болеет насморком". Девушка:"Вы гады! , вы бездельники! МЕНЯЙТЕ манекен на новый, а то другой переполнен"
Девочка сидит в песочнице, играет с совочком. Подходит к ней мужик и говорит: - девочка, девочка дай совочик! - не дам, дяденька, мама сказала, никому ничего не давать! - дай девочка совочек, а то я тебе глаз выколю! - не дам дяднька, мама сказала, никому ничего не давать! Мужык втыкает девочке палец в глаз, девочка продолжает играть дальше. - дай совочек, девочка! - не дам, мама сказала никому ничего не давать! Ну мужик втыкает девочке палец в другой глаз. Девочка вскакивает и бежит куда-то. Мужик ей вслед: - Куда ты, девочка? - мама мне сказала, как стемнеет, сразу домой!
- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу. - Ааа, так вы документалист...