Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михайлов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У сына на всех линейках, сколько он не учился, дети дарили цветы только учителям и директору с завучами. А когда в конце линейку речами подытоживают РОНО и депутаты и дают отмашку к первому звонку, к этому моменту из всей массы подаренных выбираются букеты для них, и сами "представители педагогического коллектива" дарят им цветы. Этакое "безотходное производство" )), за исключением одного года, когда "случилось страшное".
В том году букашка-первоклашка подарила красивейший (покупной и уж точно дорогущий) букет с себя ростом своей классной и встала обратно в первый ряд, на линейку. А когда её букет совершенно естественно "школа" подарила выступившей депутатше, эта же первоклашка тихонько вышла из строя, подошла к ней и очень вежливо и четко сказала (частью занесло в микрофон) "извините, но мама сказала, что этот букет для моей первой учительницы", взяла букет из рук опешившей дамы и ещё раз подарила своей первой учительнице! Обе были шокированы, но все остальные "прослезились". А гадкие старшие мальчишки вдруг зааплодировали, и их, не разобравшись, поддержала вся линейка. Дальше, по идее, именно эта первоклашка должна была проехать на плече 11-классника и потрясти колокольчиком... В рядах пед. верхушки произошло смятение - как это так, нельзя этого доверить "смутьянке", а первоклашка уже устроилась на плече и ждет, что ей сейчас дадут звонок, который намертво зажала директриса.
Тогда депутатша разрядила обстановку. "Дайте, пожалуйста, мне колокольчик" - попросила она. Потом сняла букашку-первоклашку с плеча старшеклассника, взяла себе на руки и в микрофон со смехом произнесла "вот видите, к порядку нужно привыкать с первого класса". И пошла с малышкой на руках по периметру линейки звонить в звонок, в две руки. А спустя время выяснилось, что и мальчик у этой депутатши в том же классе, что и "смелая букашка". Но это уже совсем другая история...
Суд. Судья - "Почему разводитесь?" - Муж - "Она очень интелегентная." - "Ну И!?? - " Перед сексом она у меня член в рот берет!!" - "Так это же так прекрасно, так волшебно, вот моя бы....!!!!" - " Так она всегда вилкой берет!!!!!!!!!!!!"
Летом 1982 года вылезаю с родителями на платформу вокзала в Симферополе из питерского поезда, пацан желторотый, но тоже навьюченный рюкзаком и сумкой. Поеорно идем в толпе от третьего с конца поезда вагона к вокзалу, в заметно сгущающихся на ходу сумерках. Вдали на платформе вдруг вспыхивает какой-то режущий яркий свет, что-то интересное происходит. Подходим ближе - хорошо различим ярко-белый квадрат полотняного экрана перед софитом, камеру - киношники кого-то снимают на фоне толпы прибывших туристов-отдыхающих, слышим: "приготовились, мотор!".
Вдруг, в нескольких шагах перед нами какой-то крупный мужчина резко останавливается, и как-то неуверенно басит "похоже, я сигареты в купе оставил?", а его миловидная спутница становится с большими недоуменными глазами якорем для этой разворачивающейся громады с чемоданом. Он довольно резво отцепляется от неё, набирает ход и, поравнявшись с нами, себе под нос бурчит тихо и яростно: "вот только кина мне ещё не хватало!". Мой отец с понимающей усмешкой провожает его взглядом и говорит - ладно, пойдем, мать, нам скрывать нечего - хоть в кинохронику, хоть в "Веселые ребята".
А вы говорите - "Яндекс срывает покровы с личной жизни"... киноискусство - вот вечная сила!
По весне мужика из замерзшего ливневого колодца "вытаяло". Стали разбираться, по наколке опознали - курсант школы милиции. Характеристика замечательная, а объективка... очевидные закидоны по пьяни и сомнительные знакомства. Коли курсант - отписаться не удалось, пришлось открыть дело по полной. На ногах - лыжные ботинки, в пузе - типичная закуска, но во рту нашли оторванный по кругу узкий край рукава тельника, как будто бы сам себе рукав оторвал и зажевал - на нем тоже тельник был. Поскольку наружных повреждений нет, всё чисто, решили, что упал в открытый люк и утонул, а потом и вмерз. А ботинки... к спорту погибший никак не относился, но имеет право ходить в чем угодно, да мало ли... вот почему он себя за рукав прихватил, и его ли это был рукав? Но к тому моменту часть одежды с погибшего почему-то выкинули, и тельник тоже. Tак дело и закрыли. Патанатом, делавший вскрытие, случайно года два спустя узнал от своей дочери, а та от своей подруги, что покойный был настолько охоч до нежного тела, что полюбил он эту подругу, школьницу выпускного класса. Стал ей докучать, но не цветы дарить и пальчиками держаться, всё пытаться дорогу заступить, обнять, ущипнуть и т. п... А у школьницы был мальчик - спортсмен-лыжник... Постепенно картина прояснялась! Только про лыжи хотелось выяснить, и пошел патанатом, разузнав адрес, поинтересоваться.
В общем, юноша был так напуган неожиданным визитом, что раскололся сразу. Выяснив, что обидчик - будущий мент, уже понял, что закон по-любому будет не на его стороне. Но подошел, предложил пойти посостязаться в лыжном беге, и кто победит, тот с ней и останется, уже имея смутные мысли где-нибудь на природе что-нибудь придумать такое...! А тот и согласился! Сам предложил устроить забег вечерком на дальнем пустыре. Встретились, встали на лыжи и побежали. Фору противник презрительно отверг, поэтому естественно стал отставать... И тут лидер оглядывается и видит ствол, направленный ему в спину! Припустил коньковым ходом, как заяц, увидел впереди крутой спуск к речке. Выстрел! Мимо, но заметался, почему-то сбросил лыжи и попробовал затаиться. Преследователь спуска впопыхах не заметил и молнией по склону слетел прямо в воду, даже не думая тормозить, мозг ему заклинило, что-ли? И - тишина... Минут через десять и спортсмен начал соображать, а тут и тело показалось у берега, цепляясь лыжами. Подтянул-вытащил, лыжи снял и отправил в плавание. А потом зачем-то потащил его вверх по склону, протащил метров двести на своих лыжах до ближайшего микрорайона, и, окончательно устав, вдруг заметил открытый люк... С чего-то подумал, что ногами вниз нужно сунуть... Ну ладно, а тельника-то кусок откуда во рту? А всё просто - когда вытащил его наверх, у покойника рот как откроется! И парнишка попросту испугался. Подумал, что если кусок от рукава кругляшом оторвать, и на голову по кругу надеть, то подбородок не будет отваливаться, и он его нормально довезет. Не получилось, конечно - рукав-то узкий, но не бросать же тряпку - просто закрыл ею рот. Так она туда попала и осталась. Нда-а... что делать? И уже видно, что и не убийство это, а если и убийство, то неспланированное, столько улик там на берегу - только кто же знал, где искать... - А кстати, пистолет-то где? - Да в речке где-то! Когда вылавливал, не было в руках никакого пистолета!
Так и осталась эта история на совести молодого человека. И патанатома, в принципе - тоже. Поскольку речная вода и водопроводная, вообще-то по разному на внутренности умершего организма действуют, но за очевидностью обстоятельств не обратил внимание...
На уроке литературы учительница рассказывала про анаграммы. Привела пример - "калоша", попросила написать анаграмму. Большая часть класса сдалась сразу. Меньшая написала "алкаш". Только один, с хронической тройкой по лит-ре, написал "школа".
Из Интернет президент Дмитрий Медведев узнал о коллапсе в московских аэропортах и поручил их проверить генпрокурору Юрию Чайке. Сам же генпрокурор ехать в аэропорт пока тоже побаивается, послал автобус с переговорщиками.
Зураб Церетели выиграл конкурс на установку памятного знака на въезде в Сколково. На Челябинский металлургический комбинат уже отправлен заказ на изготовление уникальной 220-тонной заголовки для основания будущего памятника.
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? — Да, напали, телефон хотели отобрать. — Ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай их теперь родственники опознают...
Cтарушка за пару дней до нового года ехала к себе на дачу, чтобы похоронить усопшую любимую кошку, труп которой она перевозила в большой круглой коробке из-под торта. Старушка в электричке задремала, и этим воспользовалась ехавшая рядом компания молодых людей. Они, чтобы не чувствовать себя совсем уж фриками, не украли, а подменили бабкин торт на свой настоящий маленький...
Акция взбунтовавшихся пассажиров в Шереметьево, народ стучит тазиками с Xray-контроля и в сами тазики, и вдруг... ... вдруг ВНЕЗАПНО дверь перед ними распахивается! Оттуда выходит директор аэропорта с брутальными кругами под глазами, в косухе и с ирокезом, по бокам - оба его зама - один с бас-гитарой, другой с синтезатором!! Вдобавок к ним - ещё две секретарши, они полностью голые и все в золотой краске!!! В ритм тазикам они вместе кричат:
"-HELLO MOSCOW! ARE YOU READY?"
... И вся толпа перед ними вдруг такая: "READY! READY!"
Абсолютно политкорректное объявление в вестибюле школы: "мероприятия по случаю 23 февраля и 8 марта состоятся 4 марта". Казалось бы... К четверке пририсована жирная "1". А потом "1" зачеркнута, с припиской "Мальчики, не торопитесь! Пропустите девочек!"