Поиск по автору:

Наступивши на метлу,
Получаешь по еблу.

А потом, задрав забрало,
Вновь получишь по ебалу.

Наступив на грабли -
вновь туда же. Да, бля.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной
блондинке на соседнем стуле и говорит:"хочешь услышать смешную шутку про
блондинок"?
Блондинка отвечает:"Тебе следует хорошенечко подумать прежде чем
рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса,
профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже
блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец в реслинге, и ее
соседка-блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку?"

Мужик подумал секунду и сказал - "если мне придется объяснять ее три
раза - тогда нет".

Несло от него, как от скунса, только что вышедшего из спортзала.

Эмигрантская мудрость:

Корни надо пускать там, где все, как следует, унавожено.

Если Вы страдаете от расстройства множественной личности, постарайтесь, чтобы одна из этих личностей была психиатром.

Из американского "Руководства для умельцев: почини сам".

Если у вас в доме погас свет:

1. Убедитесь, что оплачен счет за электричество.
2. Проверьте пробки в распределительном щитке.

Нигде так остро не ощущается чувство локтя, как утром в общественном
транспорте.

Девиз женоненавистников:"Мы им этого не спустим!"

Мужчина на приеме у доктора.
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак.

Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в
больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла
пузырями и до нее невозможно было дотронуться.
Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое
успокаивающее и Виагру.

"Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра.
"Она позволит простыне не касаться тела" .

Вчера прочел тут о ребенке, читающем Есенина и Маршака в детском садике в 5 лет.

Еврейские дети в этом плане вообще могут преподносить... нежданчики.
Мне, помнится, было 4 года. Историю эту я помню обрывками - память в 4 года несовершенна, но остальное мне время от времени пересказывали родители.

На каком-то не то утреннике, не то просто какой-то детсадовской групповухе, когда все детки собраны вместе, а воспитательница их просит прочесть стишок или спеть песенку, и они, выйдя в середину, это делают, меня попросили спеть. Нет, задатков Карузо у меня не было, но мальчик я был музыкальный и пел правильно.

В то время в моем воспитании большое участие принимал мой дед, который учил меня петь всякие песенки, которым в детском саду не учили. Например, вот это:
(поется на мотив одной увертюры):

Страшная вещь, непонятное дело, отчего эта жопа потеет?
Жопа потеет, жопа потеет - объяснить никто не умеет.

И еще многому. Такому, что папа иногда беспокоился, что когда-нибудь это сможет создать проблемы.

Далее от лица воспитательницы, которая заодно была тещей папиного сослуживца и заодно друга (с его дочкой мы в группе были вместе) и потому связь была оперативной:

- Выходит Мишенька в центр, и говорит: "Я вам сейчас спою еврейский гибн. Так и сказал - гиБн".
И начал:
"Пока не пропала наша одежда, возвратимся в землю отцов
Возвратимся в землю отцов, в землю царя Давиииида".

Надо отдать должное, мне дали допеть. Последствий это для папы (на тот момент старлея-танкиста) никаких не имело - по счастливой случайности, других воспитательниц с нами в тот момент не было, и информация осталась в надежных руках.

Но папа, каждый раз вспоминая этот эпизод, добавлял:
"Ты ж самую суть просек! - пока не пропала наша ОДЕЖДА!".

Вот, из сегодняшнего номера "Консьюмер рипортс". Они иногда печатают
предупреждения с меток различных продуктов. С саркастическими
комментариями.

Итак:

С переводной картинки для футболок (переводится горячим утюгом):
"Не утюжьте футболку в надетом состоянии".
Комментарий: "Ой".

Телефон с магнитом в трубке: "Поднося к уху, убедитесь, что кнопки и
булавки не пристали к трубке".
КОмментарий: "Ой-ой!"

Бритва, фен и завивка для волос: "Не пользуйтесь продуктом во сне".
Комментарий: "Стоп! А как же спящая красавица умудрялась так хорошо
выглядеть?"

Пицца: "Продукт становится горячим, когда приготовлен".
Комментарий: "Да, и холодным, когда заморожен".

Солнечный экран для лобового стекла машины: "Машину не следует водить с
экраном на стекле".
Комментарий: "Или с бумажной сумкой на голове водителя".

Разделочная доска: "Открывание острым предметом может повредить продукт".
Комментарий: "А разделка овощей ножом - нет?"

Пресс для гамбургеров: "Не пользуйтесь, если вы устали".
Комментарий: "Сдавливание фарша требует концентрации".

...Послушайте, отчего бы Вам не поехать пожить в какой-либо южный
штат США. Я слышал, там дарвинисты в загоне; Вы им послужите отличным
доказательством правоты Дарвина.

Для любителей экзотических путешествий.

Если вас стошнит прямо в миску с пробуемым вами экзотическим блюдом,
ваше поведение куда меньше покоробит гостеприимных хозяев, нежели ваш
отказ это блюдо попробовать.

После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает:
"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она
измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что
она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

Бад Лайт - не пиво на завтрак.

Лэйк Уокамо, Сев. Каролина.

Департамент полиции опубликовал в Фейсбуке заявление, в котором выразил свое разочарование выбором пива, украденного "пивным вором".
В нём полицейские чиновники утверждают, что ищут мужчину, укравшего пару коробок Будвайзера "Бад Лайт" исключительно, чтобы улучшить его знания в области "качество против количества в том, что касается его предпочтений в пиве".

"Этот джентльмен покинул "Сэм'с Питт Стоп" в Лэйк Уокамо в 6:30 утра и совершенно забыл заплатить за две коробки Бад Лайта по 12 бутылок каждая, которые он унес." - говорится в заявлении.
"Это нас очень озаботило. Бад Лайт абсолютно не подходит на роль пива на завтрак. Мы бы хотели попросить население помочь найти этого джентльмена, дабы поговорить с ним на тему качества против количества. А так же брекфаст-стаутов против лагеров. Будем весьма признательны за любую помощь".

Вот такую грустную историю рассказали сегодня на канале CNN.

Мужик, которому по состоянию его сердца сделали четырехкратное
шунтирование аорты, после операции стал вести здоровый образ жизни и
увлекся "маунтн байкинг"-ом (горный велосипед). Достигнув определенного
уровня, он, наконец, наметил серьезную цель, какой-то очень серьезный
холм, успешно заехал на него, и уже по дорогое домой, расслабясь, и
отдыхая в везшем его микроавтобусе, умер от инфаркта.

Такая, блин, вечная молодость.

Вы вообще-то думаете, что Вы думаете?!!!!
(с)Морж

Полезный совет:
Если вам хочется убедиться в том, что быть мужчиной в наше время
не всегда так уж плохо, сходите в театр, и по пути в мужскую уборную
посмотрите на очередь в женскую.

Уважаемые господа!

Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения
самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса.
Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных
женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях
стриптизершами.
Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и,
конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в
надежде посмотреть на голую женщину.
Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в
области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров.
Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?

Искренне ваш,

Билл Клинтон.

В общем, старая, как мир ситуация - после брачной ночи молодая
бежит к маме и ревет.
-Он ничего не уме-е-е-ет!
-Ну, доченька, пошли его ко мне, я ему дам пару советов.

Муж приходит теще и она ему объясняет:
-Ну, слушай, все просто: вот у тебя на теле есть выступ, а у ней -
впадина. Вставь выступ во впадину, а дальше природа тебе поможет.

На следующий день молодая прибегает и ревет пуще прежнего.
Мама спрашивает:
-В чем дело опять?
-А-а-а-а! Он пришел, лег со мной, потом вставил свой нос мне в жопу,
подождал, и кричит: "Природа! Помоги! Задыхаюсь!"

К истории номер 10:

А чего это в Карачи все говорят на фарси? Вроде бы в Пакистане на урду
говорят, что то же самое, что и хинди, только пишется на модифицированном
арабском вместо деванагари.
Конечно, там Афганистан рядом, но все же.....

Ноев Ковчег.

На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал
Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю
водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из
людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить
Ковчег."
Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и
дрожащий, Ной согласился.

"Запомни" - сказал Господь - "За один год ты должен закончить постройку
Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".

Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды
земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя,
сидящего на своем дворе. Ной плакал.

"Ной" - прогремел голос Бога, "Где Ковчег твой, Ной?"

"Господи, прости меня" - возопил Ной, "Я сделал все что мог, но
трудности оказались слишком непомерными!"
И повесть его Богу была печальна.
"Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план не
соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять
строительную инженерную фирму и переделать все планы.
Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того,
нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели.
Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонное
законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мне
пришлось выбить специальное отношение от комиссии городского
планирования.
Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о
запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концов
удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно
дерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы и
рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов у
меня нет.
Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден
провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас
над Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал.
Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из
организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру
только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено
из суда, Агенство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не
имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий
Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия
Создателя Вселенной не в их юрисдикции.

Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им
глобус.
На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня
Комиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю на
борт неверных и безбожников.

Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я
пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты
налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен
им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег
как "увеселительное судно".
В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебного
постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как
поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким
образом, оно неконституционно.
Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".

Так убивался Ной.

Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась
радуга.
Ной с надеждой посмотрел в небо:"Боже, так ты больше не собираешься
уничтожать Землю?"

"Нет" - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".

Джо и Мэри были вместе в одной психушке.
Как то, во время прогулки, Джо, проходя мимо бассейна, прыгнул в воду в
самом глубоком месте и пошел кодну. Мэри прыгнула вслед за ним и
вытащила его из воды.
Главврач, узнав о поступке Мэри, решил, что она несомненно выздоровела,
и приказал ее выписать.
Перед выпиской он вызвал ее к себе и сказал:
- Мэри, у меня для тебя две новости. Одна хорошая и одна плохая. Хорошая
- то, что ты, как мне кажется, выздоровела, и я тебя выписываю. Плохая -
то, что Джо, парень которого ты спасла из бассейна, удавился в сушилке в
прачечной.
- И вовсе он не удавился - сказала Мэри - я попросту повесила его там
как следует просохнуть.

Это американская версия уже известного анекдота.

На необитаемом острове оказались в количестве двух мужчин и одной
женщины следующие национальности: Итальянцы Французы Немцы Греки
Англичане Болгары Японцы Американцы Ирландцы

Через месяц на острове произошло следующее:

Один итальянец убил другого из-за женщины.

Двое французов и француженка счастливо живут в "менаж а труа".

Двое немцев следуют строгому расписанию сожительства с немкой.

Греки спят друг с другом, а гречанка им готовит и стирает.

Англичане ждут, когда их представят англичанке.

Болгары внимательно посмотрели на бескрайние просторы океана, потом
бросили взгляд на болгарку и поплыли вдаль.

Американцы рассматривают возможность самоубийства в то время, как
американка достает их рассужденияму на темы "мое тело - моя
собственность", "истинная природа феминизма", "я могу все что можете
вы", "необходимость самореализации и самоутверждения", "мой предыдущий
бойфренд относился ко мне гораздо лучше", и "мои отношения с моей мамой
улучшаются".
Но все же они довольны тем, что нет налогов и дождя.

Японцы отправили факс в Токио и ждут указаний.

Ирландцы начали с того, что разделили остров на Южную и Северную части и
открытием винокуренного завода. Они не думают о сексе, потому что после
нескольких литров кокосового виски все в тумане, утешаясь так же тем,
что англичанам тоже в этом плане ничего не светит.

Как мне чуть не отрезало голову станком ЧПУ.

История абсолютно правдива. Как минимум, люди разбирающиеся подтвердят
правильность технических подробностей; остальное читателю придется
принять на веру.

Я даже думаю, что история эта - несмешная, но все же...

В общем, к нам в цех, где располагалось наше бюро ЧПУ, привезли станки
ИР-500 Ивановского завода. Иваново - город невест, но, как оказалось,
ивановские невесты, если им в начальники поставить человека с грузинской
фамилией, могут делать хорошие станки с ЧПУ японского производства фирмы
ФАНУК.

Станок - обрабатывающий центр. По нему вверх-вниз ездит шпиндель. Сзади
же станка вместе со шпинделем ездит серьезной толщины, эдак миллиметра в
3, металлическая скоба. Я уже забыл, что на ней было закреплено. Вполне
возможно, что и тахо-датчик. Не помню. Помню только, что, пока станок,
кокетливо покручивая столом, спокойно ездил взад-вперед и вверх-вниз,
выполняя программу, мне надо было посмотреть вовнутрь станины, для чего
я засунул голову, пока скоба шла вниз, и стал внутри этой станины
профессионально любопытствовать и зыркать глазами.
Надо сказать еще, что скоба, захнутая под прямым углом вверх, образует
вместе с барабаном сменных инструментов, под который она может зайти
впритирку, если идет до конца вверх, довольно мощные ножницы.
И в какой-то момент программа решила, что пора ей идти вверх до упора.

Меня она, конечно, в известность об этом не поставила.
Я так думаю, что на американском станке скорей всего стоял бы некий
фотодатчик, специально на случай наличия в штате инженеров, любопытство
которых многократно превышает их инстинкт самосохранения, но станок,
пусть и с японской системой ЧПУ, был советским.
В общем, в тот день я не стал сообщением в газетах только потому, что
случившийся рядом токарь совершенно спокойно (вот умница, не стал орать,
а спокойно так) сказал: "Миша". Я обернулся, и парой секунд позже скоба
прошла ту позицию, после прохождения которой моя голова должна была
упасть вовнутрь станины, а мой начальник ЧПУ получить строгий выговор.
Я даже не испугался.
А поскольку было мне в то время 22 года, и был я глуп и нетактичен, то
вечером того же дня я со смехом рассказал эту историю в присутствии
начальника бюро Толика. Я до последнего момента не понимал, какой
сволочью я должен был выглядеть в его глазах, пока я, почти закончив
рассказ, не увидел его, совершенно белого, с рукой у сердца, и с
дрожащими губами. После чего он стал что-то кричать, в основном по
поводу "и он еще смеется!", и выбежал из комнаты.

Я это к чему.. хорошее было время. Жизнь только начиналась. Сейчас
вспоминается, как смешной эпизод.

Факты из исследований здравоохранения в США.

а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов
гораздо меньше англичан и американцев.

Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже
страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем
американцы и англичане.

г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют
куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.


Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского
языка.

Одному еврейскому мальчику с трудом давалсь математика, и его отдали
учиться в католическую школу.
Ребенок вскоре стал усердно учиться, и в конце концов стал лучшим
математиком в школе.
Когда родители его спросили, что послужило причиной такого его усердия,
он ответил:"Первым, что я увидел, войдя в двери этой школы, был еврей,
распятый на знаке "Плюс"".

Двое братьев-малолеток, 6-ти и 4-х лет, ночью лежат рядом на кроватях.
Старший говорит:
- Слушай, пора нам начинать употреблять нехорошие слова при предках.
- Ага!
- Давай так: утром во время завтрака я скажу что-нибудь со словом
"ебать", а ты - со словом "хуй".
- Ага!

Утром мама спрашивает шестилетку:
- Ты что на завтрак хочешь?
- Да поебать, мам - хоть овсянку!
Раздается звонкий шлепок, шестилетка, слетев со стула, вопя, бежит в
свою комнату, сопровождаемый мамиными поджопниками, после чего
слышно:"Сиди здесь один; я с тобой еще попозже разберусь!".

Мама идет обратно в кухню, и, очень сурово глядя на младшего, говорит:
- Ну, а Вы, молодой человек, чего Вы хотите на завтрак?
- Я не знаю, м-м-мам - заикаясь, лепечет четырехлетка, - но чувствую,
что хуй мне здесь овсянки дадут.

Открытое забрало чревато набитым ебалом.

Порой....
Когда ты плачешь....
Никому не видно твоих слез....

Иногда...
Когда тебе больно....
Никому не видно твоих страданий....

Временами...
Когда ты в беспокойстве...
Никому не видно твоих душевных мук....

Часто....
Когда ты счастлив...
Никому не видно, как ты улыбаешься....
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Но стоит тебе хоть раз пернуть!

У этой истории есть реальный прототип в Англии, но оставим ее так, как
она была рассказана:

В реанимации одной из больниц по непонятным причинам на одной и той же
кровати, по утрам в Воскресенья, ровно в 11, независимо от их состояния,
стали умирать больные.
Все врачи были немало озадачены происходящим, и некоторые даже стали
искать причины в сверхъестественном.
Никому не удавалось раскрыть эту тайну: отчего же смерти наступали по
Воскресеньям в 11 утра.
В общем, была собрана команда экспертов со всего мира, дабы покончить с
Проклятьем Воскресного Утра.
В Воскресенье, за несколько минут до наступления 11 утра, все врачи и
медсестры нервно переминались с ноги на ногу у входа в реанимацию,
готовясь лицезреть ужасную трагедию. Многие держали в руках деревянные
кресты, молитвенники, и прочие предметы, наделенные способностью
отваживать нечистую силу.
Точно в момент когда часы пробили 11:00.............

Пуки Джонсон, уборщик на пол-ставки, вошел в реанимацию и отключил
машину искусственного дыхания, чтобы включить свой пылесос.

Об умной обезьяне.

Мужик пришел в бар с обезьяной. Сам сидит, выпивает, а в это время
обезьяна скачет вокруг и ест все, что под руку попадется. То маслину у
кого с тарелки стащит, то орешки к пиву.
Под конец она прыгнула на бильярдный стол, схватила белый шар и съела
его.
Бармен кричит мужику:"Эй, твоя обезьяна сожрала мой бильярдный шар!"
Мужик отвечает:"Да, жрет скотина все, до чего дотянутся может. Ты не
волнуйся, я за все заплачу".

В другой раз тот же мужик приходит в бар, опять с обезьяной. Сидит,
выпивает. Обезьяна начинает искать чего бы съесть, находит вишню для
коктейля, засовывает ее себе в зад, потом вытаскивает и съедает.
Бармен с отвращением кричит мужику:"Ты видел, что она опять отмочила?
Взяла вишню, засунула в зад и съела!"
Мужик:"Да, она теперь, перед тем, как съесть что-то, все предварительно
меряет".

Начинающий адвокат допоздна задержался на работе. Неожиданно в полночь дверь открылась, и в нее вошел Сатана собственной персоной.
- У меня к тебе предложение, - сказал он адвокату. Если ты продашь мне свою душу и души всех членов своей семьи, я сделаю тебя полным партнером в твоей фирме.
Адвокат целую минуту холодно смотрел на Сатану, а потом сказал:
- В чем тут подвох?

История про мыслительные способности киприотов навеяла.
(Надо сказать, я не отношусь к числу людей, сверху вниз смотрящих
на мыслительные способности нерусских. Просто казусы бывают везде,
а национальные особенности местного образования/культуры придают им
особый юмор в глазах приезжих).

Папа мой, по приезде нас в США в 89-м, пошел учиться в поварскую школу,
таким образом осуществив свою давнюю мечту стать поваром (готовит он
и вправду изумительно. А вообще-то он - подполковник-танкист. Экс.)
В американское, так сказать, ПТУ.

Ну, ПТУ-то оно ПТУ, а все же есть некий вступительный экзамен.
На экзамене вопросы несложные. Как то:
Если клиент подавился пельменем и помирает, ваши действия:
1. Позвонить в мэрию города.
2. Вызвать скорую.
3. Обратиться в велфэр-оффис.

Ну и т.д. В общем, проверка на идиотизм.
Папа экзамен сдал (сразу видно, что не строевик, а технарь, а то еще
большой вопрос - сдал бы или нет).
Потом подходит к администраторше; та его поздравляет, мол -
конгрэтьюлэйшнс, вы сдали тест и приняты в нашу школу.
Папа спрашивает: а аттестат за среднюю школу вам нужен?
Администраторша: нет, не нужен - тест, что вы сейчас сдали,
показывает, что вы успешно закончили Хай-скул.

Вот так.

А кто-то снова где-то как-то с кем-то,
Лишь я - никто, нигде, ни с кем, никак.

За полувыгоревшим лесом, у горы, полыхали зарницы и гремели громы.
Вокруг лежали выжженые деревни. Летал пепел. Везде царили страх и
запустение.
В пещере под горой, весь дрожа, с термометром под мышкой и с кружкой чая
с малиной сидел Змей Горыныч, и, натужно кашляя, время от времени
неудержимо чихал.

Наконец-то! Для мужчин, уставших от женских шуток о мужчинах!

Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

Почему городская прачечная - неудачное место для знакомства с девушкой?
Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет
обеспечить вас материально!

Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к
посудомойке.

Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
Когда она начинает предложение с "один мужчина мне сказал, что....."

Как починить женские часики?
А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.

Почему мужчины пускают ветры чаще женщин?
Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное
давление внутри.

Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого
впустить раньше?
Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.

Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.

Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища
называется "Свадебный Торт".

Почему мужчины умирают раньше своих жен?
Им так хочется.

Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не
знает своей жены до того, как он на ней женится?
Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.

Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены - это
один раз его забыть.

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по
улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они
привлекательны.

"Фемида!" - только и смог вымолвить Ванька, увидев перед собою Фроську с
ведрами и коромыслом.

Письмо семьи реднеков сыну. (реднек - это житель южных штатов США).

Любимеший мой сынок-реднек!

Я пишу очень медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро.
Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа
прочел в газете, что большинство аварий случаются в 20-ти милях от дома,
и мы переехали подальше.

А не могу послать тебе свой адрес, так как последняя семью из Арканзаса,
которая тут жила до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы им не
менять адреса.

Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная машина. Я, правда, не
уверена, что она нормально работает: на прошлой неделе я заложила в
стирку белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья больше не
видали.

Погода здесь ничего. Дождь был только два раза на прошлой неделе; первый
раз он шел три дня, и второй - четыре.

Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я тебе послала: твой дядя
Билли Боб сказал, что с пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки
почтой, так что мы спороли пуговицы и положили их в карманы пальто.

Бубба вчера запер в машине свои ключи; мы очень переволновались, потому
что ему понадобилось два часа, чтобы вытащить меня и папу из машины.

Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю, кто у нее, поэтому не
могу тебе сказать, ты теперь дядя или тетя.

Дядя Бобби Рэй упал в бочку виски на прошлой неделе. Мужики пытались его
вытащить, но он отбился от них и утонул. Мы его кремировали: он горел
три дня.

Три твоих друга упали с моста в своем грузовичке. Бутч был за рулем. Он
открыл окно и выплыл. Двое других были в кузове. Они утонули, потому что
не смогли опустить задний борт, чтобы выйти.

Больше пока писать не о чем. Ничего особенного, как видишь, у нас не
произолшо.

Твоя любимая тетя, Мама.

В одной школе работала молодая учительница литературы, которая умела
очень вдохновенно, забывая о действительности, увлекательно вести уроки.
В общем, к ней относились хорошо.
Но вот прозвище у ней было "Лесбиянка".

А заработала она его вот как: как-то на уроке, посвященном описанию
русской природы, она, вдохновенно полузакрыв глаза, сказала примерно
следующее:

- Когда мы думаем о родной природе в произведениях русских писателей,
воображение живо рисует нам Мещеру Паустовского, луг Пришвина, лес
Бианки.

Воображение учеников живо нарисовало картину в красках:"Луг и
лесбиянки", и из-под парт раздался смех "неиспорченных" детей.

А учительница, подумав с минуту, покраснела и выбежала из класса.

Все кончилось хорошо: учительницу, как уже говорилось, дети любили.
Но прозвище осталось.

Мужик возвращается домой, вбегает, хлопает дверью, и кричит:"Жена! Пакуй
свои чемоданы! Я выиграл в лотерею!"

Жена радостно восклицает:"Ух ты! Здорово! Я так счастлива! Как
паковаться - на море или в горы?"

"Да неважно! Пакуйся и давай отсюда!"

Блондинка превысила скорость и была остановлена местным полицейским,
который оказался.... тоже блондинкой.
Полицейская спросила у нее права.
Блондинка-водитель отчаянно стала рыться в сумочке, и, наконец, спросила
полицейскую:"А как эта штука выглядит?"

Блондинка-полицейская раздраженно ответила:"Вот дура, на правах же есть
твое фото!".
Блондинка-водитель опять отчаянно стала рыться в сумочке и, наконец,
нашла маленькое прямоугольное зеркальце. Она посмотрела в него и
сказала:"Ага, вот это, наверное, и есть мои права", и дала его
полицейской.
Полицейская-блондинка посмотрела в зеркальце, дала его обратно
блондинке-водителю, и сказала:"Можете ехать дальше. И, если б вы мне
сразу сказали, что вы тоже полицейская, мы могли бы обойтись без всей
этой суматохи".

Из польской американской серии.

Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы.
Продавец посмотрел на него и спросил:
- Вы - поляк?
Мужик оскорбленным тоном ответил:
- Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил
итальянской колбасы, стали бы вы спрашивать, итальянец ли я? Или,
если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы,
не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - вы
всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу
у вас тако, то вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же?
- Ну, пожалуй не стал бы, - ответил продавец.
- Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что
я попросил у вас польской колбасы?
- Потому что это - магазин скобяных изделий, - ответил продавец.

История случилась с американкой и ее сыном в забегаловке Тако Белл.
Рассказ от лица самой мамаши.

Мой трехлетний сын никак не может научиться проситься на горшок и я его
постоянно проверяла. Однажды, бегая всей семьей по делам, мы
остановились в Тако Белл перекусить.
Посетителей забегаловки было много.
Уплетая свой тако, я учуяла странный запах, и, конечно же, сразу
проверила мою семимесячную дочку. С ней все оказалось в порядке. Вдруг
до меня дошло, что Мэтт уже давно не просился на горшок, так что я
спросила его, все ли у него в порядке, и он ответил, что все нормально.
Я между тем думала "О Боже, ребенок, наверное, все же обделался, и у
меня даже нечем его переменить".
Я опять спросила: "Мэтт, ты уверен что ты не обделался?"
"Да, я уверен" - отвечал мне Мэтт.
Я уже знала, что все же с ним непорядок, потому что запах усиливался.
Так что я спросила еще раз:"Мэтт, с тобою все в порядке?"
Мэтт подскочил с места, рывком содрал с себя штанишки, раздвинул попку с
крикнул:"Ну, видишь, мам, я просто напердел!"

Пока 100 человек чуть не подавились насмерть своими тако, он спокойно
надел штаны, сел на стул и продолжал смаковать свою еду, как если бы
ничего не произошло.
Я чуть не умерла.
Некоторые добрые старички, однако, помогли мне оправиться от шока и
подняли мое настроение, подойдя к нам и поблагодарив за возможность
посмеяться, как они уже давно не смеялись.

И еще один пожилой джентльмен подошел к нам на парковочной площадке,
когда мы уезжали, наклонился к сынишке и сказал:"Не смущайся, сынок! Моя
жена постоянно пытается обвинить меня в том же самом. У меня просто не
хватает духу объяснить ей все так, как сделал это ты".

История #3 за 29-е апреля.

>>А известная нам с детства Пеппи Длинный Чулок тоже носила в оригинале
не совсем благозвучное имя - Пипи.

Английский надо учить. А еще желательно смотреть кино.
"Пеппи-Лонгстокинг".

И послушать песенку, которую там поют :-))))

Она была Пеппи. А не Пипи. "E" перед двумя "p" будет "е" а не "и".

Морж

Охотник идет по берегу озера. Видит гусь в 100 метрах сидит у края.
Мужик раз ствол забрасывает на плечо, нее, думает, подойду поближе. 50 м
остается, закидывает ствол- гусь сидит, не шевелится. подходит впритык,
гусь не шелохнется. стволом в клюв толкает пернатого, тот: чщщщщ,
карась..
мужик: ну чо, клюет?
гусь: неее, сосеет))

Почему в уравнениях искомоую переменную обозначают буквой "Х"?
Да просто так короче, чем писать "Хуй его знает".

Умер Билл Гейтс. Предстал перед Богом.
"Ну-с, Билл" - сказал Бог, "поскольку я не знаю, куда тебя засунуть, в
рай или в ад - с одной стороны, благодаря тебе, почти в каждом доме
теперь стоит компьютер, с другой - ты создал этот ужасный "Виндоуз", - я
сделаю то, что еще никогда ни для кого не делал. Я позволю тебе выбрать
самому.
Тебе будет позволено ненадолго заглянуть и туда, и сюда, и потом сделать
свой выбор.
Ну что, заглянем для начала в ад?"

Посмотрев в Ад, Билл был изумлен - пляжи с белым песком, изумрудная
вода. Тысячи резвящихся красоток, качающихся на волнах, хохочущих и
загорающих.... Солнце сияло и температура была идеальная.
"Если это Ад" - сказал Билл, "я весь горю от нетерпения увидеть Рай".
В Раю были пушистые белые облака, чудесное голубое небо, и поющие
ангелы, играющие на арфах. Хорошо, но не то....
Билл, не размышляя долго, сказал:"Я хочу в Ад, Господи".
"Как пожелаете" - ответил Бог, и Билл оказался в Аду.

Через пару недель Бог решил проведать миллиардера.
Билла он застал, прикованного к стене, корчащегося в адском пламени в
темной пещере. Его терзали демоны.

"Как дела, Билл?" - спросил Господь.
Билл в отчаяньи отвечал:"Ужасно! Это вовсе не то, что я ожидал! Где
пляжи, где красивые девушки, где Солнце?"

"Ах, ты вон о чем!" - сказал Бог. Так ведь это был скринсэйвер!