Поиск по автору:

Физрук:
- Так, сегодня будем прыгать через козла!
Вовочка:
- Только вы нагибайтесь пониже!

Две подруги. Одна жалуется:
- Мой совсем меня забросил. Придет, башку на подушку и дрыхнет до утра!
- А мой мне всю ночь спать не дает!
- Пристает?!
- Храпит!

Все мы гости на этой планете. Только одним наливают в банкетном зале,
а другим - на кухне.

Кредит доверия лучше возвращать деньгами.

- Господа! А где у нас поручик Ржевский?
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!

На международном конкурсе «Сделай страшное лицо» Александр Валуев никак
не мог понять, чего от него хотят.

- Ты со мной лучше не связывайся! Остер я на язык, так отбрею!
- Во, давай, а то у меня задница подзаросла!

Кто обидит малышку "Оку", будет иметь дело со мной! Карьерный КРАЗ.

Объявление в элитном клубе: "Господа олигархи! Не сорите деньгами!
Уважайте труд уборщицы! "

- Девушка! Отвезите меня в Останкино!
- С какой это стати?!!
- Вы такая зеленоглазая, как такси!

Если дочь миллионера, то обязательно страхолюдина, а если страхолюдина,
то необязательно дочь миллионера.

Даже с праздника фотопленка гонит нам один негатив.

Круче всех оральным сексом занимаются коты.

- Светка, ты как развлекаешься?
- У меня есть Ванька-встанька.
- Игрушка?
- Любовник!

- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек!
А то когда папа их смотрит, мама ложится спать не раздеваясь!

В школе.
- Дети, какие вы знаете народные приметы о погоде?
Таня:
- Низко летающие ласточки - к дождю!
Коля:
- Пауки, вылезающие в центр паутины - к хорошей погоде!
Петя:
- По утру роса на траве - к жаркому солнечному дню.
Вовочка:
- А вот у моего деда к ненастью яйца ломит!
Учительница:
- Что?!!! А ну-ка, выйди из класса!!!
- А вы думаете это ему поможет?!

Из новостей. В связи с аномально морозной погодой пришлось отменить
международный симпозиум, посвященный глобальному потеплению климата.

- Папа, а зачем собака поднимает ногу у каждого столба?
- Тренируется садиться на велосипед!

- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!

В элитном магазине. Продавец:
- Леди, вот прямо на вас, платье супер! Самое дорогое, модное и
красивое! Но главное его достоинство в том, что, если вы упадете в нем в
грязную канаву, то на нем не останется ни единого пятнышка!

Вопрос "Зениту":
- Что нужно для того, чтобы побеждать в футбольных спорах?
- Просто надо иметь хорошего адвоката!

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

Он даже детей делал, спустя рукава, а не штаны.

Только истина может рождаться сразу от нескольких мужчин.

Сам я не люблю переезды, а вот член у меня легок на подъем.

Мужик на почте.
- Там мне перевод не пришел?
- А как вас зовут?
- Жопкин Эраст Петрович!
- Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!
- Как же так?!
- Ничего не знаем!
- Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!

Встречаются после Нового года два новых русских. Один спрашивает:
- Ну, как твое состояние?
- Уменьшилось на 250 тысяч долларов!

Объявление. Выкуплю супружеские долги. Вадик.

- Дорогая, ну давай скорей займемся сексом?!
- Только не дави на меня!
- Хорошо! Ты будешь сверху!

Новый русский звонит в метеобюро:
- Я тут, типа, на яхте решил прокатиться!
- Ну и что?!
- Плачу лимон, обеспечьте попутный ветер!
- А как мы его обеспечим?
- Да хоть сами дуйте!

Член грудью встал на защиту хозяина от обвинений в импотенции.

- Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились!
- И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра!
- Ага! А у меня в штанах - прямо вольтова дуга!

История, как уличная девка, у которой описывают те позы, какие больше всего нравятся описателю.

Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива, и отлил их в бронзе.

Вовочка:
- В нашем классе мы со Светкой - идеальная пара!
- Давно дружите?
- Нет! У нас с ней по всем предметам двойки!

Прозу портят лишние слова, живопись – лишние краски, музыку – лишние
ноты, скульптуру – лишний мрамор, фигуру – лишний вес. И только секс
совершенен, - в нем нет ничего лишнего!

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

17.11.07. И опять скажете, что виноваты евгеи?!

Самые метеозависимые люди работают в Гидрометцентре.

Настоящего мужика, помимо жены, должны окружать Вера, Надежда и Любовь.

Лучше танцевать на дискотеке, чем в очереди в туалет.

Чем тверже член, тем мягче слово.

- Негодная девчонка! Говорят, ты вчера на пляже делала Федьке минет?!!!
- Да ты что, мама?! Его за член укусила змея, и я отсасывала яд!

Любить надо не на словах, а на теле!

- Алло, Колян! Это твой сосед!
- Да!
- В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины чемодан и шубу!
- Тихо!!! Смотри не спугни!!!

Из светских новостей. Алла Пугачева наняла частного детектива для слежки
за Максимом Галкиным, ставшим поглядывать на бурановских бабушек.

Напился до потери скотского состояния.

-Ты куда?
-Пойду по бутикам прогуляюсь.
-Что-нибудь купить?
-Нет! Подразнить продавцов надеждой!

Пахан начинающему киллеру:
- Завтра внедришься в спортклуб, в команду биатлонистов, чтобы в
стрельбе поднатаскаться.
- А чо, я потом буду за лохами на лыжах бегать?

Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы.
Воспитание незапланированных детей берет на себя.