Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мурчелло
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из новостей. Власти города Захолуйска серьезно обеспокоены протестным движением в детских садах города, организованном оппозицией левого фронта. Теперь дети в знак протеста против не легитимности власти дружно отказываются есть манную кашу, ходить по команде на горшки и спать после обеда.
Встретились богатый и бедный. Бедный жалуется: - Вам хорошо! А вот мы все не доедаем! Богатый: - Так мы тоже не доедаем! На банкетах столько всего наворочено!
Новости спорта. Вчера у фигуристов по программе соревнований было одиночное катание. Настолько одиночное, что угрюмые фигуристы одиноко катались без зрителей на трибунах.
Вниманию публики! Завтра в Москве отмечается многовековой юбилей палаческого дела на Руси. На массовых гуляниях в парках и садах города будут установлены красочные эшафоты с аттракционом «Секира народу», где каждому желающему за 10 долларов опытный палач сможет отсечь любую часть тела, а голову - бесплатно.
- Алло! Это бюро добрых услуг? - Да! - А можно заказать Деда Мороза на Новый год? - Можно! - А сколько это будет стоить? - По разному. Финский - 1000 у.е., российский - 500 у.е., китайский - 50 у.е.
Автоновости. Статистика показала, что среди женщин-водительниц резко уменьшилось число ДТП после того, как на автомобилях для дам педали газа и тормоза стали помечать соответственно словами «Помада» и «Пудра».
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие: - Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
Из кулинарных рецептов. Салат ТРУДОВОЙ.- Порежьте три ведра огурцов, два ящика помидоров, мешок редиски, армейский котел вареной картошки, четыре пуда свеклы, тщательно все перемешайте и обильно полейте потом.
Приходит к врачу женщина и жалуется: - Совсем у мужика прибор не работает, никакие пилюли не помогают! Что делать?! Врач: - Ну что ж! Давайте-ка ему пересадим моржовый член. Он костяной, будет как пионер - всегда готов! Ладно. Через месяц после операции врач интересуется: - Ну, как там наш хрен моржовый? - Все нормально! Только одно неудобство - трахаться в прорубь приходится бегать!
Маленькие хитрости. Увеличить свой отпуск до бесконечности можно легким присоединением к протестной толпе гуляющих по бульварам г.Москвы, или создав подобную толпу на аллеях вашего города (лучше в компании с вашим начальником).
Жена встречает вдрызг пьяного мужа: - Это ты с чего нажрался, гад?!! - Мм.. муди... муди...! - Чьи муди?!! - Фф.. ут.. футб... - За мудаков футболистов?! - Не,... за муди.. мунди... мундиаль-18!
Из сообщений. Вчера на встрече в Минске Президент РФ Путин предложил главе Украины Порошенко после завершения встречи отдохнуть на черноморском побережье Крыма.
О пользе наглядной агитации. Плакат на свалке: «Товарищи бомжи! Не мусорьте, пожалуйста! Это же ваш дом! » Плакат в психушке: «Товарищи больные! Аккуратно относитесь к смирительным рубашкам и смирительным кальсонам! Берегите казенное имущество! » Плакат на орбите: «Товарищи космонавты! Не пишите на стенах космической станции. Вы же взрослые люди! » Плакат в сберкассе: «Товарищи пенсионеры! Не проматывайте свою пенсию в ресторанах и казино! Не подавайте дурного примера вашим детям и внукам!