Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мурчелло
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают две подруги: - Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас! - Очень жадный? - Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!
Из серии «Нарочно не придумаешь». В прошлую пятницу Савик Шустер проводил очередную передачу «Свобода слова». В число обсуждаемых вопросов попала тема о наших неожиданных достижениях в области попсы. Речь шла о нашумевшем в Европе дуэте «Тату», пробившемся в лидеры английского хитпарада. На обсуждении среди прочего почтенного люда присутствовал солидный священник, вероятно приглашенный для комментария нравственного облика шустрых девчушек. И вот, после бурных дебатов о вредности или полезности для России достижений наших «татушек» Савик, обращаясь к аудитории, с пафосом восклицает: - Можно ли было представить в далекие времена, что наш ПОП будет на первом месте! Как вы на это, отец...? Публика, как говорится, расслабилась...
Эпиграф: «Гвозди бы делать из этих людей, не было б в мире крепче гвоздей! »
Сало бы делать из этих людей, не было б в мире сала жирней. Сопли бы делать из этих людей, не было б в мире гуще соплей. Водку бы делать из этих людей, было бы в мире всем жить веселей. «Приму» бы делать из этих людей, не стало бы больше нигде лошадей. Хамов бы делать из этих людей, не было б в мире хамов наглей. Пьяниц бы делать из этих людей, не было б в мире пьяниц крутей. Деньги бы делать из этих людей, не было б в мире длиннее рублей. Презервативы бы делать из этих людей, не было б в мире больше детей. Чукчей бы делать из этих людей, на севере жил бы, однако, еврей. Целки бы делать из этих людей, не было б в мире больше блядей. Валенки б делать из ихних детей, не было б в мире тупее людей. Члены бы делать этих людей, не было б в мире хуевей людей. Бомбы бы делать из этих людей, не было б в мире теперь никого.
Один мужик на спор дегустирует разные виды сарделек: - В этом сорте не доложено 10 процентов мяса. Проверили в лаборатории, точно! - В этой - 15 процентов. Точно! Тут друзья решили над ним подшутить и подсунули просто кусок свинячьего дерьма. Мужик попробовал и невозмутимо говорит: - Этой свинье не докладывают в пойло 35 процентов отрубей.
Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит: - Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься! Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит: - Ну, и кто из нас дурак?!
Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом, продел между ними палку, перекинул через плечо и пошел в милицию сдавать зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.
Около нудистского пляжа в кустах квасят три мужика. После пары бутылок потянуло их на клубничку. Послали самого молодого на пляж за бабцом. Посмотрев на приведенную им девицу, мужики ошизели: - Придурок! У тебя где глаза были, когда ты выбирал эту страшилу?!!! - Где, где...
1.06.94. Познакомился с девушкой на Киевском вокзале. Уговорил. 2.06.94. Познакомился с венерологом. Уговорил. 3.06.94. Познакомился с киллером. Уговорил. 4.06.94. Познакомился с милиционером. Не уговорил. 5.06.94. Познакомился с сокамерниками. Уговорили. 1.01.97. Познакомился с Указом об амнистии. 3.01.97. Познакомился с девушкой на Казанском вокзале. Уговорил..... ..... 25.10.02. Познакомился с порносайтами в Интернете. Уговорил бабу не отвлекать.
Если игра в казино задержала ваш выезд из него на три часа, требуйте бесплатно сок и бутерброды, если на 6 часов – полноценное питание за счет заведения. Если задержка составит более 8 часов, требуйте гостиницу и трехразовое диетическое питание.
- О, Федя, привет! - Привет Клава! - А помнишь, Федя, как было романтично, когда мы в Сочи в прошлом году целовались на пляже при луне? - Как трахались, помню, а как целовались...
Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивленим спрашивает: - Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь? - Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю! - Ну, и как там, в Африке?
На уроке географии: - Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы? - ??? - Сидоров!!! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!
Я спросил у Рамблера, где моя любимая? Рамблер покрутил лишь мне пальцем у виска. Я спросил у Яндекса, где моя любимая? Яндекс выдал мне целый порносайт!
Вчера в городе Хуллиберг прошли международные соревнования по броскам унитаза. Немец и русский послали снаряд на рекордную отметку 10 м, но победил русский, так как он бросил унитаз вместе с клиентом.