Поиск по автору:

- Алло! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали?
- Заказывал!
- Разнесли в щепки!!! Приходите удостовериться!

- Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!
- А моли нравится!

- Папа, а что значит: "Ходит на босу ногу?"
- Ну, это, типа, без носков!
- А если мама ходит без трусов, то значит – на босу жопу?

Вниманию клиентов! К нам - с проблемами. От нас - без проблем!
Туалетсервис.

- Уступите бабушке место, молодой человечишко!

- Девушка! Вы совершеннолетняя?
- Я и зимняя совершенна!

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в
ожидании первого снега.

Фирма "Монолит". Сдаем дома под ключ. Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с
брелоком – 550 тыс. у. е.

Длинноносая щербатая уродина на кривых ногах, с бельмом на глазу и
врожденной грыжей, родилась не красивой, а счастливой. Щедро поделится
своим счастьем с состоятельным господином.

В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось,
только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

- Девушка, вам какие мужчины нравятся, красивые или не красивые?
- Интересно, чем отличаются члены красивых мужчин от не красивых?!

Дорогие женщины! Мужчины любят долго и театрально говорить о себе,
любимом. Потерпите, зато потом в постели они вдохновенно поставят
многоактную пьесу по системе Станиславского!

- Вася! Как тебя увидела, так ноги сразу подкосились!
- Оно и видно!

- Папа, а кто написал энциклопедию?
- Энциклопедики.

- Вась! По пути к коммунизму купи буханку хлеба!

Осветительница сцены «Красной кофточке»:
- Тебе повезло! Ты тогда далеко от Киркорова сидела!

- Алла Борисовна, а вы Филиппа Киркорова давно знаете?
- Да я его еще вот с таким помню!

Одна голова хорошо, а две не прокормишь.

Женщины не спускали с его члена глаз, он не спускал с члена женщин.

- О, Федя, привет!
- Привет Клава!
- А помнишь, Федя, как было романтично, когда мы в Сочи в прошлом году
целовались на пляже при луне?
- Как трахались, помню, а как целовались...

- Ну, как там наш Сидоров?
- О! Выглядит орлом! Особенно на унитазе!

Самое большое удовлетворение от работы получают порноактеры.

Обязательство жениться надо выполнять не на словах, а на деве.

Мысли приходят и уходят, а голова остается.

Дорогая передача! Поставьте что-нибудь из Стаса Михайлова для моей любимой жены Наташи и моих любовниц Дуни и Клавы! Толик.

Объявление. "Парку культуры и отдыха требуются лохматые, зверски
страшные косоглазые уродки с перекошенным беззубым ртом и рваными
ноздрями для работы на аттракционе "Комната страха".

Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных
женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый
говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут
извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй
подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!

Приговорен к пожизненному расстрелу через повешение за борт на
электрическом стуле.

Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар, не спешите его
отлавливать. Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящую
рядом жену, напьется и довольный скроется во мраке.

Секс по телефону:
- О, мой сладкий! О, мой доблестный принц! Вот я снимаю с себя лифчик...
Вот я раздеваюсь совсем... Вот я становлюсь в твою любимую позу... Вот
ты...
- Подожди! Я надену презерватив!

- Простите, это не ваша жена ругается с торговкой?
- Не! У моей фингал под глазом!
- Случайно упала?
- Случайно врезал!

Экскурсовод:
- А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.

Прежде, чем биться головой о стенку, повесьте на нее матрас.

И было у Змея-Горыныча три головы. Одна умная, вторая дурная, а третья -
для референдумов.

- Дорогой, пойдем до развилки прогуляемся!
- Пойдем! О, кстати, вон попутный автобус! И совсем пустой!
- Но мы же гулять пошли!
- Так по автобусу и погуляем!

Новый аттракцион - Забег котов в мешках.

- А что это вы вместо домов понастроили одних шалашей?
- Это для милых!

Трудно во время оргазма вспомнить цену на картошку.

В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе 3 слуха: 1) – Что он холостой. 2) – Что он владелец загородного особняка, яхты и «Мерседеса». 3) – Что он обладатель спермы, не вызывающей беременности.

- Слышал?! Клавке Кирпичевой дали орден "За мужество"!
- Что, уже шестой?!
- Как это?!!
- Ну она ж уже шестой раз замужем!

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Все работаешь? Сколько получаешь?
- Да сижу на голом окладе!
- В какой позе?

Разговаривают две подруги:
- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
- Да, три "Клинского" и две портвейна!

Звонок в дверь. В прихожей появляются помятые Дед Мороз и Снегурочка.
Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит:
- Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили!
Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!

Как экран ты ни крути, а весь Интернет не пересмотришь!

- Ты кто?!
- Рюсьикий я, рюсикий!
- А ну, скажи что-нибудь по-русски!!!
- Бильяддь!

Лучше входить в список ФОРБС, чем в список должников ЖКХ!

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить будет
нечем.

Футболисты поставили стенку. И к ней - судью.

- А твой сын ходит в ночные клубы?
- Он ходит в ночной горшок!

- Говорят, Собчак родила!
- От кого?!
- От Версаче!