Поиск по автору:

Идет суд:Грузина спрашивают за что вы убили соседа,грузин отвечает:
Уважаемый судья,прихожу я домой,открываю дверь,вижу мой сосед
обнимает мою жену,я достал нож,но потом подумал,я ведь тоже его жену
обнимал и спятал нож,потом смотрю он целует мою жену,я опять достал
нож, но потом подумал я ведь тоже его жену целовал и я опять спрятал
нож, смотрю он мою жену повалил на кровать,я опять достал нож, но
потом подумал что я ведь тоже повалил его жену на кровать,смотрю он
начал с моей женой заниматься любовью, я опять достал нож но потом
вспомнил что я тоже занимался с его женой любовью:
Судья:скажите конкретно за что вы убили своего соседа.
Грузин:Но я же свой член об его шторку не вытирал.

Эта история произошла в середине 90-х годов. В то время мы с моим старшем
братом зарабатывали на жизнь тем, что перегоняли автомобили по стране.
И вот однажды нам поступил заказ перегнать машину из города Калининграда
в один из городов Среднего поволжья. Автомобиль оказался родной марки -
это была "Волга" 24-й модели. Но правда собран он был не для отечественого
потребителя, а для товарищей из братской Польши, откуда в последствии он
и попал в Калининград. Дело в том, что во времена соцлагеря на наших заводах
выпускали ограниченные партии машин для отправки в дружественные страны.
Эти машины стественно ОТЛИЧАЛИСЬ от нам известных. Так вот и наша "Волга"
тоже была как бы не совсем родной. Короче говоря у нее был дизельный двигатель,
что для нашего автолюбителя вещь совершенно не естественная. Ну значит шпарим
мы с братишкой по родным просторам и не доезжая нескольких сот километров
до места у нас случилась проблема. Дело в том, что на местных АЗС совершенно
не продавали дизельное топливо. Мол, для сельхозтехники не хватает. (дело было
в разгар уборки уражая) Что делать, стали мы ловить дальнобойщиков в надежде
купить солярки. Останавливается КАМАЗ, выходят два здоровенных мужика
и спрашивают чего мол, надо? Да вот мужики хотим у вас пару ведер солярки
купить. Да вы че дебилы! Хотел было возразить один, но другой толкая его
в бок и радостно улыбаясь тут же побежал за шлангом. Мы с братом сразу же
поняли, что они приняли нас за идиотов которые не понимают раздницу между
дизельным и карбюраторным двигателем и решили им подыграть. Не прошло и минуты,
как первый водила не переставая улыбаться уже тащил канистры к нашей машине.
Мы залили полный бак (причем они даже не взяли с нас денег) и тут началось
представление,в впредкушении которого оба мужика замерли возле своей тачки.
Братан сел за руль и нарошно дергая сцепление и газ заставил машину неиставо
прыгать по обочине. Мужики чуть не обкончались от радости. Тогда я с серьезным
видом выхожу из машины, подхожу к баку, открываю крышку, растегиваю штаны
и делаю вид, что отливаю в бензобак. Как положено стряхнув и застегнув штаны,
я спокойно сажусь в машину и мы с бешенной скоротью и диким визгом колес
срываемся с места. Последнее, чтоя увидел это были обезумевшие лица водил
отражавшиеся в зеркале заднего вида.
С той поры прошло не мало лет, но столь идиотского выражения лица я не встречал
нигде.

Летит самолет ночью. За штурвалом пилот-экстремал. кончается топливо.
Он направляет самолет по приборам в ближайший аэропорт. Самолет
снижается. А в аэрп сидит диспетчер и видит на дисплее: незнакомый
самолет хочет сесть. Он связывается с пилотом: "Кто ты такой?". А пилот
отвечает: Угадай, кто! Ну, диспетчер немного подумал, дернул рубильник,
выключил все посадочные огни и ответил: Угадай, куда!

(с)ВРОТ ЕБИТЕСЬ МУСОРА,
СПИЗДИЛ ДЕНЕГ Я ВЧЕРА
И ТЕПЕРЬ ПОЙДУ ГУЛЕТЬ ЧТОБ БЛЕДЕЙ ВСЕХ ОТЕБАТЬ,
ТАКЧТО СУКИ МУСАРА НЕПОЙМАЕТЕ МЕНЯ,
НУ А ЕСЛИ ПОПАДУСЬ ДЕ ДЕНЬГАМИ ОТОБЮСЬ,
НАСВОБОДЕ ОПЯТЬ Я ХУЙ СОСИТЕ У МЕНЯ,