Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женский словаpь --------------- Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мyжской словаpь --------------- Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом завтpак? Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь! Ты выглядишь напpяженной, = Я хочy тебя поласкать давай я тебя помассиpyю В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне = Беpи любое из этих дypацких платьев и больше понpавилось пошли домой Hе дyмаю, что эта блyзка = Я "голyбой" подойдет к этой юбке
Заходят два пилота в самолет, при чем пассажиры видят, что оба пилота слепые.Взлетает, значит, самолет, летит-все нормально. Но на посадку заходит как-то неестественно резко.За 30 метров до земли у пассажиров сдают нервы и они начинают истошно орать, и через секунду самолет выравнивается и плавно садится. Когда пассажиры вышли, один пилот говорит другому: -Вот доиграемся как-нибудь, не закричат они и разобъемся на хрен!
На экзамене в ВМА, экзаменатор, капитан 3 ранга, пытается завалить студента - облом. Зовет капраза, профессора, мол заебал студент, завали, не в падлу. Тот садиться - валит: - Мужской половой член из 5-и букв? - Пенис! - Из 4-х? - Член!! - Из 3-х!? - Хуй! - Из 2-х!!? - На! (жест из двух рук) - Из одной!? - О! (жест из одного пальца) - Ну, а скажите-ка мне, какая мышца поднимает мужской половой член? - Простите, профессор, ваш или мой? - Какая разница, ну хотя-бы мой. - Ну, профессор, если ваш, то бицепц.
В школе идет урок.Учительница дает задание детям составить предложение в котором обязательно должны использоваться слова "наверное" и "потому что".Пятиминутная пауза.Поднимается рука. УЧИТЕЛЬНИЦА: Олечка,вставай и говори свое предложение. ОЛЯ: Наверное скоро пойдет дождь,потому что на небе тучи собираются. УЧИТЕЛЬНИЦА: Молодец Олечка,садись,тебе пятерка! В классе опять пауза,после которой поднимается рука. УЧИТЕЛЬНИЦА: Вставай Толик,говори свое предложение. ТОЛИК: Наверное скоро прийдет зима,потому что с каждым днем становится все холоднее и холоднее. УЧИТЕЛЬНИЦА: Умница,Толик,и тебе пятерка! Неожиданно для учительницы поднимается рука в углу класса. УЧИТЕЛЬНИЦА: Вовочка,неужели и ты составил предложение? Ну вставай,говори. ВОВОЧКА: Дедушка взял газету и вышел из комнаты. УЧИТЕЛЬНИЦА: Вовочка,а где же здесь слова "наверное" и "потому что"? ВОВОЧКА: Наверное срать пошел,потому что он читать не умеет.
Узнал один новый русский, что на уток можно охотиться с собакой. Ну, собрался сам и дружка своего прихватил. Пошли они на озеро, собаку с собой прихватили. Целый день охотились, охотились, так никого и не добыли. Идут домой, вечер уже, они усталые, голодные, без добычи, злые... Первый говорит: -Слушай, короче, в следющий раз, блин, надо будет ружья все таки взять. -Да ты че, в натуре. Просто надо будет собаку повыше подбрасывать. 8-[ ]
Медведь на берегу реки собирает малину. С другого берега ему орет заяц: -Медведь, плыви сюда, тут такое!!! -Заяц, иди... -Медведь, в натуре, ты офигеешь! -Гуляй... -Медведь, ты чо, я в натуре говорю, ты ОФИГЕЕШЬ!!!!!! Медведь все бросает и переплывает реку. Заяц: (зачарованно) Медведь, смотри на том берегу малины сколько!!!
Года три работал француз в России, потом все, наконец-то кончился контракт. Вот он приезжает счастливый домой (ну задолбала его Россия, не приучен он к нашим условиям :), и первым делом залазает в ванну, прихватив с собой бутылочку дорогого вина. Погружается в теплую ванну, отпивает немного великолепного вина и произносит: "Шарман, бля!"
Плывет корабль по морю.Вдруг из-за острова выплывает пиратский корабль и берет на абордаж. Всех кто сопротивлялся перебили, а остальных связали и разложили на палубе : женщины вдоль левого борта ,мужчины вдоль правого. Выходит одноногий,одноглазый пират (главарь) и говорит : "Так женщин - утопить, мужчин -изнасиловать!" Женщины (кричат): "Неправда,так не бывает!" Мужчины : "Бывает, бывает!!"
Болшой завод. Контора заводоуправления. Отдел кадров. Сидят тетки. Телефонный звонок: - Здравствуйте, Петрова пригласите, пожалуйста. - Петрова нет. -Извините, а в цеху его нет? - Минуточку. Девочки, а кто у нас Овцехуев?
Короче, типа, налетел на деревню Гадюкино змей Горыныч. Три головы дышат огнем, сжигают все на своем пути,.. короче, не стало жизни в этой деревне больше. Думали старики, думали как от змея избавиться, и решили пойти к Алеше Поповичу за помощью. "Алеша!", -говорят,-"тут такой *издец случился. Горыныч налетел, сжигает все... Помоги, спаси деревню." Тот подумал и отвечает: "Ну, я, типа, согласен, но только мне надо размяться, провести тренировочки, привести в порядок шпагу, шлем... Вообщем, через месяц смогу вам помочь." Делать нечего, пошли старики к Добрыне Никитичу.....с той же просьбой.Тот отвечает: "Конечно, помогу. Только время надо. По утрам пробежечки, разминочка, коня подготовить, руки подкачать, шлем, кольчугу почистить и тогда смогу...Где-то через 2 недели.." Совсем обезумевшие люди пошли к Илье Муромцу. -Помоги, Ильюша, совсем Змей поганый замучал. Все сжигает на своем пути, крушит, нет нам покоя... И.М.:-Ну и че? Люди: Ну как чего? Еще день-два и ничего от деревни не останется...
Тут И.М. встает, молча одевает сапоги, шлем, кальчугу, перчатки, одну шпагу, вторую, отвязывает коня, запрягает его.... Все обалдевшие стоят: " Ильюша, а как же размяться, подготовиться???.." И.М.:-Чего готовиться-то, разминаться-то??? Съябывать надо, СЪЯБЫВАТЬ!!!
Приходит человек к психиатору, и говорит жалбоно: "Доктор, вы знаете... у меня совсем нету друзей...ну совсем нету... Может ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?
Остановились два шестисотых мерса на перекрестке, а между ними не большое расстояние. Сзади едет запор. Видя мигающий зеленый на перпендикулярной улице водитель запора думает: вот сейчас проскочу между двух шестисотых как раз на зеленый, как сделаю их, разговоров то с мужиками будет не меньше чем на неделю. Но в это время откуда не возьмись сзади запора появляется еще один шестисотый и на полном ходу въезжает в запор. Запор со свистом пролетает между шестисотых и врезается в столб, а из мерса выбегает кент и орет ГООООЛ!!!!!!!!
Плывет по морю девушка.Вдруг она чувствует что кто-то хватает ее снизу и начинает стягивать купальник.Девушка в ужасе :"кто это?КТО???что вы делаете?" а из воды с пузырями:"Слюшай,зачем кричишь да,это ми, дильфины".
В отделении милиции: -Товарищ лейтенант, голубой из третьей камеры уже всех устал, говорит, что мы ему внимания не уделяем... -Ну что ты с ним будешь делать... Ну, обыщите его еще раз, что ли...
Встречаются два еврея.Один другому говорит: - Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит,шепелявит,пришептывает. - Оооо а вы слышали Карузо? - Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.
Исход народа израильского из Египта. Подошел народ израильский к Мертвому морю. Сзади уже египетская конница догоняет. Задумался Моисей: как спасти народ израильский? И говорит: позавите моего пресс-секретаря и помощника Абрама. Приходит Абрам. Моисей спрашивает: Что делать, Абрам? Как спасти народ израильский? Абрам: А ты протяни свой жезл в сторону Метрового моря, воды его расступятся, и народ израильский аки по суху пройдет по его дну и будет спасен. Моисей: Я конечно протяну свой жезл в сторону Мертвого моря, но расступятся ли его воды? Абрам: Ну, расступятся - не расступятся, не знаю, но публикацию в Ветхом завете гарантирую.
Гаишник останавливает 600-й мерс.Выходит амбал,мента на капот кидает и имеет его в зад,потом второй,и т.д. все пять громил.Потом садяться в машину и уезжают.Мент пришел в себя,по сторонам посмотрел,видит мужик с открытым ртом стоит.Мент говорит "Мужик,свидетелем будешь! Ты номер видел?" "Не-а,Я такой номер впервые вижу".
Полный вариант анекдота от 6 августа (Бежит Ясь...)
Карпаты. С одной из гор крик: - Ива-а-а-нэ!!! С другой горы: - Чого тоби?!!... - Москали у космос полетилы!.. - Як? Уси? - Та ни, одын! - Так чого ж ты, дурню, волаешь на уси Карпаты!!!
Призвал к себе как-то Господь Клинтона, Ельцина, Лукашенко и говорит им: -Идите к своим народам и сообщите им, что через 30 дней наступит конец света. Клинтон вышел на лужайку перед Белым домом и обратился к нации: -Дорогие соотечественники! У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость - Бог, как мы и предполагали, существует. А плохая новость - через 30 дней наступит конец света. Ельцин выпустил радиообращение к "уважаемым россиянам" из ЦКБ: -Уважаемые россияне! У меня для вас есть, понимаешь, две плохие новости. Первая плохая новость: оказывается, Бог существует. Вторая плохая новость: через 30 дней наступит конец света. Ну а Лукашенко обратился по ТВ к народу так: -Дорогие друзья! У меня для вас есть две хорошие новости! Первая хорошая новость: меня, как Президента, признал сам Господь бог! Вторая хорошая новость: я буду вашим Президентом до конца света!
Сидят два мужика на кухне и бухают. Один спрашивает: - Слушай, а жена-то твоя где? - Жена? А она, это самое, в Минске... - А-а... Знаю... Хороший холодильник!
Мужик выходит из казино.Бабок море. Подходит к таксисту. "Отвези за 3 счетчика домой" "Нет проблем".Отвез На следующий день проигрался в прах Подходит к таксисту. "Отвези за бесплатно" "Пошел на ..... Ушел домой пешком. На следующий день опять выиграл выходит из казино стоят 5 тачек а тот таксист последний в очереди Мужик подходит к первому "Отвези за 5 счетчиков домой только у меня одна просьба-отсосать " "Пошел на ..... Мужик ко второму -тоже,к третьему тоже,доходит до вчерашнего "Отвези за 5 счетчиков домой" "Нет проблем" "только у меня одна просьба-посмотри им всем в глаза!!!!"
На лодочной станции контролер орет в мегафон: - лодка №999 немедленно возвращайтесь, ваше время вышло, - никакого ответа, - лодка №999 немедленно возвращайтесь, ваше время вышло, - никакого ответа. Подходит помощник и говорит: "Слушай, у нас всего-то 700 лодок". Контролер чешет репу, а потом орет: "А! Мать вашу! 666-я, у вас что, проблемы какие-то?!!!"
Приходит мужик к ветеринару: -Доктор, я хочу купировать (обрезать) хвост своей овчарке -Да вы что???Овчаркам хвосты не купируют, тем более она у вас уже взрослая. -Док, ну пожалуйста, очень нужно, заплачу любые бабки!!! -Ну ладно, только скажите зачем Вам это??? -Понимаете, доктор, ко мне завтра теща должна приехать...Хочу, чтобы даже НАМЕКА НА РАДОСТЬ ни у кого не было!!!
Спешат сперматозоиды к яйцеклетке . Все такие здоровенькие , шустренькие, а один слабак - еле-еле плетется и думает как бы ему первым приплыть . Думал, думал и кричит : - Братцы , нас обманули, мы в такой ЖОПЕ Все разворачиваются и плывут обратно, а тот слабак подплывает к яйцеклетке и говорит : -Вот так рождаются умные люди !
Летит охуевший Змей Горыныч над лесом и истошно вопит "Все на коммунистический субботтник" "Все на коммунистический субботтник" Из избушки высовывается мрачная баба Яга (Б. Я.) Б.Я. "Ну что змий зеленый, опять коммунистами нажрался!!!"
Ужасная история Дядюшки "АлтайГриф". - Дорогая смотри наш тамогочи забеременел ...!!!??? - Покажи где ????? - Вот смотри: " Милый, я беременна !!!" - Ах ты дрянь, это же твой пейджер ........
Мораль: не давайте номер пейджера первой встречной.
Приходит в публичный дом огромный негр, выбирает проститутку, заходит с ней в номер. Через несколько секунд та выскакивает с криком: "Ужас! Ужас!Ужас!". К негру направляют следующую девицу. Через несколько секунд та тоже выскакивает с криком:"Ужас! Ужас! Ужас!". То же повторяется и с третьей, и с четвертой... Чтобы спасти честь заведения, в номер к негру отправляется хозяйка борделя. Через какое-то время она с трудом выходит, прислоняется к стене и произносит: "Ну да. Ну ужас. Но ведь не "ужас! ужас! ужас!" (это анекдот о том, как следует относиться к нашей сегодняшней жизни)
В Алмате, значит, останавливает гаишник телку на крутой тачке, так и так, мол, вы нарушили знаки дорожного движения, машину - на стоянку. Та звонит по сотовому -Ты Нурик, метя тут гаишник тормознул, машину на стоянку, забрать хочет Из телефона : -Да дай ты ему сто баксов хай отъебется Та менту деньги сует, а он не пишется. Она опять звонит по сотовому, Нурик сказал предложить ментутриста баксов. А он опять ни в какую. И короче, когда до штуки дошло, мент заебался, выхватывает значит, у телки мобильник и орет -Нурик, ты заебал, не нужны мне твои деньги... -Для кого Нурик, а для кого - Нурсултан Абишевичью
Едут на поезде, значит, два юзера и два хакера. Юзеры берут два билета, хакеры - один. Ну юзеры, значит, угорают. Хопс, едут. Контроллеры значит заходят, билетики, мол. Хакеры идут в туалет, контроллер подходит, стучится, они дверь открывают, билетик отдают. Все, значит, проканало. Ну юзеры обломались, решили в следующий раз так же сделать.
Едут обратно. Юзеры берут один билет, хакеры - вообще не берут. Юзеры опять угорают. Заходит контроллер. Юзеры в туалет. Хакеры идут к туалету. Стучатся в дверь, забирают билет, идут в другой туалет. Угорают хакеры 8)
Идет паренек ночью по лесу. Темно. Тишина. Вдруг в далеке дикий голос : "Ой! БЛЯ!!!" и тишина. Испугался парнишка схватил сук поздоровее идет дальше. Через минуту уже ближе опять : "Ой! БЛЯ!!!" и тишина. Ну, тут он совсем струхнул, спрятался за дерево и сидит вцепившись в сук двумя руками. Вдруг бысрые шаги и стоны и прям на него. Он выскакивает, видит мужика с дикими глазами и кААк хрясь по лбу суком, а мужик то : "Ой! БЛЯ!!!"........
У коровы (К) спрашивают: - Зачем ты лезешь на дерево? К: -Яблочек хочу поесть. А ей отвечают: - Так это же береза, на ней яблоки не растут. К: - А ну и что, я их с собой взяла!
Идет суд:Грузина спрашивают за что вы убили соседа,грузин отвечает: Уважаемый судья,прихожу я домой,открываю дверь,вижу мой сосед обнимает мою жену,я достал нож,но потом подумал,я ведь тоже его жену обнимал и спятал нож,потом смотрю он целует мою жену,я опять достал нож, но потом подумал я ведь тоже его жену целовал и я опять спрятал нож, смотрю он мою жену повалил на кровать,я опять достал нож, но потом подумал что я ведь тоже повалил его жену на кровать,смотрю он начал с моей женой заниматься любовью, я опять достал нож но потом вспомнил что я тоже занимался с его женой любовью: Судья:скажите конкретно за что вы убили своего соседа. Грузин:Но я же свой член об его шторку не вытирал.
Сидит Илья Муромец среди чистого поля на лошади. Руку приложил к глазам и смотрит вокруг. Подходит Рабинович и спрашивает: - Что смотришь, Ильюшенька? - Да смотрю, где хорошо-то. - А, хорошо там где нас нет! - Вот я и смотрю - где вас нет!
Сидит студент в метро,читает толстанную книжку. Комментирует вслух: -Не может быть!Вот это да!!!А я и не знал....!!!!!! Ни фига как накололи!!!О,ели-палы,что творится... Сидящий рядом человек просит показать,что за книгу читает студент. Тот показывает обложку:"Орфографический словарь русского языка"
Лицо кваказской национальности (ЛКНавт)торгует на базаре рыбой. Подходит покупательница: - Рыба-то у вас свежая? - Вай, канэчно, свэжая, пасматры! - Что-то она какая-то дохлая... - Нэт, это она спыт! - Как же спит-то, ведь пахнет уже! - Слюшай, ты когда спышь - разве себя кантралыруешь?
Едит Новый Русский на "мерсе" по Москве с огромной скоростью. За ним милиция носиться, все никак не поймают. Вдруг у него бензин кончился и он вылезает из своего "мерена". На него наставили пушки. -Ты что, офигел так ездить? -Да вот, въезжаю я в Москву, смотрю плакат МОСКВА-850, а мой мерс даже трсто не гонит.
- Ты кретин, - говорит жена мужу, - и дети твои кретины, и родители, и все что ты делаешь, ты делаешь по-кретински. Вообще, если состоится всемирный конкурс кретинов, ты займешь на нем второе место. - Почему же второе, - удивляется муж, - а не первое? - Потому что ты кретин.
Послушайте, господа, - обращается поручик Ржевский к офицерам в клубе. - Я вчера в бане видел гермафродита: вот такая борода, волосатая грудь, и, вы не поверите, господа офицеры, - огромнейший ХУЙ!..
(1)Это я где-то читал: — От винта! — кричал Карлсон, по ошибке заскочивший в "голубое" кафе, отбиваясь от наседавших на него гомиков.
(2)А это придумал мой приятель, услышав (1): — Малыш, но ведь я же лучше собаки! — со слезами на глазах говорил Карлсон Малышу, ударившемуся в зоофилию...
У (м)ужика жена пошла в гости. Через несколько часов звонит ему (ми)лиционер и говорит: (ми): -У меня для вас одна плохая одна хорошая и одна очень хорошая новости. (м): - Ну начинайте с плохой. (ми): - Пока ваша жена ишла в гости она упала в речку и утонула. (м): - А какая же хорошая? (ми): - Когда мы ее вытаскивали мы вместе с ней вытянули 100 раков. (м): - А какая же очень хорошая? (ми): - Бери мужик два ящика пива и приежжай - мы ее еще раз закинули.
Vernulsa Petr I iz poezdki v Evropu, sobral svoih bojar i rasskazivaet im: - Est' u nih takaja pridumka - prezervativ. Odevaesh ego i trahaeshsya so svoej (ili s chuzoj:) bojarinej kogda hochesh', kak hochesh' i skol'ko hochesh', a ona vse odno ne zaletit. - Aj, horosho pridumali - kachaut golovami bojare. - A esche est' u nih takoe pojlo - portvejn. Kak nasha braga, tol'ko sladkoe, vkusnoe, i bashka s utra ne treschit, skol' bi ne vipil. - Vot eto da!.. - kivaut bojare. - I vot v znak uvazhenija k nam soglasni evropejtsi otkrit' sekret etih pridumok, "know how" po-ihnemu. No tol'ko odnoj, kakuu mi sami viberem. Nu chto skazhete, bojare, chto poprosim, portvejn al' prezervativ. Nachali tut bojare sporit'. Kto pomolozhe, orut "prezervativ!", kto postarshe, orut "portvejn!". Do draki doshlo. A Petr I sidit na trone i smeetsa: - Ej, bojare, a esche u nih est' takaja pridumka - golosovanie... Tut iz kuchi deruschihs'a vinirivaet odin bojarin: - Pravil'no, tsar'-batushka, golim sovali, golim sovat' i budem! Vezi portvejn!!!
Идет по лесу пьяный ежик - не знает до кого доебаться. Видит нору, в норе кто-то есть, - ты-ы! хуйло-о! выходи! - я не хуйло, а выхухоль, - буду я всякое хуйло на ВЫ называть.
В Мерс вьезжает запорожец.Из Запора выходит дед и говорит "Работать на тебя буду всю жизнь,дети будут работать,внуки".Амбал -"Да пошел ты". Берет трубку звонит-"Витек,подъезжай,тут один в меня въехал,надо его вые-ать".Подъезжает Мерс,выходит амбал,деда за шыворот кидает в машину и уезжают.Дед тихонько говорит-"Витек,а Витек,может отпустишь меня, я старенький,вдруг помру,да и вам не приятно".Тут звонок-"Витек, подъезжай,тут еще двое в меня въехали пока стоял.Одному надо ногу отрубить,другому голову" Мерс возвращается,Витек двоих кидает на сиденье,едут дальше. Дед (еще тише)-"Витек,ты не перепутай,меня только вые-ать".
Prishel muzhik k hirurgu. - Doktor, u menia x$% bolit i sineet. - Oh-h-h, rezat', rezat'! Poshel muzhik k babke. Ta daet emu zelie: - Na, sinochek , vipey. - Vrode polegchalo! - Nu vot, a to oni vrachi ,im bi tolko rezat',da rezat'.. ..., da ti poprigay , poprigay on sam-to i otvalitsia!
Правильная версия анекдота №11 из Повторных анекдотов от 06 августа 1999г. Просыпается утром поручик Ржевский и вспоминает, что вечером ему надо идти в офицерское собрание, где он обещал рассказать новый каламбур. Зовет он деньщика: - Ванька, давай рассказывай новый каламбур! (Д) - Пожалуйста, Ваше благородие, каламбур из деревенской жизни: едет мужик на возу, и везет дерн. А навстречу ему баба с корзиной яиц, и кричит: "Эй, мужик, дай дерну за яйца!" (П) - Молодец, классный каламбур, держи рубль, выпей за мое здоровье! Приходит вечером поручик в офицерское собрание, пока выпил, то да се, тут его и говорят: - поручик, Вы же обещали новый каламбур! Поручик встает, покачиваясь, постучал вилкой по бутылке. Все - "тише, тише, поручик новый каламбур рассказывает!". (П) - Нет проблем! Короче, каламбур из деревенской жизни. Представьте себе такую картину, господа. Едет мужик на возу и везет это... ну чего у них там в деревне много, а..., что..., чего? Дрова? Ну ладно, пусть будут дрова. А навстречу ему баба с корзиной, и несет это... ну чего у них там в деревне много, а..., что..., чего? Грибы? Ну ладно, пусть будут грибы. И кричит: "Эй, мужик, давай е$аться!"
Разговаривают трусы с членом. Трусы: -Вот у нас судьба такая плохая, нас все мнут, кидают, бросают. Член и говорит: -А у меня еще хуже! Меня то трогают, то лапают, то целуют. А еще додумались, мешок на голову и в какуюто помойку ПИХАЮТ, И ПИХАЮТ! ПОКА Я НЕ ПРОБЛЮСЬ ЖЕ ПИХАЮТ!!
Идут два евреея по дороге, и вдруг видят дерьмо лежит... Ну один лругом говорит: - Съешь за 100 рублей? Ну тот и съел. Идут они дальше, а тот который ел думает: - вот щас начнет всем рассказывать про то как я дерьмо за 100 рублей ел... И вдруг он видит еще кусок дерьма, и говорит другому: - А тебе слабо за 100 рублей съесть? Тот и съел... ...Идут они дальше и думают: - Так чтоже это получается, мы что дерьмо за даром ели!? :))))
Ну кароче безработному, почти спившемуся артисту, предложили роль... Как всегда с одной единственной фразой : Я гонец из ПензЫ! Нужен выход на сцену, и громкое прочтение оной... :) Ну ... артист конечно согласен ... Неделя на подготовку у него есть :) Проходит неделя. Вечер перед спектаклем, выпивка с друзьями собутыльниками и все такое (а спектакль то в 9-00 утра) Ну ...Наступает утро. Неосторожный опохмел :) И вот он на сцене... Цитирует : "Я гонец из пиз@ы!".....%-) Нет... "Я пиз@Атый гонец!".....%-) нет... "Я гонИмый пИз@ец!".....%-) ... "ОЙ, пИз@ец я гоню!!!" .... :-) =====ЗАНАВЕС=========
Сидит наркоман и показывая куда-то в сторону повторяет: - Там...там...там... Прохожие решили посмотреть что же ТАМ. Идут туда куда наркоман показывал - ничего. Возвращаются к наркоману и интересуются: - Так что же там? Наркоман: - Где?
Доктор Ватсон спрашивает у Холмса: - Доктор Ватсон,а почему у женщин лобок так красиво подстрижен, волосы гладко вьются и хорошо пахнут? Доктор Ватсон, попыхивая своей трубкой, отвечает: - Доктор Ватсон! Сосите! И не задавайте глупых вопросов.
Гонитса в лесу волк за зайцем, опа в переди речка, ну заец перепрыгнул эту речку, а волк неможет. Вдруг выплывает золотая рыбка волк говорит,- рыбка сделай меня соколом что-бы я мог поймать этого ебучего зайца. Рыбка говорит нет ты будеш хищной птицей и съеш меня. Волк/ Ну тогда сделай меня окунем. золотая рыбка тоже отказала. Азаец на той стороне говорит/Сделай меня окунем,сделай меня соколом- иди сюда я тебя раком сделаю.
Муж приходит к жене и говорит : -Дорогая, наш Тамогучи забеременел! -Не может быть! -Да ты сама посмотри,так и говорит :'' Я беременна" -Дурак ты, это же не Томогучи,а пэйджер!
Идут по пустыне алкоголик(а), планокур, и винторез(в). Смотрят а на пути невьебенная стена. А.говорит:-Давайте водки бахнем и нахрен ее разломаем. В.:-Лучше завинтимся и обойдем ее. Тут планокур отзывает винтореза в сторону и говорит: -Давай щас хапанем и посмотрим как этот стену ломать будет!
Поставила дочь перед старым отцом тарелку с пельменями. Позже смотрит - тарелка пуста, а на дне лежит один пельмень. - Чего же Вы, отец, не доели? - Эх, дочка... Прошли уже те годы, когда твой отец ел!
Решил Медведь посадить анашу. Пришла пора ее собирать, обрадовался, но блин, в лом ему это делать. Вот сел Косолапый на пенек и призадумался, и вдруг видит мимо полянки бежит волк, ну, Косолапый не стормозил, говорит Серому, так и так надо помочь собрать анашу я тебе за это Серый отсыплю целую банку. Серый согласился, и вот приходит на полянку собирать анашу, а там ее столько, что один не управишься, пригорюнил волк, сел на пенек, бац, лиса бежит, он к ней: "Лиса помоги анашу собрать, я тебе отсыплю корабль. Лиса говорит: "Ок". Ну, волк убежал. Лиса убирала-убирала, и поняла, что ей это в ломак. Бац, бежит по лесу Еж. Та к нему, Ежик, Ежик помоги, анашу собрать, я тебе на косяк дам, тот согласился и пошел собирать. Наступило утро, на поляну приходит Косолапый, смотрит по полянке коса ходит. Он к ней подбегает, и видит, что это ей Еж так искусно управляет, ну, он наклонился, и говорит: "Эй, Еж". Ноль внимания. Второй раз Эй Еж! ноль внимания. Разозлился Медведь и как трахнет Ежика по башке, тот упал встает "Фр-Фр-Фр, отряхнулся и давай дальше". Медведь охренел, и как даст ему еще раз, тот опять "Фр-Фр-Фр" и заново. Ну Косолапый разозлился как даст ему со всей силы. Ежик как наебнется, встает и говорит Медведю: "Ух, как анаша по мозгам дала"!!!!
Вопрос: - Кто самый сексуальный мужчина в мире? Ответ: - Билл Гейтс, так как за то, что он отымел на окнах все цивилизованную часть мира и мир его за это сделал самым богатым человеком Америки. (Примеч.: перевод с английского Windows - окна, а также в английском для выражения действия, совершенного к какому-либо моменту в настоящем, прошедшем или будущем при связи результата действия с последующем ходом событий, используется вспомогательный глагол have, прямой перевод которого - иметь))
Маша нашла цветик-пятицветик. Отрывает первый лепесток и говорит: "Хочу, чтобы меня перло!" - сидит и тащится. Отрывает второй - "Хочу, чтоб меня тащило!" Отрывает третий - "Хочу, чтобы меня колбасило!" Четвертый - "Хочу, чтобы плющило!" Смотрит Маша в окно - там Феденька на костылях еле-еле идет, помочь надо парню, и говорит цветику: "Хочу, чтобы Федю колбасило!"
Театр. Куча народу, вдруг гасится свет, на сцену выходит старичок... и начинает др***ть усебя. Проходит 40 мин., и один из седящих в зале не выдерживая говорит:"Ну может уже хватит?!"... "А? Кто здесь???!!!"