Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Навуходоносор
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.09.2015, Новые истории - основной выпуск

Как в Одессе говорят об очень здоровом парне:
- Да он запросто мог зажать в кулаке батон хлеба и просить окружающих угадать, что спрятано у него в руке...

26.09.2015, Остальные новые анекдоты

Хреновая пища - хер да горчица.
Вроде и мясо, а есть не хочется!

26.09.2015, Остальные новые анекдоты

Одесский дворик:
- Рабинович угомонился, наконец. Перестал ко всем выступать...
- Я знаю, ему давно пора было наконец. Он теперь только в хоре ветеранов выступает. Поёт, за что болит.

26.09.2015, Остальные новые анекдоты

Советский уровень жизни таки самый высокий в мире!
Какая из акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести грамм золотых зубов?

27.09.2015, Новые истории - основной выпуск

Некая одесситка (ей уже хорошо за семьдесят) была замужем за евреем, который давно уже отошёл в лучший из миров. А она русская и фамилии своей при замужестве не меняла.
Сейчас она ходит в Еврейский культурный центр, и её там все обычно принимали за свою.
Так вот, в этом центре как-то продавали мацу: русским - по 8 гривен, евреям - по 6 гривен.
Она встала в ту очередь, где по шесть.
Её спрашивают:
- Как ваша фамилия?
Она отвечает:
- Иванова.
Ей в ответ заявляют:
- Вам таки не положено.
Она говорит:
- Ну, здрасьте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно?! А мацу, значит, по 6 гривен мне таки нельзя!?..

27.09.2015, Остальные новые истории

Одесса. Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

27.09.2015, Остальные новые анекдоты

- Ну, мужик!.. Грудь моряка, спина грузчика, словом, красавец.
Вдобавок, у него есть голова на плечах. Для того, чтобы ей жрать.

27.09.2015, Остальные новые анекдоты

Мартовские коты в Одессе просыпаются уже в середине февраля...

28.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

28.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...

28.09.2015, Новые истории - основной выпуск

В одесской маршрутке очень тесно.
Женщина спрашивает:
- Мужчина, вы на следующей сходите?
- Нет.
- Может, пообнимаемся?

28.09.2015, Новые истории - основной выпуск

В одесском трамвае у дверей стоит бабулька.
Приближается остановка, к бабуле подходит тётка.
Между ними происходит диалог:
- Женщина, вы сейчас выходите?
- Нет.
- А шо вы здесь тогда стоите?
- А шо, мне таки тут лежать?!..

28.09.2015, Повторные анекдоты

На Привозе военнослужащий в форме хочет купить яйца.
Спрашивает: "Почём?". Вроде бы цена его устраивает, но при этом немного смущает, что яйца какие-то грязные.
Продавец кричит своей соседке:
- Зина, вытри военному яйца!

29.09.2015, Новые истории - основной выпуск

Давние одесские выражения.
Когда человек отказывается выполнять то, о чём его просят:
- Сейчас!.. Беру разгон.
Как вариант:
- Щас она выйдет! Надевает глубокие галоши!..

29.09.2015, Новые истории - основной выпуск

Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера:
"С едой, собаками и рекламным агентам не входить.
Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте.
Администрация".

29.09.2015, Повторные анекдоты

- Да пошло оно всё на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие...

29.09.2015, Повторные анекдоты

- Яша, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов, и тогда я быстро похудею.
- Да ты шо, Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

30.09.2015, Новые истории - основной выпуск

Водитель выговаривает женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
- Женщина, шо же вы ходите по Одессе, как корова по Индии!?

30.09.2015, Новые истории - основной выпуск

Подслушано в одесском дворике.
Молодая женщина моет окна.
Две пожилые соседки, сидя на скамеечке:
- Ой, Галя, вы сегодня хозяйка, окна моете. А то соседей уже не видно...

30.09.2015, Новые истории - основной выпуск

Жизнь коварна, как Мюллер! С утра, сам, один, в закрытой квартире! И ванную закрыл изнутри! Моюсь в душе. Уронил мыло, нагнулся поднимать и задом наткнулся на кран!!! Сука, никому нельзя доверять!!!

30.09.2015, Повторные анекдоты

- Привет, Фима! Рассказывай, как дела!
- Додик, не хочу тебя расстраивать, но у меня всё хорошо.

30.09.2015, Остальные новые анекдоты

- Моня, сделай на морде страдание и без песен иди за гробом. Тёща - она тоже чья-то мама...

30.09.2015, Остальные новые анекдоты

- У мине сложилось такое впечатление, шо кое-кто хочет, шоб Одесса стала вторым Израилем с этими анекдотами! Я таки совсем не понимаю, зачем провоцировать народ?
- Девушка, ви что, с Луны свалились? Израиль - это вторая Одесса!

01.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
- Да, мадам! Но не настолько...

01.10.2015, Остальные новые анекдоты

- Сара, твой Яша угрожает мне обрезом!
- Розочка, я тебя умоляю! Ему и без обрезания таки нечем угрожать!

02.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

02.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

02.10.2015, Новые истории - основной выпуск

Рассказывают, в начале 60-х годов Н.С.Хрущев должен был приехать в Одессу. В Раздольной он свернул на Кишинев, но в Одессе его ожидал интересный сюрприз.
Где-то в 100 метрах от здоровенного плаката "Догоним и перегоним Америку" висело обычное ГАИшное граффити-предупреждение "Быстрая езда приводит к аварии".

03.10.2015, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
Ответ:
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

03.10.2015, Остальные новые анекдоты

Одесская школа. Урок русского языка:
- Фима, как будет правильно по-русски: замЕтить или заметИть?
- А это, Роза Яковлевна, смотря из чём: если из глазом, то замЕтить, а если из веника, то заметИть.

04.10.2015, Остальные новые анекдоты

Если у вас болит голова - просто приложите ко лбу билет в Одессу.

07.10.2015, Остальные новые анекдоты

Российский тренер Станислав Черчесов, назначенный главным тренером польского футбольного клуба "Легия", пообещал вывести команду из "турбулентного состояния" в устойчивое пикирование.

08.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!

08.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.

08.10.2015, Остальные новые анекдоты

- Коллега, как вы полагаете, аббревиатурная лингвистика гносеологически дедуцирует имманентные консорциумы, которые, в свою очередь, продуцируют экзистенциальные стагнации толерантных эгалитарий?
- Петрович, да пошёл ты на х*й! Я считаю, что пельмени лучше сначала отварить, а потом пожарить!..

11.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: "Сарочка, они таки уже ушли!".

12.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Набрал в поисковике слово "судак".
На экране монитора высветилось:
- Может быть, вы имели в виду "мудак"?

13.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мы терпим неудачу, алкоголь всегда протягивает нам руку помощи.
© Джек Лондон

13.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Убийство нервных клеток - любимое занятие умеренно пьющих.

13.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

14.10.2015, Всякая всячина

Комсомольск-на-Амуре: вторая сотня Sukhoy Superjet 100 - на последнем издыхании...

14.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио:
- Почему советские ларингологи удаляли гланды через задний проход?
Ответ:
- Потому что в те суровые времена никто не мог рта раскрыть...

14.10.2015, Остальные новые анекдоты

Каждый раз, когда я проезжаю по Садовому кольцу и вижу длинные очереди у американского посольства, меня коробит. Утечка капиталов - это плохо, но утечка мозгов - это катастрофа. У великого Королева даже дачи не было, не нужна была, но он сделал для страны больше, чем все олигархи, которые живут во дворцах и катаются на яхтах. Этих олигархов и знают-то только потому, что они нажились на стране Королева и Гагарина.
© Академик РАН Борис Черток

15.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Часто слышу: "Спасибочки".
Возникает вопрос: "Что это за бочки и нах*я их спасать?".

15.10.2015, Новые истории - основной выпуск

Федерацию спортивного пельменинга создадут в Бийске, а также проведут Сибирские пельменные игры, сообщает «Бийский рабочий».

15.10.2015, Остальные новые анекдоты

- Ангела, как же нам всё-таки обмистралить Россию?!..
© Франсуа Олланд

16.10.2015, Всякая всячина

Самолёт частной иранской авиакомпании Mahan Air совершил аварийную посадку в Тегеране из-за неполадок с двигателем: он отвалился...

16.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Захватывающий триллер "Год в сапогах" - премьера в ближайшем военкомате!

16.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек может всё, и это настораживает...

17.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.

Навуходоносор (380)
Рейтинг@Mail.ru