Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Навуходоносор
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

11.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
- Конечно, помню.
- Можно ещё раз у тебя занять?

11.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опаздывает всегда тот, кто торопится; мало живет тот, кто ничего не делает; и денег больше всего не хватает тому, у кого их много.

11.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно...

12.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одесском ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!

13.11.2015, Остальные новые анекдоты

- Роза Соломоновна, и что это у вас на столе туалетная бумага вместо салфеток?
- А это, Яков Моисеевич, таки надо посмотреть, чем вам после наших пирожков придётся воспользоваться...

14.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

14.11.2015, Повторные анекдоты

- А шо, Сёмачка, ви таки можите у нас переночевать...
- Ой, Цилечка... Шоб за подумать, таки я с удовольствием!
- Сёма! Я себе знаю, а ви таки себе учитывайте, шо с удовольствием это будет вам уже дороже...

14.11.2015, Остальные новые анекдоты

Зачем учить нас, как нужно работать?
Лучше вы сами поучились бы, как нам больше платить!

15.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
- Но ведь я на него совсем не похож!
- Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.

15.11.2015, Остальные новые анекдоты

Уровень образования можно поднять, достаток увеличить, внешность изменить, а вот с гнилой душой ничего поделать невозможно.

16.11.2015, Всякая всячина

По статистике, каждый четвёртый мужчина счастлив.

16.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

16.11.2015, Остальные новые анекдоты

- Фима, ты как?
- Как обычно, на букву "Х"... Хризантемно.

19.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.

19.11.2015, Повторные анекдоты

Как любит повторять пожилая одесситка Сара Абрамовна Рабинович:
- Зять - это инородное тело в доме...

19.11.2015, Повторные анекдоты

- На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

19.11.2015, Повторные анекдоты

- Фима, ну шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди себе спокойно и не спрашивай вопросы...

20.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.

20.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

20.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить! Это магазин, а не консерватория!
- Или у вас таки есть попить, шоб потом попеть?

20.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

21.11.2015, Повторные анекдоты

- Семён Маркович, я правду говорят, что женатые мужчины живут дольше, чем холостяки?
- Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

21.11.2015, Повторные анекдоты

- Абраша, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет, Сарочка.
- Шо же это такое?! А кому же тогда я это вчера говорила?

21.11.2015, Остальные новые анекдоты

Мало кто знает, что в 1923 году один доллар США стоил 2.352.941 рубль.

22.11.2015, Повторные анекдоты

Рабинович на приёме у терапевта:
- Ну вот, Яков Моисеевич, я вам что скажу, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Иммунитет ваш и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор? Таки пусть я лучше буду иметь сопли, чем шизофрению!..

23.11.2015, Остальные новые анекдоты

Если ваш организм испытывает недостаток цинка, совсем не обязательно покупать дорогущих устриц, богатых этим микроэлементом, достаточно просто полизать оцинкованное ведро.

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

25.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

25.11.2015, Повторные анекдоты

Популярный анекдот середины 80-х.
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он явился в школу в мятой форме.
Тот отвечает:
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: "Дело Ленина живёт!". Тогда мы выключили телевизор и включили радио. И снова услышали: "Дело Ленина живёт!". После этого мама уже побоялась включать утюг...

26.11.2015, Остальные новые анекдоты

Всё, что ни случается, случается вовремя.
© Китайская мудрость

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п**дюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

29.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что время проходит.
На самом деле время стоит на месте - проходим мы.

29.11.2015, Повторные анекдоты

- Роза Марковна, я слыхала, шо вы выходите замуж за Яшу Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.

01.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

01.12.2015, Повторные анекдоты

- Роза, вы мине любите?
- Нет.
- Как это "нет"?
- Это как "да", только наоборот.

01.12.2015, Остальные новые анекдоты

Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

02.12.2015, Остальные новые анекдоты

Вежливость в наше время стала такой редкостью, что её часто путают с байкальским осетром.

03.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.
© Стивен Хокинг

03.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.

04.12.2015, Остальные новые анекдоты

Я-то многое могу себе позволить...
Вот только пенсия, зараза, не позволяет!

04.12.2015, Остальные новые анекдоты

Будь злопамятнее. Прощая своих обидчиков, ты тем самым помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.
© Якобы китайская мудрость

05.12.2015, Остальные новые анекдоты

Заметил, что человек становится гораздо сильнее, когда осознаёт, что помощи ему ждать неоткуда и надеяться можно только на самого себя.

06.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Цель любой женщины - достать мужа.
Остальное - он достанет сам.

06.12.2015, Повторные анекдоты

Как-то к известному одесскому адвокату Рабиновичу пришли представители благотворительного общества и высказали ему претензии:
- Яком Моисеевич, вы совсем не участвуете в сборе пожертвований и никогда не помогаете нуждающимся!
На что адвокат ответил:
- У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётя, которая бомжует в Бердичеве, брат, у которого врачи каждую неделю находят всё новые и новые болезни, дядя, беспробудно пропивающий деньги своих друзей!
- Примите наши извинения, мы даже и не зна...
- Так учтите, даже им я ничего не даю!

06.12.2015, Остальные новые анекдоты

Те, кто думает, что за каждой улыбкой стоит счастливая пустота, пусть не удивляются, когда им перестают улыбаться.

07.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?
- Додик, а ты женат?
- Да.
- Тогда знаю...

07.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

07.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В каждом человеке мирно уживаются три личности:
1. Тот, кем, как он думает, является.
2. Тот, кем его считают окружающие.
3. Тот, кто он есть на самом деле.

07.12.2015, Повторные анекдоты

Ничто так не помогает найти желанный компромисс, как наличие убойного компромата.

Навуходоносор (380)
Рейтинг@Mail.ru