Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Навуходоносор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предсказание Ванги: "Пустая Европа, безжизненная... Только одно остаётся нетронутым - слава Владимиру, слава России!". Не расстраивай бабушку Вангу, проголосуй 22 апреля правильно!
Тонкий английский юмор. У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы. Естественно, количество праха в урне увеличилось. Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал: - Боже, твоя жена сильно поправилась.
- Фима, я в субботу прогуливался по Александровскому бульвару и там на развале купил замечательную книгу "Стоять до последнего"! - Хм-м-м... Додик, я таки стесняюсь спросить, шо там в ней написано?..
- Изя, шо там лучше помогает для похудания: зелёный чай или зелёный кофе? - Циля, вы съешьте зелёную колбасу, за день - гарантированно минус три килограмма!
Старый одесский стишок о том, что Боря и Стёпа - это на самом деле одно и то же имя: Боря - это Борухис, Борухис - это тухис, Тухис - это жопа, Жопа - это Стёпа.
Рабинович строго спрашивает тёщу, приехавшую из Бердичева погостить: - Мамо, а шо это ви такое пьёте? У неё в рюмке буквально 20 капель. Она испуганно отвечает: - Водку... - У нас в Одессе, мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют...
Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...
- Моня, ты слышал последнюю новость? - А шо случилось? - Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко. - Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок? - Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.
Как в Одессе говорят об очень здоровом парне: - Да он запросто мог зажать в кулаке батон хлеба и просить окружающих угадать, что спрятано у него в руке...
Одесса. Объявление на столбе: "Семья из двух взрослых присмотрит за жильём в счёт бесплатного проживания. Своевременную оплату коммунальных услуг, чистоту и порядок гарантируем".
- Коллега, как вы полагаете, аббревиатурная лингвистика гносеологически дедуцирует имманентные консорциумы, которые, в свою очередь, продуцируют экзистенциальные стагнации толерантных эгалитарий? - Петрович, да пошёл ты на х*й! Я считаю, что пельмени лучше сначала отварить, а потом пожарить!..
- Сонечка, скажите мне, шо это у Цили сегодня с грудью? Она шо, таки вставила себе силикон? - Да нет, Роза Марковна, это она просто сделала подтяжки на шее.
- У мине сложилось такое впечатление, шо кое-кто хочет, шоб Одесса стала вторым Израилем с этими анекдотами! Я таки совсем не понимаю, зачем провоцировать народ? - Девушка, ви что, с Луны свалились? Израиль - это вторая Одесса!
Если вы случайно услышали, как кто-то рядом сказал: "Это моя планета!", посмотрите сначала, есть ли у сказавшего: - рога; - летающий роботизированный экзоскелет; - глаза ящерицы; - дурацкий чёрный шлем с дыхательным аппаратом; - спрятанные под одеждой щупальца; - длинная мантия; - пугающий тёмный балахон; - идиотский смех. Если ничего из вышеперечисленного вы не обнаружили, то расслабьтесь: это просто гринписовец.