Поиск по автору:

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

Популярный анекдот середины 80-х.
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он явился в школу в мятой форме.
Тот отвечает:
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: "Дело Ленина живёт!". Тогда мы выключили телевизор и включили радио. И снова услышали: "Дело Ленина живёт!". После этого мама уже побоялась включать утюг...

- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

Если ваш организм испытывает недостаток цинка, совсем не обязательно покупать дорогущих устриц, богатых этим микроэлементом, достаточно просто полизать оцинкованное ведро.

Рабинович на приёме у терапевта:
- Ну вот, Яков Моисеевич, я вам что скажу, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Иммунитет ваш и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор? Таки пусть я лучше буду иметь сопли, чем шизофрению!..

- Семён Маркович, я правду говорят, что женатые мужчины живут дольше, чем холостяки?
- Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

- Абраша, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет, Сарочка.
- Шо же это такое?! А кому же тогда я это вчера говорила?

Мало кто знает, что в 1923 году один доллар США стоил 2.352.941 рубль.

Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.

- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить! Это магазин, а не консерватория!
- Или у вас таки есть попить, шоб потом попеть?

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.

Как любит повторять пожилая одесситка Сара Абрамовна Рабинович:
- Зять - это инородное тело в доме...

- На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

- Фима, ну шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди себе спокойно и не спрашивай вопросы...

По статистике, каждый четвёртый мужчина счастлив.

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

- Фима, ты как?
- Как обычно, на букву "Х"... Хризантемно.

- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
- Но ведь я на него совсем не похож!
- Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.

Уровень образования можно поднять, достаток увеличить, внешность изменить, а вот с гнилой душой ничего поделать невозможно.

- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

- А шо, Сёмачка, ви таки можите у нас переночевать...
- Ой, Цилечка... Шоб за подумать, таки я с удовольствием!
- Сёма! Я себе знаю, а ви таки себе учитывайте, шо с удовольствием это будет вам уже дороже...

Зачем учить нас, как нужно работать?
Лучше вы сами поучились бы, как нам больше платить!

- Роза Соломоновна, и что это у вас на столе туалетная бумага вместо салфеток?
- А это, Яков Моисеевич, таки надо посмотреть, чем вам после наших пирожков придётся воспользоваться...

В одесском ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
- Конечно, помню.
- Можно ещё раз у тебя занять?

Опаздывает всегда тот, кто торопится; мало живет тот, кто ничего не делает; и денег больше всего не хватает тому, у кого их много.

Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно...

Порадовались, и хватит.
© Погода

Женщины способны на всё! Многие просто стесняются.

Однажды рискнув - можно остаться счастливым на всю жизнь!

Рабинович, приехавший из Бердичева, долго живёт у своих одесских родственников и не собирается уезжать.
Хозяйка вежливо ему намекает:
- Яков Моисеевич, вы таки совсем не скучаете по своей жене?
- Роза Абрамовна, как хорошо, что вы мне напомнили! Я сегодня же отправлю ей телеграмму, пусть приезжает.

- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

Я заметил, что даже люди, утверждающие, что всё заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.
© Стивен Хокинг

- Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и шо вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
- Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

Девушки, "Potentia est" - это в переводе с латыни "Знание - сила", а не то, что вы подумали...

Вырождение традиций...

Я не боюсь того, кто изучает 10000 различных ударов.
Я боюсь того, кто изучает один удар 10000 раз.
© Брюс Ли

- Фима, я в субботу прогуливался по Александровскому бульвару и там на развале купил замечательную книгу "Стоять до последнего"!
- Хм-м-м... Додик, я таки стесняюсь спросить, шо там в ней написано?..

В жизни задействован "принцип шестерёнки": чтобы повернуть другого, надо повернуться самому.

У каждого из нас своя дорога, ты, главное, не мешай идти другим.

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеют вас.

Женщине нужна лесть, мужчине - только правда о его достоинствах.

Верить в неосуществимое так приятно, ведь оно тебя никогда не разочарует.

Наблюдать за чужими глупостями - вечное бесплатное удовольствие.

Незаменимыми бывают только аминокислоты.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".