Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спят жена с любовником. Звонок в дверь, муж пришел. Жена любовнику - прячься в шкаф, муж пришел. Любовник спрятался, жена открывает дверь голодному мужу. Муж - приготовь мне, что-нибудь по быстрее... Жена быстренько идет на кухню и спустя время приносит тарелку с пельменями. Муж берет тарелку и уходит в комнату. Жена осталась на кухне готовить и вдруг слышит, шум - смех мужа. Прибегает муж - жена пойдем я те чего покажу. Жена - чего... Прихожу я в комнату с тарелкой, подскальзнулся, упал, все пельмени разлетелись, а две прилипли к шкафу... я их вилкой, вилкой, а они меня на х.. й посылают.
Один друг говорит другому: - Знаешь так бабу хочется. Друг отвечает, иди к моей секретарше и скажи, что тебе надо напичатать документы, она все поймет и трахнется с тобой. Он значит потходит к секретарше и говорит: Мне надо напичатать документы, а она ему говорит: Извените, но у меня сейчас месячный отчет, но мы можем попробовать задним числом или в устной форме, нет спасибо я уже от руки написал. Настя.
В одном местечке жил один старый еврей. Много лет он покупал ботинки на размер меньше. Они ему жали, он мучился, но продолжал покупать такие же. Однажды сапожник Изя спросил у него: - Соломон! Мы знаем друг друга вот уже 50 лет. Скажи мне, зачем ты всегда покупаешь ботинки на размер меньше, которые тебе жмут? - Ты знаешь, Изя, давай посмотрим на мою жизнь. Моя жена - стерва, мои дочери - дуры, мои сыновья - сволочи, мой начальник - негодяй и вор, ничто меня не радует. Единственное, что меня радует в этой жизни - это когда я прихожу домой и СНИМАЮ ЭТИ БОТИНКИ!!
Переписываюсь с подругой по email. Oна мне пишет, что вот сдает всякие анализы, в том числе прописали ей анализ мочи. И под этот анализ выдали тару - такую маленькую узенькую пробирочку. "Наверное, - пишет она, - это был "тест на ЦЕЛКОСТЬ"!!! Я заинтересовываюсь: "Ну и как тест, дал положительный результат?" Отвечает: "Да, вот у тебя бы, Настя, ничего не получилось!" Я: "Ну уж куда мне, у меня на лице написано, что сдавать могу только на пролетаемость ведра". Возмущается: "Фу, дура, как не стыдно, с кем же я в одной школе училась!!! Целкость - это от слова ЦЕЛЬ." Оказывается, подруга моя, с золотой медалью школу закочившая, имела ввиду МЕТКОСТЬ.
Подходит внучка к бабушке и спрашивает: "А правда говорят, что у меня лицо как жопа?" "Неправда внученька, неправда. Если мне не веришь, иди деда спроси." А дед в это время колодец чистил. Внучка наклонилась в колодец и спрашивает: " Дед, а правду говорят, что у меня лицо как жопа?" А из колодца:" В колодец не срать!!!"
Заяц пришел в лес за елкой, медведь говорит:"Бери березу и уходи" Заяц отвечает:"как-же ведь сеечас Новый год"А медведь твердит свое, заяц кричит;"Дай сосну"медведь говорит:"На сосни и уходи".
Едет русский по грузинской дороге, Видит знак "Два куринных яица" спрашивает у грузина: - Что за знак? - Он ему ты что милок не видиш два яица значит дорога раздвояиться!!!!
Приходит Буратино к Папе-Карло и спрашивает: -Что мне делать?Когда мы с Мальвиной е...ся то у нее потом вся п...а в занозах:(((( Ну Папа-Карло ему и говорит: - А ты перед этим шкуркой попробуй! Буратино ущел.Через два дня Папа-Карло спрашивает у него: -Ну как? -Да не как ,но со шкуркой лучше!!!!! :))))))
Иностранец в России упал в открытый люк и вывихнул ногу. Приковылял к милиционеру и возмущается: "Ну как так можно! Если здесь дорожные работы, вы бы хоть флажки вокруг повесили!" Мент отвечает: "Вы когда границу переезжали, наш флажок видели? Так чего вам еще надо?"
Тоже из области надписей на китайских товарах. Речь идет о соленых жареных орешках производства КНР. На задней стороне упаковки еще написаны всевозможные применения данного продукта, как то "Радость всей семье", " Возьмите на прогулку". Так вот , перл оттуда; "Приправа к любви".
В парижском кафе: за столом сидит одинокая женщина, к ней подходит мужчина - Мадам торопится? - нет, мадам не торопится - Мадам не откажется выпить со мной бутылку шампанского? - нет, мадам не откажется - Мадам замужем? - да, мадам замужем - Мадам не может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловали? - мадам позвонит своему мужу и скажет ему, что ее изнасиловали...10 раз - 10 РАЗ????? - Месье торопится?
Осенняя ночь. Темнота. Холод. Муж на карачках ищет в траве брошенные мной в него ключи от дома. Рядом стоит пакет с бисквитным пирогом, испеченным Его Мамой. Из кустов тихо выбегает ирландский сеттер, залезает носом в пакет, нюхает, затем с блаженным видом поднимает лапу, мощно и красиво ссыт туда - и исчезает в ночи...
Поезд неожиданно останавливается, пассажирка выходит из купе - и к проводнику: - Скажите, что случилось? - Мы наехали на корову, мэм. - Она что, была на путях? - Нет, мы гонялись за ней по лугам.
Идет корова и кричит: "Молоко, сметана, ряженка". Никто не подходит, не покупает. Корова подумала, подумала, снова идет и кричит: "Мясо - свежее. Говядина!
Лежит бобер, на солнышке загорает. Тут прилетает ворона и начинает забивать косяк. Ворона,что это ты делаешт, - спрашивает бобер. Косяк забиваю, - говорит ворона. А что это такое? - спросил бобер. Не знаю как тебе объяснить. Давай я тебе паровоза поставлю, ты задержи воздух, ныряй и выдохни только на другом берегу реки. Поставила ворона ему паровоза, бобер нырнул, вынурнул на другом берегу реки, выдохнул и прикайфовал. Лежит, балдеет. Тут к нему приплывает бегемот и срашивает: - Бобер, что это с тобой? Это мне ворона паровоз поставила, - отвечает бобер. А что такое паровоз? Не могу объяснить, ты нырни, сам узнаешь. Бегемот нырнул. А в это время ворона уже весь косяк выкурила. Смотрит выныривает что-то большое. Она ему и говорит: - Бобор, ты что! Выдыхай! Выдыхай!
Встречаются 2 мента. Один другого спрашивает: - Слушай, как у тебя в постели с женой? - Отлично, я постоянно придумываю что-то новенькое, ей нравится! - Новенькое? хм... а что например? - Ну вот вчера, например, занимаемся мы сексом, тут я достаю автомат Калашникова, пускаю пулеметную очередь в потолок, у жены от страха все сжимается, и я дольше получаю оргазм, попробуй!!! На следующий день на работе: - Ах ты сука, баран недоразвитый!!!! Да как ты мог такое посоветовать?? - А что случилось? Значит, занимаемся мы сексом, тут я достаю автомат Калашникова, выпускаю пулеметную очередь в потолок... мало того что она мне член откусила, так еще и на лицо насрала!!!!!
Приходит муж домой в ж**у пьяный и ложится спать. Жена думает: Блин, чтобы токого сделать??? Берет презирватив и засовывает мужу в ж**у. На следующий день жена на кухне готовит завтрак. Муж встает и идет ванну. 30 минут нет, час нет. Жена забеспокоилась, пошла в ванну. Жена: " Ну что милый, как настроение? Как отдохнул? Как друзья??? Муж(обижено): Они мне больше не друзья!!!!!!
Змей Горыныч с Кощеем встречаются. Один другому говорит - Я тут Битлз слушал. Мне не понравилось. Гнуснавят, фальшивят, что в них люди находят - А где ты их слушал - Да мне Баба-Яга по телефону напела.
Как-то раз, в 1990 году, выходила я замуж. Пришли с мамой в магазин "Гименей", где можно было приобрести в определенном количестве дефицитные товары. В частности, свадебные платья. А платья эти были дорогие по цене, кондовые по виду и просто сказочные в носке: нижнее белье под них не наденешь, т.к. все прозрачное, как без него - не ясно, мгновенно замерзаешь и покрываешься липким потом одновременно. Я эту занавеску покупать не собиралась, но мы с мамой зашли в кабинку померять парочку таких и повеселиться. Меряем, хихикаем, и тут слышим из соседней кабинки: Девичий голос: "Нет, я не могу такое надеть!!!" Басок: "ДОЛЖНА МОЧЬ!!" Выходим из кабинки и с интересом ждем, кто оттуда покажется, жалея уже бедную девушку, которой достался такой недобрый будущий муж. И тут появляется девушка южной национальности, а за ней - БОЛЬШАЯ УСАТАЯ МАМА. - Берем! - говорит.
Стоят три блондинки на берегу реки. Не знают как на другой перебраться. И видят - рыбка золотая плывет. Они ее поймали. Рыбка им сказала: я исполню одно желание каждой из вас и вы меня отпустите. Первая загадывает: сделай меня умной что бы я могла на другой берег перебраться. Рыбка делает ее брюнеткой и та переплывает на другой берег. Вторая загадывает: сделай меня умнее той. Рыбка делает ее шатенкой и та перепрыгивает на другой берег. И третия загадывает: сделай меня умнее тех двух. Рыбка делает ее музчиной и он просто переходит через мостик.
История сегодня со мной в овощном отделе магазина произошла: зашла в овощной отдел, где собиралась купить картошку. Увидела ее в расфасованные по 3 кг импортные сетки. Живенько так интересуюсь у совкового вида продавщицы:"Извините, а она не гинетически-измененная?" Продавшица (скосив глаз в сторону картофеля) произносит гордо так: "Да не похожа!.." Занавес!! :))) Мне бы такой глаз-алмаз:)))
Муж ушел в эстонскую армию, если бы ушел осенью- прослужил бы 8 месяцев, а т. к. он этого не знал, пошел добровольно летом- на 11:) Не прошло 2х недель, как отпустили домой на сутки... Сильно не упился, но напился с меньшей дозы чем обычно... Проходит еще 1 неделя, и отправляют его охранять президетнский дворец, ппц, присяги еще не давали, а уже охранять, да еще и в морской форме... Дедовщины нет, если надо, отпускают на экзамены в универ (на 3 дня перед каждым экзаменом или зачетом)... Кормят как в буфете, сами выбирают что на этот раз будут кушать... Гоняют только первые 3,5 месяца, а потом можно с собой лаптопы приносить, мобильные телефоны и т. д... Не армия, а детский сад...
В реанимации выходит к молодолму мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, который все равно ра- но или поздно появяться! Вам прийдется постоянно менять ей белье ! И при этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное вра- чем и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
Один мой знакомый поехал с друзьями на пикник. Ну сели они в машину, предварительно купив шампанского, пиццы и еще всякой всячины. Ну вот едут они, кинув пиццу назад (причем не завернув ее никоим образом). Несутся, как и положено джипу, на скорости 120 км\ч. Ну вот видят - впереди менты стоят, ну Леха тормознул и причем резко (ну сами представьте: со скорости 120км\ч резко перейти на 20км\ч), при торможении в машине взрывается 2 бутылки шампанского и вся пицца равномерно распределяется по салону машины. Гаишники (в это время как раз были распространены терракты), схватив автоматы, окружили машину и приказали выйти, завернув руки за голову. Мужики выходят по одному из машины, давясь от смеха, гаишники не врубаются: в чем дело, но потом, узнав о происшествии, они еще долго все вместе хохотали...
Как отвечают родители на вопрос малыша "Откуда я взялся"?
Аист тебя принес в своем клюве (Россия) Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль) Нашли тебя в бочке с салом (Украина) Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия) Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США) Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия) Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада)
