Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Январь 2008. Элиста. Магазин. Небольшая очередь. Женщина. Впереди стоявщий мужчина купил пакет яиц и вышел. Следом вышла с продуктами женщина. На улице сумерки, холодно, скользко. Женщина накинув капюшон, пригнувшись от встречного ветра шагнула за угол и увидела упавшего мужчину..."Ой, яйца разбили!"-вырвалось у нее."Нет! Яйца целые, вот коленки разбил..."-ответил мужчина, поднимаясь. Едва разминувшись с поскользнувшимся мужчиной она подняла голову и перед собой увидела того самого мужчину с пакетом яиц - он шел цел и невредим...
Поздравляю вас молодежь. Желаю вам большой, большой любви. Много денег, да и конечно детей. Год крысы - это год нормальный Год крысы - это год веселья. Год крысы - это много любви детей и радости. В-общем с Новым Годом Вас!!!!!!
Стоят три блондинки на берегу реки. Не знают как на другой перебраться. И видят - рыбка золотая плывет. Они ее поймали. Рыбка им сказала: я исполню одно желание каждой из вас и вы меня отпустите. Первая загадывает: сделай меня умной что бы я могла на другой берег перебраться. Рыбка делает ее брюнеткой и та переплывает на другой берег. Вторая загадывает: сделай меня умнее той. Рыбка делает ее шатенкой и та перепрыгивает на другой берег. И третия загадывает: сделай меня умнее тех двух. Рыбка делает ее музчиной и он просто переходит через мостик.
Лежат муж и жена в постели. Она думает: все, он больше меня не любит. Лежит молча, со мной не разговаривает, на потолок смотрит... Он думает: ох муха муха! Как же она может такими маленькими лапками на гладком потолке держаться?!
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Но, естественно, задают вопрос: - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать
Умом мужчину не понять! Бессильна логики наука! Ему отдамся,скажет БЛЯТЬ, А не отдамся,скажет СУКА! О юноши.Вас создал Бог! И в мире нет подобной твари! Вам не хватает лишь рогов, Чтоб вы совсем КОЗЛАМИ стали! Богинями-мы были и остались! Но дело даже не в изгибе наших тел... Пусть плачет тот каму мы не достались. И здохнет тот кто нас не захотел!!! ПОДНИМЕМ ЖЕ БОКАЛ ЗА НАС НЕВЕРНЫХ! ЗА НАС!БЛЯДЕЙ,НО ОХУЕННЫХ!!!!
Петя поздно ночью после пьянки вернулся домой. На следуюший день будит его жена и говорит ему: - Водку, сок, сало, пожариш на сковородке? Муж: - Дорогая, водку то, зачем? Жена: -Дурак! Ты что, после вчерашней пьянки слух потерял? Я тебе говорю, вот, кусок сала, пожариш на сковородке?...
Я очень хорошо провела лето))). Каждый день ходила на пляж, загорала, купалась)), когда нечего была делать, звонила соседям и прикалывалась над ними)). Я с друзьями вечером ходила в огород и собирала яблоки, а на следующее утро кидали в прохожих из-за окна). Однажды на озере я висела на тарзанке и хотела прыгнуть в воду, но вдруг прыгнула какая-то девчонка, а я не заметила, и прыгнула на нее)). Я чуть не свернула ей шею, но потом она тоже прыгнула с тарзанки и поранила ногу)). А еще мы с друзьями однажды устроили шашлыки. Один пацан разжигал огонь, другой собирал ветки, дрова, и вдруг к пацану, который разжигает огонь подбежала чья-то кошка и начала ходить вокруг его ноги и мяукать). Пацан отогнал ее, так как она мешала, но кошка как дикая накинулась ему на руку и начала раздирать ее. Пацану очень очень было больно, и он махал рукой чтобы скинут кошку и вдруг она улетела и пряма в костер... кошка сгорела.. И мы решили устроить шашлыки в другом месте.
Я училась тогда в 6 классе. У нас была литература. Идет урок, тишина, все нервно перичитывают стих("Бородино" задали учить). Первая выходит моя подружка-юля. Дошла до места:"земля треслась как наши... наши..." все подсказывают:"спины"Она"земля треслась как наши... груди"Все ржууууууут!
Пошел мужик записываться на прием к урологу, а слово уролог забыл. Приходит в регистратуру и говорит:"Запишите меня к х...вому врачу". Регистратор отвечает:"Мужчина, у нас все врачи х... евые". "Нет, вы меня не поняли, мне надо к самому х...евому врачу". Регистратор отвечает:"Главврач у нас в отпуске."
Идет мужик по дороге, к нему подходит другой мужик, дает записку и говорит: – Сам не читай, дай другому почитать. Приходит он домой к жене, и дает ей записку. Она прочитала и на него в суд пода-ла. Сидит мужик в суде. Судья его спрашивает: – Почему жена на тебя в суд подала? Мужик говорит: – Иду я, значит, по дороге, ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать". Ну я прихожу домой к жене и даю ей почитать. А она на меня в суд подала! Судья говорит: – А что в той записке? Мужик: – Не знаю. Судья: – Дай почитать! Мужик: – Нет! Вы меня еще в тюрьму посадите! А судья говорит: – Да нет! Как?! Я ведь судья, все по справедливости. Ну дал мужик ему записку. Судья прочел ее и в тюрьму его посадил. Сидит мужик в тюрьме. И сокамерник его спрашивает: – А как ты сюда попал? Мужик рассказывает: – Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Пришел домой к жене, дал почитать, – она на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил. И вот я здесь!.. Сокамерник спрашивает: – А что в той записке было?!. Мужик: – Не знаю!.. Тюряга говорит: – А дай почитать! Тот: – Да нет! А то ты меня еще убьешь!.. Сокамерник отвечает: – Да нет, я ведь твой друг по несчастью! Как я с тобой так поступлю?!. Ну дал мужик ему записку почитать, а тот его взял и убил. ... И оказался мужик в раю. Ангел его спрашивает: – Как ты сюда попал? Мужик: – Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Прихожу домой к жене, дал почитать, – она на меня в суд подала! Судье дал почитать – он меня в тюрьму посадил, сокамернику дал почи-тать – тот меня убил. И вот я здесь... Ангел спрашивает: – А что в той записке было? Мужик: – Не знаю... И не проси дать почитать! А то еще меня в ад отправишь!.. Ангел говорит: – Да нет, как? Я ведь Ангел!.. Ну мужик махнул рукой и дал ему почитать. Ангел взял после этого да и отправил его в ад. И вот мужик в аду. Дьявол спрашивает его: – Ну и как ты здесь очутился? Каких бед натворил? Мужик: – Да никаких бед не творил! Иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит мужик, да-ет записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!.. ". Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел, – и меня убил, Ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил. А Дьявол его спрашивает: – Ну так а что в той записке было? Мужик: – Да не знаю я!.. Дьявол: – Дай прочту! Мужик: – Ни за что! А то ты меня еще куда-нибудь отправишь!.. Дьявол говорит: – Куда я тебя могу дальше ада отправить?!. Ну мужик была – не была, дал ему прочесть. Тот взял и его в Прошлое на пират-ский корабль закинул... ... Пираты обнаружили мужика незнакомого. Подходит главарь и спрашивает: – Мужик! Ты кто такой и откуда здесь? Тот рассказывает: – Ну вот иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит незнакомый мужик, дает за-писку и говорит: "Сам не читай, – дай другому почитать! ". Ну прихожу я домой к же-не, дал ей записку почитать, а она на меня после этого в суд подала! Судье дал по-читать, – он меня в тюрьму посадил. Сокамернику дал почитать, – тот меня убил! Ан-гелу в раю дал прочесть – тот меня в Ад отправил. Дьявол прочел, разозлился и за-кинул меня сюда, в Прошлое, на ваш корабль!.. Пират спрашивает: – Так а что ты не прочел, что в той записке было? Дай почитаю, и тебе потом тоже дам. Мужик испугался: – Ни за что не дам записку! А то вы меня еще скрутите веревками и за борт к аку-лам кинете! Пират успокаивает: – Да как, нет. Ручаюсь, не поступлю с тобой так жестоко... Мужик отдал записку. Пират прочел, приказал скрутить его и кинуть за борт. ... Плывет мужик в море, кое-как удалось ему благополучно доплыть до берега... И подумал: "Как мне все надоело!.. Вот доплыву, и была не была прочту проклятую записку!.. ". ... Развязался он. Достает из кармана записку, разворачивает ее, а там... БУКВЫ ВОДОЙ СМЫЛО!!! )))))))))))))
10"а" сидит на уроке истории. Вопрос учительницы: "Какой первый славянский народ поселился на Восточно-Европейской равнине?" С 3-ей парты крик заигравшегося ученика: "Нинзя!"
Однажды сидим мы на уроке и один из учеников передает записку с надписью; на потолке висит носок!!! все смотрят на потолок и улыбаются. вдруг увидела это учительница и отобрала записку, и прочитала и посмотрела на потолок - реакция класса была суперсмешная!!!!
На уроке информатике шепчась и шебуршась, дети вызлили учителя: "Вы что думаете, я ничего не слышу? я все слышу!" Андрюшечка: "Светлана Викторовна, вы случайно музыкальную школу не заканчивали?"
Муж ушел в эстонскую армию, если бы ушел осенью- прослужил бы 8 месяцев, а т. к. он этого не знал, пошел добровольно летом- на 11:) Не прошло 2х недель, как отпустили домой на сутки... Сильно не упился, но напился с меньшей дозы чем обычно... Проходит еще 1 неделя, и отправляют его охранять президетнский дворец, ппц, присяги еще не давали, а уже охранять, да еще и в морской форме... Дедовщины нет, если надо, отпускают на экзамены в универ (на 3 дня перед каждым экзаменом или зачетом)... Кормят как в буфете, сами выбирают что на этот раз будут кушать... Гоняют только первые 3,5 месяца, а потом можно с собой лаптопы приносить, мобильные телефоны и т. д... Не армия, а детский сад...
Учусь в педагогическом институте, в группе 42 девушки. Представьте себе последняя пара неинтереснейшего предмета, остались самые выносливые. Вдруг открывается дверь и вваливается в хлам пьяный молодой человек, что-то бормочет и садится на заднюю парту, прямо за мной. Сидит вникает, проходит время он пытается задать вопрос нашей преподше, она ему типа: молодой человек мешаете лекцию проводить, сейчас охрану позову. И такие попытки задать вопрос повторились несколько раз. Проходит еще время. Парень встает и говорит: Не могу я такое занудство больше слушать пойду я отсюда... Про себя думаю, а что же о нас о трезвых то говорить...
Пропапла у мужика собака. искал он ее, не нашел. Потом она сама пришла, и на лапах не держится. шатается, падает, икает. Мужик ее спрашивает: - Ты че, пила? - (пьяным голосом)Нет, не пила. - Правда? А ну-ка полай! - Лай лай ла ла!
Произошла эта история с моей подругой, но рассказ от первого лица. Еду я значит в трамвайчике по своим разным делам. Если знаете, в новых московских трамвайчиках между дверьми есть такой относительно уютный закуток, с двух сторон огороженный штангами. С третьей стороный-окно во всю пактически стену от двери до двери. Вот я там стою, впереди еще какие-то девчонки, едем. На очередной остановке какой-то мужик, вроде не пьяный, прет на этих девчонок и спрашивает-"вы выходите?" те глядят на него непонимающе, стоят вроде не у прохода совсем, никому не мешают.. он опять-"вы выходите?" они мычат что-то слабо членораздельное.. тогда мужик, расталкивая всех и вся прет на этих девчонок, уверенно говоря-"да вот же выход..!" Долбанувшись об стекло головой, он выруливает вокруг штанги и вываливается в дверь, сердито бомоча что-то насчет нынешней молодежи.. Как не вспомнить"У русского человека дорога там, где он собирается пройти.."
История сегодня со мной в овощном отделе магазина произошла: зашла в овощной отдел, где собиралась купить картошку. Увидела ее в расфасованные по 3 кг импортные сетки. Живенько так интересуюсь у совкового вида продавщицы:"Извините, а она не гинетически-измененная?" Продавшица (скосив глаз в сторону картофеля) произносит гордо так: "Да не похожа!.." Занавес!! :))) Мне бы такой глаз-алмаз:)))
Родилась у короля с королевой дочь. Они не знали как ее назвать, решили что первое слово которое она за кем-то повторит и будет ее именем. Шли они по базару и кто-то на кого-то очень сильно ругался и произнес фразу "щас как дам между ног", маленькая принцесса не знала на что она себя обрекает и повторила "между ног"! И назвали ее принцесса между ног! Приезжает к ней принц и просит позвать принцессу, а ему дворецкий ответил: - Принцесса между ног расчесывает волосы!
Сидели мы в субботу с друзьями в ресторанчике. Общались, танцевали под "живую музыку". Народ разогрелся, начал охотно относить свои деньги певице, дабы с ее помощью пожелать кому-нибудь чего-нибудь. Периодически девушка отдыхала и в эти моменты включала музыкальный центр. Так вот, сидим мы и слушаем такое пожелание: " А следующая композиция звучит в подарок от гостя нашего заведения для всех девушек этого города и его окрестностей с пожеланиями..." Девушка не договаривает фразу и врубает музыкальный центр, а от туда раздается: "Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная, ты не накрашенная страшная и накрашенная!" Невообразимой силы девичий хохот потряс стены данного заведения :)
Просто случай из жизни реальный! Рассказали друзья-скульпторы! Будучи студентами Строгановки подрабатывали как могли... а рядом со Строгановкой располагается Пищевой институт (ща наверняка универ)... и ректор этого Пищевого института захотел чтоб на фасаде его универа было что-нить эдакое рельефное... и решил чтоб недорого и хорошо и чтоб недалеко ходить... обратился к студентам строгановки... они без проблем сваяли то, что он хотел... а в процессе работы этот ректор надумал еще и изнутри сделать нечто масштабное... например надпись навека... а что написать сам не знает... и поручил студентам за ночь найти вариант надписи... поискать у великих... студенты пили всю ночь само собой... утром приходят... ректор их к ответу... типа что придумали? они отвечают - ага... один такой быстро и находчиво говорит первое, что в голову пришло "ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА".... ректору понравилось... только уточнил: а кто это сказал??? на что второй студент ответил, поддержав друга, - "кто-кто - ШОПЕНГАУЭР!"... Кто не верит пусть проверит... внутри пищевого института красуется надпись..."ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА!" подпись - ШОПЕНГАУЭР!))))))))
Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна. На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"
