Повторные анекдоты

Парикмахер уже второй раз поранил бритвой мужчину и, пытаясь немного
отвлечь его, спросил:
- Вы уже бывали в нашей парикмахерской?
- Да нет, руку я потерял на войне...

- Как Новый год встретил?
- Как подарок...
- Это как?
- Да всю ночь под елкой провалялся...
http://hvost.org

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним
спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую
главу про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть,
а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была
бы шерсть, были бы блохи!

Приходит муж с работы и застает жену с любовником.
И обращается к любовнику.
- Раз уж ты начал выполнять мои супружеские обязонности, то
тогда вынеси мусорное ведро и принеси картошки.

Гинеколог прибегает к коллеге по работе и шепчет ему на ухо:
- Побежали ко мне в кабинет, у меня там тетка сидит!!! у нее п*** как
дыня!!!!
Ну а тот ему:
- Не может быть!!! скока видел, все они одинаковые!!!
- Не веришь? побежали!!!
Срываются вдвоем ( а у того тоже пациентка на кресле сидит) прибегают к
первому в кабинет, заходят, там сидит на кресле девченка -ноги раздвинув
естессно и ждет.... Вот они подходят, второй смотрит и говорит:
- Ну и че тут особенного?????? П *** как П*** -обыкновенная.....
А первый ему на ухо:
- А ты лизни!!!!!!

Два еврея стоят на остановке. Лето, птички поют, красота... Вдруг одна
из птичек делает "как" одному из евреев прямо на шляпу. Еврей снимает
шляпу, переводит взгляд с обосранной шляпы на птичек и говорит другому
еврею медленно и скорбно:
- Ну вот... А для НИХ они - поют...

31 декабpя 1999 годаю Кpемлевская телестyдия, 6-й час непpеpывной
pаботы. Режиссеp в исстyплении pвет на себе волосы. Гpимеp только что
спасен от втоpой попытки самоyбийства. Главpед бьется о пyльт в пpиступе
отчаяния. Логопеды вот yже два часа невменяемы. Пpесс-секpетаpь смеяться
больше не может...
'Москва, Кpемль. После шестичасовых непpеpывных попыток записать
новогоднее поздpавление pоссиянам подал в отставкy президент Российской
Федерации Ельцин Борис Hиколаевич'...

Новость МТС: сразу после появления телефона для женщин с функцией
подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких
календарей может быть до 15 - теперь не нужно напрягать память и
ломать голову, к кому идти!
Олечка. onsam60@mail.ru

Стук в дверь кабинета.
Фрадков: "Владимир Владимирович, Украина замерзает!"
Путин: "Скажите Шойгу, пусть пошлет туда 3 грузовика с ораньжевыми
шарфиками".

Спрашивает русский у татара:
- Как по вашему вперед?
- Алга!
- А как назад?
- Развернулся на 180 градусов и алга!

Приходит мужик устраиваться в цирк, его спрашивают:
- А что ты умеешь?
- А я прыгаю из-под купола цирка и приземлившись, полностью влетаю в
бутылку 0,5!
- Да, ну??? Покажи!

Мужик прыгнул и вот, перед самой ареной достает пустую бутылку из
кармана, ставит на арену и... полностью туда влетает!

В цирке фурор. Полный аншлаг! Огромнейшая прибыль! Мужика за такой трюк
директором цирка, а бывшего - простым конферансье.
Так проходит года три.
Подходит бывший директор к этому самому мужику-акробату и спрашивает:
- Ну, ведь невозможно человеку в такую маленькую бутылку влезть. Открой
мне секрет, никому не скажу. Ведь явно фокус налицо?
- Фокус может и есть, - отвечает тот, - Ну, ладно, только тебе открою
секрет:
Понимаешь, я, прежде чем в бутылку залезть, в горлышко воронку вставляю

Чтобы быть крутым режиссером, надо быть в тонусе!
Чтобы произвести впечатление на режиссера надо, чтобы тонус был в тебе!

Покупайте презервативы Тонус!

Российские ученые обнаружили в созвездии Большой Медведицы новую звезду.
И теперь это созвездие будет переименовано в созвездие Белого Медведя...

На Украине начнут выпускать новый вид Кока-колы - БЕЗ ГАЗА.

Стоят Петька и Василий Иваныч. Василий Иваныч крутит какую-то хрень в
руке и говорит:
- Вот, Петька, смотрю я на эту хрень и думаю: че такое? Не то говно, не
то жвачка.
Петька выхватывает из рук и начинает жевать, потом резко выплевывает и
говорит:
- Фуу дерьмо!!!
Василий Иваныч
- Вот и я, Петька, думал - откуда в моей жопе жвачке взясться.

Звонок на проходную завода:
- Иванова можно?
- Нет его!
- А в цеху его нет?
- Слышь, Петрович, тут какого-то Авцехуева спрашивают...

Попали как-то в плен к дикарям миллионер, голубой и хохол. Вождь племени
сказал, что отпустит того кто заплатит 1000 долл, отдастся всему племени
или съест пуд соли. Ну миллионер забашлял 1000, голубой на радости
отдался всему племени, а хохол решил пуд соли съесть - но больше 1 кг не
лезет в него и кричит не можу - лучше имейте мэнэ, но после пары часов
досуга кричит - не можу, пришлось заплатить. И вот гребет он горестный
на лодке и ворчит: И в горле першит, и в заду жжет и денег нема...

Маленький мальчик стал всех называть голыбыми. Родители повели его к
психиатру. Психиатр показывает картинку "Три богатыря",
и спрашивает: - "Кто на ней?"
Мальчик: - "Три мыжика! На конях! В поле! Без водки и без баб -
ГОЛУБЫЕ!!!"
Психиатр показывает вторую "Бурлаки на волге".
Мальчик: -"Куча мыжиков! Идут друг за другом! Смотрят в задницы! -
ГОЛУБЫЕ!!!"
Психиатр не выдерживает: - "А я то кто по твоему?"
Мальчик, спокойно: "-ГОЛУБОЙ".
"Почему???", "А зачем ты такие картинки хранишь!"

Женщина на 9 месяце беременности. Муж предлогает занятся
сексом, она соглашается. рождается сын. Сын спрашивает врача
;-Ты мой папа? , тот отвечает;-Нет. спрашивает аккушера
:-Ты мой папа? ,-Нет. Нашли отца, тот стоит и улыбается(сын
родился, пацан спрашивает его;-Ты мой папа? ,;-Да
Тот постучал ему по галове и спрошивает ;-А тебе приятно?

Смотрите в январе новое реалити-шоу "Украина без газа" на всех каналах
России!))

Как-то решили гена и чебурашка прокатоться на велике.
Едут и вдруг их останавлтвает милиционер:
- Гражданин снимите этого с руля.
- Я не сруль, я чебурашка!!!

1-го января 2006 года Путин звонит Ющенку и ехидно говорит:
- А у нас в квартире газ, а у вас?
... секунда паузы...
- А у нас газопровод, вот.

Они с призрением смотрели друг на друга!
Воздушный шарик и презирвотив.

на мосту стояли трое....
он, она и у него :)

Бизнес по-московски: ничего не продать по запредельной цене - это
намного лучше, чем продать много, но по договорной.

Московская кондитерская фабрика "Рот-Фронт" выпустила новый торт под
названием "Путин". Он такой же как "Наполеон", только без яиц.

www.censor.net.ua

Звонит Путин(П) Ющенко(Ю) и говорит
(П) - а к нас в квартире газ - а у вас?
(Ю) - а у нас Газопровод - ВОТ!

Чтобы быть в тонусе, надо, чтобы тонус был в тебе. Или хотя бы бывал...
иногда...

-Дорагая, давай займемся аральным сексом?
- Давай, только ты будешь орать, а я заниматься сексом.

После просмотра Бриллиантовой руки:
- Распространите эти билеты среди жителей Украины
- А если не будут брать?
- если не будут брать, отключим газ...

В связи с последними событиями народ снова повалил в Третьяковку.
Предметом вожделений стала картина "Запорожцы пишут ответ московскому
султану".

Новости ОРТ.
Неблагодарная Украина отказалась от самого дорогого новогоднего подарка
от самого близкого друга - России за 230$ за 1000м3.

Степени загрязнения носков:
- выжимаешь, течет;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.

Сенсационное открытие сделали геополитологи: Анальное отверстие Земли
находится в России.
Теперь стало понятно откуда у России столько газа

После того как Путин сказал о цене на газ для Украины - россиян теперь
пучит от гордости с артериальным давлением - 230х1000.

Новый тариф от МТС "Ван Хельсинг". Мочи вампиров!

Звонит Путин Ющенко 1-го января:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А у нас газопровод, вот!

Ще не змерзла Украина...

Украина, Киев. Школа МИДа.
Выходит преподаватель и говорит студентам:
- Тут российские власти высказали недовольство в связи с заявлениями
заместителя министра иностранных дел Украины Антона Бутейко о том, что
Российская империя распадется. Нужно подготовить в течении 10 минут
ответ.
Через 10 минут работы сдаются, преподаватель их просматривает и говорит:

- Все очень хорошо... Ответами доволен, но вот к студенту Петренко есть
пару пожеланий. Во-первых, фраза "идите на х*й" пишется раздельно. А,
во-вторых, слово "пид*расты" надо писать с большой буквы "П"- великая
нация как-никак.

www.censor.net.ua

Bашего гебеного кагебеныша не перегебениш и не выкагебиш.

Ще нi змэрзла Вукраiна !