Свежие анекдоты - основной выпуск

Снегурочка

Тот предновогодний вечер выпал как раз на конец рабочей недели.
Последний вагон пригородной электрички, по годами сложившейся традиции,
был до предела забит полупьяным трудовым народом, возвращавшимся с
работы из столицы на постоянное место жительства. В основном, это были
простые трудяги – «пчелки» да «муравьи». Многие были основательно
"упакованы" по случаю праздника новогодними покупками. Предпраздничная
атмосфера, несмотря на усталость, после трудового дня и беготни по
магазинам, располагала народ к веселью и шуткам. Гул, шум да гам толпы
дополнялся пьяным перегаром и густой синевой дешевого табачного дыма а
-ля "Прима" и "Памир". Дышать было нечем. Кое-кто был азартно увлечен
игрой на интерес в карты, надеясь в "храп" или в "секу" содрать с
попутчика на бутылку. А что, соскребут банк - и на «вечер отдыха» в
ближайшей подворотне вполне хватит. Тут и там раздавался дикий хохот -
продукция удачливых игроков и остряков - самоучек. А что? Смешно, раз
кому-то обидно. Зеваки ехидно посмеивались над неудачниками, удручая и
без того не веселое состояние проигравшихся вдрызг дорожных картежников.
Кое-кто из проигравших притворялся спящим, погрузившись в дрем от
монотонности дорожной скуки. Вдруг, откуда ни возьмись, нагрянули
билетные контролеры с зелеными повязками МПС на рукаве, выряженные по
случаю праздника в Деда Мороза и Снегурочку. "Дед Мороз" к этому времени
оказался уже настолько "не в себе навеселе", что был уже не способным
выполнять служебные обязанности. Поэтому молодой и неопытной
"Снегурочке" пришлось всю обузу проверки наличия билетов у пассажиров
последнего вагона взять на себя. Повязка контролера на рукаве на
некоторых работяг произвела более сильное впечатление, чем новогодний
маскарад. Поэтому, как по команде, дружно раздался характерный перезвон
стеклянной посуды, в спешке убираемой под сиденья. Вероятно, из
опасения, чтобы делиться с пришельцами не пришлось. А так никто даже
внимания на контролеров не обращал. Тем временем азартная вагонная
команда уже успела войти в картежный раж, сопровождаемый отборной бранью
№1 по каталогу сапожника. Веселый, однако, народ эти пролетарии! Тем
временем "Снегурочка" приступила к делу, пытаясь организовать проверку
наличия проездных билетов у пассажиров. Обычное, вроде, дело. Но только
не в последнем вагоне, да еще и в предпраздничный день. К тому же в
конце трудовой недели. Последние вагоны, как известно, живут по своим
неписанным законам. Поэтому никакого энтузиазма сия акция блюстителей
проездного порядка у народа явно не обнаружила. На просьбу предъявить
билет гражданин "под мухой" ответил:
- Гм... Нету яго и усе! Мы ж с дяревни приехавши, поэтому мы бялеты не
купивши…". Гражданин с «бланшем» под «шнифтом» и вовсе был настроен
агрессивно, пригрозив: "Канай, контра, отседова!"... А тот алкаш, что в
шляпе, глухонемым прикинулся. Только кукиш под нос контролерам тычет, и
нечто невнятное угрожающе рычит. Что с него взять? Эту группу
обнаглевшего населения страны как бы вызвали на «соревнование» остальные
несознательные пассажиры. И в этом немало преуспели: в среднем, на Деда
Мороза со Снегурочкой навернули по дюжине «кукишей» под нос. Правда,
дальше у блюстителей проездного порядка дела пошли несколько лучше: им
показали несколько прошлогодних билетов и даже один бессрочный "на
предъявителя". И напрасно Снегурочка - контролер с зеленой повязкой
ревизора МПС - пыталась сделать недовольные черты миловидного лица:
суровые законы последнего вагона не щадили никого. Было видно, как ей
все труднее становилось дышать: не столько от дымного облака, сколько от
обиды. Но ее страдания, казалось, были вознаграждены. Старец, лет
восьмидесяти, с жестким неподвижным лицом, напоминающим белогвардейского
интеллигента, недобитого еще в эпоху нэпа, как - бы из презрения к
окружавшим его хамам, решительно полез в карман за билетом и
демонстративно, с чувством гордости за себя, предъявил его Снегурочке.
Все участники Бал - маскарада насторожились от неслыханной дерзости
нарушителя негласных законов последнего вагона. Взглянув на билет,
Снегурочка поняла: и этот тип обманул ее, предъявив льготный билет
инвалида Отечественной войны…1812 года. Если бы не дикие обычаи
последнего вагона, то окружающим было бы больно смотреть на маленькое
заплаканное лицо начинающего административного работника и слышать
икающие колики слез ее разочарования в пожилом населении страны...
Снегурочке хотелось стукнуть этого Кощея Бессмертного компостером по
голове, но комсомольское воспитание не позволяло ей это сделать.
Снегурочка на мгновение представила себя той самой героиней известного
романа, которая от отчаяния и обиды легла поперек ржавых рельсов
пригородной электрички...
Снегурочка не знала, да и не могла знать, что по законам последнего
вагона работа контролера приравнивается к подвигу. Соответственно
полагается памятник. Причем, непосредственно на рельсах. С надписью на
барельефе: «Незабвенной Снегурочке от благодарного Деда Мороза». Не
прошло и пяти минут, как Снегурочка - ревизор, выплакавшись за себя и за
толстовскую Аннушку, мужественно продолжила свой неблагодарный труд. Но
уже больше не было того энтузиазма и напора, который по должности был ей
присущ. Не было больше доверия и ко всему пассажиро-потоку страны.
Впрочем, она сочувствия уже не искала. Она, эта сильная духом девушка,
студентка, красавица, работая без отрыва от учебы на полставки,
продолжала честно исполнять служебный долг, стиснув зубы как компостер.
Но так и не получив на предмет контроля ни одного заветного проездного
билета, Снегурочка, подталкивая коленом Деда Мороза, решительно
направилась к выходу, где ее уже поджидал безусый юнец со смятым в
гармошку окурком в зубах. Он, ухмыляясь, одной рукой обняв ее за плечи,
а другой апеллируя к публике, театрально изобразил:
- Снегурочка!.. Женщина!.. Мать!.. Детей рожала, мучилась!.. А теперь
Новый год Свиньи рожаешь и без свинства хочешь? Ты что, действительно
без мук рожать хочешь? - повторил он и захохотал как Мефистофель. В то,
что Новый год получится без мук и без свинства, никто, конечно, не
верил. Наверное, именно поэтому народ на Бал-маскараде последнего вагона
шутил так, как могут шутить от отчаяния и безысходности только
обреченные на страдания жертвы потерянного поколения эпохи гласности и
перестройки. Закусив губу, Снегурочка оглядела презренную толпу. Та не
только не защитила ее как женщину, не только не посочувствовала ей, а
наоборот - подчеркнуто дико ликовала. Но она понимала, что толпа на
самом деле презирала не Снегурочку с повязкой контролера, а, скорее,
скукожившегося от непробудного пьянства Деда Мороза - представителя той
прогнившей власти, на которую этот одичавший народ беспощадно плевал по
всякому возможному поводу. Снегурочка уже не роптала, а только тихо
плакала. Она обижалась уже не столько на этого паршивого безусого юнца,
сколько на свою горькую судьбу. Вдруг почему-то вспомнила, как на
прошлой неделе у нее из сумочки украли кошелек со стипендией и... еще
сильнее заплакала.

31 декабря 2006 года мы с другом ехали из Нижнего Новгорода домой в
Иваново. Было уже 22часа 50 минут, когда мы въехали в Ивановскую
область. Очень хотелось успеть на праздник и не пропустить торжество.
Но именно в этот момент у моей машины спускает колесо.
Мы в испуге выбегаем посмотреть, и понимаем, что работы по замену
колеса уйдет на час и не меньше (почему так долго, потому что зимой
резину менять не так то просто и удобно).
Но мы решили поспешить с этим делом и стали искать нужный
инструмент. Мы оба ужаснулись когда обнаружили что у нас нет
домкрата для замены колеса. Тут мы сели на дорогу и стали ждать
какую-либо машину. Но, как на зло, в 23 часа 30 минут не было ни
единой машины. Тут мы совсем разочаровались и решили устроиться
справлять Новый Год в моей машине с бутылкой минералки
(больше из напитков в машине ничего не было). Прошло 20 минут как
на горизонте появился свет фар, мы с другом очень обрадовались и
выбежали на дорогу. Перед нами остановился небольшой микроавтобус,
а из него вышло 8 Дед Морозов очень веселых и
даже пьяных. Они с огромным удовольствием согласились нам помочь и
отдали нам свой домкрат. Мы их поблагодарили и они сели в свой
новогодний автомобиль и уже было поехали, как резко остановились в 100
метрах от нас. Мы подбежали к ним и спросили что случилось,
они сказали что у них закончился бензин. Мы решили помочь им, ведь
у меня был полный бак. Но они предложили остаться на дороге и
отпраздновать Новый Год у них в микроавтобусе, так как они, все равно,
не успевали домой. Шампанского было много, и поэтому Новый год мы
отпраздновали вместе с ними и очень весело, а домой я приехал утром.
ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!

Пикассо
Кто бывал на Арбате, наверняка видел там колоритного торговца картинами
и "сопутствующим товаром": в засаленной шапке и с прокуренной рыжей
бородой.
Его зовут Валерий. Говорят, у него был роман со швейцарской
ценительницей современного искусства.
Эта швейцарка, под Новый год посетив арбатскую выставку-продажу работ
местных умельцев, была покорена абстрактной живописью Валерия, угостила
его в ресторане и пригласила к себе в Женеву на новогодние праздники -
наверно, хотела разбогатеть на таланте "русского
Пикассо".
А он, как выпил шампанского в Москве, так уж до самой Женевы и
не останавливался - выхлебал даже пузырек одеколона в доме у своей
покровительницы, прямо на ее изумленных глазах. Она думала - художник в
творческом кризисе хочет покончить с собой и пыталась забрать у него
этот одеколон. Но Валерий делиться добычей не захотел, так что
подоспевшим официантам лишь после получасового боя удалось вытеснить его
в выставочный зал, где была наряжена елка и уже начали собираться
желающие поглазеть на нашего самородка любители абстрактной живописи.
Или Валерия с импортной парфюмерии разобрало, или правда был творческий
кризис, но после знакомства с особенностями российского арт-экстрима
одного ценителя современного искусства увезли с инфарктом, троих - с
черепно-мозговыми травмами, остальные потом долго посещали
психоаналитиков.
Под конец вечеринки авангардиста все же удалось повязать силами местных
спецслужб при поддержке пожарной команды с брандспойтами.
А в полицейском участке выяснилось, что абстрактные картины рисовал
вовсе не Валерий, а его бывшая жена - шизофреничка, за убийство которой
"Пикассо" отсидел 10 лет.
Таким образом новогодний вояж представителя нашей творческой
интеллигенции закончился преждевременно, но Валерий не в обиде. Страна
пребывания ему понравилась, да и меценатка по требованию нашего
постмодерниста оплатила ему не только обратную дорогу, но и "суточные",
и даже какие-то "пайковые" - на все соглашалась, лишь бы его
выпроводить.
А у Валерия на память о чудной европейской стране осталась заграничная
авторучка - он ее из сумочки своей благодетельницы вместе с кошельком
прихватил, в качестве новогоднего сувенира. Эта ручка
и сейчас красуется среди его нехитрого товара, но, когда к ней
прицениваются, Валерий твердо отвечает:
- Любовь не продаю.
(c) Copyright Ю. Корчевный

Собрались мы с друзьями 31-го числа, накрыли стол и начали отмечать
праздник! В магазин ходили раз 10 (полной нивы с продуктами и выпивкой
хватило не надолго). Народ к нам то приходил, то уходил, и чувство
реального времени (из за количества выпитого и хорошей компании) было
потеряно. Когда народ начал по-тихому отчаливать, выяснилось что уже
5-е января. Долго потом удивлялись тому, что ни кто не уснул и даже не
заметил, как прошло столько времени. До сих пор с содроганием
вспоминаем новый год!

Однажды я с друзьями встречал новый год у одного знкомого.
Ну, вот до нового года остаться 5 минут, мне как назло срать
приспичило. Я терпел 2-3 минуты потом не вытерпел и побежал
в туалет. Сужу на толчке расслабился, вдруг слышится бой курантов,
вот как встретил новый год. Как новый год встретишь, так и проведешь,
я встретил очень хорошо!!!!!!

Собрались мы как-то под Новый Год с коллегами за праздничным столом
посидеть. Расселись все, наливаем, разговоры разговариваем. И поскольку
праздник приближался, стали обсуждать, кому какие подарки дарить.
Одному миксер хочется, другому ежедневник, третьей не пойми что.
И тут вступает мой папа. Хорошо бы, говорит, сменить рубашку...
Старая она, рукава все пообтрепались уже, вон, аж бахрома висит...
На что одна из наших молоденьких продавщиц заявляет:
- Это что! У меня, вот, МЕЖДУ НОГ уже давно тааакааая бахрома!
После короткой паузы все, конечно, упали под стол от смеха. А у нее,
оказывается, просто джинсы протерлись.

Кстати, с ней же в тот памятный вечер произошел еще один казус:
Доставая бокалы для шампанского, она залезла на стульчик и
тянулась за ними, пытаясь дотянуться до верхней полки
(ростом девчонка не вышла). А мы все в соседнем помещении на
стол накрывали. Вдруг слышим грохот, за ним истошный вопль:
- Какой дурак в пенал с посудой трахометр засунул!!!
Мы в недоумении, кинулись к ней - а это ей, оказывается,
ТОНОМЕТР (прибор для измерения давления) на голову упал.
И, видимо, повредил.
Много с ней потом еще забавных историй происходило :)

Эта история случилась не так давно. Когда китайские костюмы санты
появились на рынке, я приобрела себе один такой экземпляр, вроде как
для прикола дома, а вышло на самом деле иначе. У мамы есть близкая
подруга, в то время она жила с бабушкой и мамой. Накануне нового года
они посмотрели передачу про то, как жулики переодевшись морозом,
попадают в квартиры, сказав, что друзья их к вам заказали. А тут я
решила им сюрприз преподнести и заявится с поздравлением к ним
домой в костюме (сотовых тогда еще широко не использовали ).
Переодевшись в костюм, я через пол города еду к ним, поднявшись
на этаж, звоню в звонок, а мне никто не открывает - тишина полная.
Я опять звонить, спрашивают кто, ну, я отвечаю, а мне говорят, что
они не пустят, да милицию вызовут. Так мы 15 минут
переговаривались, потом мне пришлось снять костюм, что бы те
убедились в глазок, что это действительно я. Так что хорошие передачи
под новый год кажут - бдительность усиливают. Ну, а кто без
предупреждения в гости ходит - может его встретить не в том месте
где планирует. Вот так с мучениями сюрприз все-таки был.

31 декабря 2002 года в 23.59, я стоял возле станции Чухлинка и провожал
глазами последнюю электричку, прощаясь с надеждой встретить новый год с
друзьями. Тогда я решил возвратиться домой, чтобы отметить новый год с
семьей, но как назло не было не одной маршрутки и попутки. Я чтобы
согреться зашел в магазин и вижу картину: магазин пуст, ни продавцов,
ни охраны, а из кладовки слышатся голоса, смех, люди отмечают новый
год. Я набрал товара приблизительно на 10 тысяч рублей и пошел домой.
Вот так я устроил праздник себе и испортил новый год всему магазину.

Мы с моим молодым человеком решили отметить новый год вместе в сауне.
Только не в самой сауне, а в комнате для гостей. Там был накрыт стол,
шампанское, все как положено. Без чего-то двенадцать он мне звонит и
говорит, что он уже там. Я говорю: «Отлично, заезжай теперь за мной и..
будем праздновать». Он ответил, что не приедет, т. к. без машины. И все
без машины. Какое мне дело до всех?! А ехать 2-3 мин. Это рядом с
домом. Дойти сама я не могла, потому что к наряду у меня не было сапог
и я была в туфлях. И тем более буду я бегать за мужчиной еще!!! Короче,
он не приехал! Я нарядилась, накрасилась, одела чулочки, посмотрела
телевизор и.... пошла спать :):):):):) С НОВЫМ ГОДОМ!

2005 год мы решили встретить с компанией в заброшенной деревне.
Собирались очень тщательно, продумали все до мелочей, чтобы встретить
новый год по полной..! Все шло как и намечалось, гуляли, веселились,
танцевали, устраивали все возможные конкурсы. До нового года оставалось
30 минут и тут меня приспичило сходить в... сами понимаете куда...!
Так как мы находились в деревне, данное место находилось на улице.
Надев валенки я побежал. Увидев маленькую, наклонившуюся избушку
в виде туалете, я обрадовался и влетел туда как пуля, захлопнув за
собой старую дубовую дверь. Вдруг с улицы послышался удар... я в
шоке... дверь не открывалась. Пытался дозвониться до друзей, но как
всегда связь в новый год недоступна! Становилось холодно, да и время
прошло уже много. Я потерял надежду... вдруг я услышал голоса, это
были мои друзья, они вышли покурить, а о моем отсутствии они даже
не подозревали. Я стал кричать, они меня услышали. Оказалось, что,
когда я закрыл дверь, то с наружной стороны двери упал засов, тем
самым закрыв ее.
Когда я выбрался с этого плена время уже было около часа!
Утром я вышел на улицу, курить, увидел эту зловещую избушку,
оказалось это вообще не туалет, а обыкновенная сарайка!
ВОТ ТАК Я ВСТРЕТИЛ 2005 ГОД!
P.S. Как встретишь новый год так его и проведешь!

Как то на Новый год(2003)мы с родителями собрались в гости к соседям,
взяли значит продукты, что приготовили мы с мамой, и пошли. Идем по
дороге, был лед, очень скользко, и я тут говорю маме: "Осторожно не
поскользнись". Ну, что вы думаете, она тут же падает и вся еда, которая
готовилась к Новому году, падает. С мамой все нормально, а вот к
соседям пришлось прийти без ничего. Обидно было, но очень весело!

Произошло во времена моей молодости, а точнее года 4 назад, когда
мне было 15...
Значит дело было так.
Я и моя подруга, в предновогодний вечер, в мороз, на улице, ожидали
третью, которая изрядно запаздывала... Зима... Холодно... Решили как-то
время укоротить песнями... ну так в полголоса завыли:
"И мы будем вместе
На зесле и на небе,
Я-твое море,
а ты-мой бэйби"....
Но не помогало... Решили потанцевать... для прогонки
Крови, чтоб не околеть, а так как эта песенка такая романтичная...
двигались мы с подругой так же в таком характере... и все те же
слова: "Я - твое море, а ты - мой бэйби".... мимо проходил старичок с
велосипедом.... (в гололедицу велосипед... хых... нестандартный
видно...) и сказал: "Поцелуйтесь еще в пи#ду. лесбиянки чертовы!"
Мы так и замерли....

Когда-то, года 6 назад, мы с родителями пахали в деревню. Готовились к
новому году! Все что-то делали. Вот-вот уже скоро новый год, и вдруг мы
решили пойти к тете, а она живет 2 км. от бабушки. Мы быстро собрались,
и побежали. Заходим! ... и уже тикает, осталось несколько секунд! Мы
встречали новый год в одежде! Но зато потом было очень весело
вспоминать!

Отмечая 2006 год мы компанией пошли гулять и нашли огромный салют.
Он был не использован, мы 2 часа искали фитиль и оказалось что это
вовсе не салют, а простая картонная коробка. Такой хохмы у нас
не было ни разу.

Моя подруга перед самой новогодней ночью уснула, про нее все забыли и
даже не разбудили в 12 часов!