Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наталия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло сие событие в один из дней июньских в г.Ватутино, Черкасской области. Два друга закадычных , приехали «з заробітков” из Португалии с мешком денег .Дома радость. Жены довольны.Дети с подарками ,короче , самое время эт дело , естесссно , отметить. А красотишша кругом - природа манит, все цветет-пахнет, на романтический лад настраивает. Взяли они с собой двух подружек, не в одном бою проверенных - и в леса. Водочки, надо заметить, прикупили из расчета, чтоб 2 раза точно не бегать. Вечереет... Процесс идет... Ну, пить можно и при свете фар, а для других утех - темнота только в помощь. И вот в тот момент, когда все участники коллектива неглиже разбрелись по лужайкам - ударил ливень. С визгами и гиканьем обнаженные друзья наскоро упаковывают остатки снеди, заскакивают в машину и озадачиваются- “Куда дальше? ”, ибо праздник только начался. Один из них, он же водитель красной девяточки (новенькой), назовем его Вася, предлагает: - Давайте заедем на старый хлебзавод - там весовая на проходной с шиферной крышей. Пока будет идти дождь - там попьем, а потом дальше поедем. Поехали. Тьма кромешная. Льет как из ведра. Вася, ориентируясь по столбикам, залихватски разворачивается и со словами “Кажется приехали... ” ощущает сободный полет и как то странно фиксируется в подвешенном состоянии лицом на руле под визг всей чесной компании. Фары гаснут - тьма полная. Понимая, что машина в каком -то явно странном положении - Вася пытается из нее выбраться -с трудом открывает дверь и упирается в бетонную стену. Обойдя машину со всех сторон на ощупь - он искал конец этого забора - с удивлением обнаруживает -что стена со всех четырех сторон машины!!!!!!!! “Замуровали, сволочи!!!!!! ”- кричит Вася. Выгрузившийся народ ничего не понимает, создает панику и пытается найти наощупь хоть какое-то споднее - до этого момента все голышом. “Что я теперь мужу скажуууууу!!!! - верещит одна из барышень, а Вася требует водки, ибо без нее не разобраться, однозначно. Сориентировавшись на метности наши друзья обнаружили, что весовую, которая должна была их укрыть от дождя- давным давно на металлолом сдали. Сидят они все дружно в яме смотровой, а девяточка бампером - в полу, а задними колесами зацепилась- в аккурат под углом 450. Барышень, с горем по-полам, на верх вытолкали, только уж очень они кричали, требуя немедленно одежду им вернуть, а найти ее в той обстановке представлялось делом весьма трудоемким. Ну, как то, порешили. На следующий день - у живописной картины “ девятка в яме” - кран, зрители, сочувствующие... Идет живое обсуждение, строятся версии... И только Вася - все ходит вокруг, тяжело вздыхает и похихикивает тихонечко... Надо заметить что из всех повреждений машины - царапина 10 см. На бампере....
История эта произошла лично со мной 2 года назад как назло 1-го апреля. Решила я поехать к друзьям (милая семейная пара) попить пива с рыбкой. Договорились: рыбка со мной едет, а замечательный напиток будет к нашему приезду ждать в холодильнике. Приезжаю... радостная встреча... от слов перешли к делу: рыбку почистили, пивко налили. Сидим, пьем, рыбку смакуем. И вдруг, я чувствую, что в горле что-то нетак. Понимаю, что у меня косточка застряла и прошу у хозяйки дома, как водится в таких случаях, корочку черного хлеба (!!!). Съедаю, ничего не помогает. Проходит некоторое время. Буханка хлеба тает на глазах. Смотрю я на их довольные от смакования рыбки с пивом физиономии и понимаю, что сегодня просто не мой день. В конце концов, мне это надоело (я-то успела сделать всего 2 глотка и съесть маааааленький кусочек чехони (заразы костлявой)! Говорю: "Ребята, вызывайте скорую!" Муж моей подруги берет трубку, набирает 03, далее такой диалог: (Муж подруги) - Здравствуйте, тут у меня девушка, у нее кость в горле. (Скорая) - Малая берцовая? (МП)- А как она у чехони выглядит? (С) - Как? Да нормально должна выглядеть. (МП) - Чехонь - эта рыба! (С) - Аааа! Так Вы дайте девушке корочку черного хлеба. (МП) - Она уже пол-буханки съела... (С) - Не помогает? (МП) - Нет! (С) - А воду большими глотками пить давали? (МП) - А у нас вода закончилась... Только пиво осталось... Можно? (С) - Можно! Только скорую потом не вызывайте! Вообщем все закончилось благополучно: скорую все-таки пришлось вызвать. Приехали 2 рослых бугая лет по 25 каждому, ничего в горле у меня не увидели и сказали, что в больницу все-таки ехать придется. Поехали... Тормозить начинали метров за 50 до желтого сигнала светофора. 1 раз останавливались покупать мне пиво (чтобы пить большими глотками). В больнице врач рассказывал анекдот про застрявшую в горле куриную кость. Под смех и шутки косточку мою все-таки вытащили. Вообщем, весело было. До сих пор с подругой вспоминаем эту историю и в память о том, что я тогда так толком рыбы и не поела - покупаем всегда только чехонь. Так что, имейте ввиду, что 1-го апреля могут пошутить над Вами не только друзья:-), но и совсем незнакомые люди (например, врачи)!
Эту историю рассказал мне мой отец. Много раз собиралась отправить, но сомневалась, что смогу описать так же хорошо, как это выходит рассказывать. Наверное, стоит написать стандартно - Кадету Биглеру посвящается. Эта история произошла 20 лет назад, когда из рядов нашей доблестной армии можно было уйти только на пенсию. Никаким иным способам кадровым военным уйти в отставку раньше срока было нельзя. Вместе с моим отцом, тогда капитаном, служил мужик лет сорока, который еще будучи лейтенантом понял, что армия не его призвание. Но что бы он не откалывал - его не увольняли. Пьяные дебоши, дурацкие шутки, чтобы он ни делал, его только понижали в звании. В итоге на тот момент он был в звании старшего лейтенанта и на такой должности, где он совершенно ничего не мог отколоть. Сама история как раз о нем и произошла она на учебном полигоне в Казахстане, куда часть отца время от времени выезжала на учения. Учения уже заканчивались и так получилось, что на пост дежурного по части должен был заступить этот товарищ. Его непосредственный начальник провел с ним беседу, уговаривая ничего на этот раз не устраивать и удалился. История умалчивает, сколько наш герой продержался. Но глубокой ночью он позвонил в казарму, где у него с дежурным состоялся следующий разговор: - Это дежурный такой-то. Запишите телефонограмму. На станцию прибыл вагон судейских свистков. Требуется рота для разгрузки. - Телефонограмму принял, выполняю. Через полчаса рота была поднята и построена. Хорошо, что у дежурного офицера возник интерес к тому, что будут разгружать... А из армии мужика так и не уволили.
Встречаются два композитора, вместе учились в Гнесинке. Долго не виделись. Ну, рассказывай Вася, - говорит один, как жизнь ( рядом 600 мерс, телохранитель, жена, дочери в норковых шубах)
Плохо, Петя, плохо, еле свожу концы с концами, жена бросила, за квартиру платить даже не чем. Я ведь все сюиты пишу, оперы, увертюры. Никому ведь не нужны!!! Что за народ, куда катимся. А ты я смотрю, Вась, неплохо живешь? Мы ведь вместе начинали, я ведь тебе еще помогал, помнится.. Чем занимаешься??? Да, живу, хорошо, недавно недвижимость в Париже прикупил. Я, пишу теперь " малые формы". Бабки за них хорошие платят, да и у все на слуху. - ГМ... Что за МАЛЫЕ ФОРМЫ такие, скажи хоть, может и я буду. Ну.... например М-М-М- ДАНОН...
Приходит в ресторан работяга, подзывает официанта: - Значит, так - водки на тыщу, огурцов соленых на тыщу. Через некоторое время опять: - Водки на тыщу, огурцов на тыщу. И так до тех пор, пока не падает под стол. Через некоторое время за этот же столик садится интеллигент и начинает долгую беседу с официантом: - Будьте любезны, голубчик, запечь мне уточку, и, знаете ли, яблочек ей в гузочку желательно побольше... Официант: - Куда? - Ну, в гузочку, в гузочку... Голос из-под стола: - И яблок в жопу на тыщу!
Доморощенный зомби. В прошедшие выходные мы с мужем решили пойти в гости к кумовьям. Взяли пива, водочки, все как полагается. Сели за стол, приступили к трапезе (хозяйка постаралась на славу), все вкусности запиваем принесенным нами спиртным. Ведем интересную беседу. Вдруг мой муж срывается и бежит в другую комнату. Оказывается, он вспомнил, что у хозяев есть игровая приставка. Ну, подключает он ее к телевизору, начинает играть в свои любимые самолетики, которые ценой жизни или смерти необходимо обязательно уничтожить. Все, теперь его за уши не оттащишь. Посидели мы без него, допили остатки пива, и решили пойти спать. Гостеприимные хозяева постелили нам как раз в той комнате, в которой и стояла эта злосчастная приставка. Так вот, укладываюсь спать и говорю мужу, чтобы заканчивал играть. Он дал клятву, что полчасика и больше не будет. Поверила. То ли от действия спиртного, то ли время было позднее, я быстро уснула праведным сном. Сплю, сквозь сон чувствую удары по своему телу, не сильные, но настойчивые. Просыпаюсь и вижу картину... Мой муж сидит на краю кровати и подушкой долбит мне по ногам, что-то там приговаривая. Я, окончательно проснувшись, просто обалдеваю от такой наглости. Во мне зло кипит на этого безумца, который позволил себе нарушить мой священный сон. Ну я и пнула его в ответ. Тут он видимо очнулся и, не говоря ни слова, лег. Но уже я не дала ему поспать, начав будить. Теперь он окончательно проснулся и на мой вопрос: "Какого х.. ты бил меня подушкой?", он ответил, что ему во сне кто-то сказал, что махая подушкой можно сбить самолетики. Вот так и создаются зомби.
Мама с сыном пошли в универмаг. Двадцать минут ходят, пол часа.... час... Сын: - Мама, я есть хочу, я пить хочу... Мама: - Сынок, сейчас я все куплю, тогда дам тебе и поесть и попить. Через 5 минут... сын: - ма, я есть хочу, я пить хочу... Мама: - Ну подожди, сейчас я все куплю и тебе дам поесть и попить. Еще через пять минут... сын: - Ма, я есть хочу, я пить хочу... Подходит мужчина: - Женщина! А Вы купите ему арбуз, он и наестся и напьеться. Сын разворачивается к мужчине: - Слыш мужик, а ты подрочи впресяду - и натанцуешься и наебешься.
Дело было в Турции, в городке Кемер. Мой брат общается с 4-летней дочкой наших знакомых, которые только что вернулись с экскурсии на яхте. Аурелия стоит и важно так рассказывает : "А мой папа наступил на морского ежика и он умер". Мой брат , в ужасе : "Кто? Папа?" Малышка : "Да нет. Ежик..."
Собрались звери на полянке и хвастаются собой - у кого там мех шикарный, у кого зубы острые, и тому подобное. Ну и у лягушки спрашивают: А ты что такая вот маленькая, скользкая, противная? Лягушка: Да это я болею, а вообще я белая и пушистая.......
Рассказала подруга, а ей - ее приятель. Пришел недавно к ним в часть служить политруком (т.е. начальником СПС) бывший "психолог", или как они там называются, из зоны. В первые же несколько дней службы, как и следовало ожидать, произошло с ним несколько историй.
История первая. Пошел взвод на обед, остался только дневальный "на тумбочке". С "тумбочки", ессно, сходить он не может пока его не сменят. Через какое-то время появляется политрук, за ним тянется несчастный дневальный, проходят в столовую, и политрук заявляет: "Как же так, все обедают, а вот этого одного забыли!"
История вторая. Грязно было в коридоре, заходит политрук, говорит - "Дайте двух зэков, нужно коридор подмести".
История третья. Поступил в часть рядовой из Западной Украины, с тяжелой семейной историей - папа сидит за убийство, мама-наркоманка и брат-наркоман тоже в зоне. У самого же парня пунктик - как бы и ему за родственниками вслед не отправиться. Так вот, вызывает его политрук "на знакомство", листает его личное дело, и так между прочим спрашивает - "А ты на свободе-то кем был?" ... Парень грохается в обморок.
Еду я наднях в 13 автобусе и наблюдаю следующую картинку: У выхода стоит пожилая женщина внушительных форм. Мужчина с сеткой яиц пытается ее обойти со своим хрупким грузом, но это ему никак не удается. И тут он, потеряв всякую надежду на успех, говорит: "Осторожно, я с цыплятами". Женщина оборачивается и видит в его руках яйца. Предупреждая ее вопрос, он поясняет: "Ну ...... будущими". А вы как думали? =8-D
Маленькая Яна (5 лет)учится в дошкольном классе "Солнышко". Домашнее задание: прочитать сказку. Мама говорит Яне: Читай просебя. Яна долго читала, кряхтела, ковырялась в носу... Наконец, она говорит: Мам, я уже всю сказку прочитала, но про себя я НИЧЕГО не нашла!
Глазной институт Федорова, приехала к маме на работу. Иду по лестнице, никого не трогаю. Вдруг на меня налетает мужик с заклееным глазом, больной значит. Налетает на меня, хватает меня за плечи, встряхивает и орет мне прямо в лицо: -Девушка, эта лестница куда? Вверх или вниз? Секунд 30 думаю, потом спрашиваю: - А вам куда собственно надо? Мужик: - Нет, вы мне скажите эта лестница куда? Я: - Если надо вниз, то - вниз! Мужик: - Все женщины - ДУРЫ! *** В том же институте: В здании поликлиники - 5 этажей. Захожу в лифт, со мной женщина. Спрашиваю: Вам какой этаж? Женщина: Восьмой. Я: В этом здании 5 этажей! Женщина: Ну и шо? А мне восьмой.
По поводу опечаток в важных документах. Группа переводчиков у нас была ну очень веселая. Как обычно, опечатки обнаруживались уже после того, как документы уходили в работу. Вот некоторые из этих опечаточек:
О ЗАТРАХАХ И РАСЦЕНКАХ (Название главы "О затратах и расценках")
ОБУРОДОВАНИЕ (Оборудование)
СОВМЕСТНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ В ПОИСКЕ ПАРТНЕРОВ (Где прикол? А в слове "поиске" пропущена буква О!)
Случилось это в году этак в 1988. Родители достали мне путевку в санаторий "Горный" (те, кто бывал в местечке "Золотой пляж" недалеко от Ялты, помнят это красивое место). Санаторий был лечебный, и, как водится, - "Товарищи отдыхающие, пожалуйста, заполните медицинские карты в первые три дня по прибытии". Приехала я не лечиться, а просто отдохнуть, но порядок есть порядок - иду к врачу. Врач: - Ну-с, что болит? Я: - Да ничего не болит, просто отдохнуть хочу. Врач: - Положено карту заполнить, диагноз написать... Я: - Да напишите что-нибудь, мне все равно. Врач: - Ну вас хоть что-нибудь беспокоит? Вижу, не отвяжется. Я: - Ну, поскольку я учусь в университете, то устаю, переутомляюсь, часто не высыпаюсь (думаю, что бы еще приплести). Врач, оживившись, что-то пишет в графе "диагноз". Что это он там строчит, думаю. Сейчас медицинская карта (доказательство) уже, конечно, потерялась, но свой диагноз я запомнила надолго. На первой странице красовалось: Ds. НОЧЬ НЕ ПРИНОСИТ ОБЛЕГЧЕНЬЯ.
Старый анекдот. Останавливается на светофоре 600 Мерседес, а в него сзади въезжает Запорожец. Из Мерседеса выскакивает новый русский (НР), подлетает к Запорожцу, через окошко вытаскивает испуганного мужичка (М)и говорит: "Ну мужик, ты откуда такой взялся, ты куда смотрел, ты вообще кто?" (М): Я? Я писатель... (НР): Что? Какой еще писатель? (М): Ну, писатель .... прозаик (НР):(замахиваясь) Про каких заек!?!
Расскажу историю, которая произошла со мной лично. Работала я тогда в одной иностранной фирме. Трудилось нас семь человек в одной комнате, веселая была компания.Так вот однажды встретила я двух своих сотрудниц на подходе к зданию, и мы решили обсудить кто как провел прошлый вечер. Оказалось, что все смотрели видео. Когда очередь рассказать о фильме дошла до третьей девушки (которая вечером смотрела фильм "Клиент", но нашла его скучным и нудным), мы уже подходили к офису. Можете себе представить немую сцену в офисе, когда на пороге появляется наша подруга со словами: "Вам хорошо, а я вчера на "клиенте" уснула!"