Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Двое наших молодых людей стоят в магазинчике, один из них выбирает себе головной убор. Долго вертится перед зеркалом, не может решиться. Наконец, спрашивает товарища: - Как вообще, нормально? Тот лениво отвечает: - Да на хрен тебе нужна эта пидорка? В этом момент в разговор вмешивается продавец: - No, no! It's not pidorka!! It's a good hat! ( Нет, нет, это не пидорка! Это хорошая шапка! )
Как известно, вороны очень любят всякие блестящие штучки - вилки, ложки, кольца и т.д. Так вот один раз я стал свидетелем интересной истории. Дело было летом - ранее утро - иду я на работу. Впереди пустая дорога, на которой лежит и ослепительно сверкает в утренних лучах солнца консервная банка. Надо мной летит ворона. Завидев блестящий предмет, она немедленно пикирует вниз и хватает ее в клюв. Но банка слишком тяжела, птице тяжело взлететь. В это момент из-за поворота выезжает автобус "Икарус" и, набирая ход, мчится на ворону. И тут пернатую на мысль прошибло!!!! Она поворачивается хвостом к автобусу - и текать!!!!! Банка выпадает из клюва. Несчастная ворона видит, что Икарус неминуемо раздавит игрушку, но еще есть время ее подхватить. Она совершает второй головокружительный маневр и добыча снова оказывается у нее. Водитель автобуса, видя эту картину, начинает судорожно бибикать и давит на тормоза. Автобус заносит. Птица мечется из стороны в сторону, но "Икарус" уже слишком близко - шансов на победу нет. Ворона взлетает, бнка остается на асфальте и - шмяк - шофер наезжает на сверкающую игрушку. В небе раздается злостное карканье. Пыль рассеялась. Ворона приземляется, медленно подходит к расплющенной банке и грустно-грустно на нее смотрит. Потом разворачивается, с презрением КАКАЕТ на то, что осталось и также грустно уходит в кусты. Идет, наверно, и думает про себя: "да срала я на эти банки. У меня таких еще сто будет. Но все равно очень - обидно!!!"
Был у нас один одногруппник Михалыч, отличался он оригинальностью и непонятно за что нравился женщинам. Однажды в перерыве между лекциями на крыльце института, куда все студенты выходили покурить, он нашел где-то копейку и начал всех расспрашивать, что ему с ней делать. Кто-то ему сказал, что на такие деньги и дырку от бублика не купишь. Как нарочно, невдалеке стояла молодая продавщица сладостей. В ее ассортименте были и бублики. Михалыч не долго думая подошел к ней, протянул копейку и потребовал: - Девушка, продайте дырку! На это она слегка покраснев ответила вопросом: - Какую? Всеобщий хохот прервал развитие событий...
Мы ехали с Михалычем в переполненном автобусе. Его немного оттеснили от нас, и через некоторое время мы услышали его искренний голос, обращался он к какой-то незнакомой нам особе, тоже зажатой в толпе: - Девушка! Я вас люблю! В автобусе наступило на несколько секунд затишие, и все услышали смущенный ответ девушки: - Но ведь вы же меня еще не видели...
Начало очень солидной статьи: "На прошлой недели депутаты приняли новый документ - "Закон о ежегодном послании Губернатора города". Губернатор пока документ не подписал..."
Дело было лет пять назад. Ехал я с друзьями на поезде из Питера в Мариуполь (тогда он еще назывался Ждановым). Вагон плацкартный, все места заняты. На одном из перегонов в вагон заходит тетка с какими-то мешками и громко орет: - Кому ПОСОСАТЬ? В вагоне повисла гробовая тишина. Тетка добавила: - ... мятную карамельку. Все просто отпали. Очень немногие сразу поняли, что она просто продавала конфеты.
Расскажу историю, которая произошла со мной лично. Работала я тогда в одной иностранной фирме. Трудилось нас семь человек в одной комнате, веселая была компания.Так вот однажды встретила я двух своих сотрудниц на подходе к зданию, и мы решили обсудить кто как провел прошлый вечер. Оказалось, что все смотрели видео. Когда очередь рассказать о фильме дошла до третьей девушки (которая вечером смотрела фильм "Клиент", но нашла его скучным и нудным), мы уже подходили к офису. Можете себе представить немую сцену в офисе, когда на пороге появляется наша подруга со словами: "Вам хорошо, а я вчера на "клиенте" уснула!"
Дело было во времена сухого закона. Стою в очереди за выпить, впереди два погибших синюхи о чем-то беседуют. Прислушался: - Я не понимаю, что это такое - полусухое. Понимаю - сухое, там еще сладкое, тоже понимаю, или вот столовое, например, а вот полусухое - ну не понимаю! Другой его утешает: - Да ладно тебе, вспомни кентавров, тоже ведь полу-люди полу-женщины.
На РУССКОМ РАДИО есть программа "Стол Заказов" (заявки слушателей). По ночам ее ведут обычно ди-джеи Антон Голицын или Дмитрий Лебедев. Еду на днях ночь в машине и слушаю эту программу, которую ведет какая-то девушка. Она читает письмо: "Дорогие Антон или Дима! У моего брата 3 февраля День рождения, поставьте ему песню..." Девушка ди-джей говорит: "Друзья, к сожалению, сейчас ДИМА и АНТОН в ПОСТЕЛИ (!!!), но я выполню вашу заявку..."
Антиреклама? На последей странице шестого номера "Аргументов и Фактов" напечатан фрамент новой двухрублевой монеты. И все бы хорошо, да видны только три большие буквы "БЛЯ"! Что это? Отношение редакции к новому рублю?
Как-то вечером в нашем доме отключили воду. Только в полночь к подъезду подвезли канистру. Полусонная и печальная толпа молчаливо ждала своей очереди.Томилась и надеялась. В тапочках и с чайником в руке появился мой поддатый сосед - журналист Дымков и, нарушив тишину, оптимистично подбодрил жильцов: - Не унывайте, ребята. Ничего страшного. Скоро парашу сами выносить будем!...
Гаврила рассказывал: - Под Рязанью у меня живет армейский друг. Пригласил на свадьбу. Добирался я поездом, потом на электричке. Выйдя с платформы попал на кладбище. Оттуда до его деревни добирался на катафалке. На полпути пошел ливень. Дороги превратились в жижу. Начало смеркаться. Вылез из застрявшей в каком-то дерьме машины и медленно побрел минуя поле. Вскоре вышел на глинистый пустырь, который оказался танковым полигоном. В воздухе вдруг услышал протяжный свист (в тот день, как оказалось, в полном разгаре шли ночные ученья). "Вставил" ноги, вспоминая всех по матери. Сразу и деревню нашел, и на свадьбе был самым пьющим, ебким и веселым!
Вот буквально пару часов назад было: захожу в метро, передо мной стайка бабулек. Проходим мимо тетечки, которая проездные смотрит. Бабульки, не останавливаясь, семенят мимо. Тетечка их пытается остановить: - А документы кто показывать будет? Одна из бабулек огрызается: - А что, так не видно? И тут тетечка выдает фразу, с которой я угорала всю дорогу: - Я же не рентген!
Работал я одно время в одном задрипаном Минском НИИ. Как-то утром, в курилке,начальник наш, умудренный опытом мужик, находясь в жутко бодунном состоянии, поведал нам, уж не помню к чему, такую вот историю: В старые добрые, еще наверное Хрущевские годы, отправили его на практику в Харьков на машиностроительный завод. Отбатрачив очередную смену 3-го трудового семестра, заходит он в душевую и наблюдает следующую картину: стоят рабочие кружком, а посередине, голой жопой в тазу с водой, сидит мастер, и воды той все меньше и меньше становится. Подивился парень х#@е такой, вопрос мужикам задал, а ему и отвечают: "Мастер с хлопцем одним на пузырь поспорил, что "выпьет" жопой целый таз воды". Приходит будущий начальник на квартиру, где жить ему при заводе определили, и курьез такой хозяину рассказывает, удивить хочет. Выслушал его старый хохол и говорит: "Знаешь, Валера, я как с войны пришел, работать устроился на маслозавод. Жили мы бедно очень, голодали. На заводской проходной обыск - обычное дело, если найдут хоть чего, то тюрьма сразу. Так я, минут за 5 до окончания смены, снимал штаны и жопу свою совал в чан с подсолнечным маслом, после чего аккуратненько шел на проходную и тихонечко домой... Баба моя это дело процеживала через марлю, разливала по бутылкам и успешно сбывала на базаре. Вот так мы и жили. Так ты своему мастеру повторить этот опыт предложи. При отсутствии подсолнечного пойдет и машинное масло." Чем там у них закончилось, он не рассказывал, его кликнули опохмелиться, а у нас вся мужская половина лаборатории целый день обсуждала механику процессов всасывания, транспортировки и слива жидкостей с использованием этого самого места. (Не подумайте чего такого, просто с женщинами подобные вопросы обсуждать как-то не удобно).
Вчера в Кодаке-Киномире на сеансе "Чужой Воскрешение" примерно в середине фильма во время одного из страшных моментов вижу - впереди загорается панелька сотового телефона. Первая и единственная мысль - кто-то не выдержал и вызывает бригаду для разборок с пришельцами.
В позднее советское средневековье (года 50-60-ые)существовал набор для ванной. В него входило мыло, туалетная вода, ЗУБНОЙ ПОРОШОК И ЗУБНАЯ ПАСТА. А назывался весь этот подарок советской химии народу - МОЙДОДЫР!!! Тюбик зубной пасты я храню до сих пор...
Моя жена – Шура, в последнее время с гордостью говорит, что она находится в центре позитивного внимания.
Интуитивно-то понятно, что это значит, но мне захотелось конкретики и я спросил:
- Что это за центр такой и к чему у тебя внимание, да еще и позитивное?
- Одним словом – я бодра и весела и никто и ничто не может заставить меня злиться и огорчаться.
- Даже я?
- Представь, что ты Жак Кусто и в толстенной железной клетке погружаешься на глубину прямо к акулам.
Они заметили тебя, нарезают круги, свирепо вращают глазками, ломают зубы о стальные прутья, показывают тебе очень неприличные акульи жесты, пытаясь разозлить и выманить тебя из клетки, а ты паришь себе, покачивая ластами и любуешься: - «Ух ты, ух ты, читать дальше →