Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотрю "Комеди-клаб". Там про Рафика и вынос телевизора. Вспоминаю, как у нас на работе собрались несколько представителей кавказских народов. Все говорили по-русски с разными акцентами. Начальник - арменин, живет в Питере, но говорит с акцентом. Когда они начинали спорить друг с другом, мне казалось, что они все забывают русский язык. Диалоги были примерно следующие: - А тебя спрашиваю, ты почему не сделал эту таблицу? - Сегодня, я ее сделаю, сегодня! - А я тебя спрашиваю, почему ты до сих пор не сделал эту таблицу? - Когда Вы закончите работу (это уже третий)?
И так 10 раз. Или больше. А с нами они вполне вменяемые. Говорят один раз про одно дело. Может, все проблемы на Кавказе от того, что между собой они по-русски вообще не понимают?
из серии "Великий и могучий русский язык" Гуляем с мужем по рынку. Он то и показал мне эту замечательную во всех отношениях надпись на самом настоящем русском языке. Представьте: картонная коробка, куча шапок в ней, а на картонке сверху "Набор шап" Вот так-то! А торговцы сами понимаете кто!
Еще история про имена - фамилии. Девушка - коллега делится сокровенным:
- В Екатеринбурге, в 8 вечера на работе читаю договор: Заказчик.... и Исполнитель, а Исполнитель ООО "Медведь" в лице генерального директора Хомяка Г....., ты представляешь, что с нами было после этого на работе?
Сижу в командировке в Москве и читаю SMS от коллеги, которая сидит в Сургуте: - Не могу сджержать эмоций, смотрю документы по зарплате и вижу имя-отчество "Анус Инфакович"! Потом встретились в офисе и она клялась, что все это правда. А что, у меня то же неплохая коллекция имен-фамилий.
Сегодня с утра папа пошел гулять с собачкой. Пришел, глазки квадратненькие, рассказывает: перед подъездом стоит оркестр. Папа подумал, что похороны, хотел перекреститься, а тот грянул "К сожаленью, День рожденья только раз в году"..... Или мир меняется, или мы меняемся.
Я и любимец принимаем гостей - лучшего друга любимца аж с детсадовских времен и его жену. Жена - настоящая блондинка с большими голубыми глазами, очень улыбчивая и мягкая девушка, психологиня. Проводит беседы с девочками 15-17 лет. Рассказывает плавно и добродушно о том, что выделывают эти цветочки жизни, у меня бы рука к ремню тянулась. Заканчивает рассказ такими словами: - А потом они пишут отзывы в тетрадке (большая улыбка, мягкий взгляд голубых глаз), после моих часов (опять улыбка), и одна девочка мне написала: ПОСЛЕ ОБЩЕНИЯ С ВАМИ НАМ ВСЕ ПЕРЕХОТЕЛОСЬ (!!!). А говорят, что детей сегодня ни чем не испугаешь.... И ни кем.....
Муж рассказал. Случилось это в далеких 80-х, когда был повальный дефицит. Очереди на заправку были километровые. И вот однажды стоит такая очередь на юрмольском шоссе(в Латвии) как вдруг вне очереди влетает крутой мен на крутой волге, пальцы в распальцовке-Я крутой, мне без очереди. Тут из очереди выруливает новенькая 9-ка, разгоняется и три раза въезжает в волгу с разных сторон. Волга в хлам, девятка не лучше. Обалдевший хозяин волги, схватившись за голову кроет матом. Мужик из 9-ки вылезает и говорит. Что мол очень крутой без очереди лезть? Вот когда будешь менять машины как я, будешь крутым, а пока заройся. И пошел ловить такси. Сел в такси и уехал.
Сегодня пришла домой и решила перед тем, как поставить машину на стоянку, попить чайку с колбаской и посмотреть телевизор. Смотрю, на экране что-то типа суд идет... Судят бабку, которая якобы отравила зятя подсыпав в грибы какую-то гадость. В ходе судебного заседания все решают, что отравила жена, потом мать, потом друг - любовник жены. Не досмотрев до конца убежала на стоянку, а потом, придя домой, металась по кухне. Как же, придет любимец, а у меня не готов ужин, заглянула в записи - суп надо сделать грибной, а грибы-то потеряла. Не могу найти эти замоченные с вечера грибы. Тут звонок в дверь, приходит любимец и я с порога накидываюсь на него: - Где грибы, ты случайно не вылил вчера из кастрбли, ты точно их не брал? Любимец вдруг так обиделся и говорит, что пойдет обратно на работу. И тут вдруг... стоп!... грибочки... отравили мужика... а мне то как эти грибы нужны!
Смотрю рекламу, пиво, пиво, опять пиво. И тут меня пробивает на дикий хохот. Любимец говорит, что поперхнулся дыней. Сюжет такой. Мужик глотнул пива и уехал на поезде в Смоленск вместо Питера. Балтика - 7. Потом еще сюжет про то, что их не догонишь. Догонять надо Балтикой - 3. Но догнать уже нельзя. Потом мужики опились до того, что руки трясутся. Алкаши берут в две руки полотенце, которое фиксируют на шее и так подносят стакан. Типа рычаг. Мужики там уже берут бутылку клещами. Интересно, что там за рычаг? Но все равно роняют. Вот так! Красный Восток! Страна - это люди, а люди - это страна. Волт такая у нас страна, с утреца в сачок пивца, потом, когда уже не догонишь даже водкой - на поезде в Смоленск - угнали поезд. В застой был анекдот о том, что мужик угнал трамвай в Швецию. У нас в Питере это было сюр! А потом Люди - Это Страна! Конечно, не просыхаем, устраиваем техногенные катастрофы, все алкаши, вот такая у нас страна. Может быть лучше, когда люди рекламируют пиво. А то ведь есть легкое подозрение есть, что такое уже нельзя показывать. Нас не догонишь даже спиртом!
Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Все равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет ее в этом году, Не давайте паек и зарплату, Все равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Все равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Все равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Все равно на работу приду. Я приду, даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
В начале было слово > > > > 1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
> > 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. > > 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. > > 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал > дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. > > 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
> винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,
> и отделил хард от софта. > > 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы > большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и > заполняйте всю память. > > 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим > программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над > компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог > программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел > Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога > можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. > > 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему > пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в > коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к > программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. > > 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно > ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий > софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст
> дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто > их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним > кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны > для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил > их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. > > 10 И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к > программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие > драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал > про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, > которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под > винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. > > 11 И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми > скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и > программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. > > 12 Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь > пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без > программиста, и он будет господствовать над тобой. > > 13 Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты > компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью > будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. > > 14 И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. > > > Vladimir Lerner, M.D. ,Ph.D. ,
Мой молодой человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
Идет заяц жует живачку, подходит к нему волк и говорит: - "Заяц, заяц, дай живачку!" - "Возьми у медведя! У него все есть! Только тебе придется ответить на несколько вопросов, я тебе даже ответы на них дам.1-в 1941 по 1945,2-Гитлер начал Сталин закончил, и 3-ученые еще не определили!" Идет медведь жует живачку, подходит к нему волк и говорит: - "Медведь дай живачку!" - "Хорошо только тебе надо будет ответить на 3 вопроса:1-в коком году ты родился?" - "1941 по 1945." - "Кто тебя родил?" - "Гитлер начал Сталин закончил." - "Ты дурак?" - "Ученые еще не опредилили!"
История произошла в Турции несколько лет назад. Зашли в кафешку. Выходит к нам на встречу турок с такими сальными глазками и обращается к моей знакомой (блондинка с пышными формами): Турок: Девушка, а что вы сегодня делаете вечером? (кстати по русски неплохо говорил) Знакомая: Я замужем Турок: А завтра?
Пришла в офис к клиенту, как раз напротив Апрашки. Там женщины бегают в обед, смотрят шмотки всякие, которые потом в разных лавках подсовывают к фирменным и продают. Вот такой в нашем городке микс! Особенно с сумками, просто бред какой-то, так откровенно продавать самопал за дорого, который на Апрашке валяется в кучах! Ну да ладно, это я о женском. Вот и я пристроилась к дамам и побежала через мост в будний день в Апрашку. Иду и вижу, бабка продает халаты. Как раз такие, которые хочет любимец. С КАПЮШОНОМ!!! На рост 186 см. Вот и любимец будет осчастливен, хотя у него 190. Я решила - куплю, постираю раза два, ведь как назло, в приличных магазинах все халаты без капюшона. Наверно, надо такие искать в Спортмастере, очень похоже на боксерские, негры в таких выходят на ринг. Но мой любимец не фактурный негр, и вряд ли он рассматривает, во что одеты боксеры на ринге. Я решила про негров не говорить, дабы не было вопросов, что я там рассматриваю, когда по телеку бокс (Боже, да что же еще - МужиКоВ!). Подхожу к бабке и спрашиваю почем халатики. А бабка мне в ответ:-)!!! Бери, солнышко, вот этот синий с красным капюшоном, с вензелем, или вот этот "Дольче и Габана", это знаменитые боксеры, в честь них назван этот халатик. Заневес!
К истории про бахилы на голове. В советские времена в начале 80-х знакомая поехала на Кавказ в почечный санаторий. Там все было по простому, советским людям скрывать нечего. Там была замечательная процедура - жемчужная ванная, в эту ванну клали всех дам с небольшой дощечкой, дама клала дощечку на грудь, а причинное место закрывала свободной ручкой. мимо ванны шлялись все, кому не лень. То есть она была практически в проходной комнате. О сервисе никто слыхам не слыхивал, так что женщины зажав все свое в узелок принимали процедуры просто в спартанских условиях. И вот мою знакомую зовет пациентка из ее комнаты:
- Пойдем, Оля, там новенькая в ванне в таком виде! Пошла и видит бабу огромных размеров в ванне, совершенно блаженного вида, ручками держиться за края, а дощечку положила на глаза. Кстати, лечили там качественно
Что-то тянет на истории про врачей и медицину. Лежала как-то в больнице в 1994 году. Вдруг привозят огромную бабу с маленькой головой, коротко стриженной, как после тифа, характерный толстый нос вверх, вообщем, не тронутый мозг. В результате выяснилось, что наш диагноз подтвердился - отличница, не замужем, безработная, приняли эту хрень на работу из жалости и не знают куда деть. Вот она орала, орала, ей что-то там вкатили и увезли на каталке, почти в принудительном порядке. Ночью привезли и на простыне кое-как перевалили. Снотворное ее не брало, она голосила, пока мы не заорали на нее, чтоб заткнулась. Утром выяснили, что плач Ярославны был не из-за операции и не из-за того, что больно. Какое там больно, ей ведь вкатили приличную дозу. баба сокрушалась до вечера о том, что ей 36 лет и ее лишили девственности с помощью медицинского скальпеля. Теперь дожив до 36 я понимаю - это действительно трагедия, потерь последнюю драгоценность таким варварским способом! Но и теперь смешно до слез!
Cегодня поехала с соседкой на машине, я домой, ее до угла Ленинского проспекта. Там остановились и я ее высадила, она долго выслушивала, как она меня благодарит. Ладно, думаю, раз стоит около машины, можно попросить посмотреть, на месте ли брызговики. Прошу. Соседка сгибается в три погибели и поднимает с панели круглую прозрачную коробку из-под лимонных долек и говорит: "Смотри, вот что-то отвалилось! Наверно, это брызговики!" Я даже не смеялась...
В Питере есть Витебский вокзал, рядом метро "Пушкинская" и ВМА, по-моему так зашифровывается военно-медицинская академия. Вообщем, место людное. Стоит на самом перекрестке путей рекламная стойка, в верху надпись предыдущего плаката (видать заклинило) внизу пожилой китаец и надпись про чай абориген. Заклинило. Народ в покатуху: сверху надпись про "Апокалипсис" и гибель всего и снизу "Чяй Абориген". Вот так чай - гибель цивилизации.
История правдивая. около Исаакиевского собора идет бесконечный ремонт дома, внутри наверно все выпотрошили. Летом висел плакат поверх лесов. Пол-города жрало, когда проезжали в транспорте мимо собора, за ним большая тряпка на растяжках на этих лесах с надписью в пол-дома Intel inside.
В Новый год мы собирались пойти в клуб. Уже собрались... В клубе еда, напитки. Ну, дома и не стали готовить. Уже 9 вечера... и звонок по телефону. Сказали, что клуб не работает. Мы за 3 часа до Нового года начали готовить и что вы думаете? Успели! Больше никогда не будем справлять Новый год в клубах.
Первое января, вечер. Уже совершенно обессиленные от еды и пития собираемся уходить из гостей. И вдруг мой дядя говорит - "а не хотите на дорожку компотика, холодного такого, газированного?" Мы - "да, да, с удовольствием". Он идет куда-то и, как бы сам с собой - "некоторые еще называют его шампанское".
Все СМИ, особенно телевизионные, ежедневно получают анонсы событий, что бы была возможность спланировать съемки и т. д. Вот что было получено 18.01.2007 АНОНСЫ СОБЫТИЙ НА 19-21 ЯНВАРЯ 2007 ГОДА (по данным на 16.00 18 января) СОБЫТИЯ БЛИЖАЙШИХ ДНЕЙ, ТРЕБУЮЩИЕ АККРЕДИТАЦИИ
ВНИМАНИЕ!!! СРОЧНАЯ АККРЕДИТАЦИЯ!!!
= СВЯТОЕ БОГОЯВЛЕНИЕ. КРЕЩЕНИЕ ГОСПОДА БОГА И СПАСА НАШЕГО ИИСУСА ХРИСТА. * патриарх Московский и всея Руси Алексей II совершит Божественную литургию и великое освящение воды. Богоявленский кафедральный собор, ул. Елоховская, 15. Аккредитация по тел./факсу:
Распинается учительница математики: Когда вы начнете думать? Я училась 10 лет в школе, 5 лет в институте, 3 года на курсах.... Голос с последней парты: И вам это все равно не помогло!
В нашем подъезде оставляют газету "Мой район" (Юго-Запад). Надо сказать, что в Питере газета выходит с разными новостями по разным районам. Любимец как-то притащил домой, сижу в комнате и слышу дикое ржание на кухне. Ну просто укурился мужик! Зовет. Прихожу. Под ржание и гогот любимец читаем мне объявления. Желание поделиться нечаянной радостью созрело сразу же. Кстати, газетка от 6 апреля. Первое объявление: Приглашаем центр "Терра Амата". Центр "Т.А." и культурологический журнал для семейного чтения "Терра Амата" приглашают 12 апреля в 18.30 детей и их родителей на заседание "Клуба друзей ЩЕКОТЫКИ" В.О., Средний пр., 60, билет - 50 рублей, сменная обувь. Я сразу же предложила вымыть щекотыку любимца, а он обозвал меня по всякому. Вот ведь неблагодарный! Вообщем, дальше все по сценарию: я не знала, что у твоей щекотыки уже клуб любителей и т. д. наверно, он подумал, что у такого названия должен быть маленький размер и обиделся на меня, а у него размерчик-то ого-го! И почему-то у всех мужиков с огромными щекотыками манера прибедняться, а когда щекотыка - маленький прыщик, то мужик - орел и все бабы его, а когда говоришь, ну да ладно.... Давно я ничего не говорила мужикам с маленькими щекотыками, преданья старины глубокой.. ААА! опять ассоциации со словом глубокой. Плавно переходим ко второму объявлению. Меня вообще скосило. Тут про всякую щекотыку я сразу же забыла.
15 апреля в 14.00 пройдет мастер-класс "Регата". 1 часть - виртуальные "путешествия" (с собой иметь плед); 2 часть - создание собственного парусника из дерева, ткани, красок; 3 часть - регата со свечами из созданных корабликов (!) на набережной Невы у Академии Художеств, В.О., 5-я линия, 36.
Вот так! Готовим юных поджигателей собственных корабликов. Просто нет сил комментировать этот бред.
Просто не могу не рассказать! Работаю в аудиторской фирме и по долгу службы часто читаю всякую дребедень, которую пишут в коммерческих фирмах и фирмочках. У этих фирм две беды - старые работницы, которые не понимают, что говорят и молодые работницы, которые не осознаю сказанного в силу возраста. Конечно, работницы канцелярского труда. Казусы случаются и в больших конторах, но это скорей исключение. А вот в обычных фирмочках люди экономят на всем, иногда кажется, на здравом смысле тоже. Вот сидим с коллегой, читаем, держимся, чтобы не заржать. А после работы она (коллега) мне говорит: Это все ерунда! Вот я читала акт на списание меховых шапок на складе. Вот это было здорово. Там за подписями комиссии, завскладом и гендира было написано следующее: В результате того, что кот ОПИСАЛ 17 шапок, данные шапки пришли в негодность и далее они этц негодность расшифровывают: запах и т. д. Вот такие у нас коты в Санкт - Петербурге. Одним писом 17 шапок. Что он до этого - год не писал?
Я красивая женщина. У меня близко посаженные маленькие глаза, брови нависают над глазенками, нос можно смотреть только анфас. В профиль - это сражение с Гоголем за перенство мира по крючку. И еще у меня та же проблема, что у Сильвестра Сталлоне - у меня кривая улыбка, так, как будто ее натянули на часть лица, а на другую часть - натянуть забыли. К этому надо добавить большую челюсть от чухонских предков и червявость от ураинского папы. И еще у меня коротковаты ноги, галифе в целлюлитом и я сутулюсь. Все вместе выглядит забавно. А когда мы идем с моим третьим мужем по городу и я вижу красивого мужчину с уродиной, я всегда говорю в слух: Боже, где же он эту страшилу откопал? Ведь находят же себе такие страшные таких симпатичных парней. Жалко бедного мужика с такой - то уродиной ходить... уууу!! И мне не стыдно! потому что я - ПРАВА!
Вышла из больницы. Там рассказали потрясающую историю. Есть такой анализ - среднюю струю в три баночки. Вот одна женщина долго слушала медсестру, которая занудно объясняла, что "среднюю порцию нужно в три баночки", но не сказала что. Правда, на баночке написано, что анализ - то МОЧИ! А девка кала наложила в три банки. Что было с лабораторией - не передать!
Девкам в больнице не просраться - колят и пьют таблетки для сохранения беременности, расслабляют все, включая кишечник. Вот бабы и сидят на стульчаках по 30-40 минут, и все никак. Для помощи бабам предлагают ставить в зад свечки с глицерином. Одна и поставила, но слегка ошиблась с дыркой. Так вот потом весь вечер бегали аспиранты и предлагали вытащить, веселились и называли бабу "свечницей", и все спрашивали, как она могла так промазать. Потом медсестра сжалилась и сказала, что мол - де ничего страшного, сама выйдет, только этой дыркой уже в век не забалуешь!
В детском саде №8 раздаются голоса: - Сука,блядь, отдай подушку!! - Не еби, она моя! Вдруг заходит воспитатель: - Дети, тихо! Так нельзя! - Да иди ты, проститутка! Ты нам больше не нужна!!!
Встречаются два друга, давно не виделись. Первый: - Привет, как дела? Как выходные провел? - Привет, да ниче. Вот змея в небо запускал. А ты? - Я тоже. - Как, и ты тоже? - Да... тещу в аэропорт провожал.
Откуда появились татуировки? В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими когтями, пытаясь удержать хоть за что-нибудь. Но мужчины все равно удирали... Враги же пугались возникающих перед ними потных, расцарапанных с ног до головы воинов и с криками удирали!!!
Сегодня болтала с 17-летней знакомой (я постарше). К слову пришелся бородатый и очень мною любимый анекдот про Крупскую, пришедшую к Брежневу, когда тот на ее вопрос: "Знаете ли вы моего мужа?" отвечает: "Как же, как же, старик Крупский!" Знакомая притворно засмеялась. Я ее спросила: "Но ты-то знаешь, кто был мужем Крупской?" На что она на полном серьезе полувопросительно ответила: "Наверное, это и был Брежнев?"
... Новое поколение 18-летних, заполняя анкеты через интернет, пишет свое отчество с мягким знаком на конце: Дмитриевичь, Сергеевичь...
Представте себе что вы едете в лодке и вдруг в днище оброзовалась дыра начал учитель школы выживания не страшно вмешался петя надо пробить вторую дырку чтоб вода вытекала!!!!!!!!
Создал Бог землю, а дьявол ему на зло океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему на зло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
История старая, про айзербальджанцев. Не знаю, как правильно написать слово "айзербальджанец"! Да простят меня представители этого народа, ибо не со зла я! Так вот, у нас в ЛИСИ (Ленинградский инженерно-строительный институт) учились ребята из Айзербальджана. И хорошо учились, а лучший командир стройотряда тоже был айзербальджанец. Вот с кем было не страшно и в огонь, и в воду, и в такую жопу, как Ямал или Таймыр. Это теперь там города-сказки, феерические города нашей мечты, построенные на нефтянно-газовые деньги, а раньше это были просто поля, на которых, за исключением двух-трех убогих домов, стояли одни бараки и балки. И что самое приятное, в строяке студни зарабатывали прилично, кто на что: папе на холодильник, себе на пожрать в течение года, проиграть в преферанс и т. д. Не суть, как говорится. Дисциплина железная, деньги гарантированы, про межнациолнальные конфликты еще никто не слышал, сухой закон Горбачева обходим с молочным бидоном, полным браги, только в плохих строяках, где командир - свинья и пьяница. Одно портило эту иддилию, точнее - один орган - ЖКТ. Ну поносили предстивители этого древнего народа! Например, в Ноябрьске, который в 80-х был приличной помойкой, хохлы открыто посмеивались и т. д. Ну наши то денег заработали и уехали, а мы, молодые свины, не могли и подумать, чтобы открыть рот на таких же студней! А местные там годами жили. Вот, наверно, откуда пошло выражение РАБОТАТЬ ДО УСРАЧКИ!