Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 мая 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Эх, детство, детство! Где же ты! Кажется, совсем недавно бегал с голой ж...й по деревенской улице, где проживали мой дед с бабкой, а вот на тебе – уже взрослый дядька, у самого уже скоро дети будут...Жаль, что родители мои, царство им небесное, не увидят внуков своих. Собственно то о них, родителях моих, и будет история. Как сейчас помню, что много раз я, сначала сопливый пацаненок, потом тот же сопливый, но чуть постарше, постоянно пытался выведать у родителей страшную тайну их знакомства и женитьбы, тем более, что все мои друзья знали, как познакомились их родители. А я не знал. И это было очень обидно. Поэтому я поставил перед собой цель и шел к ней. Но родители не поддавались на мои уговоры, и лишь мама изредка улыбалась и лукаво смотрела на папу, который вдруг начинал странно краснеть, зеленеть и вообще менять окраску. Так продолжалось довольно долго. Но однажды завеса тайны была сброшена, причем довольно неожиданно. Но уговорил родителей не я, а моя бабка (папина теща), которая нагрянула в гости в самый разгар моих слезливых упрашиваний. Моментально оценив обстановку, бабуля с словами “да что ж вы дитенка мучите, покайтесь же наконец!”, посадила меня рядом и приказала сидеть и слушать. Мама с папой переглянулись и...... Познакомились однажды на первом курсе института девушка Таня и молодой парень Миша. Оба были симпатичные, одинаково любили и умели учиться (они учились в одной группе), и поэтому постоянно были вместе. Даже сидели за одной партой. Однако ничего между ними, кроме как дружбы, не было, хотя уже весь поток и окрестил их никак иначе как “жених и невеста”. Хотя дружба у них была, надо сказать, немного своеобразной, в том смысле, что они и дня не могли прожить, что бы подшутить друг над другом, и причем, как признался потом папа, не всегда пальма первенства доставалась ему И вот грянуло Первое апреля! Святой праздник! Молоденькая Танечка уже предвкушает, как она подшутит над Мишей... но где же он??? Что то его долго нет! Скоро лекция начнется! Но Миша так и не пришел... Пришел он чуть попозже, но почему то был как то странно серьезен (ну не на Первое же апреля быть с таким лицом!), собран, с цветами, в костюме и при галстуке. Подошел к ней и тихим влюбленным голосом сказал “Танюша! Я тебя уже давно люблю! Выходи за меня замуж! ” Мысли у девушки закружились со страшной быстротой “Любит! Или врет? Жениться! Когда? Что скажет мама? ”, но тут молнией пронеслась другая мысль “Первое апреля! Розыгрыш! ” Решив тоже сыграть свою роль до конца, мама сделала максимально влюбленный и обрадованный вид и проворковала: “Боже мой! Мишенька! Хороший мой! Я согласна! Хоть сейчас поженимся! ” Хитрый Миша в душе потирал руки...Все было давно спланировано... Когда молодожены (будущие) ворвались в ЗАГС, они увидели там вереницу супружеских пар (тоже будущих) в сопровождении огромного количества гостей. Решив не торопиться, заняли очередь. Миша был доволен и улыбался, Танечка тоже сияла, как солнце . О том, что надо бы в ЗАГС записываться заранее, причем намного заранее, она как-то не подумала... Когда наконец то подошла их очередь, счастливые влюбленные вошли в комнатку регистрации брака. Замученная, с неотклеивающейся улыбкой на усталом лице тетка лет 45 начал бубнить “бла, бла, бла, поздравляю, светлый день, священные узы” и тому подобную лобуду. Но что странно: иногда она бросала на Мишу такие.... ээээ.... непонятные взгляды.... но Таня не обращала внимания это, отнеся их на счет внешнего вида венчавшейся (напомню, что только Миша был в костюме!), которая сорвалась на свадьбу прямо с занятий...ну только еще в общагу забежала за паспортом.. Миша был доволен – все шло по плану... И вот закончена поздравительная речь...Все готово для регистрации...Даже свидетелей нашли “левых” (от предыдущей свадьбы =8-)))) Тетка, все так же улыбаясь и бросая на Мишу странные взгляды, попросила молодых и свидетелей поставить свои подписи в специальной книге. Все шло как по маслу ... Наконец то все закончено, выпиты и разбиты бокалы с шампанским, и молодожены, (теперь уже настоящие) выскочили на залитую солнцем улицу...Вот тут Миша и раскололся... Мамина знакомая, работающая в ЗАГСе, должна была сделать вид, что женит их, а потом посмеяться и поздравить с удачной шуткой (так, по крайней мере, Михаил себе и представлял). Знакомая их поженила (вернее, сделала вид), но вот с Первым апреля почему то не поздравила, что и делает теперь Миша! Танечка для приличия поохала, посмеялась, а потом не выдержала и тоже объявила Мише, что раскусила его с самого начала! Мишенькин задор заметно поугас, однако он быстро оправился и заявил, что шутка была колоссальная (это у нас сейчас сказали бы клевая или прикольная, или еще как покруче загнули), и он ей очень гордится! На том и расстались. Танечка – к себе в общагу, а Миша – домой, где давно уже ждала мама, что бы послушать о том, как же удалась шутка! ...Мама бродила по дому с потерянным видом.... Она просто не находила себе места, пила валидол, валерьянку и вообще пыталась запихнуть в рот все содержимое домашней аптечки. Потому что примерно полчаса назад позвонила ее знакомая (из ЗАГСа, помните?) и бодрым голосом отрапортовала, что молодые благополучно “поженены”! Поздравляю, желаю счастья в личной жизни! Как поженены??? Я ж тебя только пошутить просила!!! Да? А мне вчерась показалось, что ты просто вне очереди хочешь иль побыстрее.. ...да и слышно было плоховато...я только и расслышала что “надо поженить.... ДУРА!!! ТЫ ЧТО НАТВОРИЛА!!! (тут мама бросила трубку)...Представить мамино состояние было просто нереально! Шок, ступор – это просто детские шалости! ...Миша вприпрыжку спешил домой. Он уже представлял как расскажет маме.. подумал, что мама умерла, а потом восстала из мертвых...и так раза 4.... Испугавшись, он рванул к домашней аптечке, но увидел только пустые полочки, так как все было уже либо съедено, либо выпито, либо разбросано по квартире как несъедобное или непитьевое...Услышав мамы страшную (это весть о женитьбе – страшная, да? =8-)), Миша сделался цветом лица очень похожим на маму.... Такими их и застал папа.... Я опущу некоторые подробности того, как Миша летел к Танечке в общагу, как он пытался объяснить ничего не понимающей подруге, что они женаты на самом деле, а она думала, что все это – продолжение шутки, и что штамп в паспорте – ненастоящий (ей было только непонятно зачем его было вообще ставить..). Как решали, что сказать танечкиным родителям, которые еще ничего не знали.... как ездили свататься Мишины родители (разводиться пока не решились – “сомнительный моральный облик” в характеристике тоже никому не нужен).... и как офигели родители Танечки, когда им сообщили, что, оказывается их доченька – замужняя женщина и их благословение по большому счету не требуется (да и вообще не требуется)...как в аварийном порядке вызванивали всех родственников и приглашали на свадьбу.... как “женили во второй раз” (с подвенечным платьем и прочими атрибутами)...про первую брачную ночь родители так и не раскололись...Скажу только, что, по словам моих родителей, они НИ РАЗУ В ЖИЗНИ не пожалели о той папиной шутке и не развелись сразу же после свадьбы, за что я им очень благодарен (можно сказать, обязан жизнью!) и очень их люблю...Светлая вам память, дорогие мои!
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! " - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой". - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король". - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! – пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Навеяло историей про футболиста. Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно). После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр." Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха, надо ебнуть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку ебнуть, Леха! Иначе пиздец, Леха" Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы.... Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя".
Друг рассказал. Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу". Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.
Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершенного вешается прямо в камере.
Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удается бежать.
Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.
Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год.
У меня в магазине в субботу злой прикол вышел. В Сити центре был (эт такой маг в Алматы есть), стою в очереди, передо мной женщина с ребенком расплачивается, забирает все свои продукты и уходит. Я начинаю выгружать на кассу свое, то что уже через сканер штрих-кодов пропущено раскладываю по кулькам. И тут прибегает другая тетка и начинает показывать кассирше содержимое ее пакета и орать что у нее спрели пакет молока, типа она его забыла на кассе и его забрали -) видимо забрала женщина что передо мной была-) скандал кароче, кассирша в итоге вежливо говорит, что идите нах, берите еще одно молоко и я за него сама заплачу. Баба эта ставит свой пакет на кассу среди моих кульков и уходит за молоком -) а я уставший был, в ступоре малость, да и пакетов много.. в итоге я собираю все че стояло на кассе, плачу денежки и уматываю домой -) дома с удивлением обнаруживаю что я что то лишнее принес, проверяю по чеку - часть товара точно не моя -) и понимаю что я забрал пакет скандальной бабы -))))))))))) вернул пошел канешна, тетки не было уже, но персонал в магазине весь был на взводе -))) типа скандал был страшный, тетка та билась в истерике и орала что засудит всех и вся. мне же за возврат сказали спасибо большое, на том и разошлись
Жуть просто! Примерно неделю назад зачете по психологии... Мой дружок Серега, пытаясь вникнуть в хитросплетения фраз и определений, начинал медленно закипать... Преподша, злобная тетка лет 35 ходила между рядов и, ехидно улыбаясь повторяла: "Я знаю 2 способа получить зачет: 1 - выучить все и сдать зачет; 2 - жениться на мне". Серега кипит. Вдруг лицо его проясняется и он, игнорируя удивленный взгляд преподши, гордо покидает аудиторию... народ в шоке, но зачет получать надо.... кое - как отстрелялись... Прошло 3 дня.... сессия полным ходом... Серега не аоявляется.... Народ потихоньку волнуется, потому что скоро первый экзамен, а у Сереги зачет по психологии еще висит! Наконец, через 5 дней, появился сияющий Серега... на вопрос, сдал ли он зачет, гордо демонстрирует (хотя до конца сессии и нельзя!) нам зачетку с проставленным в прошлую субботу зачетом. На вопрос "Как?" не менее гордо достает из кармана паспорт, где в прошлую же субботу (!!!) проставлен штампик, что Серега - женатый человек! Половина челюстей упала на пол... И тут... открывается дверь... появляется не менее сияющая и гордая психологица с пакетиком в руке и со словами "Сереж, ты забыл дома завтрак" целует его нежно в щечку, проичем поворачивается так, что всем видна ее рука с обручальным кольцом... Упала вторая половина челюстей.... P.S. История реальна! По этическим соображениям город и ВУЗ не сообщаются :)
Из некой очень престижной школы хотят отчислить умного, но разгильдяя. Когда его в очередной раз вызвали на воспитательную беседу, на традиционное в таких случаях "Что же ты, такой-сякой?" он ответил: "Так что мне теперь - из окна выброситься?". На следующей "беседе" он эту фразу повторил. Психолог записала в характеристику: "Суицидальные наклонности". Завуч звонит маме и сообщает о нехорошем поведении сына. Мама в ответ: "Так что мне теперь - из окна выброситься?" Психолог свое мнение не изменила. Препод
Дипломная работа выпускника технического ВУЗа, как правило, кроме основной части должа содержать вступление и список использованной литературы. В советское время во вступлении полагалось (для тех, кто не знает или забыл), независимо от темы, показать руководящюю и направляющую роль КПСС, и как дипломная работа поможет народному хозяйству и т.д. Считалось, что хорошее вступление должно быть размером не менее 2 печатных страниц, а хороший список использованной при написании работы литературы - не менее 1,5 страниц. Преподы всю эту "воду" не читали (и сейчас, наверняка, не читают), а сосредотачивались на содержательной части. Но при этом вступление и список литературы должны были присутствовать обязательно. В результате в дипломных работах наиболее отвязных студеров часто появлялись разные приколы. Вот один из "шедевров". 2-й абзац вступления: "Т.к. эту часть все равно никто читать не станет, то далее будет приведен фрагмент из романа А. Н. Толстого "Война и мир", и далее по тексту... Последний абзац вступления: "Таким образом, развитие автоматизации данной отрасли даст существенный экономический эффект в масштабах народного хозяйства и будет способствовать выполнению задач, поставленных ХХVI съездом КПСС". Списки литературы порой содержали такие "профильные" названия :)(напоминаю - ВУЗ технический): "Горные лыжи", изд. Советский спорт; "Сто миллионов самоубийц" изд. Иностранная литература; "Сборник современной фантастики"; "Философские труды марксистов Азербайджана", Политиздат; "Незнайка", изд. Детская литература" "Как вырастить свинью", изд. Животноводство.
К истории от 17 мая, про то как бабуля в квартиру ломилась, у меня тоже был эпизод, очень похожий на анекдот. Утром сплю в квартире (дом в не очень благополучном районе, квартира старая, снимал тогда), слышу сквозь сон долбится кто-то. Сначала спросони подумал соседи ремонт делают, решил дальше спать. Чувствую, уже побелка на меня сыпется с потолка, пошел в прихожую. Дверь деревянная, ходит ходуном, там уже с ноги какой-то гандон терпеливо так молча бъет по двери, старается гад. Думаю - сейчас прибъю урода, открываю и охреневаю - стоит пъяный в дрова и огромный как слон негр. Он тоже явно не меня ожидал увидеть, остановился отдохнуть, и пытается мне что-то сказать - сумел понять только с 5 раза:- Вы тут таких же НИГЕРОВ как я не видели?!. Офигел 2 раза, как он увидев не своего собрата сразу таким спокойным и вежливым стал, и почему как в Америке - он афроамериканец, а у как у нас - так нигер?
Художественная школа. Занятие по истории искусств. Преподаватель диктует детям: "Художник Веласкес работал при дворе короля Филиппа IV..." Дети записывают: "Художник Веласкес работал при дворе короля Филипыча Тертого..."
8
Я родился в Ташкенте, в то время еще столице Узбекской ССР – братской советской республики, и с тех пор прожил в нем чуть более 28 лет. Причем десять из последних этих лет выпали на жизнь в совершенно новом, независимом государстве – Республике Узбекистан. Причем новом лишь по форме, по сути же том же, по крайней мере для русских. При этом добрую половину этих лет я мечтал из Узбекистана уехать. Моя мечта получила осуществление только летом 2001 года, когда мне наконец удалось продать свою квартиру и купить билет на самолет Домодедовских авиалиний.
Хотя я являюсь русским человеком, вынужденным из-за этого покинуть Узбекистан, я не могу вычеркнуть того, что со мной было, и плохого, и хорошего. Мне хочется вспомнить свою жизнь в Узбекистане, но не потому, что меня мучает ностальгия. Ностальгии нет как нет, наверное потому, что уже нет того Ташкента и нет того Узбекистана, по которым можно было бы скучать и мечтать. Я хочу вспомнить и рассказать, чтобы немного приоткрыть завесу перед русскими, никогда не выезжавшими за пределы России, о том, как жили такие же как они русские среди нерусских. Я хочу рассказать об этой жизни, о надеждах и их рушении.
"Москва для всех, а Ташкент для узбеков"
Выведенное в заголовок неписаное правило известно всем, кто жил в Узбекской ССР – и русским, и узбекам. Лично я узнал о нем довольно рано. Было это в "застойные семидесятые", когда мне шел пятый год. Тогда была еще жива моя бабушка – мамина мама. Можно сказать, что она была и моей второй матерью: родители ходили на работу, а бабушка, пенсионерка, сидела со мной дома. Впрочем, в прямом смысле "сидеть" ей приходилось мало, так как большую часть времени отнимали заботы по дому. Среди прочих обязанностей были прогулки с внуком на свежем воздухе. Одна из таких прогулок врезалась мне в память на всю жизнь. Был теплый летний день и мы сидели на скамейке возле нашей четырехэтажки, в тени богатых листвой деревьев. Обычно летом в Ташкенте очень жарко, но тот день не был особо знойным. Бабушка читала какой-то журнал, а я теребил в руках какую-то игрушку и задавал ей бесчисленные, по-детски глупые вопросы. Это был послеобеденный час, когда во дворе безлюдно и тихо. Кроме нас и редких прохожих – никого. Вдруг из соседнего подъезда послышалось стрекотание игрушечного автомата. На улицу вышел пятилетний мальчик, которого звали Шавкатом. Он выбирал себе воображаемые цели то тут, то там, нарушая тишину продолжительными очередями. Подойдя к нам, он нацелился на меня и начал стрелять. Конечно же, Шавкат играл, и ничем не мог мне повредить. Однако и по законам детской игры он был не прав, так как стрелял в безоружного. А уж с точки зрения взрослого и вовсе учился нехорошему. Поэтому моя бабушка справедливо возмутилась: Шавкатик, как тебе не стыдно! В людей стрелять нельзя. Он русский – в него можно! – неожиданно выдал Шавкат. А причем тут русский или нерусский? – спросила бабушка. – Что плохого сделали тебе русские? А пусть они едут в Россию! – не унимался маленький поганец. Моя бабушка была ошарашена этой дерзостью и было видно, что ее что-то держит, не дает разразиться в эмоциях, накричать на гаденыша или же пригрозить ему. Попытка обратиться к голосу совести Шавката не удалась – видать таковая у него отсутствовала. Тогда моя бабушка обратилась к его разуму: Но ведь твой папа учился в Москве и его оттуда никто не гнал, - сказала она тем же уверенным и спокойным голосом, что и прежде. Хм... - ухмыльнулся Шавкат с презрением, - Ну и что, Москва для всех, а Ташкент для узбеков. На это у моей бабушки почему-то не нашлось контраргумента. А может она просто не захотела с ним больше связываться. Тогда я впервые задался вопросом: чем узбеки лучше русских? Почему такая несправедливость? Почему в Москву может приехать каждый, кому заблагорассудится, а я должен уезжать в Россию, хотя никогда там не был? И вообще, почему я должен куда-то уезжать из Узбекистана, ведь я родился в Ташкенте?! Позже я узнал, что представители нерусских национальностей были в СССР на особом положении. Нас так и делили: на русских и националов. (Как будто русские – это не национальность!) "Девочкам-националкам" разрешалось носить в школу украшения. "Мужчинам-националам" разрешалось ношение ножей – как части национального костюма. И всем "националам" разрешалась набрать символическое количество баллов для поступления в институт. Даже на вступление в партию, что давало больше возможностей делать карьеру, было такое ограничение: принимать в первую очередь рабочих и националов. Если же русский приезжал из республики поступать на учебу в Москву, то ему зачастую говорилось: у нас разнарядка только на националов, а вы возвращайтесь в республику – у вас там есть свои университеты... И русским приходилось возвращаться: благо образование в советское время было приблизительно на одном уровне по всему Союзу. По крайней мере, в республиканских центрах оно было качественным. В Москву же ехали в основном не за лучшими знаниями, а из-за престижа... Сейчас в Москву тоже едут, только теперь из-за нужды. Причем не только русские, но и те, кто их выгнал из бывших советских республик. И вновь получается, что Москва для всех, а Ташкент – для узбеков.
остальные рассказы про Узбекистан: http://conrad2001.narod.ru/russian/library/books/chilanzar/chilanzar.htm
Гуляем с женой на ВДНХ. Сзади у кого-то звонит мобильный. Слышим громкий разговор: - Любимая, ты где? Около "Космоса"? Молодец. Я тоже подхожу. Ты где стоишь? Около ракеты? Что значит ракета далеко? Она рядом с павильоном. Как с каким – Космос. Ты где стоишь? Какой кинотеатр "Космос?!" Мы договорились у павильона "Космос"! Я на другом конце ВДНХ! Разговор по телефону прерывается. Раздосадованный голос говорящего по телефону: - После того, как она перекрасилась в блондинку, у нее что-то с мозгами произошло!
Петруха
9
Навеяно. Рассказано товарищем, далее от первого лица. Был недавно в Германии. Прикололся пострелять в уличном тире. Выбил достаточно на приз. А призы в самом конце стоят, около мишеней. Немец бегает, пальцем в призы тычет и при каждом тыке - "Вас?", "Вас?", мол, этот? А мне стакан понравился. А по-немецки разговаривать могу, но только жестами. Ну я пальцем в сторону стакана показываю, а он все мимо и все "Вас?", "Вас?". "ХУЙ ТЕБЕ В ГЛАЗ!!!" Немец - "А, гляс!, гляс!!!", хватает стакан и тащит мне. Я охренел, поблагодарил и ушел. Так я узнал свое первое слово по-немецки: Гляс - стакан!
Общеизвесный факт, что наши медицинские работники работают по времени намного меньше, чем требуется, и заставить их работать столько, сколько положено - не в силах порой даже главврачу. Но видимо бывают исключения..
В районную больницу одного из подмосковных городов за полчаса до окончания официаньного рабочего дня вошел прилично одетый молодой человек. Он направился к юристу этого учреждения с требованием - выдать направление для срочной бесплатной операции на сердце в Москве для матери. И хотя это не совсем дело юриста, но чем-то он ее пронял так, что она челый час (! т. е. даже после работы..) составляла данную бумагу, а потом еще некоторое время сама(!) уговаривала подписать ее у зам. главного врача. Зам. бумагу подписал, и как только за молодым человеком закрылась дверь, юрист и зам. посмотрели недоумительно друг на друга с одним и тем же вопросом в глазах - "собственно говоря а кто это был и с какого хрена мы ему подписали???? да и обычно таких бумаг для операций такого рода не требуется..."
Получив заветную бумагу молодой человек направился в поликлинику, ему нужно было сделать матери УЗИ перед операцией. Т. к. время уже было позднее, кабинет УЗИ был закрыт, опечатан и поставлен под охрану. Мед персонал был уже дома. НО!!!! Видимо применяя гипноз (другого объяснения не существует) он сумел добиться что на скорой помощи привезли врачей из дома, вскрыли кабинет, сделали УЗИ. И точно таким же образом, как только закрылась дверь за молодым человеком и его матерью - у всех (около 10 человек) возник один и тот же вопрос - "Какого хрена мы тут делаем?? Кто она такой, что бы мы так напрягались?" Тем более что все это они делали совершенно бесплатно. Кстати, и кто он такой, так и останется загадкой, ни его имени-фамилии, ни его матери так нигде зафиксированно не осталось...
Ночь. Жарко. Окно на балконе настежь. Часа в 2 ночи под окнами начинается собачий лай, причем лает судя по голосу одна и как-то завистливо. Выхожу на балкон, закуриваю и смотрю вниз. В свете фонаря вижу тузика, с упоением совокупляющегося с себе подобным. Вокруг занятой парочки расположились штук 5 разномастных двортерьеров и молча смотрят на процесс, а один никак не уймется, прыгает вокруг и тявкает, завидно видать. Ну ладно, жизнь есть жизнь, как говорится продолжение рода. Докуриваю, ухожу, засыпаю. На второй день то же самое, двое сношаются, пятеро лежат смотрят, один тявкает. На третью ночь то же самое. Начинает раздражать. В выходной случайно вижу ту же свору, гурьбой бегущую мимо, и вдруг замечаю, что сучки то среди них нет и судя по всему никогда не было..... Следующая ночная оргия была жестко пресечена с помощью пневморужья....
Случилось это довольно давно лет так 9 назад. Я тогда еще учился на историческом факультете. И вот 1 курс 1-я сессия сдаем археологию 2 января. Поскольку курс первый то Новый год как сами понимаете был испорчен напрочь, но не для всех. Учился у нас парень Денис, весельчак и забивала. Так вот он, невзирая на тяготы судьбы, все отведенные государством праздники гарцевал с молодыми Снегурками под городской елью не омрачая свое существование мыслью об экзамене вплоть до 2-го января. И тут случилось страшное, Денис вытащил билет где был обозначен кошмар всех однокурсников – культуры неолитического периода. Запомнить их даже уча было сложно, а вот вырыть из недр подсознания даже не прикасаясь к учебникам просто нереально. И вот бедный Ден пропуская одного отвечающего за другим сидит и со слезами на глазах просит кинуть ему спасательный круг в виде шпаргалки. К концу экзамена все уже знали о его беде и в коридоре подготовили необходимый материал лаконично изложенный на оборотной стороне календарика. Тут то и случился конфуз, девочка которая писала записку рассчитывала на наличие хотя бы минимальных знаний предмета и потому записала часть названий культур сокращенно, среди них была катакомбная, которая с легкой руки сокурсницы превратилась в катак. Меняем мизансцену. Преподаватель археологии утомленный праздниками и многократными пересказами заученного наизусть учебника уже начал слегка дремать, когда пред ним счастливый и уверенный в себе уселся Ден. Уши препода пропустили обыденное начало и уже готовы были впасть в состояние звукового фильтра как вдруг воздух резануло непривычное "катак". Преподаватель проснулся, в его глазах застыла обида за то, что пока он отмечал Новый год кто то сделал мировое открытие да еще в той области которую он считал своим коньком. Далее диалог П. Дак какая Вы говорите культура Д. Катак, товарищ преподаватель, КАТАК что тут непонятного это же и дети знают КАТАК П. И где Вы о ней узнали Д Ну как где журнал естественно – географ. общества бла-бла-бла надо же знакомится с периодикой П. (с горестью) Вот блииииииин.... Ну ладно рассказывайте в чем ее специфика Д. Дык все просто они там того этого ну траншеи рыли типа катакомбы
Вначале хрюкнул Серега на второй парте, потом заржали остальные студенты, а потом и препод, Ден сидел грустный, экзамен он сдал только через месяц.
Я и любимец принимаем гостей - лучшего друга любимца аж с детсадовских времен и его жену. Жена - настоящая блондинка с большими голубыми глазами, очень улыбчивая и мягкая девушка, психологиня. Проводит беседы с девочками 15-17 лет. Рассказывает плавно и добродушно о том, что выделывают эти цветочки жизни, у меня бы рука к ремню тянулась. Заканчивает рассказ такими словами: - А потом они пишут отзывы в тетрадке (большая улыбка, мягкий взгляд голубых глаз), после моих часов (опять улыбка), и одна девочка мне написала: ПОСЛЕ ОБЩЕНИЯ С ВАМИ НАМ ВСЕ ПЕРЕХОТЕЛОСЬ (!!!). А говорят, что детей сегодня ни чем не испугаешь.... И ни кем.....
Объявление по громкой связи в питерском метро: "ДЕВУШКА! ДЕВУШКА! ЗАКРОЙТЕ РУКОЙ ЩЕЛЬ И НИКОГО НЕ ПОДПУСКАЙТЕ К ТУРНИКЕТУ!" Турникет, значит.. Да, умеют питерские интеллигенты сформулировать..
Вспомнилась история, произошедшая некоторое время назад. Мой хороший приятель, расстался со своей подругой, ну все как обычно - с ним разговаривает холодно, с другими парнями заигрывает, начала прикалываться уже с него, в общем он ее послал, и она его тоже. Пришел он с горя ко мне, выпимши с бутылкой хорошей водки. Сидим пьем, а я поставил на плеер - фильм досматривать - документальный от ВВС, в духе Дискавери, познавательный - называется - "мужчина и женщина" или что то в таком духе - фильм многосерийный идет 5 часов с лишним. Там повествуется про различия между мужчиной и женщиной и про все остальное - обычаи разных народностей, обряды, ритуалы и все такое. Есть там момент рассказывают про мальтийский обычай, который называется "Учия" - берется годовалый ребенок и перед ним ставится поднос с предметами - для мальчиков свои предметы, для девочек свои. И вот показывается такая себе хорошенькая девочка подползает к подносу - на котором лежат предметы - расческа, яйцо, книга какая то, катушка ниток, ручка, купюра, там еще фигня какая то, в общем что она выберет - тем и станет - катушку - значит портнихой, гребень - значит парикмахером, если четки - монахиней и т. д. Четки кстати действительно довольно большие какие то для четок были :) И вот девочка подползает и сразу хватает эти "четки" - все радуются - мол как классно четки выбрала - значит монахиней будет (собственно чему радоваться-то?). А мой приятель так смотрит и говорит: "какие четки? - это она бусы выбрала, значит проституткой будет! Все они бусы выбирают..." Зарание извиняюсь перед читающей слабой половиной :).
Солнечная погодка. Стою на Старом Арбате, жду когда моя девушка закончит осмотр ненужных вещичек в Есприте и с удовольствием ем мороженое. Настроение замечательное. Мимо шаркают два бомжа. Один из них с завистью глядит на меня. Далее следут их короткий диалог. - А я тоже недавно мороженое ел! - Да не пизди!!!
В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная дверь. - Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я. - Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот. - Да стой же, блядь а где мы ее взяли? - А я откуда знаю. - Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. Бля нас ща повяжут. - А чего это нас повяжут, што по городу нельзя ходить с дверями? - Бля, Кот ты полный дебил. - Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот. - 27 Опускаю глаза, мама на двери цифра 27. - Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял? - А чего это я, мы сняли,-невозмутимо прогундосил Кот - Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот. - Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я. - Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то. 4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются. 5-00 поднимаемся на пятый этаж. Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она до сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?
Картина в двух частях без антракта. Действующие лица: Я (очень люблю шутить), мой друг (не хуже), шайка гопников. Екатеринбург. Уралмаш. Январь. Мороз (-20). Час ночи. Нам вдруг захотелось минералки, ну мы и пошли (трезвые!!!)... На друге: Валенки, армейский бушлат в плохом состоянии, старая дедова шапка-ушанка, штаны ватные (в них четырех хоронили:) и шарф длинной 2 метра опоясывает одновременно и шею и пояс. На Мне: Растаманская шаочка, солнцезащитные очки, красная майка (старая-не жалко!), шорты (типа семейных трусов), сланцы на босу ногу, за спиной игрушечный автомат, типа АК-47 (в темноте похож на настоящий). Уже смешно. Глаза продавщицы круглосуточного магазина при виде нас таких красивых, прищедших за бутылкой минералки и одним чупа-чупсом, по размерам не уступали камете Галея. На выходе я говорю другу: "Пойдем у гопников мобильники отжимать". Пройдя 20 метров мои мечты начали сбываться... Из-за угла выходят человек 10, судя по виду, в них минимум по литру водки в каждом... Я говорю другу, как побегу - беги за мной. Идем на сближение с гопотой. Они уже облизываются. Когда до них осталось метров 10, я останавливаюсь, они тоже. Я с криком "Всех порву, вашу мать!!!" рву на себе футболку. Парни напряглись (кто-то даже протрезвел!). Я вытаскиваю из-зи спины автомат и с воплем "ЗА СТАЛИНА!!" бегу на них, друг за мной бежит и орет "Банзай!". Бедные парни шарахаются в стороны (слабонервные даже падают) Мы пробегаем мимо них и сворачиваем за угол. Придя домой ухахатываясь рассказываем историю порваной футболки друзьям. ВОТ
История сия имела место совсем недавно. Значит так, вечер, муж лежит на диване и смотрит фильм, просит жалобно: " Принеси мне чаю". Я отвечаю: - "Сам сходи и принеси, лентяюга". И так несколько раз. Под конец, разозлившись, он говорит: - "Ах так!!! Если ты мне чай не принесешь, тогда я, я, я тебе прокладки больше покупать не буду! :))))
иду сегодня на работу, на светофорном столбе висит объяление "расклейка объявлений на столбах запрещена. штраф взимается с адреса, указанного в объявлении. ШТАРФ от 10 до 100 мрот"
Антиистория про Бондарчука. 1983 год, экспедиция на БАМе. Целый отряд студентов приезжает на практику. Прихожу как-то к ним в лагерь. Сидим пьем чай. Студентка выходит из хозпалатки со словами: "Опять Бондарчук хлеб сгрыз". Я в непонятках, вроде студента с такой фамилией не было. Оказывается студиозы бурундуков Бондарчуками называли. Их там целые стада бегали :-))
50
Утром сегодня включаю радио, идет религиозная передача на тему взамоотношения науки и религии. Выступает какой-то приглашенный (видимо известный) астроном по поводу того, почему церковь не признавала Коперника и Галлилея и говорит следующую фразу:
"Раньше люди не понимали того, что если Земля вращается, то все что находится на Земле и люди и воздух и облака - должно вращаться с высокой скоростью В ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ СТОРОНУ. Теперь мы знаем, что это явление называется инерция!"
У меня привычка называть водителей, которые плохо ездят и всем мешают называть "Конями педальными". Вчера жена приходит с сыном из садика злая и строго-настрого запрещает людей ругать при ребенке. Теперь собственно история. Едут они в маршрутке и водитель, не заметив ямку на дороге, резко тормозит и попадает в нее. Естесственно, пассажиров достаточно сильно тряхануло. На что мой сын изрекает (4,5 года): - Дядя совсем ездить не умеет. Вот конь педальный, даже мама.
Водитель шутки не понял и попросил их выйти на ближайшей остановке.
48
По теме фамилий и как они друг друга находят.... Я (Кабанов, по отцу)долго смеялся, узнав девичью матери- Рылина... они что, специально?
Сегодня с утра ходил с женой в налоговую, написать заявление на получение справки об отсутствии задолженности... дальше с матом...
При подаче заявления спросили принимающую дефку когда получать справку и где, сучка направила "в любое окно с 1 по 20". "В любом окне", а их было только три открытых, стояли люди. Дождались освобождения одного окна, спросили, старая сука начала визжять, что для справок сегодня работает 14 окно, плюнули ей в рожу, пошли к 14 окну - опять люди, дождались, спросили, дефка начала считать - типа да вы чо через пару-тройку дней, ну в крайнем случае через недельку, все будет заибись, дала телефон, сказала - звоните и говорите мы с такой-то фирмы. Мы ей говорим КАКАЯ В ПИЗДУ ЕБУЧАЯ фирма? мы физические лица, а не ЧП. Сука глазки в жопу всунула и завизжяла "а какого вы тут стоите - вам надо в 24 окно!" Два раза плюнули в рожу, пошли в 24 окно - закрыто нахуй. Сунулись в 30, открытое - сидела старая сука, как только я начал приветливо улыбаясь вопрос задавать, старая пизда завизжяла, а ВЫ ЧТО НАХУЙ НЕ ВИДЕТЕ - я принимаю! Чего она там принимала я не видел (возможно уже приняла и расслаБЛЯЛАСь), но в рыло плюнул и нассал под окошком. Пошли в 35 окно, сидела еще одна старая сука - спросили, НАЧАЛА ВИЗЖЯТЬ да вы чо! через 10 дней в 23 окне, насрал ей в окошко. Пошли в 23 - закрыто, сунулись в 21 отрытое, вонючая сука завизжяла, ды вы чо ко мне то - идите в 25 окно, там сегодня выдают. Послал нахуй, пообещал потом придти и нассать или насрать. Пошли в 23 окно, там люди, послал всех сразу нахуй оптом. И не зря - целых 15 минут один долбоеб чего-то спрашивал, но его в конце послали нахуй - ушел. Втрой старый пень только рот отрыл - его сразу послали нахуй, дали бумажку с номером телефона, очень похоже что психиатрической больницы. Молодая сучка сидела, спросили. Сказала: нахуй выспрашиваетечерез10дней. Спросили - скажи проблядина точно дату, а со своими десятью днями иди нахуй, начала строить глазки. Покрутила пиздой перед окошком (календарь видать сверху висел) и выдала - 5 июня. Спросил и где ебаная сучара 10 дней? Опять моргать стала (может нервная?), поняли, что серого вещества в башке максимум 5 нанограмм. Спросили можно ли по доверенности справку получить. Заулыбалась, захлопала в ладоши (она знала ответ) - пишите доверенность и у натариуса заверьте. Не выдержала жена - послала ее и всю их контору в дальний путь, оканчивающийся моим хуем. Проблядина с воем уебала к старым соратницам. Через 5 минут припездрючила назад. Нет, заверять у натариуса не надо, но обязательно с двумя паспортами придти. Посоветовали ебаться почаще и через жопу, поскольку нахуя тогда доверенность, если оба паспорта надо. Задумалась, озарила гениальная мысль - принесите ксерокопию! Врезал ей в ухо, порвал бумажки с печатями у нее на столе. Ушли из ебано-сраной тупой налоговой инспекции с мыслью, ЧТО ХУЙ ВАМ ВСЕМ ПОРЯДОК В РОССИИ!
Предистория: Муж приходя с работы из корманов джинс достает всю мелочь(манетки) и складывает на полке и там накопилась преличная сумма.
История: Сыну (6лет) подарили копилку! ходит он пристает ковсем, деньги кляньчит(на ботарейку для машинки решил накопить)Объясняю что копить надо по техоньку нашел манетку положил, подарили денежку положил. Стал искать по всей квартире, добрался до стола сестры долго трес ее копилу(она на замке), но пару рубликов стырил! Около телефона еще 4 рубля нашел. И тут Дикий крик радости из большей комнаты "Мама сдесь столько БЕЗПЛАТНЫХ денег"! Поняли найдена полка отца! Фортуна явно в это день была на стороне сына!
27
Приятель приехал хвастаться новой машиной. Номерной знак с цифрами 414. В разговоре выяснилось, что он за это сочетание заплатил при регистрации в ГАИ 100 баксов. А я ему сдуру сказал, что мне такой же номер бесплатно выдали, только буковки другие. Он пробурчал, что некоторым везет незаслуженно.
Прочитала про кошку, которая говорит "мама" и "папа". Моя "кобыла", живя у бабушки, кидается на звонок телефона и, если слышит мой голос в трубке, начинает орать "алло! алло!" Получается немного картаво, как у маленького ребенка, я долго думала, что меня разыгрывают.
Господа, вот только что буквально из инета выловила фразенцию:
В Санкт-Петербурге осквернили двери храма КСЕНИЕЙ Блаженной.
41
Пять минут назад – все еще плачут: Сегодня мама принесла домой птенца, которого нашла на дороге, и попросила нас с братом сходить накопать червячков. Естественно ее просьба была проигнорирована... Брат лежит на диване пьет пиво, смотрит телевизор, я сижу в Интернете. Брат говорит мне: Закажи там пиццу. На что мама без паузы отвечает: сходите лучше червячков накопайте.
На двери крупного продуктового магазина Уфы висит объявление: "Для противодействия терроризмА просим...". Получается, терроризм, понимаешь ли, противодействует, а они ему просят помочь?
Был недавно на семинаре в официальном представительстве Microsoft в России. Рассказывали нам какая крутая система Visual Studio Team Foundation (это типа для коллективной разработки). Ну значит чтобы поработать в этой системе сказали - скопируйте образ жесткого диска из такой-то сетевой папки - будем запускать эту систему под Virtual PC (кто не знает - эмулятор виртуального компьютера). Скопировали, запустили - там (на виртуальной машине) предустановлена Windows 2003. И при загрузке сообщает, что ее версия уже expired (просрочена короче) и запускаться не будет. Ну и препод (работает программистом в Майкрософт) говорит (внимание!):"так... поменяйте дату на год назад и скопируйте и запустите снова". Попробовали, снова та же фигня. Препод:"так.. теперь попробуем с вот этой датой..." Ну то, что учебный процесс как бы не очень хорошо организован - это одно, но то, что в Майкрософт тоже знают пиратские методы с shareware меня весьма позабавило:)
P.S. А еще там был автомат с бесплатным кофе (который тут же его готовил) и горячим шоколадом, возле которого мы и проводили все кофе-брейки... но это уже другая история:)
В свое время в проектном институте КиевЗНИИЭП было два соперничающих архитектурных отдела, имевших негласные погоняла: Бакаево и Кукуево. Эти погоняла они получили по фамилям начальников, Бакаева и Кукуева, конченных демагогов.
И вот, как обычно, они (начальники, а не отделы) сцепились на профсоюзном собрании. Народ уже домой хочет, а рьяные соперники не могут остановиться, все выступают...
Тут один капитан-в-отставке (само звание, до которого дослужился за долгую воинскую карьеру, говорит о многом) врезал им правду-матку, которая на долгие времена стала институтской поговоркой:
По поводу фамилий... Как они друг друга находят? Есть у моей подруги дальние родственики. Так вот: он -Червяк встретил ее-Гниду! Поженились.... Взяли фамилию Диброва.
45
Сообщение "Партизанские туннели Ку Чи: дети подземелья" 19.05.2006 19:22 | ЗВУКИ.RU - Кладезь интересных открытий. Например:"вы увидите обыкновенную крестьянскую мотыгу и тростниковую корзину: именно этими средствами были вырыты лабиринты Ку Чи." Вы представляете, как корзиной можно рыть лабиринты? Думаю, что при всем трудолюбии вьетнамцев вряд ли они копали корзинами... Или:" из подручных материалов готовилось оружие вьетконговцев: сандалии из автомобильных покрышек, самогон из маниоки,..." Понятно, что с помощью самогона можно побить и большую армию, зависит от его качества.
Но Вы можете поверить, что против американской армии можно было воевать сандалиями? Даже из покрышек. Как-то не верится, чтобы у американцев не нашлось достойного ответа на сандалии. Судя по победе Вьетнама, что-то в описании не так. Далее:"В некоторые туннели, специально расширенные и благоустроенные для туристов, сейчас можно пролезть. Петляя почти на четвереньках в кромешной темноте вслед за проводником, скоро перестаешь понимать, ГДЕ ВЕРХ, ГДЕ НИЗ и сколько времени ты провел под землей." Чтобы не понимать, где верх, где низ, видимо, антигравитацию применяли. Почему только после конца войны об этом открытии забыли?
Работаю в РСУ (ремонтно-строительном управлении) одной компании манагером. Седни все мозги вы**ли. Зол я... С ноября 2005 вел переговоры по ремонтным работам на одном хорошем заводике. Сметка вырисовалась на нес-ко лямов рублями, но деньгов нет... Тут один знакомый, за пивом, сообщает, что продукция данного заводика ему бы очень пригодилась и купить ее он готов по замечаточным ценам. Быстренько созваниваюсь с замом генерального-свой кекс, он грит "Об чем речь, давай сработаем по бартеру" И цены красявые рисует. Вобщем это та ситуация, когда всем хорошо. НО... Есть на данном заводике, как и на многих других, чертова уйма "великих" людей: юрист- вот вам Вера Степановна вино и конфетки, а как наш договорчик? Все в норме? Ну я так и думал! гл. инженер- Борис Геннадьевич, скока лет скока зим! Коньячок, как вы любите, да с Павлом Кирилловичем все решили. фин. директор- Карим Рашидович, как ваше драгоценное? да Павел Кириллович в курсе, у меня знакомый, ресторанчик новай открыл в центре города, да, восточная кухня, да, тот самый, вы уже были? Понравилось? Дорого? Ну што вы, Карим Рашидович, теперь у вас там скидка 30% и столик у окна, как вы любите, всегда ваш. гл. бух.- Нелли Петровна, здравствуйте! Што? Смета не нравится? И тортик забрать? Так со сметчиками все решили! Стоимость не нравится? Так расценки самые низкие в городе! Што, тортик забрать? Да это так, к чаю. Нелли Петровна, дорогой вы мой человек! С Павлом Кирилловичем все решили и с генеральным тоже, да все устраивает. Што, и слышать не хотите? Но почему? Да заберу я этот чертов тортик! Нелли Петровна, все подписали и сметчики тоже. Почему против? Нелли Петровна... Нелли Петровна!!!!!!!!!!! Млять!!!!!!!! Выже просто главбух! Алле! Пашка, эта твоя Неллллли Петровна, эта нехорошая женщчина, эта... эта....... Паш, я ее грохну! Што? Не можешь без ейной подписи? Паш, ты обкурился? Паш, я выспался, а она по-моему нет! Што? Пашка, ты в своем уме? Ждать? Вот сижу, матерюсь, напиваюсь, накипело!
Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!". Как будто сами умнее! Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь. Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я ничего не сказала, с трудом сдержала смех. Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"? Наверняка это был какой-нибудь блондин :)
История про летающее гавно. У нас в туалете происходит ремонт. И в связи с этим уже 2 дня им не пользуются. Мы живем в 2-этажном доме, который построили немецкие аоеннопленные. Поэтому удобства общие. Соседи ходят на в туалет первый этаж. Но я придумал способ получше. Ссал я со своего балкона. Но захотелось сделать дела посерьезнее. Когда стемнело, я вынес на балкон ведро, застелил его мусорным пакетом, вынес туалетную бумагу... Посмотрел, чтобы никого не было и сел срать. Ночь. Ливень. Я закончил. Вытащил мусорный пакет и решил метнуть его подальше с балкона, чтобы не воняло. Замах. Бросок. Каково же было мое удивление, гогда я увидел, что пакет с гавном повис в дождливой темноте на фонарном столбе напротив моего балкона, метрах в 10. Так и висит он до сих пор. И не известно, сколько он еще провисит на том столбе. Потому что лампочку на нем не вкручивали уже лет 10.
Ужасная история про переодевалку ================================
В далеком-далеком детстве отдыхал я на одной турбазе в Ленинградской области. На той турбазе имелся пляж и, естественно, на пляже была переодевалка. Поскольку она будет играть в этой истории первостепенную роль, я остановлюсь на ней более подробно. Оная переодевалка была, во-первых, разделена на отделения М и Ж. во-вторых, каждое из этих отделений было разделено на 4 кабинки, каковые можно было запирать изнутри. Такая вот Европа. Между М и Ж имелась перегородка из толстой и непрозрачной фанеры. Кабинка номер 1 в Ж-отделении граничила через эту фанеру с кабинкой номер 1 в М отделении. Мы, есссно, сразу просекли, какие замечательные преимущества проистекают из столь удобного расположения. Недолго думая, мы стыбздили у турбазовского плотника дрель и навертели в фанере дырок - как говорится, от всей души. Чтобы можно было смотреть не по очереди, а по двое-трое. А чтобы в наше отсутствие никто не заметил следов нашей самодеятельности, мы притащили обширный лист фанеры и задвинули дырки, так что из М-отделения их не было видно вовсе. Для меня навеки осталось загадкой, почему их так и не заметили в Ж отделении, хотя мы пользовались ими (дырками) достаточно регулярно в течение 2 недель. Но однажды этому приятному времяпровождению пришел конец. 3аходим мы в очередной раз в переодевалку и видим - на двери НАШЕЙ кабинки висит огромный замок. Мы довольно жестко прокомментировали эту ничем не спровоцированную подлость со стороны дирекции (а больше некому!) и перешли к другим развлечениям - к баскетболу и пинг-понгу. На следующий день я решил пойти искупаться. После купания пошел переодеться, вижу - замок на НАШЕЙ кабинке снят, но кабинка заперта изнутри. Я заперся в кабинке номер 2 и стал переодеваться. вдруг слышу - в кабинке носер 1 кто-то страшно пыхтит. Я, недолго думая, проковырял перочинным ножиком дырку в стенке и вижу: директор турбазы, совершенно голый, смотрит в дырки и ублажает своего Джонсона! О существовании такого зверя, как авторское право, я тогда не знал, но все равно возмутился. Мало того что этот гад без спросу пользуется чужим изобретением, так он еще прибрал его к рукам, чтобы другие не могли пользоваться! Ну, я тебе сейчас покажу! - ПОЖАР!!! - заорал я благим матом. Директор от неожиданности подался вперед, боднул лбом фанеру (которая даже до того, как мы насверлили в ней дырок, не была образцом непробиваемости), и провалился сквозь нее башкой. Остальное тело осталось в мужском отделении в довольно недвусмысленной позе. Из Ж отделения раздался визг. Судя по судорожным движениям рук и ног, беднягу довольно основательно угостили по физиономии. Я решил, что ребята должны это увидеть, и побежал искать их. Не прошло и 5 минут, как мы стояли в кабинке номер 1 мужского отделения и прикалывались над злополучным директором. А потом случилось самое страшное. Один из наших решил удовлетворить свой сексуальный голод и, воспользовавшись беспомощностью жертвы, обесчестил директора в задний проход. Как тот орал - ни в сказке сказать, ни пером описать. Потом явились пожарные, которых кто-то вызвал, услышав мой вопль ПОЖАР!!! Огорченные, что никакого пожара нет, они решили помочь хотя бы попавшему в беду директору. Нет, вы не думайте, что они тоже стали его бесчестить. Напротив - они начали выпиливать часть перегородки вместе с застрявшим в ней директором. В конце концов, он смог выпрямитться, а на шее у него, наподобие средневекового накрахмаленного воротника болтался кусок фанеры. Поскольку выйти с этим украшением он не мог (не пролезал в дверь), то пожарные разобрали переодевалку. В смысле, стали ломать ее до основанья, а затем... Во-первых, в кабинке номер 3 женского отделения была обнаружена парочка особ женского пола, которые усиленно любили друг дружку. во-вторых, под полом переодевалки был обнаружен тайник, в котором хранилась уворованные из турбазовского ресторана бутылки со спиртными напиткамми. Результат: директора погнали за аморалку. Ресторанный персонал - под суд за хищение соц. собственности. А ведь сам виноват - не пожадничал бы, до сегодняшнего дня работал бы директором! Вот так и начинается - с дырок в перегородке, а потом - встать, суд идет!!!
Я работаю довольно долго бомжом на вокзале, который строил мой прадед еще в 1946г. Работы там немного. Так сказать, определенная полусфера зала ожидания, которую в нашем гадюшнике никто осваивать не пытается. Конечно, это не оттого, что мы очень вонючие, просто прадед в свое время получил пиздюлей от ног неизвестно кого и до сих пор их залечивает. Да и побираться кому-то надо, гноем трясти, не все ж бутылки там собирать. Надеюсь, это не изменится! Так вот, оборот милостыни там довольно быстро падает, и есть острая необходимость в попрошайках, которые бы зазывно хватали потенциальных спонсоров за разные части организмов профессионально гниющими гангренозными руками, стимулируя к выдаче пособий. Штат устоявшийся. Кроме меня, семилетнего, в основном, работники от 3х до 90 лет, работающие здесь вахтовым методом и уже не имеющие ничего, ни рук, ни ног, причем именно во множественном числе. Это важно! Каждый побирала отвечает за свой рот, а я, как внук моего прадеда, за самую скучную часть тела. Никто клянчить больше чем, там я не знаю, 9-13 минут не хочет, надо искать богатых жалостливых лохов. Что делать? И я нашел! ОЛИГАРХИ! Попросил деда передать мне три костыля, (мое наследство), во временное пользование, (один мой, еще не до конца раскуроченый районскими), два других - ударников наших, как раз те, с которыми я щас побираюсь, пока местные ленины для меня инвалидную коляску не спиздят. Нацарапали объявление и уже более года сшибаем с приезжих бобров бобровые шапки, обещаю им рашн экстрим за 19 секунд, объясняю, как правильно раскладывать шапку и предоставляю место. Представляете, как они входят в азарт, а потом прадедушка мастерски расписывает им лицо заточкой ИНАХ! Вместо 19 сек. целых 100-300 сут. в пластической хирургии, в зависимости от платежеспособности бобра, пара пьяных ментов на подхвате и ПРЕВЕД! Правда, я, как человек чести, всегда стараюсь продать ее подороже и поэтому за свой счет не беспокоюсь. Рома из Ханты, Боря из Манси, особый привет Людке из Нарусов, остальных не помню - склероз, бля. Дуйтесь, не дуйтесь, а бизнес есть бизнес. Попробуйте покорить мой вкз в сл раз! История не смешная, но идиотская. Обходите вокзалы стороной! З. Ы. Ща еще ченить похожего набредю. Костыли сдам тока.
В детстве у меня была книжка "Анекдоты про Насреддина". Приведу один. Попросил Насреддин у бая казан. Бай дал ему старый маленький котелок. Насреддин вернул вовремя, да еще в придачу маленькую сковородку. "Котелок ночью ее родил". Через некоторое время Насреддин опять попросил у бая казан. Тот дал ему новый большой казан. Но Насреддин ничего не вернул. "Если ты поверил, что казан родил сковородку, то почему ты не веришь, что казан умер?" Симпатии читателей на стороне Насреддина. Как он ловко облапошил жадного бая. Но... Всегда надо выслушать другую сторону. Бывает жена говорит, какой у нее муж подлец. Пьет, бьет ее и детей, настоящий кровопийца. Окружающие негодуют. Как еще земля носит такого негодяя. Но если послушать мужа, то оказывается читать дальше →