Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бабушка рассказывает внучке сказку: "И вот летит Змей-Горыныч по небу и кричит неистово!!!... Внучка: " Бабушка, а как это, неистово?" Бабушка: "У-У-ГУ-ГУ-ГУ, БЛЯДИНА-А-А-А!!!!!!!!!!..."
В День бы милиции это рассказывать надо было бы,ну да только до Инета добралась...Намедни,в аккурат 10-го уезжала из Москвы,незадолго до поезда выкроилось свободное время и договорились мы пересечся с другом,где нибудь поближе к вокзалу ,дабы мне потом из-за пробок на поезд не опоздать. Сказано -сделано.Встретились у ресторанчика 5 мин.от Казанского,раздеваемся,заходим в зал.а там дым коромыслом-братва гуляет вовсю:морды-"вжись обеду не пропускал",браслеты,печатки, цепи голдовые, девченки,опять же,вобщем все по полной программе, -2 длинных стола,причем между собой явно не знакомых.Начинает тапер играть,все больше "Белый лебедь на пруду" и т.д.,-братки наслаждаются,пляшут вовсю,денежку музыканту дают,еще песню заказывают,и тут он объявляет:"для наших гостей из гостей из "Регионального отдела по борьбе с наркотиками" Ж8-))) звучит эта песня"Жиган -лимон"...Я чуть со стула не упала Ж8-О Ну ,думаю,мать, или стареешь,в людях разбираться перестала,или все смешалось в доме Облонских...Дальше думаю,а как интересно второй столик реагнул? ;-))) (а у них как раз шуршание сразу началось)-Ведь сидели, выпивили,закусывали,а тут на тебе-менты! Что вы думаете?-Через пару песен очередной заказ,на сей раз уже от них. И вновь тапер начинает наигрывать вступление какого-то блатного шедевра ....."Для наших дорогих гостей из (не помню какого,в р-не Казанского вокзала)отдела муниципальной милиции...." Отдохнули,блин,культурненько.Хотя,может и правда,старею... :-)
Я работаю в Н.Новгороде на областном телевидении,а поскольку контора у нас государственная-с финансами сами понимаете как,абзац, то есть полный, одно из следствий-старенький видак в "Новостях", у которого померла функция обнуления,и теперь,если хочешь,например, расписать интервью-изволь выставить на начало оного,затем вынуть кассету,снова вставить и с появившегося на счетчике "00:00" уже расписывать поминутно,что за чем говорится.Вот,собственно,и ко вчерашней истории-приехала я со съемочек,вставила-вынула,как положено кассетку,сижу отсматриваю материал,а там его минут на 20 с лишним,и вот уже больше половины-как зовут срочно к телефону, меж тем один из редакционных юношей потянулся по своей нужде к видаку,не зная что у меня процесс...Я в долю секунды сооброжаю что сейчас он вынет мою кассету,все вновь скинется на "0"(неизвестно со скольки!!!) :-((( и воплю,буквально,голосом молящего Тарзана: -МИША!!!! Не вынимай,я же еще не кончила!!!!!!! Ж8-О Миша(ровно так),-"Расслабься,17 с половиной минут."
...Я ,понятное дело,расслабилась,ржали всей редакцией минут десять, а стажеры,что присутствовали,до сих пор косятся...Остального не слышали:-)например знаете,что на TV-сленге подкассетник называется "штаны"? Когда я ,шесть лет назад,начинала здесь работать,директор студии,солидная дама,нынче кандидат в депутаты, кстати :-),заглянула в монтажку "...ребята,я кажется штаны здесь оставила,вернете,если что на пульт " :-))) ,ну это уже совсем другая история,и не одна...
Начальство нашей небольшой организации , в которой работает большинство женщин , а начальник как водиться -мужчина , решило проявить заботу о здоровье сотрудниц.Пригласили из поликлиники гинеколога и массажиста. После того как врачи начали свое дело , одной сотрудницей была сказана следующая фраза :"Ничего святого не осталось!!! Мало того , что кресло гинеколога установили в кабинете зама , так еще массаж будут делать на столе у начальника в кабинете !!!"
Прочитала только что в газете "Сегодня" (по поводу столкновения грузовика и автобуса с военными):
.....По предварительным данным, управлявший автобусом прапорщик был трезв. ЛАЗ, кстати, сопровождала машина сопровождения Ауди-100, однако шофер грузовика не выполнил требования сидевших в ней сотрудников ГАИ и, вместо того, чтобы принять вправо, повернул не туда, куда надо.....
Шотландец встречает приятеля , который схватился за опухшую щеку. -Что с тобой ,Том? -Мне только что вырвали два зуба . -Но ты же не мне утром говорил , что будещь удалять только один зуб, который болел ? -Да ,говорил ...Но у дантиста не было сдачи.
На ICQ приходит просьба авторизации. Я открываю ее и в месте, где пишут "сопроводиловку", нахожу краткую надпись: "VIRUS". Первым побуждением было, схватясь за сердце, закрыть страшную штучку, и только уже берясь за мышку я вспомнила, что познакомилась перед этим в гласе с таким ником. :)
Эту историю рассказал мне отец, который, в свою очередь, услышал ее от своего друга, а другу рассказал его отец, лично в этом принимавший участие )) Так что за точность я сильно ручаться не могу. Тем не менее. Стояла на какой-то задрипанной станции (там, где ходят электрички) избушка милиции. Не знаю я, что она там делала, факт тот, что стояла, и работали в ней люди. И вот представьте: станция, до ближайших дач идти и идти, люди долго ехали... Естественно, что требуют выхода некоторые естественные потребности.. )) Так вот, за избушкой лежал железный лист, на который народ и приспособился ходить (сами понимаете, место более-менее укромное...) Другое дело, что находился этот лист непосредственно под окном избушки (а стояло как раз жаркое лето), благодаря чему в избушке начал воцаряться стойкий, ничем не перебиваемый аромат... И тогда озверевший начальник нашел выход.. Он подвел к железному листу электричество! Тут, как говорится, занавес опускается... Только вот интересно, какую именно роль сыграл в этом действе отец папиного знакомого? ))
Болтаем мы как-то с моей лучшей подругой по Асе, рассказываем, чего нового у нас случилось. И вот она мне таинственно говорит: - Знаешь, а я тебя во сне видела! Я, естественно, заинтересовываюсь. - Расскажи, - прошу. - Идем мы, - печатает, - вдоль речки, а перед нами два парня. Такие симпатичные! И, - печатает, - мы сразу на них глаз положили.. Идем сзади, обсуждаем, какой кому больше нравится. Думаем, дойдем до речки и заговорим.. И, - печатает, - доходят они до речки, раздеваются до плавок, и идут купаться... И тут ТАКОЙ ОБЛОМ!! Я с интересом отстукиваю: - Что такое? (моей лучшей подруге всегда снятся про меня интересные вещи ))) Она, чуть не плача: - И тут они начинают целоваться!! Я закатываюсь на своем конце компа смехом, о чем тут же ей печатаю. Она, обиженно: - И не фиг смеяться.. Ты бы свои глаза в тот момент видела!! ))
Прапорщик собирает солдат, строит, и прохаживаясь перед ними, говорит: - Рассмотрим ситуацию... Вот летит брубардировщик... Голос из строя: - Не брубардировщик, а бомбардировщик!! - Кто сказал? - Иванов... - Иванов, шаг вперед! Лечь-встать, лечь-встать... В строй! Прапорщик продолжает: - Вот летит брубардировщик.. и бросает он ядрену бомбу... - Не ядрену, а ядерную!! - Кто сказал? - Иванов... - Иванов, шаг вперед! Лечь-встать, лечь-встать... В строй! Прапорщик на минуту задумывается, продолжает: - Летит, значит, брубардировщик. И бросает он ядрену бомбу. Что надо в этом случае делать? Голоса из строя: - Бежать! Прятаться! В землянки! в окопы! Одинокий голос: - Спасать прапорщика! Прапорщик, оживившись: - Кто сказал? - Иванов... - Иванов, шаг вперед! Остальной взвод - лечь-встать, лечь-встать...
Есть у меня в школе такой предмет, как набор слепым методом. Надо сказать, что канадцы отнеслись к этому ответственно, и в программу также входит обучение текстовым редактором вообще... И вот нашу преподавательницу заменяет некая дама, которая при виде компов явно бледнеет и начинает дрожать... А я, распечатав текст в столбик в центре, тщетно пытаюсь сравнять его по правому краю.. По левому равняется прекрасно - по правому никак. Зову учительницу. Весь прикол был в том, что в этом редакторе, бог его знает почему, надо было указать равнение ПО ЛЕВОМУ КРАЮ, но полоску равнения проложить справа. И вот эта учительница подходит ко мне. Я начинаю на ломаном английском объяснять проблему. Она надолго задумывается... Я, желая помочь, объясняю: "Вот видите, так я равняю по левому..." Дама светлеет и говорит: "Ну вот видишь, ты все поняла" и явно намыливается сбежать. Я ее останавливаю, и говорю, что ничего не получается.. (( Она долго смотрит, заставляет операцию проделывать несколько раз, и наконец советует буквально следующее (в моем вольном переводе): "А ты, деточка, сдвинь границы страницы, вот оно и сравняется"... Она отходит, я остаюсь лежать на столе... Но вот я с этой проблемой справилась, и пытаюсь все это отпечатать. Принтер явно против. Отчаявшись, зову эту даму опять (по большей части из врожденного садизма). И вот она подходит... долго-долго смотрит на экран, на принтер... потом подходит к принтеру... берется за край бумаги.. И ЗАГЛЯДЫВАЕТ ЗА НЕЕ! Смотрит долго-долго... потом начинает ощупывать принтер... находит кнопку "пуск" и долго на нее смотрит... Наконец поворачивается ко мне со вздохом: "Он не работает, деточка, скинь на дискетку..." ))
Живу я, значит, в Канаде. Давно живу, четыре месяца уже. Кто жил, тот знает, как может достать телевизор, говорящий исключительно не на родном русском или, на худой конец, белоруском (( Так вот, сижу я как-то в выходной за компом, за окнами темно, дома все спят - и телевизор говорит чего-то - мама то есть пытается английский во сне выучить. Я так особо не вслушиваюсь, потому что не глядя на экран понять трудно... И вот сижу я, сижу, и вдруг слышу, как телевизор произносит мужским голосом: "А ты знаешь, сколько время?!" Я машинально взглядываю на часы, обнаруживаю там два ночи, и, ессесно, решаю, что это начало галлюцинаций с недосыпу. Тут телевизор начинает кричать на всю квартиру матом... по-русски! Я, тихо обалдевая на ходу, подхожу поближе и обнаруживаю фильм про русскую мафию.. На экране мужик с дикими глазами несет что-то про чьего-то главного босса, вставляя нецензурные слова... на экране светится индифферентная надпись: "Speaking Russian", и тут - апогей - собеседник, выслушав нецензурный бред мужика, переводит третьему буквально следующее (перевод обратно на русский): "Он говорит, что ему нужно поговорить с нашим управляющим"....
Случилось это, когда наша семья готовилась переезжать в Канаду и потихоньку начала продавать вещи. Получилось так, что мама с сестрой тогда уехали в Крым, а папа все время был на работе, то есть все это ответственное дело лежало на мне. Итак, приходит потенциальный покупатель осмотреть шкаф. И вот он приседает, подпрыгивает, заглядывает за.. ну нравится ему шкаф, сил нет. "Хорошая полочка", - приговаривает покупатель. А шкаф, заметьте, немного даже больше стандартного в высоту. Я покупателя уже три раза поправила, мне надоело, поэтому я молчу и жду. И вот парень твердо купить этот шкаф (в подарок маме на день ее рождения ))) Он начинает звонить в трансагентство. Там ему говорят, что вообще-то заказывать надо за две недели, но если он так хочет.. И сумму, в два раза больше чем стоимость шкафа. Парень начинает звонить обмашиненным друзьям, никого не застает, уплачивает мне задаток (он твердо решил осчастливить маму именно этим шкафом) и уходит, обещаясь позвонить. Через некоторое время его друзья и мама начинают звонить МНЕ и спрашивать, нет ли у меня Андрея. Но это все предисловие. проходит два часа, я с двумя подругами пью чай. Заходят покупатель с другом, причем покупатель приговаривает: "Сейчас нашу полочку посмотрим..." Выражение лицв друга, увидевшего "полочку", я никогда не забуду )) Друг повернулся и спросил меня: "У вас тут давно несчастных случаев не было?" "Давно", - ответила я, наслаждаясь, естественно, ситуацией. "Будут!" Как только они с верхней частью шкафа выползли за дверь, мы с подругами прилипли к окнам. За шкафом друг приехал в Запорожце, у которого не открывались задник двери. Как они его грузили!! Сначала запихивали на переднее сиденье. Потом оттуда вытаскивали, потому что он там застрял )) Потом они ее пихали в багажник. Наконец, привязали к крыше (поочередно запутавшись в веревке) и вернулись за второй частью. Вторая часть далась им легче - с хрустом, слышным даже на седьмом этаже, ее затолкали в багажник и уехали )) А мы с подругами долго потом промокали чай, пролитый на подоконник от смеха ))
Пятачок попросил Винни Пуха надуть ему воздушный шарик. Тот согласился, да перестарался.. все надувает и надувает.. Пятачок заволновался: -Хватит Винни, а то лопнет! Пух: -Да ладно.. не лопнет , - и дальше надувает.. Вдруг - БАБАХ!!! - шарик лопнул.. Пятачка отбросило в одну сторону, Винни в другую.. Когда пыль улеглась Пятачок говорит: -Винни, говорил же я, лопнет... Вот он и лопнул.. А чего это ты Винни улыбаешься? Винни: -Да не улыбаюсь я, мне рот разорвало..
Лето.. берег реки.. красотища... зеленая травка.. синяя вода.. птички поют.. На берегу стоит 600 мерседес.. на капоте его сидит человек.. пьет пиво из баночки.. любуется красотой.. слушает соловья.. сплошная идилия.. Вдруг шум.. пыль.. визг тормозов.. рядом с мерсом тормозит огромный джип, полный новых русских охотников.. Оттуда выскакивает один из охотников, весь в комуфляже.. увешанный патронами.. И спрашивает: - Слушай, пацан, где здесь брод? Тот показывает прямо перед собой: - Да вот прямо здесь.. Охотник вскакивает в джип.. джип срывается с места.. пыль.. грязь из под колес.. и со всего размаху влетает в речку, куда показал пацан на мерсе... и сразу тонет... даже крыши не видать... Кое-как из воды выбрался один из охотников.. отдышался.. и к пацану: - Слушай, друг, ну зачем ты так-то, а? Какой же здесь брод? А тот удивленно так: - Слушай.. гадом буду.. пять минут назад тут утки по грудь проходили..
Мужчина пришел к врачу и стоит жмется, сказать стесняется. Доктор: - Что вас беспокоит? Мужчина: - Да вот ....понимаете ли.... у меня одно яичко посинело.... Доктор: - Мда... и вправду синее. Ну что ж прийдется ампутировать. Благополучно ампутировали. Через две недели мужчина приходит опять. - Доктор, а вы знаете? У меня же......и второе тоже посинело... Доктор: - Ничего тут не поделаешь, прийдется и второе ампутировать. Отрезали и второе. Через неделю мужчина возвращается опять: - ДОКТОР, а у меня ведь и член посинел!!!! Доктор: -А ну ка давайте посмотрим............. ........... - Тю, мужчина, так ведь у вас трусы леняют.
Новый русский отгрохал себе пятиэтажный дом и на заборе повесил табличку: " Не подходить. Во дворе злая собака" Один из остроумных соседий сделал дописку: " Зато беззубая". На что новый русский сделал свою дописку: " Зато смертельно засасывает"
Приехал мужик на курорт. Выходит на пляж. Хорошо так: солнышко, песочек, а в песочек табличка вкопана : "За буйки не заплывать, опасно!" Подумал мужик, что все эти предостережения - глупости, тем более у него разряд по плаванью. Чего ж тут бояться? Прыгнул в водичку и поплыл так себе не спеша. Вот буйки совсем рядом. А ему хоть бы что, чувствует себя отлично. Вот и буйки уже поравнялись с ним, а ему хоть бы что, все прекрасно. И только он пересек эти самые буйки, как вдруг чья-то могучая рука схватила его прямо за яйца. Испугался мужик, тонет, рука его тянет прямо ко дну. Барахтается, вырывается. Вдруг слышит голос из под воды: - Плюс два? Минус два? Мужик с перепугу и крикнул, что первое на ум пришло: - Плюс два. Как только он это прокричал, рука его тут же и отпустила. Он быстро помчался к берегу. Выходит, довольный, что все так хорошо обошлось. Идет по пляжу и чувствует, что что-то ему мешает идти. Кинулся он в раздевалку, снимает плавки, а там не два, как должно быть, а все четыре. Мужик в шоке, думает: " как же ж я теперь с женщиной в постель лягу?" Думал, думал, что ж делать и решил. Что если он опять за буйки заплывет, рука его опять там схватит за это место, а он возьми и скажет: " Минус два". Вот все на свои места и вернется. Прыгнул он в воду, быстро доплыл до буйков, тут то его чья-то могучая рука опять схватила за одно место. И голос из под воды: - Плюс четыре? Минус четыре?
Студент мединститута проходит практику в поликлинике. И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться. Врач: - Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня, а я через часок буду. ..... Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили. Студент: - Ну, приходил один с запором. Врач: - Ну, а ты что? Студент: - Ну, я ему дал пурген. - Ну, а он что? - Ну, а он шел, шел, а потом побежал. - Ну, а еще кто приходил? - Ну, еще приходил один с поносом. - Ну, а ты же что? - Ну,... ясное дело, дал ему пурген. - Ну, а он что? - Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел. - Ну, а еще кто был? - Ага, еще один с кашлем приходил. - Ну и? - Ну,....я ему дал пурген. - Ну, а он что? - Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть
Собрались три садовника. Один говорит: - Я такое яблоко вирастил, что когда его на стул поставил, то у него ножки обломались. Второй говорит: - А я такое вирастил, что когда его на стол положил, у него ножки погнулись. Третий рассказивает: - Пришел я в сад. Смотрю, а на яблоне все ветки обломани и сама она перекошена. А рядом яблоко огромное лежит - не поднять. Стою, думаю, что делать. Смотрю, телега едет. Решил мужика попросить, чтоби помог яблоко домой довезти. Садовники спрашивают: -Ну и что, довезли? Третий садовник отвечает: -Да нет, не получилось. Из яблока вилез червяк и с'єл лошадь...
Муж рассказал. Случилось это в далеких 80-х, когда был повальный дефицит. Очереди на заправку были километровые. И вот однажды стоит такая очередь на юрмольском шоссе(в Латвии) как вдруг вне очереди влетает крутой мен на крутой волге, пальцы в распальцовке-Я крутой, мне без очереди. Тут из очереди выруливает новенькая 9-ка, разгоняется и три раза въезжает в волгу с разных сторон. Волга в хлам, девятка не лучше. Обалдевший хозяин волги, схватившись за голову кроет матом. Мужик из 9-ки вылезает и говорит. Что мол очень крутой без очереди лезть? Вот когда будешь менять машины как я, будешь крутым, а пока заройся. И пошел ловить такси. Сел в такси и уехал.
История произошла в Турции несколько лет назад. Зашли в кафешку. Выходит к нам на встречу турок с такими сальными глазками и обращается к моей знакомой (блондинка с пышными формами): Турок: Девушка, а что вы сегодня делаете вечером? (кстати по русски неплохо говорил) Знакомая: Я замужем Турок: А завтра?