Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказал мне отец, который, в свою очередь, услышал ее от своего друга, а другу рассказал его отец, лично в этом принимавший участие )) Так что за точность я сильно ручаться не могу. Тем не менее. Стояла на какой-то задрипанной станции (там, где ходят электрички) избушка милиции. Не знаю я, что она там делала, факт тот, что стояла, и работали в ней люди. И вот представьте: станция, до ближайших дач идти и идти, люди долго ехали... Естественно, что требуют выхода некоторые естественные потребности.. )) Так вот, за избушкой лежал железный лист, на который народ и приспособился ходить (сами понимаете, место более-менее укромное...) Другое дело, что находился этот лист непосредственно под окном избушки (а стояло как раз жаркое лето), благодаря чему в избушке начал воцаряться стойкий, ничем не перебиваемый аромат... И тогда озверевший начальник нашел выход.. Он подвел к железному листу электричество! Тут, как говорится, занавес опускается... Только вот интересно, какую именно роль сыграл в этом действе отец папиного знакомого? ))
Болтаем мы как-то с моей лучшей подругой по Асе, рассказываем, чего нового у нас случилось. И вот она мне таинственно говорит: - Знаешь, а я тебя во сне видела! Я, естественно, заинтересовываюсь. - Расскажи, - прошу. - Идем мы, - печатает, - вдоль речки, а перед нами два парня. Такие симпатичные! И, - печатает, - мы сразу на них глаз положили.. Идем сзади, обсуждаем, какой кому больше нравится. Думаем, дойдем до речки и заговорим.. И, - печатает, - доходят они до речки, раздеваются до плавок, и идут купаться... И тут ТАКОЙ ОБЛОМ!! Я с интересом отстукиваю: - Что такое? (моей лучшей подруге всегда снятся про меня интересные вещи ))) Она, чуть не плача: - И тут они начинают целоваться!! Я закатываюсь на своем конце компа смехом, о чем тут же ей печатаю. Она, обиженно: - И не фиг смеяться.. Ты бы свои глаза в тот момент видела!! ))
Живу я Канаде уже четыре месяца, и в связи с плохим знанием английского приколов просто куча. Хочу рассказать один... Короче говоря, в ридной Торонтщине похолодало, и я, как всегда, простудилась. Прихожу в школу с насморком, забыв, опять же как всегда, носовой платочек )) Первый урок кое-как перетерпела, потом география, а ее преподает молодая учительница. Я несколько раз видела, как она использует для аналогичной цели салфетку, поэтому решила, что надо бы у нее попросить, потому что сил терпеть больше нету. А надо заметить, в классе у нас в числе прочих есть русские и испанцы. И вот подхожу я к ней и говорю: "Miz, can u give me... mmm" И тут с ужасом соображаю, что не знаю, как будет салфетка. Мысленно перекрестившись, пробую русское, испанское слово (причем говорю тихо, чтобы никто моих грамматических упражнений не услышал)И вот, наверное, какое-то из слов задело струну в душе учительницы... Она говорит: "Of course" заканчивает что-то там писать, и идет к двери. Я, ессесно, терпеливо жду, наивно считая, что она отправилась за салфеткой. Тем временем учительница подходит к двери и манит меня рукой, нервно оглядываясь на класс (я единственная девчонка): "Come" Я послушно иду, недоумевая в душе. И вот она приводит меня в комнату учителей, открывает ящик стола, и достает... пачку прокладок... ((
Есть у меня в школе такой предмет, как набор слепым методом. Надо сказать, что канадцы отнеслись к этому ответственно, и в программу также входит обучение текстовым редактором вообще... И вот нашу преподавательницу заменяет некая дама, которая при виде компов явно бледнеет и начинает дрожать... А я, распечатав текст в столбик в центре, тщетно пытаюсь сравнять его по правому краю.. По левому равняется прекрасно - по правому никак. Зову учительницу. Весь прикол был в том, что в этом редакторе, бог его знает почему, надо было указать равнение ПО ЛЕВОМУ КРАЮ, но полоску равнения проложить справа. И вот эта учительница подходит ко мне. Я начинаю на ломаном английском объяснять проблему. Она надолго задумывается... Я, желая помочь, объясняю: "Вот видите, так я равняю по левому..." Дама светлеет и говорит: "Ну вот видишь, ты все поняла" и явно намыливается сбежать. Я ее останавливаю, и говорю, что ничего не получается.. (( Она долго смотрит, заставляет операцию проделывать несколько раз, и наконец советует буквально следующее (в моем вольном переводе): "А ты, деточка, сдвинь границы страницы, вот оно и сравняется"... Она отходит, я остаюсь лежать на столе... Но вот я с этой проблемой справилась, и пытаюсь все это отпечатать. Принтер явно против. Отчаявшись, зову эту даму опять (по большей части из врожденного садизма). И вот она подходит... долго-долго смотрит на экран, на принтер... потом подходит к принтеру... берется за край бумаги.. И ЗАГЛЯДЫВАЕТ ЗА НЕЕ! Смотрит долго-долго... потом начинает ощупывать принтер... находит кнопку "пуск" и долго на нее смотрит... Наконец поворачивается ко мне со вздохом: "Он не работает, деточка, скинь на дискетку..." ))
Живу я, значит, в Канаде. Давно живу, четыре месяца уже. Кто жил, тот знает, как может достать телевизор, говорящий исключительно не на родном русском или, на худой конец, белоруском (( Так вот, сижу я как-то в выходной за компом, за окнами темно, дома все спят - и телевизор говорит чего-то - мама то есть пытается английский во сне выучить. Я так особо не вслушиваюсь, потому что не глядя на экран понять трудно... И вот сижу я, сижу, и вдруг слышу, как телевизор произносит мужским голосом: "А ты знаешь, сколько время?!" Я машинально взглядываю на часы, обнаруживаю там два ночи, и, ессесно, решаю, что это начало галлюцинаций с недосыпу. Тут телевизор начинает кричать на всю квартиру матом... по-русски! Я, тихо обалдевая на ходу, подхожу поближе и обнаруживаю фильм про русскую мафию.. На экране мужик с дикими глазами несет что-то про чьего-то главного босса, вставляя нецензурные слова... на экране светится индифферентная надпись: "Speaking Russian", и тут - апогей - собеседник, выслушав нецензурный бред мужика, переводит третьему буквально следующее (перевод обратно на русский): "Он говорит, что ему нужно поговорить с нашим управляющим"....
Прапорщик собирает солдат, строит, и прохаживаясь перед ними, говорит: - Рассмотрим ситуацию... Вот летит брубардировщик... Голос из строя: - Не брубардировщик, а бомбардировщик!! - Кто сказал? - Иванов... - Иванов, шаг вперед! Лечь-встать, лечь-встать... В строй! Прапорщик продолжает: - Вот летит брубардировщик.. и бросает он ядрену бомбу... - Не ядрену, а ядерную!! - Кто сказал? - Иванов... - Иванов, шаг вперед! Лечь-встать, лечь-встать... В строй! Прапорщик на минуту задумывается, продолжает: - Летит, значит, брубардировщик. И бросает он ядрену бомбу. Что надо в этом случае делать? Голоса из строя: - Бежать! Прятаться! В землянки! в окопы! Одинокий голос: - Спасать прапорщика! Прапорщик, оживившись: - Кто сказал? - Иванов... - Иванов, шаг вперед! Остальной взвод - лечь-встать, лечь-встать...
Случилось это, когда наша семья готовилась переезжать в Канаду и потихоньку начала продавать вещи. Получилось так, что мама с сестрой тогда уехали в Крым, а папа все время был на работе, то есть все это ответственное дело лежало на мне. Итак, приходит потенциальный покупатель осмотреть шкаф. И вот он приседает, подпрыгивает, заглядывает за.. ну нравится ему шкаф, сил нет. "Хорошая полочка", - приговаривает покупатель. А шкаф, заметьте, немного даже больше стандартного в высоту. Я покупателя уже три раза поправила, мне надоело, поэтому я молчу и жду. И вот парень твердо купить этот шкаф (в подарок маме на день ее рождения ))) Он начинает звонить в трансагентство. Там ему говорят, что вообще-то заказывать надо за две недели, но если он так хочет.. И сумму, в два раза больше чем стоимость шкафа. Парень начинает звонить обмашиненным друзьям, никого не застает, уплачивает мне задаток (он твердо решил осчастливить маму именно этим шкафом) и уходит, обещаясь позвонить. Через некоторое время его друзья и мама начинают звонить МНЕ и спрашивать, нет ли у меня Андрея. Но это все предисловие. проходит два часа, я с двумя подругами пью чай. Заходят покупатель с другом, причем покупатель приговаривает: "Сейчас нашу полочку посмотрим..." Выражение лицв друга, увидевшего "полочку", я никогда не забуду )) Друг повернулся и спросил меня: "У вас тут давно несчастных случаев не было?" "Давно", - ответила я, наслаждаясь, естественно, ситуацией. "Будут!" Как только они с верхней частью шкафа выползли за дверь, мы с подругами прилипли к окнам. За шкафом друг приехал в Запорожце, у которого не открывались задник двери. Как они его грузили!! Сначала запихивали на переднее сиденье. Потом оттуда вытаскивали, потому что он там застрял )) Потом они ее пихали в багажник. Наконец, привязали к крыше (поочередно запутавшись в веревке) и вернулись за второй частью. Вторая часть далась им легче - с хрустом, слышным даже на седьмом этаже, ее затолкали в багажник и уехали )) А мы с подругами долго потом промокали чай, пролитый на подоконник от смеха ))
История эта произошла где-то в 86-87 году. Сразу после школы мне довелось поработать в конторе одного из цехов электромеханического завода. Лето, начальник отдела снабжения в отпуске. Его функции, естественно, п ерешли к его заместительнице, крикливой бабенке лет 40, которая всегда умела открутиться ото всех проблем, которые возникали у цехов из-за плохого снабжения. Причем чаще всего она брала оппонента голосом, и мужики - начальники цехов, уходили, сплевывая, предпочитая дождаться из отпуска начальника снабжения. А на директорских еженедельных оперативках эта снабженка как только возникали какие-либо претензии к ней и ее отделу, сразу перехватывала инициативу и не давая директору даже задать вопрос по поводу отсутствия каких-либо комплектующих, сразу начинала голосить: "А я вам всем говорила", "А вы заявку поздно подали" ... и т.д. в том же духе. Правда, справедливости ради, времена тогда для снабженцев были те еще. Вечно чего-то не хватало, каких-то комплектующих невозможно было достать, и снабженцы крутились... В тех изделиях, где это было можно, недостающие комплектующие заменялись на подходящие. Это было разрешено, но при одном условии со стороны ОТК и отдела сбыта: к такой продукции, поступающей на склад из цехов должна была быть приложена справка о некомплектации, подписанная начальником отдела снабжения. Снабжение терпеть не могло выдавать эти справки, уговаривало начальников цехов подождать, мол, скоро комплект придет. Но тем тоже приходилось отвечать за срыв поставок, поэтому они старались спихнуть товар на склад готовой продукции любым способом, пусть даже с другими детелями (если подходили) или вообще недоукомплектованным. И вот приходит как-то наш начальник цеха с оперативки, просто впадает в контору и даже не смеется, а просто всхлипывает и постанывает. Мужик он был довольно строгий и особенно не смешливый, и мы, сгорая от неперпения, обступили его. И вот что он рассказал. Идет оперативка. Директор начинает криком кричать на начальника одного из цехов, который собирал светофоры для метрополитена. Почему заказ до сих пор не выполнен, мы потеряем заказчика и т.п. Начальник цеха отвечает: - Заказ практически готов, проблема в том, что снабжение не поставило красных стеклышков для светофоров. Зеленые есть, желтые есть, красных нет. Директор только и успел, что повернуться в сторону снабженки, но рот открыть ему не удалось, заверещав на начальника цеха светофоров в бой вступила снабженка: - Ну и что красных нет, их и не будет на этой неделе!!! Красных нет у него!!! Отправляй так, без красных. Начальник цеха: - Тто же мне, отправлять светофоры с одной пустой глазницей? Снабженка: - Зачем с пустым, так у тебя ни ОТК, ни сбыт не примет! Зеленых стекол много!!! Я сама завозила!!! Вот и ставь два зеленых, а я тебе справку-некомплект подпишу!!! Красных у него нет, ишь....
К серии "переводческие байки"... В немецком языке, как известно, отрицательная частица "нихт" ставится в конце предложения. В остальном предложение звучит как нормальное, утвердительное... На какой-то конференции докладчик сообщает мнение своей делегации. Параллельно идет перевод: ... наша делегация предлагает принять предложения о том-то и о том-то, нам кажется, что следует принять такие-то и такие-то меры, мы одобряем такие-то и такие-то пункты предложенной резолюции... В этот момент докладчик произносит заветное "нихт"... Переводчик зависает на мгновенье, а потом с умильной интонацией говорит: "...думаете вы,.."
Жил-был старик и было у него три сына: старший рокер, средний металлист, а младший ни так ни сяк - дурак. И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает, как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей в караул. И вот первой ночью сторожить идет старший сын - рокер. Гонял он на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него бензин закончился, он присел на травку и заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову, в назидательство. Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет. Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй, третий, четвертый уже пошел, а он все гуляет, но на пятый у него батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку и заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит: Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил тогда старик и среднему сыну голову. Третья ночь - и младшему сыну - дураку идти в караул. Тот только пришел на поля и тут же заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит : что такое? Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил он тогда голову и младшему сыну. ............................................. Вот такой непобедимый Заяц-Топтун!
Лето.. берег реки.. красотища... зеленая травка.. синяя вода.. птички поют.. На берегу стоит 600 мерседес.. на капоте его сидит человек.. пьет пиво из баночки.. любуется красотой.. слушает соловья.. сплошная идилия.. Вдруг шум.. пыль.. визг тормозов.. рядом с мерсом тормозит огромный джип, полный новых русских охотников.. Оттуда выскакивает один из охотников, весь в комуфляже.. увешанный патронами.. И спрашивает: - Слушай, пацан, где здесь брод? Тот показывает прямо перед собой: - Да вот прямо здесь.. Охотник вскакивает в джип.. джип срывается с места.. пыль.. грязь из под колес.. и со всего размаху влетает в речку, куда показал пацан на мерсе... и сразу тонет... даже крыши не видать... Кое-как из воды выбрался один из охотников.. отдышался.. и к пацану: - Слушай, друг, ну зачем ты так-то, а? Какой же здесь брод? А тот удивленно так: - Слушай.. гадом буду.. пять минут назад тут утки по грудь проходили..
Пятачок попросил Винни Пуха надуть ему воздушный шарик. Тот согласился, да перестарался.. все надувает и надувает.. Пятачок заволновался: -Хватит Винни, а то лопнет! Пух: -Да ладно.. не лопнет , - и дальше надувает.. Вдруг - БАБАХ!!! - шарик лопнул.. Пятачка отбросило в одну сторону, Винни в другую.. Когда пыль улеглась Пятачок говорит: -Винни, говорил же я, лопнет... Вот он и лопнул.. А чего это ты Винни улыбаешься? Винни: -Да не улыбаюсь я, мне рот разорвало..
Мужчина пришел к врачу и стоит жмется, сказать стесняется. Доктор: - Что вас беспокоит? Мужчина: - Да вот ....понимаете ли.... у меня одно яичко посинело.... Доктор: - Мда... и вправду синее. Ну что ж прийдется ампутировать. Благополучно ампутировали. Через две недели мужчина приходит опять. - Доктор, а вы знаете? У меня же......и второе тоже посинело... Доктор: - Ничего тут не поделаешь, прийдется и второе ампутировать. Отрезали и второе. Через неделю мужчина возвращается опять: - ДОКТОР, а у меня ведь и член посинел!!!! Доктор: -А ну ка давайте посмотрим............. ........... - Тю, мужчина, так ведь у вас трусы леняют.
Журналист (Ж) берет интервью у знаменитого боксера (Б). Ж: -Скажите, а вот зачем вам вот такие сильные накаченные ноги? Б: - ...ну....это....ну....как его?.....нууууууу Ж: - Наверно чтоб бысро двигаться по рингу? Б: - ну да Ж: - Скажите, а вот зачем вам такие огромные руки? Б: - ну...это....ну...как его там?...нууууу Ж: - Наверно, чтоб наносить сильные удары противнику? Б: - ну да Ж: - А вот зачем вам такая маленькая голова? Б: - ну...это...ну как его там? Ж: - Наверно, чтоб быстро увиливать от удара противника? Б: - ну да,... а еще я туда ем.
Новый русский отгрохал себе пятиэтажный дом и на заборе повесил табличку: " Не подходить. Во дворе злая собака" Один из остроумных соседий сделал дописку: " Зато беззубая". На что новый русский сделал свою дописку: " Зато смертельно засасывает"
Студент мединститута проходит практику в поликлинике. И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться. Врач: - Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня, а я через часок буду. ..... Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили. Студент: - Ну, приходил один с запором. Врач: - Ну, а ты что? Студент: - Ну, я ему дал пурген. - Ну, а он что? - Ну, а он шел, шел, а потом побежал. - Ну, а еще кто приходил? - Ну, еще приходил один с поносом. - Ну, а ты же что? - Ну,... ясное дело, дал ему пурген. - Ну, а он что? - Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел. - Ну, а еще кто был? - Ага, еще один с кашлем приходил. - Ну и? - Ну,....я ему дал пурген. - Ну, а он что? - Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть
Приехал мужик на курорт. Выходит на пляж. Хорошо так: солнышко, песочек, а в песочек табличка вкопана : "За буйки не заплывать, опасно!" Подумал мужик, что все эти предостережения - глупости, тем более у него разряд по плаванью. Чего ж тут бояться? Прыгнул в водичку и поплыл так себе не спеша. Вот буйки совсем рядом. А ему хоть бы что, чувствует себя отлично. Вот и буйки уже поравнялись с ним, а ему хоть бы что, все прекрасно. И только он пересек эти самые буйки, как вдруг чья-то могучая рука схватила его прямо за яйца. Испугался мужик, тонет, рука его тянет прямо ко дну. Барахтается, вырывается. Вдруг слышит голос из под воды: - Плюс два? Минус два? Мужик с перепугу и крикнул, что первое на ум пришло: - Плюс два. Как только он это прокричал, рука его тут же и отпустила. Он быстро помчался к берегу. Выходит, довольный, что все так хорошо обошлось. Идет по пляжу и чувствует, что что-то ему мешает идти. Кинулся он в раздевалку, снимает плавки, а там не два, как должно быть, а все четыре. Мужик в шоке, думает: " как же ж я теперь с женщиной в постель лягу?" Думал, думал, что ж делать и решил. Что если он опять за буйки заплывет, рука его опять там схватит за это место, а он возьми и скажет: " Минус два". Вот все на свои места и вернется. Прыгнул он в воду, быстро доплыл до буйков, тут то его чья-то могучая рука опять схватила за одно место. И голос из под воды: - Плюс четыре? Минус четыре?
Бабушка рассказывает внучке сказку: "И вот летит Змей-Горыныч по небу и кричит неистово!!!... Внучка: " Бабушка, а как это, неистово?" Бабушка: "У-У-ГУ-ГУ-ГУ, БЛЯДИНА-А-А-А!!!!!!!!!!..."
Теплый июльский вечер. Мы (три подружки-хохотушки, 10 класс), сидим во дворе чужого пятиэтажного дома на детской карусели и лениво крутимся, болтая ни о чем. Хорошо... Двор этот, надо сказать, очень уютный, зеленый весь. Карусель находится между пятиэтажным домом и частным домом, который находится за деревянным забором (Подмосковный городок Пушкино). На асфальтированном тротуарчике возле дома стоит компания местных бабулек, усердно обменивается новостями. Причем на балконе третьего этажа стоит их приятельница и тоже участвует в разговоре. На нас, как ни странно, они не обращают внимания и не гонят нас с карусели и из своего двора. Идиллия... И вдруг за забором частного дома, где гуляют курицы, выходя порой во двор большого дома, раздается громкое кудахтанье, кукарекатье и тоненький собачий визг-писк-плач. К этому гомону присоединяется зычный крик хозяйки кур: "Задрал, падина, курей задрал. Что-же деится, люди добрые!!! Собак тут распустили, чуть не перебил курей всех" и т.п. Мы и бабули во дворе тянем шеи, но за деревянным забором не можем разглядеть, что же там происходит. Зато все прекрасно видит бабуля с балкона, которая немедля присоединяется к хозяйке частного дома и кур: "Это ж надо, обнаглела! Собаку без намордника водит, щас бы всех кур передавил". Активно поддерживают балконную бабулю те, кто стоят во дворе, начиная поносить все собачье племя и их хозяев. И тут мы видим такую картину: из-за забора (а забор с большим количеством сломанных досок, с дырами) выскакивает крошечная собачка на тоненьких ножках (не помню породу, но на ладони запросто поместится), отчаянно скуля и плача, со всех своих ножек пытается добежать до своей хозяйки (приятная милая девушка, которая на беду пошла с ней через этот двор), а ее преследует толпа кур, каждая из которых раза в три больше этой собачки. Девушка побежала навстречу собачке и успела-таки добраться до нее раньше взвода разъяренных кур. Прижав плачущую псинку к груди, девушка бегом покидает двор под яростные нападки всех бабушек двора (балконной, дворовых и хозяйки кур): "Ишь, распустила собачищу!!!!! Прохода нет". После минутного ошаления мы тихо сползаем с карусели и даже не смеемся, стонем, передразнивая бабок: "Ишь, задрали, передавили, ишь!!! Куры собаку задрали!!! Ишь, кур распустили, без намордников ходють...". После чего, буквально разо головы всех бабок повернулись на 180 градусов и все внимание переключилось на нас: " КО_РО_О_О_О_ВЫ! На детской карусели! Ах, Ко-ро-вищи, пшли отседа!!!!!!" (Напомню, что минут тридцать до этого инцидента мы спокойно кружили себе на карусели на виду у них, не вызывая никаких нареканий с их стороны). Был теплый летний вечерок...
Собрались три садовника. Один говорит: - Я такое яблоко вирастил, что когда его на стул поставил, то у него ножки обломались. Второй говорит: - А я такое вирастил, что когда его на стол положил, у него ножки погнулись. Третий рассказивает: - Пришел я в сад. Смотрю, а на яблоне все ветки обломани и сама она перекошена. А рядом яблоко огромное лежит - не поднять. Стою, думаю, что делать. Смотрю, телега едет. Решил мужика попросить, чтоби помог яблоко домой довезти. Садовники спрашивают: -Ну и что, довезли? Третий садовник отвечает: -Да нет, не получилось. Из яблока вилез червяк и с'єл лошадь...
Один лоточник - лицо кавказской национальности - подходит к другому, который продает бытовую химию и хозтовары: - Слушай Друг! Мнэ так понравилось!! Я ишо возьму!? ...и взял рулон туалетной бумаги.
Эта история произошла с моей мамой. Случилось енто в году 197... каком-то, тогда она работала (да и сейчас работает) на Ленфильме. В то время снимался какой-то фильм, название не помню, и съемки происходили на натуре в большом заповеднике. Стоял месяц май, еще не везде сошел снег, но солнышко уже припекало. И моя маманька со своей подругой (а надо сказать, что девушки они не худенькие) решили пойти позагорать под лучами первого майского солнышка, пока шла подготовка к съемке, ставили свет, камеру и т.д. Спустились они под горку - чтоб никто не видел, легли на склон, зацепившись руками за корни, разделись, и как это у нас полагается сняли лифчики (не дай бог следы от лямок останутся). Лежат они себе, загорают, балдеют: утро - кругом красота, весна, дикая природа. И вдруг из кустов раздалось громкое хрюканье.... Тетки так перепугались, что от страха в костюмах Евы подрапали на сьемочную площадку, размахивая богатыми от природы частями тела и вопя: "Aaaaaaaaaa! КАБАНЫ!!!" Вся съемочная группа, естественно, выпала в осадок. Впоследствии выяснилось, что "кабанами" оказалась простая Хавронья, живущая у лесничего и просто с утра пораньше гулявшая в кустах.